Пример психологической консультации. Отрывок из тренинга. Разбор отношений с мамой. Терапия частей.

Написал Alex в рубрике Отрывки из тренинга, Статьи по психологии

В этой статье я публикую очередной отрывок из тренинга. Он был записан на диктофон во время демонстрации реальной психологической работы на одном из студентов. Текст немного отредактирован для более комфортного восприятия. Материал публикуется с позволения студентки, чей случай мы разбирали.

 

А: Рассказывай.
К: Ну, у меня есть определенный конфликт с мамой. Он внутренний как бы…. но иногда его пробивает наружу, и в этот момент мы начинаем ссориться. И я понимаю, что, грубо говоря, если мы там поссорились из-за грязной тряпки, условно, то причина не в грязной тряпке, причина в том, что лежало внутри до этого.
А: Если причина не в «грязной тряпке», в чем тогда реальная причина?
К: Реальная причина, по крайней мере, если я зачинщик, хотя в последнее время я смотрю, что вот она первая не выдерживает, то… меня как бы возмущает, нервирует, то что… Не знаю. Я буду говорить про последнее время. В последнее время все, что я не скажу, например, «Мама, сделай, пожалуйста, так-то, а не так-то», ее это дико возмущает – сразу всплеск эмоций: «Да я все делаю не так и вообще..». Вот такое вот начинается. С одной стороны я уже тебе говорила, что я к ней испытываю глобально из таких вот чувств… это какая-то жестокость по отношению к ней. Я чувствую, что я иногда действительно как-то жестока с ней. А когда я жестока, то начинаю испытывать параллельно жалость. Я понимаю, что так нельзя, что она моя мама, что я слишком жестоко, наверное, с ней себя веду, что это ее жизнь, что так нельзя, надо ее оставить в покое, пусть делает, как хочет. Вот. И последний конфликт буквально возник на почве ерунды какой-то бытовой, даже не помню, и она начала сама первая. Хотя я в последнее время медитирую, стараюсь сохранять спокойствие. А она начала «Да ты вообще меня не уважаешь», что-то такое «Я у тебя тут вообще ниже плинтуса». А я говорю: «С чего ты это взяла?» «Да вот, ты вообще» – то есть она не говорит каких-то конкретных фактов. А когда родители нам помогают… В каком плане помогают, они могут поехать перед выходными на рынок, в магазин, что-то еще купить. Отец может делать что-то по дому. Мы живем в частном доме, то есть он по сути общий, все там отдыхают.
А мама говорит:
– Мы вообще для вас столько всего делаем.
Я говорю:
– Мам, ну это наш общий дом, мы все для себя делаем.
– И что, мы Вам не помогаем?»(Обиженным голосом, имитирует маму).
– Да помогаете, спасибо.
– Да вы вообще неблагодарные.
Что-то такое. У меня с одной стороны… если я ей грубо отвечу, потом хожу и жалею, что я вообще это сказала, что это же мама, что надо жить дружно, вот она бедная несчастная, что я наверное ее гноблю… я не знаю… ну вот такое.
А: Что вы думаете? (Обращаюсь к группе).
В: Мне кажется, что надо посадить ту часть, которая жестоко относится к маме, на вот этот стульчик.
А: Нуууу, в какой-то мере да. Здесь есть конфликт между «жестокой» частью и той, которая жалеет.
К: Скажем так, в последнее время конфликт с матерью, он немножко трансформировался. Но до этого много лет подряд я действительно остро испытывала эти чувства между тем, что мы поссоримся, я что-то скажу… типа «Ну что ты не можешь выкинуть хлам из квартиры? Смотри, мам.» А потом сижу и думаю: «Да нафига я лезу вообще?»
А: Давайте разделим. Сюда жалостливую часть (указывая на 1 стул), сюда жестокую (на второй стул), а здесь будет мама (на третий).
К: Я бы не назвала это жестокой частью. Все-таки это претензии. Претенциозная часть. Я постоянно рассказываю, что мама не так живет…
А: Пока Катя вообще нам рассказывает о том, что происходит. Но для того, чтобы начался процесс, что нужно сделать? У кого какие мысли? (Снова обращаюсь к группе).
К: Почувствовать, что ощущает мама…
В: Я бы хотела узнать, чего она хочет, какая у нее цель.
А: Это важно узнать. Но сперва нужно сделать разделение, потому что пока у нее все смешано.
К: Может четко прочувствовать, что все части чувствуют?
П: Может нужна третья позиция?
А: Зачем? Ведь по сути у нее она уже присутствует. Она как бы со стороны рассказывает. А по-хорошему ее нужно ассоциировать с этими частями.
К: Эмоции вызвать, конфликт вспомнить.
А: Да. Но не все подряд. Нам нужно их разделить на стульях. Здесь одна часть будет предъявлять претензии. Если проявится «жалостливая» часть, нам нужно выразить ее на другом стуле и т.д. Понятно?
В: Да.
К: Давайте разберем недавний конфликт. Его рассказывать?
А: По-хорошему его нужно отыграть. Но сперва расскажи.
К: Приходит мама… Там предисловие было. У нас собаки. Поскольку родители много времени живут у нас, логично, что они здесь держат какие-то свои вещи. Я на это особо не обратила бы внимание, просто папа попросил что-то там одеть для ухода за собаками. Мы иногда даем ему одежду мужа, если он что-то забыл. Я говорю: «Пап, привези может какую-то одежду «собачью». Он легко согласился. И тут мама это услышала, что-то себе накрутила, что-то у нее там внутри уже лежало и вот оно зацепилось. – Что, вы не можете нам дать Сергея одежду? Вам что, тяжело? Я отвечаю – Да нет, не тяжело. Просто на мой взгляд логичнее, чем каждый раз у Сергея что-то просить… Можно, не вопрос. Но проще иметь свою одежду.» Мама началА: – Вам тяжело? Вы вообще нас за какую-то прислугу держите.
А: Давай с этого момента начнем разыгрывать конфликт на стульях. Садись сюда и стань мамой.
К: Хорошо, я мама.

