Механизм любви

В этой статье я зайду очень издалека, но все это важно знать, чтобы понимать, как работает любовь, что находится за чувствами, если вскрыть крышку и заглянуть внутрь механизма.Вы когда-нибудь задумывались о том, что жизнь человека – это постоянное движении к различного рода большим и маленьким целям, которые позволяют удовлетворить самые разные потребности? И все эти потребности находятся в определенной иерархии – что-то важнее, что-то наоборот незначительное. И это важно, потому что иначе человека бы клинило, он бы просто не мог выбрать куда ему двигаться в случае, если одинаково значимые цели находятся в разных направлениях. Еще потребности можно условно разделить на простые, которые можно быстро и довольно легко удовлетворить (еда-сон-секс-развлечения) и комплексные, которые еще называются ценностями: любовь, доверие, понимание и т.д. Они обычно включают в себя ряд действий и направляют жизнь людей. Так вот, в разные моменты жизни различные потребности могут выходить на передний план и становиться самыми важными в списке приоритетов. От этого очень сильно зависит то, куда направлено внимание и куда движется человек. Как только потребность удовлетворена, она тут же становится не актуальной и его внимание сразу же переключается на то, что ниже по списку. Это происходит автоматически и настолько привычно, что мало кто замечает работу этого механизма.

 

Простой пример:

 

Вы приходите на вечеринку , при этом вы кушали в последний раз утром или вообще вчера. Пока вы не удовлетворите потребность в еде, ничего другое вас особо волновать не будет, все мысли будут только об этом. Но как только вы покушали, вас может заинтересовать беседа, если у вас есть потребность поумничать, или же девушка напротив, если есть потребность в любви, внимании или заботе. Если же у вас потребность расслабиться, и вы привыкли делать это через употребление алкоголя, то вас будет интересовать компания, где выпивают. Еще я видел людей, которые испытывают потребность во внимании, которую они удовлетворяют тем, чтобы их пожалели. Такие люди обычно проводят вечер одиноко глядя на то, как другие веселятся. Этот праздник жизни не для них.

 

Проще говоря, от того, какие потребности вы удовлетворяете, зависит, как вы себя будете вести. Еще конечно это зависит от того, как именно вы их обычно удовлетворяете, ведь потребность в сексе можно удовлетворить с живой женщиной, а можно помастурбировать после вечеринки в душе. При этом на вечеринке вы не подходите к женщинам, удовлетворяя потребность в безопасности.

 

Итак, важный момент по поводу потребностей, который нужно понять: как только вы удовлетворили потребность полностью, она вас больше не интересует. Вас интересует что-либо другое, но только не это. Если вы наелись, то еда вам больше не нужна. И не важно, как сильно вы ее хотели.

 

Но с другой стороны, если вы сильно и долго стараетесь удовлетворить потребность, вкладываете в нее ресурсы(время, деньги, мысли, эмоции и т.д.), но это никак не происходит – желание ее получить становится сильнее и сильнее с каждой попыткой. В самой крайней точке становясь фиксированной идеей, самым важным в вашей жизни, тем от чего очень сложно отказаться.

 

Весь этот процесс можно представить в виде полярности «хочу-имею». Точка «хочу» полярна по отношению к точке «имею», а это значит, что никогда нельзя находиться в двух точках сразу, нельзя хотеть и иметь одновременно. Поэтому всегда, чем ближе к одной точке, тем дальше от другой. Чем больше имеешь, тем меньше хочется и наоборот, чем меньше имеешь и стремишься достичь, тем больше хочется.

 

 

Если это понятно, то дальше я приступаю к самому интересному. Может уже кто-то догадался, как это связано с любовью? А дело в том, что любовь – это такая же потребность. Как только человек получает все и сразу от другого человека, особенно если не вложил в это ничего, то это становится ему не интересно совсем, другой человек теряет ценность. И наоборот, человек, которого получить нельзя или практически нельзя иногда становится для влюбленного идолом, целью, которая может быть даже выше выживания. В самых сложных случаях люди убивают себя, потому что не видят смысла в жизни, если не могут достичь этой цели (получить этого человека).

 

Дальше я детально разберу разные типы отношений, и как именно в них работает этот механизм.

 

1. Односторонняя любовь.

 

Обычно это отношения, когда партнеры находятся на разных полюсах

 

Как такое случается? Обычно, если один из партнеров пытается дать другому все и сразу. Когда ему это удается, второму становится уже больше нечего хотеть. Потребность удовлетворена, теперь появляются другие интересы(хочется видеться с друзьями, где-то бывать, начинают интересовать другие люди и дела). Любовь ушла. Самое ужасное, что второй партнер, не понимая этого, пытаясь удержать, начинает интенсивно вкладывать ресурсы, что отбрасывает его еще дальше в полярность «хочу». С каждой попыткой вернуть он хочет еще больше, при этом все дальше отдаляясь от полярности «имею».

 

Пару слов из практики терапевта:

 

Как я заметил, люди, попадающие в полярность «хочу» имеют ряд негативных убеждений по поводу себя, таких как: я плохой, я никому не нужен, меня никто не любит, я уменя xxxx недостаток и т.д., которые определяют низкую самооценку. Такие люди всегда ценят себя ниже партнера, боятся потерять, боятся, что найдется кто-то лучше. Поэтому в отношениях у них срабатывает компенсаторный механизм – «если я плохой, то буду делать все, чтобы ей было со мной хорошо, компенсирую свои недостатки тем и этим». Эти люди обычно не могут сказать «нет», они стараются дать партнеру все, что бы тот не пожелал. И даже если отношения в самом начале хорошо развивались, такое поведение приводит к тому, что партнер пресыщается, ему становится нечего хотеть. И этот несчастный влюбленный все старается задобрить уходящего партнера, гонится за отливом. Когда же насытившийся партнер уходит, несмотря на все старания, то мало того, что сбываются самые страшные ожидания, усиливающие уже существующий комплекс, так сюда еще примешивается недоумение и обида «Как он мог так поступить? Я же все для него…». В следующих отношениях он может стараться еще больше, потому что склонен думать, что его бросили из-за его «недостатка». Отношения такого типа у них могут повторяться из раза в раз.

