Любовь – гипноз? Почему уходит любовь?

Написал Alex в рубрике Заметки психолога

Эта заметка – просто некоторые мои мысли, которыми хочу поделиться с вами. Мне много приходится работать гипнозом, и я все больше узнаю о его тонкостях и нюансах. Основная особенность гипноза – избирательное мышление. Это, например, когда человек может слышать только голос гипнотизера и при этом не замечать остальных звуков, или, находясь в трансе, свободно держать в руках змею, в то время когда как в обычном состоянии он до паники боится змей. То есть в какой-то момент времени мышление человека крутится вокруг одной идеи, как бы отсекая восприятие всего остального.

 

Анализируя свою работу по избавлению людей от болезненной любовной зависимости, я пришел к мысли о том, что влюбленность – это тоже измененное состояние сознания, в котором работает избирательное мышление. Это состояние является довольно продолжительным по времени, потому что человек поддерживает его самогипнозом. Здесь, как и в гипнозе, четко проявлено избирательное мышление. Оно заключается в том, что человек видит предмет своей влюбленности идеальным или близким к этому, отфильтровывая (по мере возможности) все, что эту идеальность нарушает. То есть по сути, чтобы влюбиться, нужно загипнотизировать себя, внушить себе (позволить поверить, создать убеждение), что вот этот человек напротив какой-то особенный и начать верить в эту иллюзию. И именно эта иллюзия особенности, некой избранности и идеальности вызывает всю гамму чувств: восторг, счастье и сильнейшее желание быть рядом с таким замечательным человеком. Почему так легко влюбляются подростки и все сложнее люди за 30? Да потому, что у подростков недостаточно личного опыта и им проще себе внушить эту иллюзию. Еще проще, если объектом влюблённости являетсяэто какой-то далекий кумир из телевизора. Ничего не зная о человеке, многие его замечательные качества просто додумываются. И подросток искренне верит, что его кумир именно такой, идеальный. Это является одной из причин, почему опытные соблазнители(соблазнительницы) выстраивают свое поведение таким образом, чтобы оставаться загадочными, показывая только некоторые свои положительные стороны. Всю информацию, которую соблазняемый не получил, он сам додумает. Так уж устроена наша психика, что мы любим заполнять пустые места. Поэтому человек сам дорисует те черты характера и те достоинства, которые ему хочется увидеть(Особенно романтики с развитой фантазией). Более опытный взрослый человек имеет гораздо больше шансов увидеть некие недостатки. Он более критичен. А если в прошлом был негативный опыт отношений, то тем более на нового потенциального возлюбленного он будет смотреть очень осторожно и по возможности сразу отыскивать, что не так. Такие люди могут вообще больше не влюбляться. Излишне критичное отношение не позволяет сформироваться иллюзии, вызывающей возвышенные чувства.

 

Возможно это еще одна причина (другие см. здесь), почему любовь (влюбленность) всегда проходит. Ведь идеальных людей нет, а идеальность и возвышенность другого человека – это всегда иллюзия. И чем ближе становятся между собой влюбленные, тем больше реальность начинает разрушать иллюзию, которую человек себе придумал. Чем ближе люди становятся в отношениях, тем больше начинают быть видны недостатки партнера, тем больше появляется конфликтов в тех местах, где у людей несовместимость между собой . И эта самая реальность разрушает волшебный образ, разрушает идеальность, а вместе с ней уходит и влюбленность. Плюс привыкание и приедание в результате закрытия гештальта(см. “Механизм любви“). А дальше либо человек принимает то, что есть (реального человека), его это устраивает, вырабатывается привычка и привязанность, появляются более глубокие, но менее яркие чувства, либо человек разочаровывается, начинает предъявлять претензии, что реальный партнер не дотягивает до идеала, и в конце концов отношения постепенно разваливаются. Особенно сложно будет тем, кто ищет “настоящую” вечную любовь и никак не может свыкнуться с мыслью, что все время находиться в этом состоянии не получится. Такие люди, раз за разом уходя из отношений, говорят себе, что это просто была ненастоящая любовь. Но дело в том, что найти “настоящую” им тоже не удается. Хорошо тем, у кого высокая совместимость. То есть идеальное представление о партнере не очень далеко ушло от реального. (Вы таких часто встречали? А через лет пять лет совместной жизни? Через десять? ) Тогда и разочарования меньше и притереться гораздо легче. Но для этого нужно найти подходящего человека, а не кого попало, чтобы потом запихивать его в образ идеального героя, обманывая себя. Может тогда вообще сразу стоит видеть реального человека и не строить иллюзий? Может быть. Но тогда и вот этого чувства влюбленности тоже не будет. Разве что каким-то чудом человек действительно будет соответствовать идеалу. Но я такого не встречал.

 

Думаю, что поспешные браки “по -любви” часто недолговечны именно по этой причине. В брак вступают с идеальным человеком, а жить приходится с реальным. Чем больше разница между идеальным и реальным до брака, тем сильнее будет разочарование. Поэтому брак разваливается вместе с иллюзиями, когда развеивается гипноз. Что интересно, обычно несовместимость у пары еще до свадьбы видят все вокруг, кроме самих влюбленных, а любые попытки указать на это отсекаются сразу и безоговорочно. Более мудрые люди даже не пытаются. Все равно знают, какой получат ответ. Зачем тогда портить отношения? Конечно, прогнозы эти сбываются не всегда, бывают исключения. Но, чаще сбываются.

 

Интересно, что когда ко мне приходят люди, которые не могут отпустить отношения, после их развала, чтобы я помог им это пережить, один из методов, который используется – это разрушение идеального образа предмета воздыхания, то есть дегипнотизация. Если у человека нет глубоких травм, которые лежат в основе зависимости, то обычно и этого бывает достаточно, чтобы влюбленность прошла.

 

Еще одна интересная мысль: – здесь можно более четко разделить влюбленность и зависимость. Когда разрушается волшебный образ у влюбленного человека, а реальный партнер не удовлетворяет, тот разочаровывается и уходит из отношений. Но если у человека в прошлом была травма, он боится быть брошенным, остаться в одиночестве, не найти новые отношения, такой человек, даже видя все недостатки партнера, несмотря ни на что будет цепляться за него, пытаться переделывать партнера или пытаться обманывать себя, говорить “я все равно его люблю”. Это зависимость. В этом случае в глубине бессознательного сидят очень мощные страхи и очень сильные выгоды, формирующие такую зависимость. Иногда так глубоко, что реальные причины даже не осознаются человеком, и он продолжает себя убеждать, что это любовь, фанатично любыми средствами пытаясь удерживать партнера.

 

И напоследок, хочу ответить на вопрос, который возможно интересует многих: “Если любовь(влюбленность) – гипноз, можно ли в нее погрузить человека, так же, как погружают в гипноз?”. Мой ответ – “Да”. Но здесь важно понимать, что для того, чтобы человек влюбился, нужно не гипнотизировать его, а скорее создать условия, для того, чтобы он сам начал себя гипнотизировал (Читаем “Героя нашего времени”, чтобы понять о чем я. Глава “Княжна Мэри”). Для этого нужно уметь зацепить те ниточки, которые запустят механизм самогипноза. А дальше просто помочь человеку раскачать состояние, закрепить самовнушениями усилить доминанту. Для этого, конечно, существуют свои приемы и стратегии. Но, как и в гипнозе, есть люди более податливые, более открытые для влюбленности, отношений (есть такие, которые просто ждут этого), а есть такие, которых практически нереально “раскачать”, хотя и они бывают “открытыми” в некоторые периоды своей жизни, и даже у них есть свои “слабые места”.