 

Далее, каждый раз когда Катя находится в роли мамы, она будет обозначаться К(М).

 

А: Катю ты представляешь вон там. (Указывая на стул напротив). Можешь начать с этой последней фразы.
К(М): Я вам что, прислуга? Торчу все время…. Странно.
А: Что именно?
К(М): Я не вижу претензии. Со стороны я ее видела, а сейчас как-то нет.
А: Хорошо. Ты мама. Что ты чувствуешь когда Катя тебе это все говорит?
К(М): Я понимаю, что дело не в этих штанах, а есть нечто глубже.
А: Что ты хочешь Кате сказать?
К(М): Наверное претензия такая глобальная, что ты меня дергаешь постоянно. Я делаю как умею. Чего ты лезешь? Я хочу жить так, как я живу. Отстать от меня. И вообще я вам тут помогаю, и вы мне все должны быть благодарны.
А: Хорошо. Переключайся: встань, вдох-выдох, оставляешь маму на этом стуле, садишься на другой. Теперь ты снова Катя. Слышишь, что мама тебе говорит?
К: Я возмущена.
А: Чем ты возмущена?
К: Потому что я считаю, что помощь с внуком – это просто они приезжают навещать внука по большому счету…. Мама, вы приезжаете навещать внука, это ваше желание и было бы странно думать по-другому. Ты вообще-то не работаешь, как бы, и мне кажется логично, что вас должно тянуть к нам в дом, к внуку хотя бы, если не к нам. И мы здесь все вместе время проводим, поэтому хочется, чтобы он был..(на записи не получается услышать последнее слово).
А: Хорошо, что ты чувствуешь в связи с тем, что мама тебе сказала?
К: Я чувствую гнев, что это несправедливо, то, что она говорит.
А: Скажи это ей, не мне.
К: Мама, это несправедливо, потому что мы одна семья. Мой муж вообще чистосердечно верит в то, что мы одна семья, и вы это делаете не для нас с ним, а для нас всех. Когда ты говоришь, что мы столько для вас делаем, я не знаю, какой вы благодарности ждете еще помимо того, что… Понятно, что мы вам помогаем, если надо, деньгами или еще чем-то. И ты это видишь, и не понимаю, чего требуешь еще. Мне кажется, что ты чего-то требуешь. Чего ты требуешь, я не понимаю. У нас и так все хорошо. А то что я могу какие-то замечания делать, так это нормально, потому что в общем-то это мое хозяйство, это мой ребенок и я иногда считаю, что можно сделать так, а не так. А, кстати, на твой образ жизни мне должно быть все равно, наверное. Но я еще не смогла до конца с этим смириться.