 

Самый неприятный вариант, это когда из-за невозможности удовлетворить потребность, закончить ситуацию(закрыть гештальт, если говорить в рамках гештальт-терапии), человек «залипает» в ней на всю жизнь. Например, любовь до гроба: когда другие люди уже не интересны, образ человека, которого не удалось получить, идеализируется и поэтому реальные люди не могут с ним соревноваться. Если вы читали «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл или хотя бы фильм смотрели, вам будет хорошо понятно о чем я говорю. Там это все показано. Скарлетт всю жизнь гонялась за Эшли, с уверенностью, что только он может принести ей счастье, отбрасывая людей и возможности, которые позволили бы ей быть действительно счастливой. Когда же получает его(закрывает гештальт), сразу становится ясно, что он ей никогда и не был нужен по-настоящему. Многие люди так живут, не понимая, что как только они получат то, за чем так долго гонялись, им это станет не нужно. Очень горько осознавать, сколько всего упущено из-за этого.

 

Что делать, если вы попали в такие отношения?

 

Дать партнеру почувствовать, что он вас потерял, обрезать полностью общение, вплоть до полного игнорирования(не видеться, не брать трубку телефона и т.д., чтобы человек не знал что с вами). Так же можно показать, что теперь есть другой человек. Это позволяет сыграть еще и на чувстве собственности(этот прием лучше использовать в крайних случаях).

 

Сам разрыв нужно делать резко и жестко, чтобы выбить человека из привычной колеи. Если делать это плавно, то он постепенно привыкает жить без вас и разрыв уже мало трогает. Если же при этом вы еще какое-то время пытаетесь его вернуть, то он даже успевает устать от вас и когда вы пропадете будет только рад.

 

После резкого разрыва время начинает работать на вас. Спустя какое-то время нужно появиться и снова вызвать интерес. Но уже не стараться задобрить, а скорее наоборот необходимо проявлять независимость и самодостаточность.

 

Людям, которые в моем терапевтическом примере узнали себя, я бы рекомендовал обратиться к терапевту и разобраться со своими внутренними проблемами в первую очередь, потому что пока они не научатся любить себя, никакие приемы им не помогут, и они будут из раза в раз попадать в такие отношения.

 

2. Яркая, но недолгая любовь.

Двое находят друг друга и оба бросаются «в омут с головой». Они дают друг другу все и сразу, и именно поэтому такие отношения быстро выгорают, когда оба удовлетворяют ряд своих потребностей за счет другого.

 

Проблемы в браке . Интересное наблюдение.

 

Бывает, люди на пике таких вот быстрых и идеальных отношений вступают в брак. Все бы ничего, но в этих отношениях основа – это вот эти яркие эмоции, которые, как я уже писал, имеют свойство выгорать. Брак же включает в себя не только радости жизни, но и притирки, бытовуху и т.д. , поэтому требует хороших партнерских отношений. Если в отношениях не сформировалась дружба, понимание, доверие, поддержка, общие интересы, цели и прочие вещи, которые словно клей скрепляют хороший брак, то после свадьбы начинаются проблемы. И чем дальше, чем больше выгорают эмоции, тем более значимыми становятся конфликты и тем больше рассыпаются такие отношения. Это и является причиной того, что браки по любви имеют свойство быстро разваливаться в отличие от браков по расчету. Потому что брак, основанный на дружбе может существовать, а брак основанный на эмоциях, рассыпается, как только выгорают те самые эмоции.

 

Видел людей, в том числе и таких ,которые боятся потерять партнера, которые после брака решают для себя «все, я ее(его) получил». После этого интерес резко падает и быстро начинается бытовуха, привычка. Чувства пропадают. Особенно этим склонны страдать девушки, смысл жизни которых был выйти замуж. Обычно такой сценарий навязан мамой.

 

Заканчивается это развалом отношений, где один из парнеров начинает хотеть того, не знаю чего(ведь мама не прописала в голове, что нужно делать после брака). Бывает и так, что второй партнер сначала пытается вернуть чувства. Но устав и ничего не получив, находит себе кого-то на стороне. И тут уже начинает дергать первого, который чувствует что теряет. В общем, в эти игры можно долго играть.

 

3. Долгая, сильная, недоступная.

 

Это наверное вариант, который описан у Джека Лондона в рассказе «Когда боги смеются». Там описывается история двух людей, которые не давали себе насладиться друг другом, даже поцелуями. И то, что они оба не могли получить друг друга, не позволяло угаснуть их чувствам. Но в этом рассказе боги посмеялись над людьми. В один прекрасный день они проснулись и поняли, что им просто стало плевать друг на друга. Действительно ли так случится или же это можно продолжать до бесконечности? Я не знаю, никогда не приходилось пробовать. Но, то, что чувства таким способом можно удерживать довольно долго, в этом я уверен.

 

 

Еще к этой категории можно отнести отношения по типу «Ромео и Джульетта», когда внешние обстоятельства(родители) не дают паре быть вместе и удовлетворить свои потребности. Тогда ресурсы уходят на борьбу, и для обоих партнеров цель может стать очень ценной, важнее жизни, потому что чем больше не дают, тем больше хочется, тем больше приходится вкладываться. А мы ценим больше всего то, за что дорого заплатили.

 

4. Какие варианты?

Как по мне, то самым оптимальным вариантом является тот, где оба партнера находятся где-то посредине между полярностями ( мужчина ближе к имею, что позволяет управлять отношениями – см. статью о доминировании), при этом их отношения могут колебаться то в одну, то в другую сторону.

