Доминирование или абьюз (психологическое насилие) – в чем отличия?

С тех пор, как я опубликовал статью о доминировании, она стала одной из самых обсуждаемых в блоге, и читатели оставили много самых разнообразных комментариев. Из обсуждения и писем, которые мне присылают, стало очевидно, что люди постоянно путают доминирование и абьюз, почему-то думают, что доминирование обязательно подразумевает агрессию и унижение по отношению к ведомому, приравнивая одно к другому.

 

Мне давно стоило написать такую заметку, но были вещи, которые более интересны для меня. В данной заметке я хочу провести разграничения между этими двумя понятиями, чтобы можно было легко отличать одно от другого.

 

Сперва давайте определимся с терминологией.

 

Под доминированием подразумеваются отношения ведущего и ведомого, где ведущий управляет (доминирует, является главным), а ведомый следует за ним (является подчиненным).

 

Абьюз (от англ. abuse – насилие) – психологическое (иногда физическое) насилие в семье (отношениях).

 

Почему-то читательницы путают эти два понятия и мешают в одну кучу, считая, что если мужчина доминирует, то он обязательно будет их угнетать, ограничивать их свободу и приводить отношения к состоянию, где их роль в семье сводится к выполнению домашней работы и ублажению мужа. На самом деле это не так. Разница такая же, как между нормальным родителем и родителем, который регулярно принуждает, унижает и бьет своего ребенка, относясь к нему не как к отдельному живому существу, а как к своей собственности, считая что тот должен жить так, как хочется(удобно) родителю. Если задуматься, любой родитель всегда доминирует над ребенком, потому что он умнее, сильнее, опытнее и т.д. Но само по себе доминирование не приводит к унижению или подавлению. Причина кроется в отношении к ребенку как к вещи, с которой можно делать что угодно и которая как бы не имеет своих желаний, эмоций и т.д..

 

Почему-то под доминированием часто подразумевают грубость или наказание. Это тоже заблуждение. Когда мужчина страстно подхватывает женщину на руки и несет ее, скажем, на кровать, чтобы заняться любовью (по обоюдному желанию) – это тоже некий признак доминирования. Но многие женщины мечтают об этом. (Никто еще не написал мне, что должно быть равенство в отношениях и носить друг друга на кровать нужно по очереди☺ ) А вот если сила применяется для того, чтобы склонить женщину к сексу, когда она не желает этого делать – это абьюз. Здесь тоже присутствует доминирование, бесспорно, но проблема не в нем, как и не в физической силе, которой обладает мужчина и которую можно использовать для строительства, а можно для разрушения. Сила сама по себе нейтральна.

 

Я хочу пройтись по основным признакам, которые указывают на абьюз и еще более четко разграничить эти два понятия, чтобы вам было проще отличить одно от другого.

 

Итак:

 

Абьюзер является собственником, он постоянно контролирует. Такой человек все время должен знать, где находится женщина. Постоянно ревнует. Выстраивает отношения так, чтобы она у него просила разрешения куда-то пойти. Если была где-то, устраивает допрос, особенно если задержалась.

 

Может постоянно названивать или даже следить. Если она не берет трубку, обязательно будут претензии, истерика и скандал. Регулярно проверяет общение с другими людьми в телефоне или компьютере. То есть относится к человеку, будто он не является отдельной личностью, а его собственностью.

 

Мужчина с нормальной самооценкой этого всего делать не будет. Он может проверить, если замечает что-то неладное в отношениях, но постоянный контроль ему ни к чему. Доминирование подразумевает, что человек достаточно ценит себя, и уверен в том, что если этот партнер его не любит и не ценит, найдется другой. Поэтому не боится измены, следовательно у него нет болезненной необходимости контролировать и проверять. Он будет использовать другие подходы для удержания партнера в отношениях.

