Пример консультации с психологом. Работа с рисунками.

Эту консультацию я проводил в кабинете в Киеве. Обратился ко мне парень. Очень симпатичный, высокий, спортивный. Выглядит уверенным в себе. Свободно общается, без зажимов. При этом он обращается ко мне с просьбой помочь разобраться в отношениях с противоположным полом.

 

Общий сбор информации показал, что общение с девушками у него не вызывает особых затруднений, и нравится он им даже очень. Но отношения как-то не получаются, чего-то не хватает. Я продолжал задавать и задавать вопросы, но никак не мог от него добиться четкой формулировки. Он почему-то считал, что важно иметь больше денег. Для чего сам не знает, поэтому не может толком ответить, с какой бы стороны я не зашел. Тогда я дал ему тетрадку с ручкой и предложил поиграть….

 

Сперва я попросил нарисовать отношения с женщинами, как они есть сейчас. Он нарисовал фигуру и рядом солнышко.

 

- Вот это я – показывает на фигуру, а это девушка, – показывает на солнышко.
– Девушка – это солнышко? – спросил я?
– Не совсем – и он дорисовал листик и стебелек. Так лучше. Она скорее подсолнух.
– И какие между вами отношения?
– Я ее поливаю и удобряю? (полив и удобрение – символизирует вкладывание ресурсов). Я как бы садовник и ухаживаю за ней.
– А что она делает?
– Да она только растет.
– Хм. Только растет?
– Угу.

 

Вот таким получился рисунок (все рисунки публикую с позволения автора):

 

психологическая метафора отношений парня и девушки

 

- Хорошо. Тогда вот здесь – показываю на нижнюю часть листа – нарисуй, пожалуйста, отношения такими, какими бы они тебя устроили.

 

Вот что он нарисовал:

 

психологическая метафора желаемого результата

 

- А что это?
– Вот этот, побольше – это Бум-бокс, то есть я, а вот это поменьше, радио – это девушка. Они между собой как бы общаются.
– Расскажи подробнее, какие между вами здесь отношения.
– Я независим и она независима, но мы вместе общаемся.
– И это тебе нравится, это те отношения, которых бы ты хотел?
– Да.
– Хорошо, напиши это рядом. А теперь, пожалуйста, вот здесь – указываю на средину – нарисуй то, что тебе мешает иметь такие отношения.

 

Он рисует деньги (доллар).

 

- Что это?
– Это деньги.
– А как они мешают тебе иметь вот такие отношения? – показываю на нижний рисунок.
– Не знаю…. Может и не мешают… Сам не могу понять.
– А в чем разница между тем, что есть сейчас – показываю на верхний рисунок, – и тем, что ты хочешь получить – показываю на нижний рисунок?
– Ну, вот здесь – показывает на верхний, – мне как бы плевать на этот цветок. Я его поливаю, когда хочу. Но если надоест, я просто перестану. Меня с ним ничего не связывает.
Здесь мы оба участвуем в отношениях, здесь мы более равны – теперь показывает на нижний. А вот здесь – показывает опять на верхний, – я особо не сближаюсь, я играю роль садовника. Здесь я главный.
– А зачем ты строишь такие отношения, зачем играешь эту роль? – показываю на верхний.
– Не знаю….
– Что тебе мешает строить вот такие отношения? – снова показываю на нижний, – нарисуй первое, что придет в голову.

 

Он рисует очки.

 

 

 

- Что это?
– Это очки.
– А что это за очки?
– Это что-то вроде маски. Я ее одеваю в отношениях.
– А зачем ты ее одеваешь?
– Чтобы не показывать себя настоящего.
– Нарисуй вот здесь себя настоящего, которого не хочешь показывать. Первое, что придет в голову.

 

Он рисует человечка.

