О любовной зависимости

Написал nastenka в рубрике Статьи по психологии

Вы никак не можете выйти из отношений? Уходите и постоянно возвращаетесь? Готовы терпеть унижения и все прощать, лишь бы человек снова к вам вернулся? Прошло много месяцев после разрыва, а вы все еще просматриваете его (ее) страницу вконтакте, а когда видите человека похожего на него, вас бросает в жар?

 

Вся ваша жизнь сводится к поискам способа вернуть, а все остальное стало не интересным? Вы не можете нормально спать и, просыпаясь по ночам, снова начинаете крутить в голове старые события, отрывки диалогов, при этом снова и снова ощущая как внутри все сжимается? Тогда статья для вас, потому что у вас любовная зависимость.

 

Многие привыкли считать это любовью. Ведь когда так сильно хочется быть с кем-то, это же наверное настоящая любовь? Ведь о таких сладостных страданиях поют песни, их показывают в кино, описывают в книгах. Разве не этого сильного чувства все ищут? Вот только когда это становится навязчивой идеей, когда просыпаешься с мыслями, что его больше нет рядом и засыпаешь с ними же, и жизнь кажется бессмысленной, когда терпеть это становится невозможным, при том, что тот другой человек уже давно живет новой жизнью, новыми отношениями, это выглядит не так романтично.

 

К сожалению, многие люди могут находиться в этом состоянии довольно долго, пока, наконец, не решаться обратиться к психологу. В нашей культуре принято справляться с таким самому или в худшем случае выливать свои страдания на друзей, пока это не достанет всех окончательно. Мне часто приходится работать с этой проблемой, и могу с уверенностью сказать, что чем раньше человек определит, что это серьезная проблема и решит с ней покончить, тем проще ему будет с этим справиться. Любовная зависимость, как и любая другая зависимость, гораздо легче поддается коррекции на более ранней стадии, чем на стадии, когда жизнь совсем ушла под откос и все вертится только вокруг одной навязчивой идеи «надо вернуть».

 

Чтобы разобраться в том, что такое эта любовная зависимость, имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость. Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом. К примеру, если я живу в местности, где полно воды, и можно без проблем напиться, то я свободен в этой своей потребности. Если же я в пустыне, где один единственный колодец и на тысячи километров нет воды, то я вполне могу быть зависим от этого источника воды. А если этим колодцем владеет другой человек? Правильно, тогда я зависим от милости этого человека. Повторю еще раз: зависимость появляется тогда, когда у нас есть только один единственный способ удовлетворить какую-то потребность (или когда мы убеждены, что этот способ единственный). Например, в случае алкогольной зависимости, это потребность снять стресс от работы или получать радость в жизни, развлекаться, для кого-то это единственный способ раскрепоститься и позволить себе свободно общаться. Переедание, также является способом получить удовольствие, “заесть стресс”. Компьютерные игры для человека могут оказаться единственным способом достигать успеха, заводить друзей, быть популярным, сильным и т.д. В общем, получать ряд позитивных эмоций, которые по каким либо причинам человек не может получать в реальной жизни.

 

Вы спросите: каким образом всё выше сказанное относится к рассматриваемой нами проблеме любовной зависимости? На самом деле очень даже прямым, поскольку:

 

1. Зависимый от отношений человек удовлетворяет в отношениях какую-то важную для него потребность или несколько потребностей.

2. Для него это единственный способ удовлетворить эту потребность и он не может (а чаще не верит, что может или просто не умеет) удовлетворить эту потребность в другом месте.

3. Когда отношения заканчиваются, человек начинает испытывать те самые страдания, потому что потребность не закрывается.

Рассмотрим, как это выглядит на практике. Когда я работал с клиентами, попавшими в зависимость от отношений, то всегда обнаруживал убеждение «Она (он) самая лучшая, больше такую не найти. Больше ни с кем мне не будет так хорошо, как с ней». Когда же я задавал вопросы: «А в чем ее уникальность? Чем она лучше Маши из соседнего подъезда? Что конкретно в ней такого, что нет в любой другой женщине?», то получал ответы вроде: «Мне с ней хорошо. Она одна меня понимала. С ней я чувствовал себя уверенно. И т.д.»

