Эмоции человека

Написал Alex в рубрике Статьи по психологии

Мы все испытываем эмоции. Но не часто приходится задумываться о том, что они собой представляют и зачем нам нужны. Почему возникают те или иные эмоции? Чем отличаются стыд, вина, обида? В этой статье я постараюсь ответить на эти вопросы.

 

Человеческие эмоции, с одной стороны, являются этакой сигнальной системой, каждый раз показывая, все ли идет по плану, соответствует ли реальность тем установкам и представлениям о мире, которые у нас есть, удовлетворяются ли наши потребности. С другой стороны они несут в себе энергию, заряд, направленный на то, чтобы исправить ситуацию, идущую не по плану. Эмоции так же можно рассматривать, как мотивирующий фактор. Как негативные, так и позитивные эмоции подталкивают человека к действию, то есть мотивируют. Но давайте по порядку.

 

1. Эмоции, как сигнальная система.

 

У каждого из нас есть представление (убеждения, видение) о том, как должно быть, как правильно. Каждый раз, когда все идет как надо и как нам хочется, мы испытываем удовлетворение. Если даже лучше, чем мы ожидали – радость, счастье, восторг. Но если что-то не соответствует нашим представлениям, негативная эмоция, словно сигнализация, включается и начинает давить, давая понять, что пора что-то делать, по сути защищая нас от попадания в неприятности.

 

Еще эмоции могут проявляться как выработанная реакция на определенный стимул. Об этом можно почитать в статье “Структура психики: стимул-реакция”.

 

Можно привести пару примеров:

 

Человек идет на собеседование и ждет, что его оценят хорошо, ему предложат работу. Ему отказывают и он расстраивается. В данном случае “оценят хорошо” – это ожидание, отказ – это реальность.

Чем больше разрыв между ожиданием и реальностью, тем сильнее эмоция.

 

 

Рассмотрим еще один пример. Помню, когда-то один мой клиент рассказывал о своей детской травме, когда он хотел сделать маме приятно, убрался в комнате и ждал похвалы, когда мама придет. Мама пришла, но не заметила уборку, зато заметила что-то другое и наоборот выругала. В результате – у ребенка огромный разрыв между желаемым и действительностью. И сильнейшая обида.

Можем еще пример. Парень встречается с девушкой, любит ее, строит в голове планы о счастливой жизни, детях и т.д. И вдруг он узнает, что она спит с другим. В результате получается сильнейшая негативная эмоция и как результат – психологическая травма.

Наверное, стоит объяснить еще один важный момент. Создавая желания, мы, вместе с тем, создаем и напряжение между реальностью и желаемым. Это напряжение требует разрядки. Если она не происходит и реальность остается такой же, а желание все равно есть, то человек будет испытывать неприятные эмоции. Обычно это называют фрустрацией.

 

Представьте себе человека, у которого есть 500 долларов. Если он верит, что 500 долларов достаточно, то все хорошо. Но если он себе внушил, что нужно быть миллионером, то его желания очень сильно расходятся с реальностью. В результате он будет испытывать неприятные эмоции.

 

Поэтому фильмы и книги, несущие в себе идеи, подобные тем, что пропагандируются в фильме “Секрет”, могут быть вредны. Если человек постоянно думает, накручивает себе какие-то желания, но не может (или даже не пытается, ожидая чуда) их реализовать по тем или иным причинам, то он сам себе может создать невроз.

 

Завершение действия, удовлетворение потребности и, как результат, разрядка эмоции (схлопывание разрыва) – это по сути и есть закрытие гештальта.

 

Надеюсь с этим понятно, двигаемся дальше.

 

2. Энергия и мотивация.

 

Эти вещи связаны между собой, поэтому я их решил объединить. Разбирать лучше всего на примере конкретных эмоций, потому что разные эмоции сигнализируют о разных вещах, и энергия, которая при этом аккумулируется, предназначена для решения конкретных задач. Поэтому ниже я постараюсь описать несколько основных негативных эмоций, которые чаще всего встречаются в работе с клиентами.

 

Агрессия, злость – это чувство, которое говорит нам о несправедливости по отношению к нам. Эта эмоция дает энергию на то, чтобы восстановить справедливость. Часто агрессия возникает, когда необходимо защитить свою территорию, свои границы. И не только физические, но и моральные. Именно поэтому агрессия может возникать не только в драке, но и в споре. Так же агрессия является частью защитного механизма. Как только справедливость восстановлена, агрессия пропадает. Именно поэтому, для того, чтобы помочь человеку выплеснуть агрессию, (закрыть гештальт) в той же гештальт-терапии, ему предлагают побить стул, высказать, что он чувствует. Иногда бьют грушу, подушку и т.д., представляя при этом обидчика. Я тоже при необходимости использую похожие техники в работе с клиентами.