 

Важно чтобы не было залипания ни в одной из полярностей. Для этого нельзя давать партнеру почувствовать, что он получил все, время от времени подбрасывать что-то новое, разрывать свои и чужие шаблоны, развивать отношения, давать иногда не подтверждающийся повод для ревности и т.д. Очень хорошо работает, если оба партнера растут и развиваются, по очереди подтягивая друг друга. Это позволяет находить новое в человеке, который уже начал казаться привычным и позволяет продлить чувства.

 

47 комментариев

  • Жизненные ценности человека | pro-psychology.net

    [...] В статье «Механизм любви» я писал, что после удовлетворения, потребность [...]

    Ответить
  • Светлана

    Отличная статья! Действительно полезно почитать

    Ответить
  • Амалия

    спасибо за статью.
    прописные истины здесь особенно доспупно изложены.
    увы, и я “идеализировала” свой объект возжелания до максимального предела.
    пора возвращаться оттуда.

    Ответить
  • Любовная зависимость | pro-psychology.net

    [...] О том, как работает этот механизм, я писал в статьях «Механизм любви» и «Структура психики: [...]

    Ответить
  • человек

    автор , ты просто крут. Ребят , жизнь реально меняют ваши мысли, потому как мой рано или поздно воплощаются в реальность. Советую всем использовать рационального эту статью . Это как панацея для отношении не только с любимой женщиной но и для того чтобы правильно позиционировать себя в ёизни. Меня ваша статья вернула к реальной жизни и многое расставила на свои места. Спасибо автор

    Ответить
  • Евгения

    Респект за статью. Очень дельно и доступно написано.

    Ответить
  • игорь

    Спасибо за статью. Нахожусь в состоянии “хочу”. Рассказал ей обо всем, но она не готова. После разговора все стало намного прозрачнее. Не чувствую себя ничем оскорбленным. Понял, что в этом состоянии могу двигать горы. Жаль, что это состояние не может продолжаться вечно.

    Ответить
  • марина

    жуткий примитив. про примеры из второсортной литературы я вообще молчу. но сочувствую вашим пациентам, вы из них явно роботов делаете.

    Ответить
    • admin

      Марина, когда люди высказываются в духе “говно, неправильно, глупо, банально, бездуховно, примитивно и т.д.”, мне всегда хочется попросить показать “глубже, умнее, духовнее, правильнее” и т.д. Я все время учусь и открыт для новой информации. Будьте добры, укажите мне что-то действительно стоящее, работающее, глубокое и т.д., что будет действительно полезным, и может быть я даже уберу эту статью с сайта, как что-то действительно ненужное и отжившее себя. Но пока этого нет, все что Вы написали – это только Ваше, ничем не подтвержденное, мнение. А как сказал один умный человек, мнение, как и задница, есть у каждого, даже у бомжа на улице. Но это не повод для гордости, или для того, чтобы это мнение писать на каждом заборе.

      Ответить
  • Маргарита

    Статья очень понравилась. Всё предельно ясно и познавательно . Зашла по поводу зависимости почитать , пока эту статью читала , стала ловить себя на мысли : ” Какой он молодец! Как интересно пишет и хорошо разбирается ” в людях ” . Вот бы с ним пообщаться! ” Стоп, зависимости ! ))) Марина, многие люди не обладают вашим мощным интеллектом -им бы попроще , чтоб легче понять, а не разбирать мудреную терминалогию. Про “второсортную” литературу – задача психолога не показать какие умные книжки он знает, а на более известных и знакомых очень многим сюжетам предложить наглядный пример .

    Ответить
  • Шурик

    Спасибо. Очень полезная статья, узнал себя, все точно. Теперь вооружен :)

    Ответить
  • Евгений

    “А мы ценим больше всего то, за что дорого заплатили” – не согласен…

    Человек больше всего ценит что-то в том случае, если убежден что это что-то ему нужно…
    Как только такое убеждение перестает подкрепляться, то и ценность пропадает автоматически…

    Ответить
  • admin

    Тоже правда. Здесь(ссылка) я писал о том, что рассматриваю любовь/влюбленность как убеждение, или набор убеждений, если быть точным.
    Вопрос в том, как человек убеждает себя в том, что ему что-то нужно, что это что-то стоящее, особенное, неповторимое?
    Хорошо известно, как мало мы ценим то, что досталось сразу, легко, бесплатно.
    Обратите внимание, что редко влюбляются в девушку, которая после первого свидания отдалась с потрохами. Чаще наоборот, бегают за теми, которые недоступны, в которых вложили какие-то эмоции, энергию. В общем я бы смотрел на вложение, как на один из способов убеждать себя в нужности/ценности/важности чего-то. Есть и другие. Например принцип: если нравится и нужен другим, то и мне нужен. У девушек очень хорошо работает. Если парень нравится подругам, многие им заинтересованы, значит в нем что-то есть, интерес возрастает. Пикаперы даже иногда играют на этом принципе.
    Вообще, чем больше изучаю гипноз, тем больше смотрю на любовь, как измененное состояние сознания, в котором формируются определенные убеждения. Почему это похоже на гипноз? Потому что влюбленности присуще такое же избирательное мышление, которое происходит в гипнозе. Человек видит мир через узкую призму этой самой влюбленности, другого человека через фильтры идеализации. Но как и с гипнозом это состояние нужно либо все время поддерживать, укрепляя сворфировавшуюся гипнотическую петлю, либо через время эффект пройдет. Некоторым удается делать это довольно долго. И, как и в гипнозе, могут формироваться убеждения, которые со временем могут отвалиться или остаться и влиять на дальнейшее развитие личности.