 

метафорическое представление о той части себя, которая застряла в развитии

 

- А что такого в этом тебе настоящем? – показываю на человечка.
– Это я в футболке и шортах. Здесь я какой-то слишком молодой.
– И это его ты прячешь? (делаю дополнительную диссоциацию)
– Да.
– А сколько ему лет? (Здесь я ожидал, что это ребенок. Привык находить детские травмы. А это оказалось убеждение полученное во взрослом возрасте).
– Примерно 19. Он какой-то не взрослый, несерьезный.
– И он прячется за этими очками, которые мешают строить вот такие отношения? – показывая опять на нижний рисунок.
– Да. Я одеваю очки, чтобы ездить телкам по мозгам?
– Ездить по мозгам?
– Да, я преувеличиваю какие-то вещи, стараюсь казаться круче… – находится в трансе и задумчивости, видно сам только осознал.
– Напиши это вот здесь рядом с очками…

 

- А что нужно сделать, чтобы у тебя были вот такие отношения? – опять тыкаю в нижний рисунок?
– Снять маску и одежду….
– Что за одежда?

 

Тут он рисует пальто рядом с деньгами и объясняет, что оно символизирует статус.

 

пальто, психологическая метафора статуса

 

 

- А ты мог бы снять его прямо сейчас?
– Да. Снимаю пальто и выбрасываю в мусор.
– Хорошо. А очки?
– Нет, очки не могу – смущенно – тогда я буду выглядеть малым.
– Малым? А когда ты малой, какие у тебя отношения с девушкой? Что представляется? (мы плавно выходим на образ травмирующей ситуации, которая привела к таким решениям, к тому, что он себе создал эту защиту, одел маску).
– Будто она больше меня и я для нее малой. Она отвернется от меня и найдет кого-то взрослей.
– Хм…. А давай мы тебе туда добавим РЕСУРС и сделаем тебя взрослей?
– Можно

 

Выбираем ресурс и проделываем технику

 

- Ну как? Он вырос?
– Вырос.
– Сколько ему?
– Ну, этак 21 – 22.
– Маловато. Давай еще (реальный возраст парня 24 года)
– Есть.
– А сейчас он достаточно вырос?
– Вроде да.
– Как отношения с этой девушкой?
– Вроде как на равных……(вижу по невербалике как-то неуверенно)
– Какой у него возраст сейчас?
– Похоже 23
-Давай еще…
Делает….
– А сейчас?
– Сейчас он достаточно взрослый…. (действительно так. вижу как по лицу разлилась краска)
– Какие теперь у тебя отношения с девушкой? (ассоциирую его с повзрослевшим образом обратно)
– Сейчас все хорошо. Я даже выше немного.
– Теперь ощущаешь себя достаточно взрослым?
– Да.
– Прими этот образ отношений внутрь себя.
– Сделал.
– Как сейчас? (Можно было и не спрашивать – и без того все видно по лицу. )
– Теперь все хорошо.
– Теперь очки можно снять?
– Снял, теперь они в руке.
– Они тебе еще нужны? (Хочется, чтобы он окончательно принял решение и больше не возвращался к старой стратегии. В данный момент новое убеждение еще не принято до конца, поэтому это легкая проверка на случай, если есть еще скрытые причины для возврата)

 

Подумал… (В данном случае это очень хороший признак. Указывает на то, что идет внутренняя работа, а не просто игра в изменения).

 

- Нет, не нужны. Я их только что бросил на пол и раздавил ногой… (при этом одновременно зачеркивает очки, ставя на них крестики, а на лице все признаки транса и задумчивости. Это и есть момент, где он окончательно отменил свое старое решение принятое в 19 лет)
– Хорошо. А теперь сможешь строить вот такие отношения? – опять показываю на нижний рисунок.
– Да, смогу – отвечает очень уверенно и конгруэнтно.
– Представь, пожалуйста отношения с девушками в будущем. Что изменилось?
– Я смогу с ними просто честно общаться – все еще в глубокой задумчивости рассматривает рисунок, – просто как есть.
– Очень хорошо.

 

Даю ему немного времени переварить. А он все смотрит и смотрит на рисунок.

 

- Ты хочешь что-то спросить? – читаю у него на лице.
– Нет. Просто хотел сказать, что я понял, что это было… Теперь все стало ясно. Когда мне было девятнадцать, мне нравилась девушка. Но она начала встречаться с другим парнем, который был старше, работал и покупал ей разные вещи, водил ее куда-то. Я был младше тогда, учился, не работал, сильно переживал по этому поводу, а потом решил, что нужно быть круче, взрослее….Хотя причина была в другом совсем. Сейчас смотрю на этот рисунок, и мне кажется, что этот садовник – это был не я…..