 

Человек, пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом, точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо, забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

 

Любовная зависимость по сути своей является неврозом, потому что восприятие мира человека сужается до одной единственной фиксированной идеи – мой партнер уникален, таких больше нет, а значит, нужно во что бы то ни стало заполучить его обратно.

 

Также я заметил, что всех людей, попадающих в любовную зависимость, можно условно разделить на две группы. Есть те, кто переживает ее легче и те, для кого это очень болезненно. Для вторых каждые новые отношения превращаются в очередную зависимость и обязательно заканчиваются страданиями.

 

В первом случае обычно зависимость развивается, когда человек себе по какой-то причине накрутил (внушил) в голове идею, что эта девушка (парень) самая лучшая, другой такой не будет, что это судьба быть вместе и т.д. Обычно такая зависимость возникает, когда человек очень много вложился в отношения, много об этом думал. Она имеет огромное сходство с зависимостью от азартных игр. Работает тот же механизм. Человек, который много проиграл (вложил в победу), создал себе сильный незавершенный гештальт. Он ждет отдачи и никак не может ни выиграть, ни отказаться, оставить игру, а этот незакрытый гештальт (желание выиграть, отыграться) усиливается все больше. Это значит что покинуть игру будет все сложнее с каждой новой ставкой. Также бывает в бизнесе, когда человек очень много вложил, нарисовал себе картинки с ожидаемой отдачей, но не получил ее, а теперь этот бизнес разваливается. Ему бы быстро вытащить из него все возможное и начать новый проект, но человека “клинит”, и он продолжает вкладывать, продолжает спасать. Иногда, когда бизнес разваливается, такой человек может покончить жизнь самоубийством, потому что за все это время он так много вложил, что это стало смыслом жизни. То же самое с отношениями. О том, как работает этот механизм, я писал в статьях «Механизм любви» и «Структура психики: Атрракторы».

 

Второй вариант зависимости имеет под собой другую основу. Он связан с детской травмой человека. Такие люди изначально предрасположены к зависимости. Обычно это травма, где ребенок ощущал себя брошенным, отвергнутым или преданным (последние реже попадают в зависимость). От того, какая у человека была травма, зависит чего он больше всего будет бояться в отношениях: брошенный – что его бросят, отвергнутый – что отвергнут, преданный – что ему изменят с другим. Обычно в детстве у человека, который был брошен или отвергнут, при более глубокой работе находятся события, где мама оставила где-то одного, или мама пугала (манипулировала), что если будет себя плохо вести, он такой ей не нужен, что она уйдет и оставит его одного или сдаст в интернат и т.д. По сути, в результате травмы такие люди так до конца и не стали самодостаточными. Они не отделились от мамы. Они не могут жить как отдельная полноценная личность, поэтому всегда ищут вторую половинку. То есть человека, к которому можно присосаться и стать с ним одним целым. Они не верят, что могут быть счастливыми сами по себе и что счастье зависит от них самих. Для них счастье всегда связано с другим человеком. Поэтому уход «второй половинки» переживается как конец света, потому уход является триггером (якорем), который снова заставляет почувствовать те же эмоции, что и в далеком детстве. После того, как самый болезненный этап пройдет, такой человек ощущает тревогу, незащищенность. И не важно, что это уже взрослый мужчина (женщина), при расставании(отвержении) он снова становится маленьким ребенком, для которого мир рухнул. Это очень сильные переживания, потому что мама для маленького человека действительно является всем его миром, и ее уход прямо ставит под угрозу выживание. Поэтому когда человека с такой травмой бросают, ему очень плохо, кажется, будто случилось что-то очень страшное и он готов на что угодно, лишь бы избавиться от этих страданий и снова почувствовать себя в безопасности. По большому счету, если пообщаться с такими людьми, можно легко увидеть, что заполучить другого человека целиком и полностью является их основной целью, смыслом жизни, а потерять его – самым большим страхом, потому что они верят и ощущают, что без другого человека выжить не смогут, они не являются самодостаточными. И немудрено, что они сразу становятся зависимыми от партнера, ведь он для них является единственным и основным источником безопасности, нормального самочувствия. Когда его нет, они не могут ничего делать, жизнь не интересна, все не так, потому что самое главное в жизни не получилось, жизнь утратила смысл. Так же как у ребенка, который не может ни играть, ни жизни радоваться, пока не вернется мама. Без нее только тревога и боль. Поэтому людям, у которых такого рода любовная зависимость, выйти из нее гораздо сложнее, чем в первом случае. Еще сложнее, когда оба эти типа сочетаются вместе, а чаще всего именно так и происходит.