 

Здесь Катя уже хорошо погрузилась в роль и все это говорит достаточно эмоционально. Стоит обратить внимание на некоторые противоречия в словах Кати: с одной стороны она говорит маме, что мы одна семья, дом наш, с другой «мое хозяйство, мой ребенок».

 

К: Можно я кое-что подскажу?
А: Подскажи (с улыбкой).
К: Это в последние время такие чувства к маме, а вот основной конфликт, который часто проявлялся – это несоответствие образа жизни моей мамы, ее поведения, моим каким-то взглядам. Такое жесткое несовпадение.
А: Что именно не соответствует, можешь ей высказать?
К: Я считаю, что ты свою жизнь профукала.
А: Как ты понимаешь, что она ее «профукала»?
К: Ты ничего не добилась, даже того, чего хотела в глубине души, что ты как-то бесполезно тратишь время. Вместо того, чтобы что-то полезное сделать, ты можешь часами проводить на кухне и непонятно чем заниматься, но при этом когда я спрашиваю, что ты делала весь день дома, ты злишься, вешаешь трубку, или говоришь мне: «Ну конечно, я же нихрена не делаю». Мне кажется, ты либо это болезненно воспринимаешь, осознавая, что это какое-то бесполезное прожигание времени, либо ты действительно веришь в то, что ты там мега занятая и я тебя, типа, обижаю
А: А чего ты хочешь от нее, когда все это говоришь?
К: Ну… В идеале я бы хотела подогнать маму под свои стандарты…
А: Что она должна сделать в твоем представлении?
К: Мне кажется, что для начала вот просто хотя бы где-то слушать, прислушиваться, не вставать на дыбы, не реагировать так на мои какие-то слова…
А: Ты говоришь ей, что она «профукала» свою жизнь, у тебя к этому претензии. Что ты от нее хочешь?
К: Я хочу, чтобы она проводила свое время с большей пользой.
А: Скажи это ей.
К: Мама я хочу, чтобы ты проводила свое время с большей пользой.
А: Конкретизируй.
К: В первую очередь для себя. Например, мне хочется, чтобы когда хорошая погода, когда ты приезжаешь, ты находила время в своем «супер занятом» графике выйти на улицу погулять. Потому что у тебя есть огромное благо – загородный дом, ты можешь пойти погулять, а не торчать на кухне, моя посуду и что-то еще, а потом жалуясь, что ты устала и вообще жарила картофель три часа. Я хочу чтобы ты перестала придавать важность своему этому быту, хозяйству. Можно что-то готовить не за 9 часов, а за 2 и пойти погулять или что-то почитать, не придавая этому такую важность, что ты занята, занята, занята. Не трогайте меня, я занята. Меня это раздражает.
А: Переключаемся (Указываю на другой стул, подразумевая смену ролей).
К(М): Я знаю, что я профукала свою жизнь, но не тебе меня судить.
А: Что ты чувствуешь, когда Катя тебе все это говорит?
К(М): Мне больно.
А: Что хочешь ответить?
К: Хорошо, я тогда вообще нихрена не буду делать. Ходите голодные. Я так не могу, я так привыкла. Что она от меня хочет? Когда она сказала, что я профукала свою жизнь, мне это отозвалось очень болезненно, потому что я понимаю, что это так.
А: Скажи Кате об этом.
К(М): Катя, когда ты мне об этом говоришь, мне становится больно, потому что я понимаю, что где-то так и есть. Из-за каких-то своих страхов, неуверенности, неспособности, мягкости… А все остальное, по поводу готовки, у меня вызывает возмущение, потому что я стараюсь для вас, все делаю для вас, а вы этого не цените.
А: И ты хочешь….
К(М): Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Я не хочу, чтобы ты мне рассказывала мне, что я должна делать. Потому что я все еще твоя мать. Может не такая, как ты хочешь, но ты не имеешь права мне рассказывать, что мне делать. В какой-то момент я потеряла контроль… не контроль, а, скорее, какую-то связь между нами, понимание и теперь я воспринимаю в штыки все твои слова, как претензию. Я бы хотела реагировать по-другому, но всеми этими словами ты что-то задеваешь, делаешь мне больно и я защищаюсь. Я хочу, чтобы ты перестала на меня нападать… Все наверное.
А: Хорошо. Пересаживайся.
К: У меня ощущение, что я хочу ее поменять в 55 лет.
А: Зачем, чтобы что было?
К: Чтобы мне было комфортно.
А: А тебе это зачем? Тебе не комфортно?
К: С ней рядом – нет. Это как, знаешь, инопланетяне с разных планет. Один смотрит на другого и думает, что тот странный какой-то.
А: Зачем тебе маму переделывать? Что вызывает дискомфорт?
К: Мне жалко очень, что она так живет.
А: Скажи маме, как она живет.
К: Мама, мне жалко, что ты так живешь. Мне кажется, что ты можешь жить по-другому. У тебя есть способности, а ты их все провтыкала. Ты могла бы стать кем-то интересным.
А: Расскажи ей, кем бы она могла стать.
К: Да много кем. Ты могла бы стать хорошим психологом или переводчиком. У тебя неплохо получается работать с людьми. Ты могла бы преуспеть. Мне не нравится, что ты всю жизнь прячешься за папиной спиной. Во всех отношениях. И при этом им как-то управляя.
А: И я хочу тебя изменить, изменить твою жизнь для того, чтобы….
К: И я хочу тебя изменить, изменить твою жизнь для того, чтобы… не знаю для чего.
А: Что произойдет, если мама послушается и будет делать так, как ты хочешь?
К: Мне будет радостно.
А: Скажи ей: «Мама, я хочу изменить твою жизнь, чтобы мне было радостно».

