О любовной зависимости

Вы никак не можете выйти из отношений? Уходите и постоянно возвращаетесь? Готовы терпеть унижения и все прощать, лишь бы человек снова к вам вернулся? Прошло много месяцев после разрыва, а вы все еще просматриваете его (ее) страницу вконтакте, а когда видите человека похожего на него, вас бросает в жар?

 

Вся ваша жизнь сводится к поискам способа вернуть, а все остальное стало не интересным? Вы не можете нормально спать и, просыпаясь по ночам, снова начинаете крутить в голове старые события, отрывки диалогов, при этом снова и снова ощущая как внутри все сжимается? Тогда статья для вас, потому что у вас любовная зависимость.

 

Многие привыкли считать это любовью. Ведь когда так сильно хочется быть с кем-то, это же наверное настоящая любовь? Ведь о таких сладостных страданиях поют песни, их показывают в кино, описывают в книгах. Разве не этого сильного чувства все ищут? Вот только когда это становится навязчивой идеей, когда просыпаешься с мыслями, что его больше нет рядом и засыпаешь с ними же, и жизнь кажется бессмысленной, когда терпеть это становится невозможным, при том, что тот другой человек уже давно живет новой жизнью, новыми отношениями, это выглядит не так романтично.

 

К сожалению, многие люди могут находиться в этом состоянии довольно долго, пока, наконец, не решаться обратиться к психологу. В нашей культуре принято справляться с таким самому или в худшем случае выливать свои страдания на друзей, пока это не достанет всех окончательно. Мне часто приходится работать с этой проблемой, и могу с уверенностью сказать, что чем раньше человек определит, что это серьезная проблема и решит с ней покончить, тем проще ему будет с этим справиться. Любовная зависимость, как и любая другая зависимость, гораздо легче поддается коррекции на более ранней стадии, чем на стадии, когда жизнь совсем ушла под откос и все вертится только вокруг одной навязчивой идеи «надо вернуть».

 

Чтобы разобраться в том, что такое эта любовная зависимость, имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость. Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом. К примеру, если я живу в местности, где полно воды, и можно без проблем напиться, то я свободен в этой своей потребности. Если же я в пустыне, где один единственный колодец и на тысячи километров нет воды, то я вполне могу быть зависим от этого источника воды. А если этим колодцем владеет другой человек? Правильно, тогда я зависим от милости этого человека. Повторю еще раз: зависимость появляется тогда, когда у нас есть только один единственный способ удовлетворить какую-то потребность (или когда мы убеждены, что этот способ единственный). Например, в случае алкогольной зависимости, это потребность снять стресс от работы или получать радость в жизни, развлекаться, для кого-то это единственный способ раскрепоститься и позволить себе свободно общаться. Переедание, также является способом получить удовольствие, “заесть стресс”. Компьютерные игры для человека могут оказаться единственным способом достигать успеха, заводить друзей, быть популярным, сильным и т.д. В общем, получать ряд позитивных эмоций, которые по каким либо причинам человек не может получать в реальной жизни.

 

Вы спросите: каким образом всё выше сказанное относится к рассматриваемой нами проблеме любовной зависимости? На самом деле очень даже прямым, поскольку:

 

  1. Зависимый от отношений человек удовлетворяет в отношениях какую-то важную для него потребность или несколько потребностей.
  1. Для него это единственный способ удовлетворить эту потребность и он не может (а чаще не верит, что может или просто не умеет) удовлетворить эту потребность в другом месте.
  1. Когда отношения заканчиваются, человек начинает испытывать те самые страдания, потому что потребность не закрывается.

Рассмотрим, как это выглядит на практике. Когда я работал с клиентами, попавшими в зависимость от отношений, то всегда обнаруживал убеждение «Она (он) самая лучшая, больше такую не найти. Больше ни с кем мне не будет так хорошо, как с ней». Когда же я задавал вопросы: «А в чем ее уникальность? Чем она лучше Маши из соседнего подъезда? Что конкретно в ней такого, что нет в любой другой женщине?», то получал ответы вроде: «Мне с ней хорошо. Она одна меня понимала. С ней я чувствовал себя уверенно. И т.д.»

 

Человек, пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом, точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо, забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

 

Любовная зависимость по сути своей является неврозом, потому что восприятие мира человека сужается до одной единственной фиксированной идеи – мой партнер уникален, таких больше нет, а значит, нужно во что бы то ни стало заполучить его обратно.