 

Хочу сказать пару слов еще об одном факторе, который способствует попаданию человека в любовную зависимость. Обычно когда приходится разбирать отношения и жизнь клиента, попавшего в такую зависимость, оказывается что жизнь его довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения были для него единственным способом получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему. Так же как алкоголика к бутылке, а человека страдающего лишним весом к сладостям, потому что это то немногое, что доставляет им приятные ощущения. Понятно, что человеку отказаться от таких отношений очень сложно, потому что после этого жизнь совсем становится пустой и никчемной. Как и у алкоголика, который вдруг решил отказаться от выпивки, ничего не изменив в своей жизни.

 

Я заметил, что люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

 

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться, у них очень мало опыта в отношениях. Здесь работает тот же механизм, что и в примере с водой, который я описал выше. Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

 

Но есть и другой вариант. Когда у человека плохая самооценка, а сам по себе он довольно интересный (красивый). Сам он этого не ценит, а другие это видят. Такому человеку удается попадать в отношения легко, но не получается их удержать. Закрывая свой комплекс неполноценности в попытке как бы компенсировать, он уж слишком старается нравиться, чем быстро вызывает пресыщение у партнера (см. статью «Механизм любви»). Такие люди могут бояться очередной неудачи и начать цепляться за отношения, я чтобы это не случилось снова, или потому, что очень много вложили в них.

 

Логично, что причина зависимости и задействованные в её формировании механизмы определяют способ работы с проблемой. Нередко он подразумевает под собой комплексный подход.

 

Если зависимость является результатом «накрученного» незакрытого гештальта, а так же идеализации образа партнера, то используются техники по снятию этой иллюзии, затиранию позитивных якорей и ассоциаций с образом человека, вывод из фиксации, расширения угла видения ситуации, а также определение потребностей, которые закрываются в отношениях, и поиск альтернативных способов их удовлетворения.

 

Людям, которые попадают в зависимость по причине травмы в прошлом, нужна более глубокая терапевтическая работа. Эта работа может включать в себя поиск и проработку травмы, отделение человека от родителей, помощь в том, чтобы стать самодостаточным, изменение убеждений, обучение новым моделям поведения в отношениях, которые позволят в будущем лучше строить отношения.

 

С клиентами, которые попадают в зависимость по причине низкой самооценки и отсутствия выбора партнера, идет в первую очередь работа с самооценкой, хотя конечно применяются техники по снятию зависимости и затиранию якорей. Но здесь идет работа над тем, чтобы человек научился ценить себя, быть интересным, общаться свободно и т.д. Такому человеку неплохо было бы смешивать терапию с тренингами по саморазвитию, отношениям и получением нового опыта общения.

 

Для людей, у которых отношения – единственный источник радости в жизни, имеет смысл поработать над изменением жизни, навыками общения с людьми, построения отношений, достижения целей и т.д. Иногда помощь в преодолении зажимов, поиске своих целей и интересов.