 

Здесь я пытаюсь тонко подвести Катю к осознанию того, что она навязывает маме свои желания и представления о жизни, но она уходит от него, перекручивая фразу, которую я прошу ее проговорить.

 

К: Мама, мне будет радостно за тебя, что ты себя как-то реализовываешь, что ты не тратишь время, в моем понимании. Мне кажется, что так ты не бесцельно проживешь свою жизнь.
А: Хорошо. Переключайся.

 

После переключения:

 

А: Ты слышала, что Катя говорила? Она хочет, чтобы ты изменила свою жизнь, потому что считает, что ты не реализовалась. Ты обязательно должна реализоваться и ей тогда будет радостно за тебя. А пока ей тебя жалко.
К(М): А мне смешно, потому что я реализовалась в другом. Как хозяйка. И мне этого достаточно. И все.
А: А что ты чувствуешь, когда она хочет тебя переделать?
К(М): Пусть разбирается со своей жизнью.
А: Скажи ей.
К(М): Разбирайся со своей жизнью. Что ты ко мне лезешь?
А: А что ты хочешь на самом деле от Кати?
К(М): Я хочу снова почувствовать, что ты моя дочь, а не какой-то колючий ежик. Я хочу ощущать от тебя понимание, уважение, любовь, как это было раньше. Я не хочу, чтобы ты постоянно кололась. Сейчас я ощущаю, что ты чужой человек со своими претензиями. Мне тяжело. Все.
А: Хорошо. Переключайся.

После переключения:

А: Что можешь ответить маме по поводу этого всего?
К: Ты права. Я должна заниматься своей жизнью. По сути я трачу энергию и силы на то, чтобы тебя переделать и действительно не понимаю для чего. Если тебе это не надо, если тебе и так комфортно, то зачем я это делаю.

 

Небольшой комментарий для студентов:

 

А: Обратите внимание на рефрейминг, который произошел. Катя хочет, чтобы мама была счастлива. Хочет для нее хорошего, чтобы она радовалась. Это хорошее намерение, нам не надо его менять. Сейчас мама рассказала, что конкретно Катя может сделать, для того чтобы мама радовалась и была счастлива, вместо того, что она делает обычно.

 

К: Мне очень тяжело тебя… не могу сказать «уважать». Я тебя уважаю в любом случае. Это безусловное уважение как к матери, потому что ты мне жизнь дала и за многие моменты… Но мне как-то вот как личность наверное тяжело тебя уважать… Просто мое понимание личности… Хотя безусловно ты где-то сильный человек…
Вот с этим уважением как к личности у меня проблемы. Как мать я тебя уважаю. Ты многое сделала для семьи.
А: Катя, смотри, то что мама по сути хочет от тебя – это чтобы ты просто проявляла уважение к ее жизни, проявляла любовь и ценила то, что есть. Это все, что ей нужно от тебя. Ты можешь это делать? Или все равно тебе хочется, чтобы она была другой… Такая мама нам не нужна, дайте нам другую (с улыбкой).
К: Нет, безусловно я понимаю, что если она этого не хочет, зачем я буду навязывать. Что, мне делать больше нечего?