 

Также я заметил, что всех людей, попадающих в любовную зависимость, можно условно разделить на две группы. Есть те, кто переживает ее легче и те, для кого это очень болезненно. Для вторых каждые новые отношения превращаются в очередную зависимость и обязательно заканчиваются страданиями.

 

В первом случае обычно зависимость развивается, когда человек себе по какой-то причине накрутил (внушил) в голове идею, что эта девушка (парень) самая лучшая, другой такой не будет, что это судьба быть вместе и т.д. Обычно такая зависимость возникает, когда человек очень много вложился в отношения, много об этом думал. Она имеет огромное сходство с зависимостью от азартных игр. Работает тот же механизм. Человек, который много проиграл (вложил в победу), создал себе сильный незавершенный гештальт. Он ждет отдачи и никак не может ни выиграть, ни отказаться, оставить игру, а этот незакрытый гештальт (желание выиграть, отыграться) усиливается все больше. Это значит что покинуть игру будет все сложнее с каждой новой ставкой. Также бывает в бизнесе, когда человек очень много вложил, нарисовал себе картинки с ожидаемой отдачей, но не получил ее, а теперь этот бизнес разваливается. Ему бы быстро вытащить из него все возможное и начать новый проект, но человека “клинит”, и он продолжает вкладывать, продолжает спасать. Иногда, когда бизнес разваливается, такой человек может покончить жизнь самоубийством, потому что за все это время он так много вложил, что это стало смыслом жизни. То же самое с отношениями. О том, как работает этот механизм, я писал в статьях «Механизм любви» и «Структура психики: Атрракторы».

 

Второй вариант зависимости имеет под собой другую основу. Он связан с детской травмой человека. Такие люди изначально предрасположены к зависимости. Обычно это травма, где ребенок ощущал себя брошенным, отвергнутым или преданным (последние реже попадают в зависимость). От того, какая у человека была травма, зависит чего он больше всего будет бояться в отношениях: брошенный – что его бросят, отвергнутый – что отвергнут, преданный – что ему изменят с другим. Обычно в детстве у человека, который был брошен или отвергнут, при более глубокой работе находятся события, где мама оставила где-то одного, или мама пугала (манипулировала), что если будет себя плохо вести, он такой ей не нужен, что она уйдет и оставит его одного или сдаст в интернат и т.д. По сути, в результате травмы такие люди так до конца и не стали самодостаточными. Они не отделились от мамы. Они не могут жить как отдельная полноценная личность, поэтому всегда ищут вторую половинку. То есть человека, к которому можно присосаться и стать с ним одним целым. Они не верят, что могут быть счастливыми сами по себе и что счастье зависит от них самих. Для них счастье всегда связано с другим человеком. Поэтому уход «второй половинки» переживается как конец света, потому уход является триггером (якорем), который снова заставляет почувствовать те же эмоции, что и в далеком детстве. После того, как самый болезненный этап пройдет, такой человек ощущает тревогу, незащищенность. И не важно, что это уже взрослый мужчина (женщина), при расставании(отвержении) он снова становится маленьким ребенком, для которого мир рухнул. Это очень сильные переживания, потому что мама для маленького человека действительно является всем его миром, и ее уход прямо ставит под угрозу выживание. Поэтому когда человека с такой травмой бросают, ему очень плохо, кажется, будто случилось что-то очень страшное и он готов на что угодно, лишь бы избавиться от этих страданий и снова почувствовать себя в безопасности. По большому счету, если пообщаться с такими людьми, можно легко увидеть, что заполучить другого человека целиком и полностью является их основной целью, смыслом жизни, а потерять его – самым большим страхом, потому что они верят и ощущают, что без другого человека выжить не смогут, они не являются самодостаточными. И немудрено, что они сразу становятся зависимыми от партнера, ведь он для них является единственным и основным источником безопасности, нормального самочувствия. Когда его нет, они не могут ничего делать, жизнь не интересна, все не так, потому что самое главное в жизни не получилось, жизнь утратила смысл. Так же как у ребенка, который не может ни играть, ни жизни радоваться, пока не вернется мама. Без нее только тревога и боль. Поэтому людям, у которых такого рода любовная зависимость, выйти из нее гораздо сложнее, чем в первом случае. Еще сложнее, когда оба эти типа сочетаются вместе, а чаще всего именно так и происходит.

 

Хочу сказать пару слов еще об одном факторе, который способствует попаданию человека в любовную зависимость. Обычно когда приходится разбирать отношения и жизнь клиента, попавшего в такую зависимость, оказывается что жизнь его довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения были для него единственным способом получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему. Так же как алкоголика к бутылке, а человека страдающего лишним весом к сладостям, потому что это то немногое, что доставляет им приятные ощущения. Понятно, что человеку отказаться от таких отношений очень сложно, потому что после этого жизнь совсем становится пустой и никчемной. Как и у алкоголика, который вдруг решил отказаться от выпивки, ничего не изменив в своей жизни.