 

Еще агрессия уходит при прощении. Такой вариант тоже используется психологами в работе. Да и многие религии склоняют к прощению.

 

Обида – это эмоция, которая похожа на агрессию тем, что возникает в случае, когда происходит какая-то несправедливость по отношению к нам. Точнее происходит то, что мы воспринимаем как несправедливость. Но в отличии от агрессии, человек не может реагировать, не имеет сил или умения. Или вообще находится в ситуации, где ничего нельзя сделать, чтобы восстановить справедливость. Поэтому он обижается, при этом как бы воздействуя на эмоции другого человека, тем самым заставляя его почувствовать вину. Обида очень часто является манипулятивным чувством, которое направлено как раз на то, чтобы другие изменились, чтобы человеку стало лучше. Если человек обучится в детстве такой реакции, и ему каждый раз, когда он обижался, потакали(подкрепляли такое поведение, если говорить языком поведенческой терапии), то он может и во взрослом возрасте продолжать получать разные “плюшки” этим способом. Я часто наблюдаю такое у женщин, хотя и у мужчин бывает. При этом люди, использующие данный прием, часто искренне верят, что мир и люди вокруг им должны. А когда не получают желаемого, искренне обижаются, веря что происходит несправедливость.

 

Не уверен, что знаю наверняка, на какое действие здесь направлена энергия. Скорее всего на то, чтобы быть обиженным,(как бы наказывать обидчика своей обидой) пока обидчик не начнет извиняться и заглаживать свою вину. Когда такое происходит, эмоция разряжается. Механизм чем-то похож на “мне должны” и я помню о долге, пока обидчик не покроет его.

 

Как и с агрессией, прощение так же помогает разрядить эмоцию обиды. При этом отпускание обиды мне лично чем-то напоминает прощение долга.

 

Тут важно понять, что обида, как манипуляция, работает только в том случае, если у кого-то из окружающих есть чувство вины. В общем, эти два чувства дополняют друг друга. Иначе, если человек начинает обижаться, а второму на это глубоко плевать, он просто не реагирует, то какой смысл дальше дуться? Хотя это все равно не уберет обиду, если человек не пересмотрит свое убеждения по поводу того, почему ему должны. Или, придется найти того, кто все-таки отреагирует как надо.

 

Такую ситуацию можно часто видеть на детском празднике, когда один ребенок надувается и с показным видом обиженно уходит в другую комнату. При этом с ожиданием, что сейчас за ним побегут, начнут упрашивать, сделают все, как он хочет. Но через какое-то время, поняв, что праздник продолжается без него, а его маленькая манипуляция не сработала, ему все же придется отпустить свою обиду и включиться в дальнейшее веселье. Хорошо, если ребенок начинает учиться таким вещам довольно рано. Потому что, мне часто приходилось видеть вот таких несчастных взрослых детей. Мальчик с грустным видом сидит на вечеринке и обижается на мир, что девочка, которая ему интересна, не интересуется им. Другая взрослая девочка обижается на своего супруга, когда тот не хочет делать то, что хочется ей. При этом никто из них не делает ничего, чтобы как-то поспособствовать реализации своих желаний. Быть несчастным, возвышенно-обиженным, никем не понятым и т.д. очень приятно. Когда-то мне тоже пришлось побывать в такой роли. Слава Богу, я быстро понял, насколько разрушительной является данная стратегия и раз и навсегда поменял свое отношение к этому.

 

Как-то с одним моим клиентом мы разбирали, почему у него не работали длительные отношения. Сначале все было замечательно, а потом даже те, кому он нравился, куда-то девались. В общем чтобы понять, что же не так, я попросил рассказать детальнее. И вот что он мне рассказал: как –то на отдыхе, проснувшись раньше и желая покушать, он начинает будить еще спящую девушку с целью затащить в ресторан . Она не соглашается, ей спать хочется, а не кушать. Парень тут же обижается и полдня проводит надувшись. Немного покопавшись, оказалось, что там целая пачка таких историй. То есть, это его излюбленная стратегия в построении отношений. Маленький мальчик, который верит, что ему должны, все время дулся, чтобы получить то, что ему нужно, не умея при этом договариваться или понимать нужды других людей, просто потому, что мама всегда давала ему то, что он хотел. Поэтому его ожидание было “если меня любят, должны делать, как я хочу”, а реальность конкретно отличалась. Понятно, почему отношения заканчивались так быстро. Мало кому интересно находиться постоянно под давлением чужой обиды.