    Ответить
  • Лунная дорожка

    А как же тогда настоящая любовь? Когда люди чувствуют, что действительно нужны друг другу. То что вы описываете, больше относится к любовной зависимости. Идеализация и недоступность субъекта формируют эффект “хочу”, ложное чувство, которое со временем рассеивается и люди теряя интерес друг ко другу, разбегаются. Я думаю, что влюбленность, а точнее любовная зависимость приобретается за счет идеализации, недоступности и, как мне кажется,обязательно заниженной самооценки. Любовь тем и отличается от любовной зависимости, что партнеры чувствуют себя, ощущают на одном уровне, они, четко осознают свою потребность друг в друге, а так же нет идеализации (или она минимальная), в любви люди принимают друг друга такими как они есть, видя воочию реальные недостатки и достоинства, но при этом хотят быть вместе.
    Большинство людей вступают в брак, но мы все знаем, что брак браку рознь. Одни мучаются всю жизнь, другие не могут жить друг без друга. Хорошо бы рассмотреть тему любви, настоящей, о которой мечтает почти каждый человек. Как человеку не попасть в ловушку, а убедиться, что между ним и его партнером любовь, а не мимолетность, увлечение, любовная зависимость.
    Добавлю еще один не маловажный факт, что женщины склонны чувство одиночества и депрессию лечить ложной влюбленность.
    Вообще, большинство наших проблем в жизни проистекают из одного чувства, чувства не удовлетворенности (некой потребности). В Библии сказано, что великое приобретение быть благочестивым и довольным – это путь к счастью.
    А статья, действительно, прекрасная, именно так все и работает. Если бы многие знали эти механизмы, то сколько бы слез, страданий, безумств, убийств и самоубийств не было бы.
    Как бы легко стало отпускать и не держать кого-то с собой по сути не нужного человека.
    Всей бы молодежи, да и взрослым людям стоило бы знать эту информацию.

    Ответить
    • admin

      Спасибо за интересный комментарий. Я бы, наверное, не стал влюбленность сразу назывть любовной зависимостью.В начале это все же влюбленность, которая, в общем то нужна, и неплохо способствует сближению людей. Потом уже это может стать зависимостью. Или не стать. То есть зависимость все же является чем-то болезненным, в отличии от влюбленности в моем представлении.
      Еще хочу поинтересоваться у Вас, что же Вы все-таки понимаете под “настоящей” любовью, когда люди действительно чувствуют, что нужны друг другу? Ведь если выше изложенное можно назвать любовной зависимостью или влюбленностью, то “настоящую” любовь, которую Вы описали можно назвать привязанностью, например или крепкой дружбой. И опять же вопрос, почему человек именно нужен другому? Там тоже удовлетворяются какие-то потребности, потому что как показывает опыт, чем более человек самодостаточен, тем менее влюбчивым он является и тем проще переносит разрыв отношений. Потому что там минимум крючечков за которые его можно удерживать. Получается, что все же потребности нужны, чтобы человек в отношения вступал.
      С другой стороны я с Вами полностью согласен, что именно такие отношения имеют шансы в длительном отрезке времени для построения семьи, в отличии от воюбленности, которая имеет свойство проходить. Статью о том, как отличить одно от другого, по возможности напишу, как закончу другие дела. Спасибо, что подсказали тему.

      Ответить
  • Лунная дорожка

    Здравствуйте!
    Конечно, все начинается с некого интереса, одного человека к другому. Он выделяется из общей массы по каким либо критериям важным для вас, они могут быть как физические, душевные, интеллектуальные так и духовные. Первый этап – привлечение внимания, потом анализ, нужно ли продолжать контактировать с этим человеком дальше или нет, нуждается ли он в развитии этих взаимоотношений дальше, т.е. человек пытается для себя что-то почерпнуть в другом человеке, перекрыть свою потребность, если он замечает, что тот перекрывает его потребности, то он идет дальше на сближение и черпает то, что ему необходимо.
    Я с вами полностью согласна, чем более самодостаточным человек является, тем он менее влюбчив, у него более всего перекрыты его потребности. Но абсолютно самодостаточные люди вряд ли существуют. Одна из самых важных на мой взгляд потребностей выступает потребность в понимании, общении.(я говорю относительно современного мира, в древние времена было немного иначе). Сейчас огромное количество информации, которую человек пытается усвоить, люди стали очень разносторонне развиты и найти себе пару, которая бы разделяла и понимала тебя все сложнее. Люди объединяются по интересам, когда есть о чем поговорить. Совместная жизнь без понимания становится обременительной, люди по сути со временем после вступления в брак становятся чужими и холодными по отношению друг к другом.
    Есть три стержня, на которых держаться дружба и любовь, это доверие, уважение, способность отдавать (жертвовать), не быть эгоистичным. Браки рушатся из-за эгоизма. Когда не “мы”, а “я” выступает на первый план. Когда люди заинтересованы в семейном счастье, а не только в своем индивидуальном, тогда семья получается крепкой, люди перекрывают потребности друг друга и получают удовлетворение.
    Наверное, вы в курсе того, что самые крепкие браки, это браки основанные на дружбе, т.е. на общих интересах или хотя бы уважении к интересам своего супруга. Кто-то сказал: “Если ты нашел женщину, которая тебя понимает, то считай, что ты на пути в ЗАГС”.
    Настоящая любовь – это название, наверное, дают такому чувству и таким взаимоотношениям, которые не пропадают и выдерживают все натиски этой жизни. Когда ты знаешь, что тебя не предадут, не бросят, не променяют на кого-то другого, даже если с тобой что-то случится. Это осознанное что-то, когда ты четко понимаешь, что этот человек хороший и надежный партнер для тебя. Что вам не нужно искать кого-то другого. Вы видите недостатки этого человека, реально их оцениваете, оцениваете и достоинства. Если людям есть о чем поговорить, они разговаривают на одном языке и понимают друг друга, знают потребности друг друга и готовы восполнять их, то что может разрушить такую семью. Если человек думает о другом человеке только так “Ты мне нужен” (и все!) и не видит, как он нужен другому, если он не желает быть нужным, что-то отдать и сделать счастливым другого, то тут говорить хоть о какой-то любви не приходится. А ведь многие люди вступают в брак только из-за эгоистичных своих потребностей. Чем больше своих потребностей ты перекрываешь сам себе, тем меньше требуешь от другого. Если муж часто уезжает в командировку и ты знаешь, чем себя занять, ты не будешь постоянно высказывать ему свои претензии относительно того, что муж тебя постоянно бросает одну. Если мужчина, может сам себе что-то приготовить, он не будет страдать, что жена не успела приготовить ужин, главное, чтобы было взаимопонимание за этим ужином, понять и поддержать друг друга. Многие вещи хорошо делать вместе, а не разделять четко на твои и мои обязанности. Муж может помыть посуду, жена машину, но к этому нужно осознанно стремиться, видя ценность своих взаимоотношений. Большинство пар вступают в брак не созрев для серьезных взаимоотношений.
    Есть такая статистика, что люди встречающиеся пол года и вступившие после этого срока в брак, расстаются очень быстро в течении года ( не помню процент 40 или 60%), а люди встречающиеся около 2 лет, у них 20% разведенных за 5 лет. Таким образом, можно понять, что за длительный срок, люди проходят определенную подготовку к браку: во-первых проходят испытания на прочность их взаимоотношений (всякие житейские ситуации, стрессы, родственники), во-вторых узнают друг друга больше и лучше убеждаясь, что тот кого он выбрал себе в супруги надежный и необходимый ему человек.
    Я нашла одну статью, которая может быть Вам полезна для написания вашей статьи “Как отличить настоящую любовь от ложной”. Напишите, пожалуйста, Ваш э-меил.