 

Способы работы я, конечно, написал в общем. Для каждого конкретного случая есть множество своих особенностей и нюансов. Так или иначе, после сбора информации определяются важные элементы из которых состоит вся проблема, ставятся небольшие цели по изменению, и начинается комплексная работа. Иногда такая работа может быть поверхностной и довольно быстрой, если случай не запущен, а иногда очень глубокой и занимать несколько месяцев. Во втором случае, часто избавляясь от любовной зависимости, человек может получить действительно прекрасные изменения и в других сферах жизни, потому все взаимосвязано.

 

Вопросы и ответы по любовной зависимости:

Вопрос: Каковы основные признаки того, что мой текущий партнёр склонен к любовной зависимости?

 

Ответ: Как правило, это:

 

1. Сильное, я бы даже сказал, чрезмерное стремление понравиться, угодить.
2. Стремление постоянно быть вместе, быть в контакте (созваниваться по много раз в день).
3. Человек строит свою жизнь вокруг ваших с ним отношений. То есть когда вы вместе, он просто счастлив, а самому ему особо заняться нечем и жизнь его пустая. Вы являетесь и его хобби и его «друзьями» и т.д. и он требует от вас того же.
4. Стремится контролировать вас – ревнует, проверяет телефон, шпионит. Это все признаки того, что сильно боится потерять.
5. Вы еще мало знакомы, а он (она) уже планирует детей и внуков.
6. Говорит о любви на втором свидании (Не всегда является признаком любовной зависимости. Бывает, просто человек нашел родственную душу. Здесь нужно смотреть на другие признаки).
7. Верит в легенду о «половинках» и считает, что любовь должна быть раз и навсегда. Если он уже решил, что вы и являетесь той самой «половинкой», то будет цепляться за вас до последнего.
8. Построение семьи для человека является смыслом жизни (иногда на уровне навязчивой идеи). Поэтому он довольно быстро начнет об этом говорить и строить планы по поводу вас двоих.
9. Если человек уже в определенном возрасте, а у него не было или почти не было отношений (Это говорит о наличии у него некоторых проблем. Такой человек может за вас цепляться потому, что будет бояться больше не найти, или бояться искать вообще. Это может быть причиной зависимости, а может и не быть. Зависит от того, почему у него раньше не было отношений).
10. Излишняя обидчивость и постоянные заявления в стиле “ты меня не любишь” не смотря на то, что вы делаете что-то или не делаете в отношениях.
11. Человек раньше сложно переносил разрыв отношений и после страдания длились еще долгие месяцы (Особенно, если это было неоднократно).

 

Вопрос: Если говорить о течении отношений, а не о конце, по каким признакам человек, может сам понять, что он склонен к зависимости, чтобы подкорректировать свою проблему на лету?

 

Ответ: Здесь вопрос задан не совсем корректно, потому что попасть в зависимость может и человек не склонный к этому. Поэтому имеет смысл в первую очередь различать склонность к любовной зависимости и признаки попадания в нее.

 

Признаки склонности к любовной зависимости описаны в предыдущем ответе, достаточно их перенести на себя.

 

Признаки того, что вы начали попадать в зависимость от нынешних отношений следующие:

 

1. Вы постоянно думаете об отношениях, постоянно что-то делаете, например, звоните партнеру, пытаетесь с ним видеться, что-то срочно решать, обговаривать и т.д. Особенно на фоне его охлаждения.
2. Вы не представляете, как можно жить без этого человека. То есть сама мысль вызывает страх, хочется ее отогнать и больше никогда не вспоминать.
3. Большую часть свободного времени вы проводите с партнером. Друзья и развлечения ушли на второй план или вообще пропали из вашей жизни. Ваш мир замкнулся на нем, он становится самым важным в жизни.
4. Он (она) самый лучший. Другого такого больше нет и вы в этом четко убеждены. Поэтому нельзя потерять такого человека.
5. Вы верите в то, что это НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, судьба, возможность, которая дается раз в жизни. Та самая половинка. (Это не признак, а скорее фактор, который может стать основой зависимости).
6. Вы терпите и «прогибаетесь», когда ваш партнер нарушает определенные важные для вас рамки, установленные в отношениях. Например, когда готовы терпеть унижения и боитесь сказать лишнее, лишь бы он (она) не ушел. Я даже не говорю о рукоприкладстве, это уже очевидный признак. Так же это могут быть вещи вроде «не ночевала дома, не брала трубку, пришла пьяная, простил, стерпел».