 

Я заметил, что люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

 

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться, у них очень мало опыта в отношениях. Здесь работает тот же механизм, что и в примере с водой, который я описал выше. Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

 

Но есть и другой вариант. Когда у человека плохая самооценка, а сам по себе он довольно интересный (красивый). Сам он этого не ценит, а другие это видят. Такому человеку удается попадать в отношения легко, но не получается их удержать. Закрывая свой комплекс неполноценности в попытке как бы компенсировать, он уж слишком старается нравиться, чем быстро вызывает пресыщение у партнера (см. статью «Механизм любви»). Такие люди могут бояться очередной неудачи и начать цепляться за отношения, я чтобы это не случилось снова, или потому, что очень много вложили в них.

 

Логично, что причина зависимости и задействованные в её формировании механизмы определяют способ работы с проблемой. Нередко он подразумевает под собой комплексный подход.

 

Если зависимость является результатом «накрученного» незакрытого гештальта, а так же идеализации образа партнера, то используются техники по снятию этой иллюзии, затиранию позитивных якорей и ассоциаций с образом человека, вывод из фиксации, расширения угла видения ситуации, а также определение потребностей, которые закрываются в отношениях, и поиск альтернативных способов их удовлетворения.

 

Людям, которые попадают в зависимость по причине травмы в прошлом, нужна более глубокая терапевтическая работа. Эта работа может включать в себя поиск и проработку травмы, отделение человека от родителей, помощь в том, чтобы стать самодостаточным, изменение убеждений, обучение новым моделям поведения в отношениях, которые позволят в будущем лучше строить отношения.

 

С клиентами, которые попадают в зависимость по причине низкой самооценки и отсутствия выбора партнера, идет в первую очередь работа с самооценкой, хотя конечно применяются техники по снятию зависимости и затиранию якорей. Но здесь идет работа над тем, чтобы человек научился ценить себя, быть интересным, общаться свободно и т.д. Такому человеку неплохо было бы смешивать терапию с тренингами по саморазвитию, отношениям и получением нового опыта общения.

 

Для людей, у которых отношения – единственный источник радости в жизни, имеет смысл поработать над изменением жизни, навыками общения с людьми, построения отношений, достижения целей и т.д. Иногда помощь в преодолении зажимов, поиске своих целей и интересов.

 

Способы работы я, конечно, написал в общем. Для каждого конкретного случая есть множество своих особенностей и нюансов. Так или иначе, после сбора информации определяются важные элементы из которых состоит вся проблема, ставятся небольшие цели по изменению, и начинается комплексная работа. Иногда такая работа может быть поверхностной и довольно быстрой, если случай не запущен, а иногда очень глубокой и занимать несколько месяцев. Во втором случае, часто избавляясь от любовной зависимости, человек может получить действительно прекрасные изменения и в других сферах жизни, потому все взаимосвязано.

 

Вопросы и ответы по любовной зависимости:

Вопрос: Каковы основные признаки того, что мой текущий партнёр склонен к любовной зависимости?

 

Ответ: Как правило, это:

 

  1. Сильное, я бы даже сказал, чрезмерное стремление понравиться, угодить.
  2. Стремление постоянно быть вместе, быть в контакте (созваниваться по много раз в день).
  3. Человек строит свою жизнь вокруг ваших с ним отношений. То есть когда вы вместе, он просто счастлив, а самому ему особо заняться нечем и жизнь его пустая. Вы являетесь и его хобби и его «друзьями» и т.д. и он требует от вас того же.
  4. Стремится контролировать вас – ревнует, проверяет телефон, шпионит. Это все признаки того, что сильно боится потерять.
  5. Вы еще мало знакомы, а он (она) уже планирует детей и внуков.
  6. Говорит о любви на втором свидании (Не всегда является признаком любовной зависимости. Бывает, просто человек нашел родственную душу. Здесь нужно смотреть на другие признаки).
  7. Верит в легенду о «половинках» и считает, что любовь должна быть раз и навсегда. Если он уже решил, что вы и являетесь той самой «половинкой», то будет цепляться за вас до последнего.
  8. Построение семьи для человека является смыслом жизни (иногда на уровне навязчивой идеи). Поэтому он довольно быстро начнет об этом говорить и строить планы по поводу вас двоих.
  9. Если человек уже в определенном возрасте, а у него не было или почти не было отношений (Это говорит о наличии у него некоторых проблем. Такой человек может за вас цепляться потому, что будет бояться больше не найти, или бояться искать вообще. Это может быть причиной зависимости, а может и не быть. Зависит от того, почему у него раньше не было отношений).
  10. Излишняя обидчивость и постоянные заявления в стиле “ты меня не любишь” не смотря на то, что вы делаете что-то или не делаете в отношениях.
  11. Человек раньше сложно переносил разрыв отношений и после страдания длились еще долгие месяцы (Особенно, если это было неоднократно).