    Ответить
  • Лунная дорожка

    В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора

    Ответить
  • Лунная дорожка

    Здравствуйте, уважаемый Админ!
    Несколько мыслей на данную тему. Все начинается с привлечения внимания одного человека другим, возникает интерес, думаю, что через потребность. Банальная ситуация, в компании людей, многие из которых не знакомы друг с другом, молодой человек знакомится с девушкой, которая привлекла чем-то его внимание (смехом, красотой, остроумием, знаниями в той области, что близка ему и т.п.). Он знакомится, начинает общаться, в общении находит что-то для себя интересное, понятное, родное или же открывает что-то для себя абсолютно новое, она открыла ему другой мир. Вообщем, интерес нарастает, он потихоньку сосредотачивается на ней и ее жизни, в дальнейшем приходит такое чувство “она нужна” и тут уже недалеко до влюбленности. Девушка привнесла в жизнь парня что-то приятное, изменила ее в лучшую сторону, он чувствует, что не одинок, ему есть с кем поделиться своими интересами, достижениями, проблемами и его ПОНИМАЮТ (вот что важно для каждого человека). В глубине души, каждый ищет свою родную душу (т.е. понимание). Таким образом, парень ощущает что, он не хочет ее потерять, она что-то значит в его жизни, восполняет его потребности и он чувствует себя востребованным, мужчиной, главой. Если она уйдет из его жизни, он чего-то лишится, теперь для него очень значимого. До этого он чувствовал себя более самодостаточным, если она уйдет от него, он будет ощущать в некотором роде свою ущербность, придет чувство опустошенности. На подобии такого чувства, когда приходишь в свою квартиру, а ее полностью обокрали, пустые полки, драгоценностей нет, везде беспорядок.
    Когда люди ссорятся из-за серьезных проблем и в следствии чего расстаются, то для некоторых разрыв отношений приносит облегчение. Если уход одного человека из жизни другого приносит положительные эмоции, покой, радость, то тогда не возникает желание вновь быть вместе.

    Когда кто-то счастлив рядом с тобой и ты счастлив с этим человеком, ты не хочешь его отпускать, хочешь, чтобы он был рядом и не пропадал.

    Кто-то увидел такое сравнение.

    Любой вид взаимоотношений – как песок, который вы держите в руке. Держите свободно, в открытой руке – и песок остается в ней. В тот момент, когда вы сожмете крепко руку, песок начнет высыпаться сквозь ваши пальцы. Таким образом вы можете удержать немного песка, но большая часть просыплется. Во взаимоотношениях – точно так же. Относитесь к другому человеку и его свободе бережно и с уважением, оставаясь близкими. Но если сожмете слишком сильно и с претензией на обладание другим человеком – взаимоотношения рассыплются.

    Настоящая любовь, как мне кажется, предполагает труд, усилие. Даже самую сильную любовь, если не беречь, можно утратить. Люди, к сожалению, не понимают ценность любви и их взаимоотношений. Боязнь не потерять другого и общего счастья, ведет к построению крепкой семьи. Желание разделить жизнь другого, быть участником его жизни, помогать другому реализоваться, а не просто использовать в своих интересах. Хорошая семья, это обязательно команда, которая состоит из друзей (в идеале).

    Ответить
    • admin

      Здравствуйте. Вы много всего написали. С чем-то я согласен, с чем-то нет, но сейчас у меня нет времени отвечать детально. Поэтому в общих чертах по последнему комментарию. Вы пишете, что если девушка внесла в жизнь парня много интересного, счастье, радость, научила многому, он чувствует, что не хочет ее терять и т.д., а если теряет, ощущает пустоту. То что Вы описываете, в моем представлении, это прямой путь к любовной зависимости. То есть человек несчастлив сам по себе, ему нужен кто-то со стороны, чтобы его жизнь была интересной. С одной стороны да, это способствует тому, что он будет держаться/цепляться за эти отношения, с другой это как раз и ведет к тому, что он будет бояться их потерять и создавать излишнее давление на партнера, или меньше ценить себя. Поэтому в моем представлении, описанное Вами не является наилучшим сценарием. По-хорошему, такому парню нужно сперва свою жизнь наладить и научиться радоваться ей, жить более полно, а потом уже заводить отношения. Тогда в них он будет как равный партнер, а не как нищий, на которого снизошло божественное сияние. Кстати, сценарий о том, что кто-то втянул кого-то в свою жизнь, интересы и т.д. более подходящий для парня, когда он втягивает девушку, а не наоборот. Хотя я видел в своей практике и то и другое.