Все это вместе можно описать как «высокая значимость партнера».

 

Вопрос: Если человек тяготеет к алкогольной, наркотической или азартной зависимости, будет ли у него предрасположенность к любовной зависимости с большей вероятностью, чем у людей без вредных привычек?

 

Ответ: Я считаю, что в большинстве случаев нет прямой связи. С другой стороны в некоторых случаях, люди, испытывающие определенную пустоту внутри, жизнь которых ничем не наполнена, стремясь закрыть эту пустоту сильными эмоциями или неким внешним смыслом, действительно, могут переходить от одной зависимости к другой, от игровых автоматов к наркотикам, любви к Богу или другому человеку.

 

Вопрос: Бывает так, что человек, пребывающий в зависимости от партнера, заведомо знает, что партнер не подходит ему и не удовлетворяет большинство потребностей, и он, в принципе, не так и счастлив с ним, потому что требования велики – зависимый требует слишком многого, и логично, что получает меньше, чем требует. Тем не менее, ему почему-то лучше с объектом зависимости, чем без него. Как это объяснить?

 

Ответ: Обычно в такого рода отношения попадают люди, которые никак не могут разобраться с какой-то детской травмой. Они ОЧЕНЬ боятся остаться одни, без другого человека. Человек как бы не отделился от мамы, так и не смог научиться опираться на себя и у него в глубине души есть страх, что сам он не выживет. Поэтому он скорее будет цепляться за неудовлетворяющие его отношения, чем останется один.

 

Еще к таким отношениям склонны люди с низкой самооценкой, которые верят, что ничего лучше не заслуживают или не смогут найти. Для них это «синица в руках». Поэтому проще пытаться «вырвать» у этого партнера то что нужно, чем искать того, кто это все и так легко даст.

 

Вопрос: Правильным ли будет утверждение, что объектом зависимости может быть совершенно любой человек, если отталкиваться от того, что вся конструкция зависимости и ее эксплуатация происходит в голове зависимого партнера? Или люди, склонные к зависимости, выбирают каких-то особенных партнеров, таких, которые являются их противоположностью, например, или умеют делать что-то, чего не может делать зависимый или лучше него?

 

Ответ: Да, объектом любовной зависимости при определенных обстоятельствах может стать любой человек. Те у кого есть к этому предпрасположенность просто «попадают» чаще и выходят из нее сложнее. И да, люди склонные к зависимости выбирают определенных партнеров. Они находят людей, которые могут перекрыть важную потребность, которые имеют ресурсы, которых нет у них самих. Часто просто, чтобы закрыть какой-то незакрытый детский гештальт. Например: люди, которые ищут безопасности, могут тянуться к уверенным, сильным людям. Или другой пример: один мой клиент постоянно находил себе женщин с таким же выражением лица (которое говорит «мне плевать на тебя»), как у мамы, когда она ему рассказывала, как сдаст его в интернат. Его незакрытым гештальтом и детским решением было доказать маме (и всем женщинам похожим на нее ), что он хороший и нужный.

 

Вопрос: Парные зависимости – когда повезло встретиться 2-м людям склонным к зависимости – могут ли они построить счастливый брак, если вцепятся друг в друга?

 

Ответ: Вообще могут, при условии, что они без напряжения и принуждения перекрывают в достаточном количестве базовые (важные) потребности друг друга. Это во многом определяется тем, какого рода зависимость у каждого в этих отношениях. Главное только, чтобы они все же позволили друг другу немного свободы, потому что отношения, зацикленные сами на себе, задыхаются.