 

Вопрос: Если говорить о течении отношений, а не о конце, по каким признакам человек, может сам понять, что он склонен к зависимости, чтобы подкорректировать свою проблему на лету?

 

Ответ: Здесь вопрос задан не совсем корректно, потому что попасть в зависимость может и человек не склонный к этому. Поэтому имеет смысл в первую очередь различать склонность к любовной зависимости и признаки попадания в нее.

 

Признаки склонности к любовной зависимости описаны в предыдущем ответе, достаточно их перенести на себя.

 

Признаки того, что вы начали попадать в зависимость от нынешних отношений следующие:

 

  1. Вы постоянно думаете об отношениях, постоянно что-то делаете, например, звоните партнеру, пытаетесь с ним видеться, что-то срочно решать, обговаривать и т.д. Особенно на фоне его охлаждения.
  2. Вы не представляете, как можно жить без этого человека. То есть сама мысль вызывает страх, хочется ее отогнать и больше никогда не вспоминать.
  3. Большую часть свободного времени вы проводите с партнером. Друзья и развлечения ушли на второй план или вообще пропали из вашей жизни. Ваш мир замкнулся на нем, он становится самым важным в жизни.
  4. Он (она) самый лучший. Другого такого больше нет и вы в этом четко убеждены. Поэтому нельзя потерять такого человека.
  5. Вы верите в то, что это НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, судьба, возможность, которая дается раз в жизни. Та самая половинка. (Это не признак, а скорее фактор, который может стать основой зависимости).
  6. Вы терпите и «прогибаетесь», когда ваш партнер нарушает определенные важные для вас рамки, установленные в отношениях. Например, когда готовы терпеть унижения и боитесь сказать лишнее, лишь бы он (она) не ушел. Я даже не говорю о рукоприкладстве, это уже очевидный признак. Так же это могут быть вещи вроде «не ночевала дома, не брала трубку, пришла пьяная, простил, стерпел».

Все это вместе можно описать как «высокая значимость партнера».

 

Вопрос: Если человек тяготеет к алкогольной, наркотической или азартной зависимости, будет ли у него предрасположенность к любовной зависимости с большей вероятностью, чем у людей без вредных привычек?

 

Ответ: Я считаю, что в большинстве случаев нет прямой связи. С другой стороны в некоторых случаях, люди, испытывающие определенную пустоту внутри, жизнь которых ничем не наполнена, стремясь закрыть эту пустоту сильными эмоциями или неким внешним смыслом, действительно, могут переходить от одной зависимости к другой, от игровых автоматов к наркотикам, любви к Богу или другому человеку.

 

Вопрос: Бывает так, что человек, пребывающий в зависимости от партнера, заведомо знает, что партнер не подходит ему и не удовлетворяет большинство потребностей, и он, в принципе, не так и счастлив с ним, потому что требования велики – зависимый требует слишком многого, и логично, что получает меньше, чем требует. Тем не менее, ему почему-то лучше с объектом зависимости, чем без него. Как это объяснить?

 

Ответ: Обычно в такого рода отношения попадают люди, которые никак не могут разобраться с какой-то детской травмой. Они ОЧЕНЬ боятся остаться одни, без другого человека. Человек как бы не отделился от мамы, так и не смог научиться опираться на себя и у него в глубине души есть страх, что сам он не выживет. Поэтому он скорее будет цепляться за неудовлетворяющие его отношения, чем останется один.

 

Еще к таким отношениям склонны люди с низкой самооценкой, которые верят, что ничего лучше не заслуживают или не смогут найти. Для них это «синица в руках». Поэтому проще пытаться «вырвать» у этого партнера то что нужно, чем искать того, кто это все и так легко даст.

 

Вопрос: Правильным ли будет утверждение, что объектом зависимости может быть совершенно любой человек, если отталкиваться от того, что вся конструкция зависимости и ее эксплуатация происходит в голове зависимого партнера? Или люди, склонные к зависимости, выбирают каких-то особенных партнеров, таких, которые являются их противоположностью, например, или умеют делать что-то, чего не может делать зависимый или лучше него?