 

Ок. Думаю по поводу обиды достаточно. Пришло время поговорить о чувстве вины. Вина возникает тогда, когда человек поступает несправедливо по отношению к другому человеку, когда он ему как бы должен. Получается, что если при возникновении обиды должны мне, то чувство вины означает, что должен я. При этом совсем не важно, что конкретно должен: быть хорошим мальчиком, поступать как настоящий мужчина или зарабатывать много денег, защищать родину или помогать бедным. Если есть какая-то такая установка, в которую я верю (или в которую меня заставляют верить) что я что-то должен делать, что это делать правильно и хорошо, то когда она нарушается, возникает это самое чувство. Само по себе оно аккумулирует энергию для того, чтобы человек мог исправить несправедливость по отношению к другим, вернуть долг, если говорить метафорически. Чувство пропадает, когда справедливость восстановлена или когда получено прощение от того, кого обидели.

 

Хочу обратить внимание на очень важную вещь: чувство вины сильно связано с тем, что человек берет на себя лишнюю, часто чужую ответственность. В то время, как обида наоборот является перекладыванием своей ответственности на другого. Давайте рассмотрим на примере:

 

Ребенок приносит домой тройку. Мама при этом делает очень несчастный вид, мол, как же так. Может даже всплакнуть показательно, какой у нее непутевый сын. (Такого рода истории мне приходилось слышать от клиентов не один раз, это не фантазия). Ребенок, наблюдая это, испытывает сильнейшее чувство вины. Он берет на себя ответственность за то, что маме так плохо. То есть он берет на себя ответственность за чужие эмоции. Если это станет паттерном (повторяющимся шаблоном поведения/восприятия), то дальше в своей жизни он будет так же бояться сделать больно другим людям, беря ответственность за их реакции на себя. Потом такой парень приходит ко мне в кабинет и говорит, что боится начинать отношения с девушкой, а вдруг окажется, что она не подходит и придется с ней расставаться. А это просто непереносимо для него. Ведь он чувствует себя таким плохим, когда делает другим больно. И тогда приходится учить такого человека нести ответственность только за себя и за свои чувства, быть более эгоистичным, если хотите.

 

Вообще, чувство вины и чувство стыда являются теми самыми эмоциями, на которых держится общество и которые позволяют держать людей в определенных рамках. Именно эти чувства возникают, когда человек выходит за рамки. Но между чувством вины и чувством стыда есть четкая разница. Чувство стыда возникает каждый раз, когда человек не соответствует каким-то определенным критериям или ожиданиям, своему идеальному Я , по сути является каким-то не таким.

Что имеется в виду. Представим себе девочку, которая учится на «отлично». Пятерка – это ее критерий оценки себя. Если она получает тройку – ей стыдно. Или же она является для всех хорошей девочкой, а хорошие девочки не ругаются матом. Поэтому ей будет стыдно, если она выругается и кто-то из учителей это услышит.

Из этих примеров можно сделать вывод, что критерии могут быть как внешние, так и внутренние. В зависимости от того, на внутреннее или внешнее оценивание человек опирается. Если он оценивает сам себя по своим собственным критериям, то пока он им соответствует, даже если других что-то не устраивает, человек будет себя чувствовать нормально. Например, если я ношу рваные джинсы, но бабушкам под подъездом это не нравится, и они мне дают об этом понять, мне все равно будет глубоко плевать, что они думают. Но если в моем собственном представлении это неправильно ходить в рваных джинсах, и так получилось, что я выхожу на улицу именно в рваных джинсах, мне будет стыдно, даже если мимо проходящие люди вообще на это не обращают внимание.

 

Что касается людей, которые ориентируются на внешние критерии, то там чаще всего есть только один критерий – одобрение или неодобрение других. То есть оценка происходит по факту реакции. Я надел рваные джинсы, и если меня похвалили – я молодец, если нет – все плохо, я ничтожество. Вообще, это нарциссический механизм, о котором я собираюсь в будущем написать отдельную статью. Но именно это является причиной того, что нарциссизм тесно связывают с чувством стыда. Оно уходит, когда человек начинает соответствовать установленным критериям, соответственно энергия чувства направлена именно на это.