 

Дальше идет небольшое обсуждение с группой, мы приходим к выводу, что изменение, необходимое для решения проблемы не достигнуто и снова возвращаемся к Кате.

 

 

А: Какое у тебя сейчас отношение к маме?
К: Я вот сидела сидела, на нее смотрела и у меня одна мысль была, чтобы было как фильме – хэппи энд, чтобы все снова друг друга полюбили, забыли все претензии и жили – не тужили.
А: Хорошо, ты готова сказать маме, что не будешь ее долбить, что поняла, что она чувствует и готова принять, как она живет?
К: Я понимаю, что ты чувствуешь, мам, я буду стараться принять…
А: Стараться? Не вариант. Значит что-то еще не так.
К: Я уже говорила, что я уважаю и принимаю ее как мать. Я уважаю ее выбор, но у меня остается вот этот негатив связанный с бесцельностью. Может это не будет проявляться, если я смогу к ней относиться как к матери, а не как к человеку, который должен сворачивать горы.
А: Мне интересно, а к другим людям у тебя тоже такие требования?
К: Вообще нет.
А: А почему ты решила, что тебе именно маму нужно спасти?
К: Мне кажется, что мама в каком-то таком упадническом состоянии… и что ее надо спасать.
А: В упадническом состоянии? (улыбаясь). Продолжаем. Скажи ей: «Мама, мне кажется что…»
К: Мама, мне кажется, что тебя надо спасать, потому что ты ничего не делаешь с собой. Ты все больше и больше прячешься за маской домохозяйки, чтобы абстрагироваться вообще от всего. Вот даже в прошлую субботу я приехала с занятий, с ребенком сидел мой папа, а собаки в 6 вечера были все еще в вольере, не выгулянные. А всего лишь надо было на пять минут заменить папу, чтобы выпустить собак. Но, когда я зашла в дом, он сказал, что мама никак не может меня отпустить, потому что она очень занята. Я не понимаю, чем можно заниматься весь день на кухне. Я знаю, что ты боишься собак, поэтому не прошу тебя их выпускать. Но чем ты так занята была весь день? Мне кажется, что это напускная важность, чтобы защитить себя от другой деятельности. Мне кажется, отец оградил тебя от всего: от общения с сантехниками, с какими-то органами, от зарабатывания денег, от катастроф. Ты живешь как в коконе. Так нельзя. Если бы не было папы, ты давно пропала бы. Ну нельзя быть такой беспомощной.
А: Почему? Мама, нельзя быть такой беспомощной…
К: Мама, нельзя быть такой беспомощной, потому что это жизнь. Надо и с людьми общаться разными. Хоть ты и говоришь, что не умеешь общаться с сантехниками и электриками, но надо уметь. Потому что это быт.
А: Еще что-то?
К: Нет.
А: Переключайся.
К(М): То есть я ничего не делаю для нас? Все ясно, это было ожидаемо от тебя услышать, что я ничего не делаю. У меня есть подруги, я с ними общаюсь. Не надо мне помогать, мне не нужна твоя помощь.
А: Что ты сейчас чувствуешь?
К(М): Возмущение.
А: Возмущайся.
К(М): Внешне я возмущена, но внутри я понимаю, что ты права где-то. То, что я ничего не делаю – это ерунда, потому что я постоянно что-то делаю и устаю. А сейчас мне нет нужды общаться с электриками, сантехниками. И если возникнет такая нужда – буду общаться. Я сильная у тебя. Ты что-то как-то меня неправильно воспринимаешь.
А: Повтори еще раз.
К(М): Катя, у тебя какое-то искаженное восприятие своей мамы.
А: Переключайся.

 

После смены ролей:

 

А: Катя, слышала, что тебе сказала мама о твоем искаженном восприятии?
К: Я думаю, что ты кривишь душой. Но в принципе мне кажется, что с тобой бесполезно разговаривать. Мы друг на друга не повлияем. А на тебя не повлияю…
А: Катя, заметь, мама на тебя влиять не собирается. Ей плевать.

 

Группа смеется. Специально использовано более грубое выражение. Здесь я немного меняю стратегию и ниже использую высмеивание как терапевтический прием.