      То что человеку нужно, чтобы его понимали и т.д. – это тоже не всегда. Кому-то нужен человек, который будет за него все решать и оплачивать, кому-то нужен регулярный секс, и без этого ему глубоко плевать, насколько его понимают. Секса нет – радости от отношений нет. По-хорошему конечно все вместе. А насчет того, что хорошая семья – это команда, которая состоит из друзей и вообще взаимодополняющих, близких по духу(убеждениям, ценностям и т.д.) людей, я согласен.

      Ответить
  • Лунная дорожка

    Спасибо за ответ.
    Да, действительно трудно уловить эту разницу между любовью и любовной зависимостью, согласна с Вами, что для любви нужно быть в какой-то мере самодостаточным человеком, чтобы не впасть в любовную зависимость. В любви супруги как партнеры, а не как потребители.

    Конечно, у вас достаточно большой опыт общения с людьми, как практикующего психолога, но все же, лично мне трудно поверить, что для кого-то важно только, чтобы его обеспечивали или регулярный секс.

    Ответить
    • admin

      Лунная дорожка, я не сказал, что важно “только, чтобы его обеспечивали или регулярный секс”. Скорее имелось в виду то, что есть люди, для которых регулярный секс важнее, чем чтобы из слушали или понимали. То есть если нет секса, их это будет цеплять гораздо сильнее, чем если их не слушают. Второе они могут даже не замечать.

      Ответить
  • Вероника

    Что же делать, если партнер, которого я уже задавила своей любовью, начал отдаляться, явно пресытившись, но я с ним работаю и вижусь каждый день, как же резко оборвать общение, что бы вызвать повторенную волну интереса?

    Ответить
    • admin

      Сводите общение до “привет-пока”, в то же время сексуально одеваетесь, флиртуете с другими мужчинами, пребываете в хорошем игривом настроении. Если он проявляет интерес, начинаете дразнить, не говоря ни да, ни нет. То есть поведение из зависимого, обиженного, влюбленного, должно перейти в самодостаточное, игривое. Это тоже не гарантирует пробуждение его интереса, но в любом случае будет лучше. А вообще в очередной раз напоминаю, что здесь мы обсуждаем статью, а не решаем личные проблемы. Если есть необходимость задать личный вопрос – пишем в соответствеющий раздел на форуме.

      Ответить
  • Ирина

    Очень интересно и познавательно, спасибо..))!!

    Ответить
  • Гость

    Все ваши статьи интересны и содержательны. Даже коментарии с удовольствием читаю)))

    Ответить
    • admin

      Спасибо. Такие комментарии мотивируют писать еще.

      Ответить
  • ива

    Лунная дорожка:
    Апрель 28, 2014 в 18:31
    В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора
    ————-
    я со своим мужем так и вела себя, свободы у него было сколько хотел, я верила, доверяла, не контролировала, а он эту свободу использовал 10 лет для встреч с замужней.В его отсутствие я занималась домом , бытом,готовила ему и узнала, что он на самом-то деле со своей подчиненной крутит любовь.Так что ерунду вы пишите, свобода пожалуйста, но не в браке

    Ответить
  • ива

    нужно доверять, но и проверять, а “свободу” контролировать, иначе останешся в дураках, годы-то прошли, время потеряно, вот чего и жалко-время

    Ответить
  • admin

    Ива, я могу Вам привести в пример ряд других историй, где женщина наоборот контролировала, по 200 раз проверяла, названивала, заглядывала в телефон, а он, подлец, все равно регулярно ходил налево. А есть такие браки, где мужчина ушел именно потому, что его “душили” своим контролем. Поэтому я все же склоняюсь к идее, что человек должен сам хотеть быть в отношениях, сам хотеть для них что-то делать. А если не хочет – ничем его не заставишь. Ваш муж видимо не хотел. И у этого “не хотел” видимо есть свои причины. Но это не потому, что Вы ему давали достаточно свободы.

    Ответить
  • ива

    действительно не хотел,причин я не вижу, если были причины,то нужно было об этом говорить.Ведь можно было и не бегать 10-12 лет, детей общих нет, почему бегал, не уходил, да там на 18 лет моложе.Поэтому нет общих правил.Моему сейчас 65 лет.Дедушка, а вел себя как?В сексе должны быть мозги, это в первую очередь

    Ответить
  • admin

    Ива, мозги должны быть везде:) А так, конечно, всеобщих законов, которые сберегут Вас от всего на свете и будут гарантировать долгую и счастливую жизнь нету. Но есть некоторые вещи, на которые мы можем влиять. Не всегда, не везде, но довольно часто.

    Ответить
  • ива

    Обман – это всегда сознательное действие.
    Отношения строятся как мост через реку — с двух сторон, чтобы встретиться посередине.Если один пашет, а другой отлынивает в кустах никакая любовь не работает.А лень-это безответственность в том, что нужно строить мост, а мужчина занимается сексом с другой, пока его жена пашет.А может ли быть у этого мужчины в конце дня сила дать секс жене?
    И как работает любовь?
    Хотя читать ваши статьи интересно, спасибо.

    Ответить
  • Игорь

    Тема наверняка уже не обсуждается, но все же добавлю для тех кто будет читать.
    Ива, вы обмануты близким для вас человеком. Вы обиженны на него, а в таком состоянии вы не в силах видеть причину, по которой он вам изменял, но при этом не хотел от вас уходить. На самом деле причин такого поведения может быть уйма. К примеру, вот самая распространённая причина, по которой он от вас не хотел уходить. Ваша семья (родители) богата, а его (он) нет. Это конечно его поступки не оправдывает, но похоже речь идет о человеке, у которого все ценности сосредоточенны на его причинном месте.