 

Абьюзер старается ограничить партнера и запихнуть в позицию, где у того будет недостаточно ресурсов, чтобы сделать зависимым. Для этого он стремится выстроить отношения так, чтобы женщина не работала (ограничивает финанасовый ресурс) и стала финансово зависимой от него. Так же ограничить круг ее друзей и близких, самыми разными способами обрезая общение с ними (ограничивает социальный ресурс). Нагрузить домашней работой, детьми и проч. так, чтобы не было времени ни на что другое (ограничивает временной ресурс). И конечно же он самостоятельно контролирует финансы. Некоторые мои клиентки рассказывали, что деньги у такого мужчины приходилось чуть ли не выпрашивать, каждый раз испытывая унижение. При этом деньги они просили не на свои капризы, а на обычные бытовые нужды, детей и т.д. Как правило, это происходит после рождения ребенка или даже двоих. При этом сами дети мужу обычно не очень интересны, но как только он видит, что первый ребенок требует меньше забот, что жена немного освободилась и готова выйти на работу, тут же начинает уговаривать завести второго. Потом, когда женщина находится в финансовой зависимости и с двумя детьми, растеряв контакты и испортив отношения с близкими, например, он ее может запугивать тем, что выбросит на улицу (из реальной практики). Живя с этим страхом ей все больше и больше приходится принимать его условия, скатываясь в зависимость. А с зависимым человеком можно делать что угодно. Куда он денется?

 

Как вы понимаете, доминирующий мужчина с нормальной самооценкой, с уважением и любовью относящийся к своей партнерше, ничего такого делать не будет. Скорее даже наоборот будет стремиться иметь рядом самодостаточного партнера, имеющего свои желания и интересы (с таким гораздо интереснее, чем с запуганным и загнанным человеком), на которого можно положиться в случае чего. Да, он будет главным в отношениях, да, вероятно где-то может больше продавить свои интересы, но это не то же самое, что ограничивать партнера и делать его зависимым от себя. Отличия такие же, как между нормальным и контролирующим родителем. Доминирование мужчины вполне может подразумевать компромисс и возможность понять и принять позицию партнера. Абьюз подразумевает, что есть только одно правильное мнение.

 

Абьюзер считает женщину виноватой во всех проблемах и ошибках, а себя всегда правым. Постоянная критика, что бы она не сделала. Если сделала что-то хорошо, всегда найдется что-то другое, что не так. При этом все положительные моменты будут игнорироваться, а негативные раздуваться до огромных масштабов. Абьюзер возлагает вину на партнершу в том числе и за свои чувства. Например, заявляет, что она доводит его, не замечая, что сам начал конфликт своими претензиями. В спорах любые доводы перекручиваются так, что виновата всегда женщина. Также психологическое насилие заключается в том, что абьюзер все время самыми разными способами понижает самооценку партнерши. В первую очередь это критика и обесценивание. Абьюзер может критиковать и обесценивать ее внешность, заработок, хобби, подруг, родителей, неумение что-то делать или незнание чего-то, регулярно внушать, что она ни к чему не способна, высмеивать интересы и т.д. Постоянно вспоминать ошибки прошлого и винить за это. Мне встречались случаи, где мужчина внушал женщине, что без него она никто, никому не нужна с ребенком в ее возрасте, закончит как ее мать и т.д. Все это способы привязать к себе, убедив в своей ничтожности, вызвав страх остаться одной, не найдя новых отношений.

 

Что касается доминирования – да, такие приемы позволят доминировать (быть выше) в отношениях, понизив самооценку и значимость партнера, но это не является обязательным. Это не является сутью доминирования или основным приемом. Мужчина, который уважает и ценит свою женщину, вряд ли будет к ней так относиться, даже не смотря на свой главенствующий статус в отношениях. Все что выше описано является абьюзом (психологическим насилием), а не доминированием. Как я уже писал ранее, можно доминировать, хваля человека. Ведь похвала – это позитивная оценка, а человек, который оценивает, так или иначе находится выше. (Почему, например, многим женщинам не нравится, когда мужчина после секса спрашивает, понравилось или нет? Своим вопросом мужчина себя ставит в позицию ведомого.) Можно быть выше(доминировать) за счет развития себя, достижений и т.д.