 

 

А: Это ты пытаешься ее менять.
К: Она пытается изменить мое отношение к ней.
А: Посмотри, как ты все время пытаешься навязать ей изменения, о которых она не просит.
Мама тебе прямо говорит: – Мне нравится так жить, меня моя жизнь устраивает.
А ты ей:
– Какого хрена? Ты вся такая несчастная, ты такая задолбанная…».
Она – Да нет, я не задолбанная, мне нравится моя жизнь.
А ты ей – Нет, мне лучше видно. Ты что, не понимаешь? Тебе нужно менять свою жизнь. Ты ничего не достигла, ты профукала все свои возможности.
– Да не трогай меня, я хочу заниматься своей кухней. Мне нравится так.
– Нет, мам, какого хрена? Ты вообще… У тебя какая-то проблема. Ты от всего отворачиваешься. Тебе надо к психологу.
– Да нет, Катя, ты не понимаешь. Я устроилась классно, папа пашет за двоих, все дела решает, мне охренительно. Я встречаюсь с подругами, на кухне что-то готовлю, с внуком тусуюсь.
– Нет, мама, ну как… тебе надо впрячься, с сантехниками разбираться, тебе надо заняться какой-то стройкой. Заведи дачу…
С: Купи козу – подсказывают из группы.
А: Ты слишком расслаблено живешь. У тебя в жизни не хватает этой нервной напряженности, как у всех вокруг. Жизнь она такая. Почему ты не смотришь правде в лицо, мама? Посмотри правде в лицо, ты неправильно живешь. Понимаешь?

 

Со стороны я это вижу как-то так.

 

Вся группа, включая Катю, смеется, пока я изображаю их диалог.

 

К: А что с ней будет?
А: Спроси ее.
К: Мама, что с тобой будет, если с папой что-то случится? Ну вот, нет папы, нет нас…
А: Переключайся.
К(М): Ну, если не станет вас и не станет папы, то мне в принципе тоже незачем жить. Мне уже не интересно будет. Я завязана на семью, это мое занятие по жизни.
А: Переключайся. Кстати, Катя, подумай еще о такой штуке, что сейчас твоя мама условно счастливый человек, которого все более-менее устраивает, кроме разве что твоих претензий. А если ты ей продолжишь капать в мозг, и она начнет грузиться тем, что она не так живет, что надо достигать в 55 лет, а уже поздно, начнет ныть, в депрессию входить. Тебе это нужно?
К: Ну Саш, трансформацию нужно проводить минимально.
А: Какую трансформацию? Мои родители купили дачу, и я счастлив. У людей есть смысл в жизни, они чем-то заняты.
К: Так они дачей хотя бы занимаются…
А: Ну да, это их цель, а у твоей мамы свои. Чем кухня лучше или хуже дачи?
К: И у нее нет времени выйти погулять и подышать свежим воздухом?
А: А ей это точно надо? Было бы надо – время бы нашлось, разве нет?
Плохо, когда люди не видят смысла в жизни, сидят дома и страдают о том, что никому не нужны, что все бессмысленно. А у твоей мамы и внук есть и подруги и пользу семье она приносит, разве нет?
Д: Только ты ее грузишь. (Группа смеется).
К: Ну окей.
А: Что «окей»?
К: Все окей. Сейчас я вижу, что кроме конфликтов, я ничего хорошего этими своими толчками не создаю. Мне уже действительно хочется, чтобы все всех оставили в покое и занимались своими делами. Единственное, чтобы это не влияло на наш уклад, если собак нужно выпустить, их нужно выпустить.
А: Угу, еще не забыть туалет помыть(с улыбкой).
К: Нет, я такое не заставляю делать.
А: Просто никто не соглашался. Если бы мама вообще позволила на себе ездить…☺

 

Дальше пересаживается в роль мамы и продолжаем разбор.

 

К(М): Вообще мы кормим и выгуливаем собак с папой. Просто я была занята. Я готовила вам ужин. Ну вот не было у меня времени.
К: Можно же было найти пять минут времени? Расставить приоритеты?
К:(М) Ну вот не было у меня этих пяти минут.
К: Мама, мнимая твоя занятость. Ты же могла оставить на пять минут.
К(М): Если я не буду готовить, то все будут голодные.
К: На 5 минут, ничего бы не сгорело, ничего бы не изменилось.
К(М): Ну, откровенно говоря, мы просто о них забыли.