    Ответить
  • Anita

    admin

    Сводите общение до “привет-пока”, в то же время сексуально одеваетесь, флиртуете с другими мужчинами, пребываете в хорошем игривом настроении. Если он проявляет интерес, начинаете дразнить, не говоря ни да, ни нет. То есть поведение из зависимого, обиженного, влюбленного, должно перейти в самодостаточное, игривое. Это тоже не гарантирует пробуждение его интереса, но в любом случае будет лучше. А вообще в очередной раз напоминаю, что здесь мы обсуждаем статью, а не решаем личные проблемы. Если есть необходимость задать личный вопрос – пишем в соответствеющий раздел на форуме.
    ДЕВУШКИ не делайте так! Это ловушка в которую вы сами же и попадёте. Женщина не может контролировать эмоции(она может сдерживаться, терпеть-но это бомба которая взорвётся). Чтобы быть счастливой женщине нужен сильный и любящий мужчина. Бороться нельзя ни при каких условиях. Любите себя всегда!

    Ответить
  • нефакт

    Алекс, я восхищен вашим блестящим владением языком, а про смысл и говорить нечего…, читаю, открыв рот.
    Огромное спасибо! Даже представить себе не мог, насколько я психологически безграмотен.

    Ответить
  • нефакт

    И сколько душевных страданий можно было избежать….

    Ответить
  • Татьяна

    В моем случае этот механизм не работает. Чем больше я общаюсь с человеком, тем больше хочу с ним общаться, привязываюсь и нуждаюсь в нем. Перенасыщения не происходит. И наоборот, если общаюсь редко – отвыкаю. Это проблема, т.к у других наоборот. Получается, что партнеру столько общения не нужно и он отталкивает, держит дистанцию. Отчего я страдаю и стараюсь переболеть. Тоже отдаляюсь и у партнера конечно просыпаеися интерес. А мне уже и не хочется. Замкнутый круг.

    Ответить
    • Alex

      Вы пишете именно о влюбленности? Не просто дружбе или привязанности – спокойных чувствах, а именно о той влюбленности, когда тянет к человеку, сердце щимит, все мысли о нем и т.д.?

      Ответить
  • Татьяна

    Я пишу вообще о любых взаимоотношениях с близкими людьми. Вот к примеру: еду в отпуск с детьми и мамой, где мы практически круглосуточно вместе и активно общаемся. Я не устаю от общения, а напротив – получаю удовольствие и когда мы возвращаемся (и общаемся не так интенсивно) первое время сильно скучаю. Потом все приходит в норму. Также с друзьями. С любимым человеком после интенсивного общения меня просто ломает. Я могу неделями “болеть” если общение прервалось. Просто я всю себя отдаю, не могу иначе. Понимаю, что почти никто не готов также отдавать в ответ себя. Поэтому сейчас избегаю сближения с людьми. Многие, кто оттолкнул меня в свое время не понимают, почему я уже не общаюсь с ними как прежде. А я просто боюсь боли и разочарований.

    Ответить
  • Виталий

    “Если делать это плавно, то он постепенно привыкает жить без вас и разрыв уже мало трогает. Если же при этом вы еще какое-то время пытаетесь его вернуть, то он даже успевает устать от вас и когда вы пропадете будет только рад.”
    Что делать если я уже год пытаюсь так плавно вернуть человека, после измены-уходя приходил?

    Ответить
    • Alex

      Измена – отдельная тема. Некоторые люди после измены вообще никогда не возобновляют отношения. Чтобы делать выводы, нужно рассматривать всю ситуацию целиком и детально.
      Если Вам очень хочется поговорить о своей личной жизни – добро пожаловать на форум http://pro-psychology.net/forum/index.php. Заводите ветку, детально описываете ситуацию и получаете ответы на свои вопросы.

      Ответить
  • Виктория

    Мне интересно вот что…. Когда вы обсуждали высказывание “ОНА ОСОБЕННАЯ/ не такая как все” говорили о том что это далеко от реальности и зачастую девушка зарурядна. Вопрос – А если мужчина встречает действительно одну из многих и она действительно уникальна! Тогда как ее из сердца вычеркнуть?
    К примеру по мимо дастоинст таких как Не распущена, оккуратна, стильна, дейсвительно красива, образована,
    отдается сексу со вкусом :) Но по мимо этого есть не часто встречающиеся качества как сильный пощитивный жизненный настрой, она излучает позитивную энергию, улыбки, в глазах искорка :) И сильнейшая ХАРИЗМА! с ней нет времени скучать – она дает заряд !!! и не только мужчинам но и подругам и знакомым и детям.
    Вот как повстречав такую , ( или таких тоже много?)
    избавиться от идеи быть с ней ? (понимать что такую действительно редко встретишь.) как ее забыть? как переключиться на другую?
    Очень сложно после ошеломительной харизматичной красавицы раскачаться на ругую? как?
    Что посоветуете человеку влюбоенному в действительно редкую девушку?