 

Как видите в данном случае основная разница между абьюзом и доминированием заключается в том, что абьюз направлен на то, чтобы сделать человека неценным в своих собственных глазах, чтобы он ни на что лучшее не претендовал, тем самым больше привязывая к себе. Просто доминирующему мужчине нет необходимости привязывать к себе человека. Доминирование, это просто позиция «выше» в отношениях, как активная позиция в сексе☺. У некоторых получается само по себе, легко и без напряга. Есть такие люди, которые, попадая в любую компанию, сразу как-то сами собой получают этот статус без того, чтобы кого-то унижать или контролировать. Другим же нужно самоутвердиться за чей-то счет. Абьюзеры могут доминировать только с более слабыми, которые не оказывают сопротивления.

 

Абьюзер уверен, что обладает особым статусом по отношению к женщине, поэтому забота о нем – ее задача. Он может требовать, чтобы все было, как ему удобно – дом убран, еда на столе в точное время, рубашки выглажены и развешены в определенном порядке в шкафу. Будто жена является его домашней прислугой, а не близким человеком . При этом он считает, что в праве критиковать то, что она сделала. Ее труд обесценивается, а его наоборот превозносится.

 

Как вы понимаете, это тоже не является признаком доминирования, хотя доминирование в этом присутствует. Доминирующий мужчина, с уважением относящийся к своей партнерше вполне может ее и хвалить и интересоваться ее делами, при этом оставаясь в позиции «сверху».

 

С абьюзером никогда не удается нормально обсудить или решить вопрос. Всегда неподходящее время. Даже если показалось, что удалось до чего-то договориться, он не станет выполнять договор. Ему это просто не нужно, потому что и так удобно.

 

При абьюзе мужчина может проявлять грубость как физическую, так и психологическую по отношению к жене, детям, животным. Например, грубо наказывать детей за мелкие провинности, такие как беспорядок в комнате, будить посреди ночи, кричать, ругать, унижать, обзывать, дразнить, пока не получит ожидаемую эмоциональную реакцию. При этом вину за свое поведение он будет возлагать на свою «жертву»: это же она его довела до такого. Очевидно, что подобное поведение никак прямо не связано с доминированием. Обычно там проблема другого рода. Можно быть сильнее другого человека во всех смыслах и при этом уважительно к нему относиться, никогда не переходя границы. Более того, доминирование вполне допускает признание своей неправоты. У абьюзера есть болезненная потребность быть всегда правым и навязывать свою правоту други людям.

 

Абьюзер может угрожать, запугивать что всем друзьями, знакомым, близким расскажет, какая женщина «плохая». Угрозы могут быть неопределенными вроде «Ты еще пожалеешь», или более конкретные о том, что совершит самоубийство когда она уйдет, или сломает ей шею, заберет детей, оставит без ничего, использует все возможности, чтобы она не нашла работу, чтобы испортить ей жизнь и т.д.

 

Доминирование само по себе не подразумевает физического или психологического насилия. Как я и писал выше, доминирование – это позиция, ранг занимаемый в отношениях. А что из нее делать, это уже вопрос убеждений и выбора.

 

Все эти манипуляции при абьюзе направлены на то, чтобы удержать партнера и поставить его в зависимую позицию. Но я хочу еще раз подчеркнуть, что быть ведомым и зависимым – это не одно и то же. Хотя конечно зависимый по умолчанию является ведомым. Но вот ведомый может не быть зависимым совсем. Как, например, в дружбе, кто-то из двоих более доминирующий, а второй больше привык следовать. Но это совершенно не значит, что второй должен быть зависимым от первого, во всем ему подчиняться и что если один из друзей доминирует в отношениях, то интересы и желания другого никак не учитываются.