 

Ответ: Да, объектом любовной зависимости при определенных обстоятельствах может стать любой человек. Те у кого есть к этому предпрасположенность просто «попадают» чаще и выходят из нее сложнее. И да, люди склонные к зависимости выбирают определенных партнеров. Они находят людей, которые могут перекрыть важную потребность, которые имеют ресурсы, которых нет у них самих. Часто просто, чтобы закрыть какой-то незакрытый детский гештальт. Например: люди, которые ищут безопасности, могут тянуться к уверенным, сильным людям. Или другой пример: один мой клиент постоянно находил себе женщин с таким же выражением лица (которое говорит «мне плевать на тебя»), как у мамы, когда она ему рассказывала, как сдаст его в интернат. Его незакрытым гештальтом и детским решением было доказать маме (и всем женщинам похожим на нее ), что он хороший и нужный.

 

Вопрос: Парные зависимости – когда повезло встретиться 2-м людям склонным к зависимости – могут ли они построить счастливый брак, если вцепятся друг в друга?

 

Ответ: Вообще могут, при условии, что они без напряжения и принуждения перекрывают в достаточном количестве базовые (важные) потребности друг друга. Это во многом определяется тем, какого рода зависимость у каждого в этих отношениях. Главное только, чтобы они все же позволили друг другу немного свободы, потому что отношения, зацикленные сами на себе, задыхаются.

 

34 комментариев

  • Митрий

    возможно ли избавиться от эмоциональной зависимости, временно ограничив общение с объектом зависимости, а затем, “вылечившись”, возобновить отношения (общение) с этим человеком, но уже адекватно и уравновешенно относясь к нему? или же прекратить всякое общение, причём навсегда – одно из условий?
    вот эта перспектива выкинуть навсегда человека из жизни сильно страшит при решении вылечиться от зависимости.

    Ответить
    • admin

      На такого рода вопросы ответ всегда один – возможно все, даже в космос полететь. Но, Как правило если действительно проведена глубокая работа, то этот человек может быть не интересен, потому что убирается зацепка, которая держала отношения.

      Ответить
  • Алина

    Добрый день. Очень впечатлили ваши статьи.Все.Среди такой массы текстов в сетях инета наконец то наткнулась на информацию:) все четко ,понятно , разложено по полочкам и от этого ….еще более грустно. Оказывается все легко объяснить,НО почему же так трудно найти выход! Я многое понимаю и осознаю . Я четко знаю какие травмы из детства мне мешают жить. Может я не все их вычислила. НО я сама не справляюсь!!Куда мне идти? к какому специалисту? Психологу? Психоаналитику? Гештальттерапевту? Как определить что это специалист . а не очередная “жилетка” которая даст возможность выговориться за деньги , а иногда и за большие деньги, но при этом никак не поможет решить проблему. Может ли мне помочь гипноз раскрыть , вытащить те самые травмы, увидеть то бессознательное что засело так глубоко и крутит моью жизнь по одному и тому же сценарию столько лет!!! Я так устала. Помогите . посоветуйте пожалуйста как найти нужных специалистов.
    Спасибо Вам , большое.

    Ответить
  • Алина

    Или ,возможно , вы сможете мне помочь. Я бы хотела попробовать.Как с вами связаться?
    Спасибо еще раз.

    Ответить
  • Воля

    Очень хорошая, подробная статья. О себе могу сказать, что у меня низкая самооценка, хотя при этом я красивая, умная и интересная, у меня есть разные увлечения, но я боюсь, что меня предадут, поэтому серьезных отношений у меня как-таковых и не было. Мне понравился ваш блог, я его регулярно стала читать, надеюсь, ваши стать мне помогут. Спасибо!

    Ответить
    • admin

      Спасибо. Не думаю, что статьи очень помогут. Они скорее дают общее понимание того, что происходит. А чтобы решить что-то, нужна конкретно целенаправленная осмысленная работа. Я уже писал где-то, что это примерно как почитать где-то на форумах и понять, что у вас проблема с карбюратором и починить карбюратор. Можно конечно и самому, но сперва придется стать автослесарем. А с психологией еще сложнее. Ведь согласитесь, сложно починить автомобиль, сидя в автомобиле:) Метафора банальная, но как-то так и получается. Сложно смотреть на свои проблемы сквозь призму своих же проблем.
      Что касается Вашей низкой самооценки, страха предательства – я ткну пальцем в небо, но предположу, что неполная семья, папа ушел из семьи в определенный период. Может не ушел, но что-то такое делал, может ходил налево, или изменял маме. Скорее всего Вам придется работать с этим, если я прав.