    Ответить
    • Alex

      Честно, обычно каждый второй рассказывает что-то такое про свою бывшую девушку, какая она замечательная. В 99% случаем оказывается, что она замечательна только в голове человека на фоне его пустой жизни, отсутствия опыта с другими и т.д. и т.п. Когда человек в “минусе” – это всегда так. В 1% случаев да, действительно встречается, что девушка замечательна. Но незаменимых людей нет. Она не одна такая, и если не с этой, то с другой. Но в случае человека, которого Вы описали, скорее всего его проблема в том, что у самого нет ресурсов каких-то там и он прилип к девушке, чтобы от нее черпать весь этот позитив и разнообразие в жизни. А без нее скука, серость, отсутствие друзей, интересов и проч. Изначально скорее всего девушка была не его уровня и ему как-то случайно удалось что-то там отхватить. Если бы была его уровня, то даже со всеми этими замечательными качествами он бы на нее смотрел как на еще одну хорошую девушку, а не на как одну единственную.
      Если ему простроить свои ресурсы, то скорее всего для него все эти качества не будут такими важными и ценными)
      В общем скорее всего в эту сторону будет работа. Плюс затирание всех этих ярких моментов вместе скорее всего прийдется делать. Знаете, бывает поехал человек в другую страну, увидел как там классно и здорово(вспоминается анекдот про туризм и эмиграцию) и начинает гореть мыслью переехать, или страдает, как дома все плохо. Но в все равно постепенно эти яркие поспоминания затираются и приходит понимание, что жить можно:) В общем похожий процесс, только более интенсивно за счет некоторых техник и подходов. Конечно же, это все тоже не гарантирует результат. Есть такие товарищи, которые на словах хотят от этого избавиться, а сами ходят и мусолят по кругу, пытаются дружить, дразнят себя, напрягают воспаленное воображение, потому что свою жизнь в порядок приводить – это много труда, а так вот он наркотик, рядом, рукой подать. Только дайте немного внимания.
      Но это так, общие размышления о “сферическом коне в вакууме”. Надо смотреть на конкретные случаи.

      Ответить
  • Анна

    “Дать партнеру почувствовать, что он вас потерял, обрезать полностью общение, вплоть до полного игнорирования(не видеться, не брать трубку телефона и т.д., чтобы человек не знал что с вами). ”

    “Сам разрыв нужно делать резко и жестко, чтобы выбить человека из привычной колеи. Если делать это плавно, то он постепенно привыкает жить без вас и разрыв уже мало трогает.”

    Извините, но так поступать может только циничный человек и манипулятор. Безо всяких эмоций говорю, просто констатирую – неэтично. А если какому-то нарциссу покажется, что его недостаточно “ценят” и он будет это на невинном человеке практиковать? Кстати, человек действительно может подумать, что что-то случилось (несчастный случай). И ещё – женщины после такого НИКОГДА не принимают обратно (если они нормальные были, а не тоже манипуляторши, которым все эти игры в пришёл-ушёл нравятся).. Это я как женщина говорю, как психологу даю вам подсказку. Не верите – спросите у других женщин из вашего окружения. Мужчина на это поведётся, женщина – нет. Цинизм и жестокое отношение к чувствам другого человека женщины не прощают. Сначала долго и глубоко переживают, надеются до последнего, что всё закончится достойно и что им по-человечески всё объяснят. А потом просто закрывают дверь в прошлое и всё. Не смог по-человечески и уважительно расстаться, захотел недостойно и с манипуляциями – пеняй на себя. У меня такое было. Вернулся аж через 5 лет, а когда я дала понять, что время ушло, ещё и возмущался, какая я непонимающая (надо же!). Мужчины, почему-то думают, что можно приходить-уходить. Кстати, удивительно, что почти сразу бурных признаний другую девушку себе нашёл и уехал на какие-то острoва жить.. Ненормальный наверное был)))

    Ответить
    • Alex

      Анна, знаете, иногда лучше поступить “цинично”, чем пускать сопли пузырями, напиваться, делать глупейшие поступки, унижаться и т.д., вызывая у партнера еще больше жалости и отвращения, добивая остатки отношений, что обычно и делают люди, руководствующиеся только эмоциями.
      Насчет нарциссов и невротиков, давайте не будем. Кого тянет постоянно обижаться, проверять, контролировать и т.д., будут делать это и без моей статьи.
      А вот если все сделать умело, в нужном месте, в нужное время, то вполне можно спасти отношения. Конечно же делать это глупо, руководствуясь двумя предложениями из статьи, где описан сам механизм в общем. Это все равно, что пытаться чинить двигатель, руководствуясь общим представлением о том, как он работает. Там нюансов очень много и можно целую книгу писать. Более того, это не единственный фактор влияющий на отношения, и я не призываю использовать только его.
      По поводу Ваших личных историй…. ну что Вам сказать, на одну Вашу, где кто-то там как-то неумело попытался что-то сделать, не владея инструментом и “наступил на грабли”, я могу рассказать еще десяток про то, как это сработало. Просто делать нужно с умом.

      Ответить
  • Олег

    Сайт хороший ) Жаль правда , что тут нету даты и времени написанных комментариев и статьи ) Захотелось написать о своей жизни немного ) Потому что когда читал , во многом себя узнавал ) Сам я влюблён в актрису уже давно ) сначала в 2005 году был влюблён около полугода ) затем чувства заснули и проснулись в мае 2014 года и по сей день чувствую ) возможно лучше надо было написать про это на форуме ) но если что , могу и там написать потом ) Хотел и может ещё хочу подучить язык и накопить денег ) чтобы поехать и воспользоваться тем небольшим шансом , который всё же есть ) чтобы хотя бы познакомиться с ней ) а там уже как пойдёт ) пошлёт меня и не страшно ) главное потом не кусал бы локти что ничего не сделал , а ведь могло бы получиться ) какое-то время назад отговорил себя от этого , потому что время летит ) ей уже 40 , а мне 25 ) но теперь опять она не выходит у меня из головы ) слишком много читал раньше об этом ) многие говорят что влюблён в образ и что такое бывает обычно в юном возрасте ) а парит больше всего то , что я даже деньги не коплю , у меня чёртова социофобия , которая долгое время мешала мне начать искать работу , социофобия , от которой я пока не знаю как полностью избавиться ) да и работы толком у нас нету )

    Ответить
    • Alex

      Думается мне, что если бы свою проблему с социофобией решили, то остальное бы отвалилось само собой вместе с появлением хоть каких-то реальных отношений в жизни. А так да, можно бесконечно себя обманывать. И да, здесь не место обсуждения своих проблем. Лучше на форум.

      Ответить

Оставить комментарий