 

Чтобы было совсем понятно, давайте выйдем за рамки семейных отношений и рассмотрим разницу между доминированием и абьюзом на примере деловых. Отличия между просто доминирующим мужчиной и абьюзером будет такой же, как между хорошим руководителем и контролирющим самодуром. Первый тоже находится как бы над своими подчиненными, он тоже может, если это нужно, применить наказание, критику, увольнение и т.д., но делает это только в случае необходимости. В остальном хороший руководитель предпочитает использовать поощрение, похвалу, личные цели сотрудников как мотивацию к работе. Он знает и уважает способности своих сотрудников, он с ними общается, дает достаточно свободы для развития и творческого выполнения задач, при этом вполне оставаясь в своей руководящей позиции. Часто подчиненные обожают таких руководителей и стремятся хорошо выполнять свою работу. Они готовы обратиться к нему, если нужно решить какой-то сложный вопрос.

 

Самодур же считает, что он все знает. Он будет все время наказывать, кричать, унижать, критиковать, запугивать увольнением и тем, что человек никогда больше не найдет нормальную работу. Он тоже как бы доминирует, но совсем по-другому. Его боятся и терпят не из любви или уважения, а из-за страха потерять работу и не найти ничего лучше, из-за неуверенности в своих силах и способностях.

 

Если вам понятна разница между этими подходами, то вы должны понимать и то, о каком доминировании пишу я, когда утверждаю, что мужчина должен доминировать в отношениях. Если же вы встретили в своих отношениях несколько из тех признаков, которые я перечислил выше, возможно ваш партнер не просто доминирует, а пытается привязать, разрушить вашу самооценку и сделать зависимой. Такое поведение однозначно не ведет к хорошим отношениям.

23 комментариев

  • Сергей

    Очень бы хотелось прочитать статью о том, как вести себя женам,детям или друзьям в жизни которых есть такие вот “абьюзеры”. Что делать, чтобы абьюзер перерос в нормального доминирующего мужчину?!

    Ответить
    • Alex

      Судя по тем публикациям, которые я читал, сами по себе абьюзеры не меняются(потому что зачем им? они верят, что все правильно делают и имеют на это право) и ждать, что вот ради меня(любви ко мне) он станет другим, не стоит, это иллюзия. Терапия дает определенный процент изменений, но помогает далеко не всем семьям(это при условии, что человек согласен с этим работать и признает проблему). Можно конечно пытаться адаптироваться, если это не какой-то патологический случай. Тогда нужно все же сохранять свою самодостаточность от него, удерживать границы, развивать свои ресурсы и быть готовой уйти, при малейшей же попытке физического насилия. При том уйти реально, а не демонстративно. Если человек “проглотил” насилие по отношению к себе один раз, то скорее всего будет и второй и третий. И он должен четко знать, что потеряет навсегда, если что-то такое случится. Если же физическое насилие уже происходит со всем описанным в статье, я вижу только один вариант – уходить, восстанавливать ресурсы, искать себя и новые отношения. Кстати, психологическое насилие в виде критики, постоянных унижений и т.д. тоже сказывается на личности со временем (вода камень точит, а постоянный негативный гипноз от близкого человека самооценку), поэтому пытаться адаптироваться к этому – тоже не самый лучший вариант, как по мне. Лучше сразу уходить. Найти новые отношения бывает менее ресурсозатратно, чем пытаться “лечить” старые.

      Ответить
  • Kristo

    Добрый день. Прочитал материал и увидел в нем себя. На 98% абьюзер – моя собственная сущность. Вопрос – как от этого избавиться? Только с психологом, или же есть способы самостоятельно?