 

Группа смеется.

 

К: Это не первый раз, когда они о чем-то забывают. Когда это связано с собаками – еще ничего, когда с ребенком, меня конечно больше колбасит.
Мама, у меня такое ощущение, что ты хочешь забыть.
К(М): Возможно я где-то увиливаю. Но ничего, я буду папу отправлять.
К: Ну все, у меня нет внутри каких-то «терок» по этому поводу.

 

Дальше я обращаюсь к группе:

 

А: Хорошо, но это еще не все. Теперь им стоит заключить определенный договор между собой. Стоит вернуться к вопросу о том, чего Катя хочет от мамы и чего мама хочет от Кати.
К(М): Я хочу хорошего отношения: понимания. Мне надо будет время, чтобы привыкнуть, что отношения хорошие, а не потому, что так надо.
А: Скажи прямо, что ты хочешь, чтобы Катя делала.
К: Чтобы ты высказывала мне благодарность за то, что я делаю, чтобы ты ценила то, что я делаю. Когда ты мне сказала «Мама спасибо» за что-то – мне было очень приятно. Я хочу чтобы у нас отношения снова стали теплыми. Хотя на это потребуется время, потому что я разуверилась в твоей любви. Иногда мне кажется, что ты меня не любишь. Поэтому если ты меня любишь, показывай это всячески.
А: Переключайся.

 

После переключения:

 

А: Катя, ты слышала, что мама сказала? Можешь ли ты это делать? Будешь ли ты это делать?

 

На этом этапе очень важно следить за невербальным поведением человека(мимикой, интонацией голоса, жестами), чтобы понимать, конгруэнтны ли его ответы. Именно это позволяет нам оценить, произошли ли реальные изменения, или человек только делает вид, чтобы от него наконец остали. Ответы Кати были конгруэнтными.

 

К: Я ценю твой труд. На самом деле ты делаешь такую работу, которая вроде не заметна, но она забирает кучу времени. Когда тебя нет, я бегаю как «ошпаренная» и все это делаю. А мне бы хотелось заниматься другими вещами. Поэтому классно, что иногда ты берешь это на себя.
А: Катя, станешь ли ты чаще благодарить маму, давать ей понять ее ценность? Чтобы это стало привычным, нормальным. Ведь любому человеку приятно, когда ценят его труд. Тогда он будет еще больше стараться. А если наоборот, мама готовила, готовила, старалась, а ей «почему собаки не выгуляны»? Лучше бы ты добилась чего-то в жизни…Неприятно.
К: Я готова это показывать. Я понимаю, что я не привыкла это делать и сама тоже не привыкла получать благодарность. Мне всегда казалось, что в семье это не важно.
А: Это очень важно. Люди так созданы, что для них именно это важно в социальных взаимоотношениях. Некоторые готовы землю рыть за похвалу. У кого-то вообще в голове прошито, что если хвалят, значит любят, а если критикуют – наоборот. Когда ты ее начнешь благодарить за то, что она делает, дашь ей понять, насколько это ценно, она сама будет радостно делать это для тебя.
К: Я, кстати, заметила в последний раз, когда она уезжала, я сказала «спасибо», она была прямо так искренне удивлена.
А: Угу. Сперва она будет удивлена, потом привыкнет, потом подсядет… и будет приезжать за этим снова и снова☺
Ю: А после еды у вас заведено говорить «спасибо»?
К: Да, все говорят «спасибо», и хвалим маму.
А: Поэтому она готовит все время☺

 

Группа смеется.

 

К: Она знает, что она вкусно готовит, она знает, что зять тащится от того, как она готовит…
А: Поэтому и них с ним отношения замечательные(смеемся).
К: Конечно, он единственный, кто вообще ценит☺. Я тебе говорю, если ее хвалить, она еще больше начнет торчать на кухне(смеется).
А: Хвалите ее и за другие вещи тоже…

 

 

В результате этой работы конфликт между Катей и ее мамой разрешился еще до окончания тренинга. Сейчас уже прошло более полугода после этой демонстрации. Когда я писал статью, решил еще раз узнать у Кати, как дела с мамой спустя столько времени. Вот, что она мне написала:

 

«Та тема больше не всплывала , она отпала. Я даже на нее начала больше смотреть как на маму, такого давно не было. Обычную, заботливую, сильную, интересную.»