      Ответить
  • Воля

    Спасибо, не ожидала, что вы ответите на мой комментарий.Да, все так и есть – гулял, так что об этом знали все вокруг, а потом и вовсе ушел. Знаете, я бы не подумала, что это оставит на мне такой отпечаток, ведь уже хочется и свою семью.

    Ответить
  • екатерина

    Добрый вечер,

    прочитала вашу статью и поняла что у меня есть любовная зависимость на протяжении 2 лет. В данный момент подошел вопрос о замужестве, и я поняла что мы оба зависим друг от друга.
    Скажите мне пожалуйста мне трудно принять ответ но стоит ли выходить замуж за такого человека? если это не истинная любовь?
    или это часть проявления истинной любви? или это не любовь вообще?

    Ответить
    • admin

      Здравствуйте, Екатерина. Здесь мы обсуждаем статью. Для личных вопросов есть форум. Поэтому прошу разного рода вопросы, не касающиеся прямо обсуждения статьи задавать там.
      Ваш вопрос был скопирован сюда (ссылка) , там же мы можем продолжить обсуждение. Чтобы писать на форуме, Вам нужно будет зарегистрироваться.

      Ответить
  • Вадим

    Если человек уверен, что встретил НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ, то это значит, что он всего лишь попал в зависимость? Читал остальные статьи на этом сайте и меня пугает возможность того, что любви не существует в принципе. Даже страшно как-то стало, ведь в моем понимании это одна из главных радостей жизни, а если её даже и не существует, то что же делать тогда? Иногда кажется, что лучше меньше знать, чем больше.

    Ответить
    • admin

      Вадим, сперва определите для себя, что Вы называете “настоящей любовью”. Потому что и под “счастьем” можно подразумевать дозу кокаина. Чем не одна из главных радостей жизни? И никто не говорит, что этого не существует. Скорее говорится о том, как это работает, как не стать наркоманом, и как спрыгнуть с “иглы”, если что. Хотя “любовь” убивает меньше, чем наркотики, но жизнь тоже может подпортить прилично.

      Ответить
  • Вадим

    Скажите, а зачем или почему мы идеализируем другого человека? Не какую-то вещь, а именно человека. Во многих людях есть эта закономерность. Может быть так устроено природой, что человек, как существо социальное, должен к кому то прявязаться?

    Ответить
    • admin

      Вадим, привязанность и влюбленность – это не одно и то же. Я могу к другу привязаться или к дедушке, который меня воспитывал. Но при этом я не создаю идеальный образ и не влюбляюсь в них. Поэтому да, с одной стороны привязанность – это некая природная способность, которая сформировалась эволюционно. С другой стороны с воюбленностью она прямо не связана.
      Что касается вопроса “зачем” – не знаю. Это из той же области “зачем мы существуем, как появились на свет, почему человек обладает чувством юмора и т.д.”.

      Ответить
  • Ирина

    Какая-то безысходность наступает после прочтения статьи.Всё вроде правильно, об этом и говорил психотерапевт, который работал со мной много лет назад. Что чувство любви подобно наркотику, что оно нездорово, что попадаешь в зависимость от него. Но я лично для себя поняла, что самые яркие переживания даёт именно это чувство, и я сейчас впала в зависимость так сильно, что соскочить с неё уже не могу. Даже мысли о суициде, так как у меня уже возраст и я точно понимаю, что больше у меня ТАКОГО не будет.

    Ответить
    • admin

      Ирина, насчет того, что самые яркие переживания дает именно это чувство – не стоит делать такие выводы, пока Вы не попробовали все виды наркотиков:)
      Что касается Ваших страдвний, мне честно говоря не ясно, зачем Вы здесь жалуетесь на жизнь. Если Вам так нравится, если Вы сами ищете эти эмоции – наслаждайтесь, разрешите себе быть мазохистом. От боли вполне можно получать удовольствие.