    Ответить
    • Alex

      Здравствуйте. Можно, наверное, и самостоятельно, если осознавать, что Вы делаете и зачем, менять свое поведение и отношение к партнеру, менять свои представления о том, как отношения строиться должны. Суть работы с психологом заключается именно в этом. Только с ним проще, потому что он помогает увидеть ситуации с разных сторон, показывает варианты, подводит к осознаниям. Работа над собой более последовательна и регулярна. А так люди и без психологов тоже могут меняться и меняются в ту или иную сторону.

      Ответить
      • Ольга

        А абьюз может появится у нормального человека?
        Например, был тяжелый для мужчины разрыв по инициативе женщины, а в следующих отношениях этот же мужчина уже отрывается на другой женщине, не имеющей никакой связи с предыдущей?
        И в таком случае его можно вернуть назад в адекват?
        Товарищ сам признал, что скандалил, вместо того, чтобы наслаждаться партнерством – это засчитывается?

        Или это должно быть что-то совсем кривое в системе ценностей изначально, что не меняется никогда? Т.е. можно только уговорить, как вы пишете, быть спокойнее… и его признания – это вообще может быть манипуляцией?

        Ответить
        • Alex

          Думаю может. Вернуть в адекват поможет разбор предыдущих отношений, если именно они стали причиной. Если человек привнес в новые отношения что-то из прошлых, значит прошлые у себя в голове он еще не закончил, гештальт не закрыл.
          Скандал – это еще не абьюз. Вообще на эту тему полно информации, я думаю при желании Вы легко разберетесь.
          Что касается ценностей – они формируются, трансформируются, становятся более или менее важными в системе личности человека в течении всей жизни. Так что все меняется. Другой вопрос как именно.

          Ответить
  • Валерия

    Очень нужный текст, спасибо автору.
    Не могла понять эту связь, почему муж ведет себя как абьюзер, а сам явно думает, что мужчина таким и должен быть.
    Там все-таки намешаны низкая самооценка и дурные стереотипы о роли и поведении мужчины.
    Рос без материнского воспитания, в специфической мужской среде.
    Не самый страшный случай, но как объяснить-научить, что свою женщину нельзя не уважать – непонятно. Особенно если он топ-менеджер, и старше меня на несколько лет.
    Убило все чувства уже почти совсем:(

    Ответить
  • Игорь Шапошников

    А женщины не бывают абьюзерами ? Запомнил фразу “хорошо моет посуду муж, чувствующий свою вину”. По-мему – это тактика типичного абьюзера. Жаль, что она не понимает, что творит.

    Ответить
    • Alex

      Бывает конечно, но очень редко. Стоит понимать, что манипуляция с обидой и чувством вины – это не то же самое, что постоянное опускание самооценки и значимости человека, отношение как к вещи или побои. Причиной этого часто является мужской шовинизм, то есть изначальное отношение к женщинам, как к низжим существам в сравнении с мужчинами.

      Ответить
      • Alexei

        Alex, Вы ошибаетесь! Женщина абьюзер это далеко не редкость, у меня перед глазами очень много примеров. И вопрос кто чаще бывает мужчина или женщина это вопрос как минимум спорный. ) Зачастую даже это некий взаимный абьюз, кто кого перегрызёт так сказать!! И не понятно почему обида и чувство вины с Вашей точки зрения не является абьюзом? И то и другое создаёт дискфорт у партнёра и он, чтобы вымолить прощения начинает выполнять определённые действия, через несколько десятков итераций мы имеем полностью послушного и управляемого партнёра с низкой самооценкой. Дык в чём разница? )