 

Противоположным чувству стыда, как мне кажется, является чувство гордости. Когда кто-то соответствует определенным критериям/ожиданиям или даже превышает их, тогда человек испытывает чувство гордости.

 

Теперь пару слов о хороших эмоциях. Такое ощущение, что эмоции счастья, радости, восторга и т.д. очень похожи , различаясь при этом силой и легкими оттенками. Хотя, может это только мне кажется, поэтому я с удовольствием послушаю другие мнения.

 

Позитивные эмоции чаще всего идут как награда, поощрение за то, что какая-то потребность удовлетворена, или реальность начинает соответствовать, а может даже превосходить внутренние ожидания. Энергия, которая при этом выделяется, обычно просто идет на дальнейшие действия, на то, чтобы продолжать в том же духе. Именно поэтому иногда сложные цели нужно разбивать на более мелкие и учиться радоваться их достижению. Об этом подробнее я писал в статье “О мотивации”.

 

Чувства радости, счастья, удовлетворенности могут быть как у человека, который неожиданно выиграл в лотерею, так и у девочки-отличницы, которая заработала пятерку. Или у ребенка, который получил долгожданную игрушку в подарок на день рождения.

 

И интересно то, что ребенок из страны третьего мира, который не видел много радостей в жизни, получив в подарок шоколадный батончик, может радоваться больше, чем миллионер, который купил очередной автомобиль.

 

То же самое можно сказать и о школьнике, который заработал первые деньги самостоятельно. Он может быть счастлив гораздо больше, чем человек, заработавший очередной миллион.

 

Почему так? Может быть потому, что у миллионера планка ожиданий гораздо выше? А с ростом этой планки, чтобы эндорфины попали в кровь, нужны большие достижения? Может потому, что постоянно с головой закрывая потребности ,он присытился. А чтобы получить удовольствие от еды нужно сначала проголодаться?

 

Но это уже темя для другой статьи. А здесь я бы хотел добавить еще пару важных мыслей:

 

Есть много людей, которые начинают бороться со своими “негативными” эмоциями. Некоторые даже приходят ко мне на консультацию с таким запросом, мол, сделайте так, чтобы я испытывал только счастье и радость. Это неверный подход. Во-первых, просто потому, что нельзя убрать эмоции. Это встроенный механизм, который будет в любом случае работать. Во-вторых, нет негативных эмоций. Они могут быть неприятными, но, тем не менее, каждая несет свою пользу, помогая нам ориентироваться в этом мире, взаимодействовать с окружающим миром и достигать результатов. Если у человека не будет страха, он будет смело лезть куда надо и куда не надо и, рано или поздно, свернет шею. Если не будет чувства вины, он будет поступать как ему удобно, глубоко наплевав на чувства других, в результате, делая им больно и разрушая отношения с ними, если не будет агрессии, человек не сможет защищать свои границы и т.д.

 

“Так что же тогда происходит с эмоциями во время психологических консультаций?” – спросите вы. Все очень просто, мы помогаем человеку научиться реагировать адекватно. То есть, проблема заключается не в том, что у человека есть какая-то негативная эмоция, а в том, что она слишком сильная или проявляется там, где в этом нет необходимости. Причиной таких эмоций, как правило, являются непроработанные детские травмы.

 

Чтобы лучше это понять, представьте себе человека, который испытывает сильный страх, услышав лай маленькой собачки. Или когда начальник делает вполне справедливое замечание по работе, а у девушки на глаза сразу наворачиваются слезы. Или когда мужчина испытывает тревогу, страх, что над ним будут издеваться, просто выходя днем в магазин. Или, когда после попытки изнасилования женщина испытывает страх и зажимается даже в постели с любимым человеком. Или, когда муж испытывает сильнейшую ревность и закатывает скандал только потому, что жена кому-то улыбнулась во время беседы на вечеринке. Все это примеры неадекватного (не соответствующего ситуации) реагирования. По сути люди выросли, но попадая в ситуацию, напоминающую детскую травму, сразу же начинают испытывать те же детские эмоции с той же силой. Одна из целей терапии заключается в том, чтобы помочь человеку научиться реагировать в соответствии с ситуацией.

 

А бывает и наоборот, когда человек не может проявить те или иные эмоции, потому что в детстве его научили их не показывать, наказывали за их проявление. И тогда приходится работать над тем, чтобы человек мог снова их выражать, прислушиваться к своим эмоциям там, где это действительно нужно.