 

Через несколько дней он с восторгом сообщил мне, что на следующий же день после консультации провел незабываемое свидание и почувствовал значительные изменения в отношениях с девушкой.

 

Ниже привожу полный рисунок сессии:

 

 

 

5 комментариев

  • юля

    Великолепно!Спасибо большое, а то везде только теория

    Ответить
  • Вячеслав

    Ресурс разрушает комплекс – у меня низкий статус .Правильно я понял ?Не верю .

    Ответить
    • admin

      Нет, там дело не в ресурсе. Если Вы внимательно читали, там клиент имел какие-то определенные установки по поводу отношений и застрял в паттерне, который не позволял ему строить длительные отношения. Я помог ему осознать старый паттерн и простроить новый, который позволит выстраивать более близкие и открытые отношения.
      Но я не уверен, верно ли понял Ваш вопрос. Если нет, тогда сформулируйте более конкретно мысль и я постараюсь ответить.

      Ответить
  • Дима

    Здравствуйте, спасибо за статью. Все довольно читаемо было по рисункам, да и статья про консультацию с метафорами тоже все читалось. И поеятно, что парень зря одевал маску.. Я не могу понять одну вещь.. Вот я понял свою проблему, покопался в себе.. Понял, что большинство проблем у людей оттого, что у них жизненные сценарии, они пострянно в масках и т.п. Но у меня проблемы начинаются, когда я как раз становлюсь собой, понимаете? Когда я расслабляюсь и становлюсь мягким, дарю тепло и пасчитываю на понимание. Открываюсь. Женщинам просто не нужны такие. Это биология :) как бы везде пишут, что нужно быть собой, не стараться быть хорошим. Но мне например неинтересны люди “нехорошие”: грязнули, с орфографическими ошибками, без вкуса в одежде и т.п. Так и женщинам не нравятся мягкие открытые сужчины с некоторыми озвучиваемыми проблемами :) и я не понимаю этих тезисов про “быть собой” поэтому. Может я путанно выражаюсь.. Нужно быть хорошим сильным собой получается..

    Ответить
    • admin

      Здравствуйте. Давайте по пунктам:
      1. Проблемы у людей возникают по разным причинам. Обычно в результате кривой адаптации. Маски и сценарии у некоторых. У других бывают и другие вещи. Не стоит так обобщать.
      2. У данного конкретного парня проблема не просто в том, что он одевал “маску”, а в том, что у него был кривой паттерн восприятия отношений и себя в отношениях. То есть себя он считал недостаточно хорошим и пытался этот “недостаток” компенсировать неким внешним поведением, тем самым избегая близости. Да и вообще он отношения себе представлял так, что он должен вкладываться(в том числе и финансово) и все делать, а девушка как некая принцесса, которая только получает. То есть движение в одну сторону. В норме оба должны вкладываться в отношения.
      3. Я не знаю в чем конкретно проблема у Вас. Чтобы узнать наверняка, нужно детально в этом разбираться. Могу разве что предположить из прошлого опыта работы. Часто у этаких “мягких парней” проблема с самооценкой. Они становятся прилипчивыми до навязчивости, готовыми на все ради девушки, все время пытаются что-то делать для нее, прям излишне проявляют любовь и требуют такого же в ответ. А девушки начинают напрягаться и уходят, им действительно не очень нравится, когда парень ниже. Любовь, это когда ты делаешь для человека, а не он для тебя.
      В общем таком поведении эта самая низкая самооценка и проглядывает. А так же зависимость от других людей. Если я прав, то это проблема из другой области. Здесь нет проблемы сближения, как у парня из статьи, здесь скорее наоборот, излишнее стремление слияния с другим, зависимость, излишняя привязанность, страх потерять, попытка компенсирования через излишнее задабривание. Но опять же, пока это мои догадки. Я могу и ошибаться.

      Ответить

Оставить комментарий