        Ответить
        • Alex

          Алексей, у меня нет статистики, но по моему мнению все же женщины чаще оказываются в роли жертвы в таких отношениях. Причины этому часто заложены самим обществом и воспитанием, а так же определяются той ролью, которая отведена женщинам в обществе. Это в первую очередь касается большей привязанности женщин к семье, детям и из-за этого большей их зависимости от мужчины. Полно мужчин, которые вдруг разлюбили/полюбили другую/устали от отношений/подставить свое и просто решили уйти, оставив женщину с детьми. А много ли Вы видели женщин, которые бы бросили мужчину с двумя детьми и отправились в свободное плавание, вспоминая о них два раза в год или вообще не вспоминая? Я конечно и таких видел, но гораздо реже. Ну или много ли Вы видели женщин, которые бы избивали мужчин? Конечно и такие исключения случаются, но очень редко. Далее, сами по себе женщины не так давно получили права и до сих пор несмотря на якобы равенство полов многие мужчины все еще относятся к женщинам как к существам более низкого уровня. И даже многие женщины сами о себе так думают, чему способствует то же воспитание. Это тоже одна из причин абьюза в дальнейшем.

          И не понятно почему обида и чувство вины с Вашей точки зрения не является абьюзом?

          Обида и чувство вины – это вообще-то эмоции. Они могут быть и без абьюза и вполне оправданы. Абьюз – это в первую очередь отношение и действия, направленные на привязывание и подавление партнера, убеждение человека, что это с ним что-то не так, что это он виноват, что с ним так обходятся. Просто чувства вины или обиды недостаточно. Иначе человек же может обидеться и просто уйти из отношений. А происходит наоборот – втягивается все больше. С мужчинами это случается только в том случае, когда человек очень невротизирован с детства мамой, уже имеет низкую самооценку, не считает себя достойным и уже многое готов терпеть, потому что боится потерять отношения, так как новые ему, по его мнению не светят. Но таких мужчин не так много.

          Ответить
  • Адам

    Доминирование требует выражения подчинения
    Это позиция когда партнёр не может отказать если для другого принципиально
    Я думаю большинство конфликтов происходит на почве близости мужчина принимает отказ как унижение а женщина секс не своей обязанностью

    Ответить
  • Ольга

    Лучше вовсе не иметь отношений, нежели признать за мужчиной доминирующую позицию, я уже молчу об абьюзе.

    Нет ничего страшнее, чем быть “зависимым и ведомым”, по сути, это и есть усеченная форма абьюза.

    Ответить
  • Олег

    Выше человек писал о женском абьезе прививая мужине чувство вины, причем это регулярное женское поведение не только в семье но и с посторонними.
    По своему опыту и практики семейных психологов скажу что женщина часто основной источник психологической тирании домочадцев в семье. Один из топовых запросов клиентов это отношения с матерью.
    Ниже признаки женского насилия над мужчиной, которые именуются абьюзом

    – Систематическое употребление уничижительных фраз и эпитетов, например: «толку от тебя как от козла молока», «папаша из тебя никудышный», «руки у тебя растут не из того места»
    – Сравнение с другими мужчинами: «у Таньки такой мужик золотой», «Даше её муж вон шубу купил уже третью за год», «нормальный мужик давно бы без разговоров этот кран починил»,
    – Скрытые и явные угрозы: «да кому ты кроме меня нужен», «без меня сопьешься просто», «после развода по миру пойдешь»,
    – Публичное и приватное унижение – высмеивание, перебивание на середине фразы, оскорбления,
    – Обесценивание: «ну на это много ума не надо»,
    – Игнорирование – отказ в общении, пропускание мимо ушей того, что не хочется слышать,
    – Манипулирование сексом,
    – Настраивание детей против отца,
    – Шантаж,
    – Неуважение личного пространства: чтение почты, проверка телефонных звонков сообщений, чтение личной переписки,
    – Систематическое невыполнение обещаний,
    – Ложь,
    – Эмоциональные качели – вспыльчивость в поведении, истерики, вспышки гнева, частое повышение голоса вперемешку с периодами нежности и воркования.
    – Патологическая ревность,
    – Манипулирование чувством вины,
    – Двойные стандарты: что нельзя вам, можно ей,
    – Измены.