      Ответить
  • Павел

    Доброе время суток!
    Очень хорошая статья. Спасибо, за проделанную работу.
    Читаю статью и словно в зеркало смотрю. В голове сразу возникает круг анонимных влюбленных.
    “Здравствуйте, меня зовут Павел, и я влюблёноголик”. Извините за шуточное отступление и ,возможно, за то, что не там пишу вопрос.
    Я сразу выявил свой тип, я красивый, с девушками спокойно общаюсь, в меру умный, веселое детство. раньше был очень общительный, сейчас немного замкнутый и загруженный. На днях понял, что у меня безумно низнкая самооценка – меня начала настораживать фраза – “Паша ты правда, очень хороший!”.
    Решил снова вернуть любовь к жизни, активно занялся спортом, приглашаю друзей погулять (пока продолжается неделю), но это вызывает дикую ломку по любимой и состояние нервного напряжения (боюсь сломиться). На днях, уже после того, как выявил свою проблему, она хотела расстаться, но призвав её к разумности, понять что это временная проблема, которую нужно побороть и пережить, решили, что не расстаёмся.
    Вопрос в следующем: если я поработаю с собой и верну любовь к жизни, у девушки сработает, извините за выражение, какая-нибудь обратная психология? вернутся ли её теплые отношения ко мне? Или она продолжит быть раздраженной на любой мой поступок и будет таить мысли уйти?
    Ну уже точно понятно, что она доминантна в отношениях и это еще больше напрягает,но я начал пытаться доминировать.
    В общем, я озвучил вопрос.
    Спасибо огромное за потраченное время.
    С большим уважением, Павел.

    Ответить
    • admin

      Здравствуйте. Не уверен, что прлучится доминировать в отношениях из позиции, где Вы ее убеждаете остаться. Человек, который себя достаточно ценит, скорее просто попрощается. Отношения всегда нужнее ведомому партнеру. Почему? Потому что первый уверен, что всегда найдет другого партнера, а второй нет. Но вообще, чтобы делать какие-то выводы о Ваших отношениях, их нужно рассматривать вцелом. Причина может быть и не в этом. Или что-то в комплексе, например излишнее внимание и навязчивость, неувенность, перебрасываник ответственности, отсуствие эмоций в отношениях и т.д. может вы действительно друг другу не подходите.

      Ответить
  • Павел

    Спасибо большое за быстрый ответ!
    Встречаемся уже пол года! В начале отношений я был доминантным, игнорировал и т.п., а она говорила даже о детях, всегда была рядом, постоянно писала и т.п.
    Но я как заметил, что так пассивен в отношениях, начал повторять себе, не зная этих всяких доминатных штучек-дрючек, что – вот она! я нашёл её! Нужно ценить и уважать.
    В итоге стал зависим, ревнив, назойлив и ведомым. Это вы правы.
    Теперь ломаю голову, как выкрутиться. То, что потерял любовь к жизни это точно, уже надоела постоянная угрюмость и т.п. это у меня уже несколько лет, еще до встречи (переживал разлуку с бывшей девушкой тяжко). Возвращать себя к жизни, оказывается не так просто, словно своими же зубами в гору вгрызаюсь и карабкаюсь на верх. :-)
    Скажите пожалуйста, если она испытывает безразличие и нетерпение ко мне, после нескольких месяцев страсти и любви, можно рассчитывать на то, что у неё хоть заиграет ласка. Или после того, как у человека спадает пелена с глаз – это необратимо?
    Еще раз спасибо большое. Была бы у Вас реклама на сайте, закликал бы :))

    Ответить
    • admin

      Быстро точно не получится. Сперва стоит сделать перерыв, чтобы забылся негатив от деструктивного поведения. А через время можно пробовать выходить на контакт уже в другой роли, показывая себя с другой стороны, ломая негативный стереотип. В любом случае если отношение к себе сильно испорчено, быстро возобновить отношения не получится. Рекомендую почитать вот эту(ссылка) мою статью по возвратам, которую я когда-то написал для одного форума.

      Ответить
  • Екатерина

    Скажите, пожалуйста, как избавиться от любовной зависимости, если не знаешь какую потребность ты удовлетворяешь в партнере.

    Ответить
    • admin

      Ваш вопрос из разряда “вылечите меня по фотографии, пожалуйста”. Если не можете понять самостоятельно – найдите специалиста, который поможет узнать, разобраться, отпустить и двигаться дальше.

      Ответить
  • Naren

    I found just what I was needed, and it was eneiitatnrng!

    Ответить
  • babesofparis.biz

    Думается, если долго стараться, даже самую сложную мысль можно так подробно раскрыть

    Ответить
  • 5starsescort.com/galery

    Админ, а можно я размещу этот пост на своём сайте?

    Ответить
    • admin

      Разместить можно со ссылкой на источник.