    Ответить
    • Alex

      Олег, спасибо за интересный комментарий. Вот только я бы не стал называть это абьюзом женщин в отношении мужчин, потому что девочки от таких матерей страдают не меньше, чем мальчики. Поэтому это скорее стоит назвать родительским абьюзом по отношению к детям.
      Насчет вышеприведенного списка – да, многое из этого встречалось у клиентов-мужчин, но гораздо реже, чем у женщин.

      Ответить
    • Киев

      Олег, скажите пожалуйста, а как в таких отношениях ведет себя мужчина? Как настоящий мужчина? Отстраняясь, не провоцируя конфликт или орет и психует, как женщина? Это вы ведь из своего опыта написали? Я хочу сказать, что в поведении женщины очень много зависит от отношения к ней мужчины. Если он ее поддерживает и не критикует на каждом шагу, не высмеивает и не опускает ее самооценку, то будет ли она истерить и унижать этого мужчину??? Если мужчина не уважает женщину, то какого он хочет отношения к себе? Заботы и понимания взамен на жестокость и отстраненность? Ответьте пожалуйста себе на этот вопрос.

      Ответить
  • Анжелика

    Какой УУУЖАААС!!!!А я и не знала ,что мой бывший муж абьюзер!!(((Слово в слово он. И по поступкам ,и по словам ..только с ужасными дополнениями…Плюс физическое насилие…Такое ощущение ,что в статье описана моя семейная жизнь сроком в 30 лет.. Даже сейчас после развода он не оставляет меня в покое..Единственный выход ,наверное бежать в другую страну.У меня нет к нему ни зла, ни обид,просто пустое место..Теперь мне его просто жаль…….С другими мужчинами я и не начинаю,хотя желающих много. Боюсь опять нарваться.После такой семейной жизни одной,таак хорошо ,что нет желания заводить какие -то отношения.. Большая благодарность за статью .Жаль только ,что так поздно..Но зато теперь буду знать ,что я жила со 100% м АБЬЮЗЕРОМ (((

    Ответить
  • Татьяна

    Добрый вечер!
    Спасибо за статью, очень подробно описаны отличия доминирования и абьюза.
    После прочтения у меня возникли вопросы, о возможности изменения подобных отношений путем изменения поведения одной из сторон, ведь если не будет обратной связи – не будет и абьюза.
    Мне интересно узнать мнение автора и других людей по следующим вопросам:
    1. Можно ли поменять свою линию поведения (воспитать в себе качества характера) чтобы у Абьюзера не было возможности подавлять? Например, женщины, подвергшиеся физическому насилию, ходят на курсы самообороны и получают навыки выживания, или же человек, который не против, чтобы над ним доминировали периодически будет «сползать» (при финансовых проблемах или болезни) в отношения абьюза, если рядом с ним партнер, склонный к проявлению абъюза (с низкой самооценкой, который утверждается за счет другого).
    2. Как понять противится ли женщина доминированию конкретного мужчины (поскольку не видит в нем достаточно мужских качеств) или же это сопротивление абьюзу.
    3. Как отличить абьюз от желания «улучшить партенра», чтобы всем (обоим) было хорошо, и развивающейся половинке и тому, кто требует саморазвития другого партнера. (Поощрение хобби, интересов- это улучшение через одобрение, а вот критика и «занижение значимости партнера» это абьюз?).
    4. Можно ли привыкнуть к абьюзу настолько, что потом уже будешь воспринимать его как должное или не замечать (хотя со стороны все будут удивляться таким отношениям).
    5. К каким деформациям личности может привести постоянный (периодический) испытываемый абьюз, если в семейной сфере жизни один партнер подавляет, а второй не сопротивляется, вырабатывается ли у последнего такая модель поведения (ведомого, жертвы, избегающего конфликтов человека, не знающего и не защищающего свои интересы) в других сферах жизни (работа, друзья).