      Ответить
  • Валентина

    Помогите пожалуйста, как мне помочь подруге, у которой все признаки любовной зависимости. Однако она этого не признает и признавать не хочет. Уперто отказывается от помощи, страдает по объекту обожания, ей никто кроме него не нужен, от этого дико страдает ибо они в данный момент не видятся. Всех близких, родных и друзей шлет куда по дальше. На советы обратиться к психологу отвечает агрессией. Что с ней делать?

    Ответить
    • admin

      Валентина, самым лучшим решением в данной ситуации будет оставить ее в покое и дать возможность самой наступать на грабли. Своими попытками ее “лечить” Вы все равно ничего не добьетесь, а отношения попортите. Не нужно спасать или давать советы тому, кто Вас об этом не просит. Этому я научился на собственном опыте, когда по молодости тоже решил, что познал “дзэн”, что надо всем помочь, потому что я уже знаю как, вижу все их проблемы и знаю, что нужно делать:) В результате ничего хорошего, кроме указания, куда мне идти со своей психологией. И в общем человек ПРАВ. Если он хочет сходить с ума на свой лад, страдать, жить в дерьме, тратить свою жизнь на компьютеные игры или на коллекционирование пробок от бутылок – это его святое ПРАВО, которое нужно УВАЖАТЬ. Поэтому налаживайте лучше свою жизнь и пусть у Вас все будет хорошо. А когда нужно будет, и у Вас попросят совета, тогда будете помогать.

      Ответить
  • Алексей

    Прочитал статью, к сожалению, во многом узнал себя…
    На данный момент после полугода отношений, где доминировала ОНА, мы на грани расставания. С этим я уже смирился, несмотря на то, что до сих пор присутствует эта сильнейшая зависимость. Грань измены – это уже слишком. Я решил, что надо переступить через себя, иначе дальше будет только хуже. Только боюсь, что не смогу это сделать
    Жаль не нашел Ваш сайт раньше. Я понял, что допустил слишком много ошибок. Произошло то самое перенасыщение, я давал все, в ответ получал просто ее, что казалось мне самым настоящим счастьем.
    Человек, попавший в подобную любовную зависимость очень терпелив. И иногда тошно становится от самого себя, от того, что т.н. половинке все сходит с рук. Но это не может вечно продолжаться. Не знаю, что делать. Вроде есть решение – послать сразу (не знаю, есть ли смысл предъявлять то, что я о ней знаю), либо поставить ультиматум и если не изменится через неделю, две, месяц, то опять же послать. Есть просто какая-то ложная надежда, что она будет пытаться это вернуть как-то.
    П.С. Если не по теме и это конкретный случай, то можете, пожалуйста, перенести на форум, сейчас у меня нет возможности.

    Ответить
    • admin

      Здравствуйте. Никто еще не менялся от ультиматумов. Даже когда человек сам хочет, не всегда это просто. А если не хочет меняться, а только потому что заставляют, никаких изменений не будет. Если даже получится припугнуть уходом, то в лучшем случае на месяц хватит. Так что скорее всего самообман. В эту игру можно очень долго играть.
      Я пока не переношу ничего, но если собираетесь продолжать обсуждение, просто сразу зайдите на форум и создайте тему о своей зависимости.

      Ответить
  • Ольга

    Я Ольга,тоже по теме зависимости, мы смужем прожили почти 20 лет, дети уже большие.У меня дилемма, простить мужа и в очередной раз сойтись или остаться одной в45 лет да еще и квартиру придеться делить пополам.
    А он нагулявшись в который раз просится назад да еще и меня обвиняет, мол мало любила.у меня уже никаких чувств к нему нет, только материальная зависимость, что делать может тоже загулять?

    Ответить
    • admin

      Ольга, это Вам решать, как поступить. Психолог за Вас решение не принимает. Он может Вам помочь с тем, чтобы разобрать варианты, увидеть все стороны, убрать страхи и т.д., но решение Вы принимаете сами. Начните с вопроса самой себе: “а чего я хочу?”. Если бы не было страхов, зависимости и прочих обстоятельств, а решение принималось только из Вашего желания, что бы Вы решили делать?
      Еще, здесь мы обсуждаем статьи. Для обсуждения личных вопросов у меня есть форум. Если собираетесь продолжать обсуждение, пожалуйста, перейдите на форум и заведите тему в этой ветке http://pro-psychology.net/forum/viewforum.php?f=7&sid=098ae5c91448688c316a3044dda59c4c

      Ответить
  • Сергей

    Здравствуйте, а такой вопрос, а можно ли попасть в сети любовной зависимости в результате долгой переписки на телефоне? Или это не с этой оперы?

    Ответить

Оставить комментарий