    Ответить
    • Alex

      Здравствуйте, Татьяна. Вы задали хорошие вопросы. Постараюсь ответить.
      1. Можно. Обычно для этого нужно быть самодостаточным человеком и хорошо уметь выстраивать границы в отношениях, быть готовым отношения закончить, как только партнер эти границы перейдет. Но обычно такие люди в абьюзивные отношения и не попадают. Для них такое поведение, которое проявляет абьюзер, неприемлемо, поэтому они быстро сливаются. Терпят как правило те, кто не уверен, правильно ли то, как к ним относятся или нет, считают что сами вызвали к себе такое отношение, кто не верит, что лучше найдет, кто в глубокой зависимости находится или по каким-то другим причинам осознанным или нет не может из отношений уйти.
      2. Абьюз подразумеват психологическое насилие, оскорбления, плохое отношение. Если женщина реагирует именно на них – значит все же сопротивление абьюзу.
      3. Любое желание кого-то улучшать без его на то согласия – это уже в определенной степени психологическое насилие. А тем более если оно сопровождается манипуляциями, давлением, негативным подстегиванием, любого рода принуждением. Это как секс по обоюдному желанию или желанию только одного партнера.И не важно, что принуждающему кажется, что он сейчас доставит удовольствие обоим, что второму тоже понравится. Это является изнасилованием.
      4. Вероятно да. Особенно если это обычное поведение в родительской семье с самого детства и другого человек никогда не видел.
      5. Обычно понижается самооценка, усиливается неуверенность в себе и своих возможностях, человек становится более затравленным. Хотя не всегда так. Могут и депрессии быть и разочарование в отношениях и страх мужчин(или просто очень негативное отношение к ним) вместе с нежеланием вступать в отношения вообще.

      Ответить
  • Татьяна

    Спасибо Alex за столь развернутые и подробные ответы, я примерно так и думала.
    Всем интересующимся темой абьюза хочу порекомендовать фильм Big Little Lies (сериал из 7 серий). Семейные отношения героини, которую играет Николь Кидман – классический пример абьюза и итогов поведения женщины (если с этим ничего не делать или не верить в очевидные факты).
    А что можно посоветовать человеку, который с детства находился в отношениях абьюза ( со стороны родителей) и сейчас сам стремится к отношениям подавления в личной жизни ( с одной стороны избегает прочных и долгих отношений вообще), с другой – его сексуально заводит, если с ним обращаются с позиции : “Называй меня просто хозяин”.

    Ответить
    • Alex

      Ну что тут можно посоветовать… Терапию пройти.
      Ну а если нравится, то зачем что-то менять?:) Проблемой является что-то, что человеку не нравится и доставляет страдания. А если заводит, значит для человека это не проблема. Главное определить рамки этой “игры”.

      Ответить
  • Аниретаке Ятак

    Это ничего не меняет. Кроме абьюзеров, есть ещё и обычные эгоисты, для которых на первом месте – их хотелки и только потом – ваши личные и интимные границы. Они могут совершено не стремиться к тому чтобы вас сломать и полностью, абсолютно во всём подчинить себе или довести до психушки. Но считают себя вправе, когда им это удобно или из искренних благих намерений, какие – то вещи решать за двоих или что – то запретить взрослому дееспособному человеку, в отношении которого опека априори ненормальна и вредна. Возможно, это не абьюз; но в любом случае это нездоровые отношения.

    Ответить
  • Татьяна

    То, что вы описываете в статье, больше подходит психопату. Абьюзер не обязательно проявляет контролирующее поведение. Насчёт того, что в абьюз попадают неуверенные, а “нормальные” сразу сливаются – к сожалению, нет. Попасть может абсолютно любой человек. Абьюзер может довольно долго вести себя адекватно и мило, настоящим он становится, когда женщина попадает в зависимое положение, чаще всего, речь о наличии маленького ребенка. Сомнения “а может, я заслуживаю такого плохого отношения?” появляются позже, как результат пребывания рядом с абьюзером.

    Ответить

Оставить комментарий