Как уже наконец закончить отношения

[Ася]

Добрый день,
Поставьте диагноз)) Если честно, то мне стыдно перед собой, что я оказалась в такой ситуации. Я встречаюсь со своим МЧ уже 4 года. Мне сейчас 26, ему 37, он иностранец, в Москве у него своя фирма. Все началось со знакомства в сети, мы начали встречаться. Как он мне говорил потом, серьезных отношений он не хотел. Ну а я конечно же влюбилась. Про первую жену и сына он мне сказал сразу. А вот про вторую жену и дочку узнала только после 3-4 месяцев отношений. Причины разрыва с первой - это типа её измена, про вторую он не говорил и до сих пор говорить не хочет. Так завязались наши отношения, жили мы раздельно. Сначала он приходил ночевать ко мне. Потом я начала оставаться у него, но переезжать и жить вместе он не звал. Но все шло как само собой разумеющееся. Только вот второй жене он купил квартиру в Турции и перевез её туда. И с тех пор он уезжает туда дней на 4-7 раз в месяц. Типа ради ребенка (ну может так и есть конечно). Кроме этого они приезжали и зимой жили здесь, у него в квартире, а я вынуждена была уезжать в свою. Все это под лозунгом - это мой ребенок и я хочу с ним больше общаться. Сейчас (этой зимой) у второй жены появилась квартира здесь (он купил и оформил на дочь), и уже я живу в его квартире, а он ночует там. мы видимся по 2-3 раза в неделю. Он знаком с моими родителями и родней. Он говорит, что очень меня любит ("я люблю тебя больше себя")))). Но типа я душу его, а он хочет свободы. Я неоднократно уходила, но он позвонит и я возвращаюсь. выходные мы практически никогда не проводим вместе, у него либо дела, либо работа. Я стараюсь жить своей жизнью, у меня есть друзья, я хожу на курсы, работаю.
Он не обеспечивает меня материально. Да, я закатываю скандалы, что мне надоело так жить. Только ничего не меняется, потому что мы идем по одному сценарию. Я знаю ему так удобно, удобно чтобы девочка ждала. Только чего ждать, пока ребенок появится и он дальше убежит по жизни порхать, то тут то там, то командировка на неделю, то встреча, то еще что-нибудь. Конечно я порчу ему нервы скандалами. Так хочу отомстить за свои страдания.

Кроме этого он вечно переписывается с какими то левыми девчонками. Бухает с партнерами, друзьями. Не знакомит меня с родителями. И не отпускает жить своей жизнью. Я даже не знаю хочу ли я семьи с ним. Он не выполняет обещания.
Почему я с ним. Какую то потенциальную защиту я от него чувствую. Чувствую, что он может решить все мой проблемы. Мне хорошо с ним в сексуальном плане и ему хорошо со мной. Это мои первые такие длительные отношения. (раньше максимум полгода). И если на заре наших отношений я верила, что все будет хорошо и мы со всем справимся. то сейчас нет, я не верю и глупо верить.
Конечно я хотела бы рецепт, что сделать,чтобы он уделял мне больше времени, сделал законной женой и мы жили долго и счастливо. Но я думаю, что тут уже ничего нельзя сделать. Это такой человек.
Вот такая ситуация и я никак не могу это закончить и идти дальше. Надо взять ответственность за свою жизнь, а я боюсь наверно.

[Alex]

Здравствуйте. А чего именно Вы боитесь? Что это за ответственность за свою жизнь, которую Вы не берете на себя? Он вроде бы тоже особо ответственным не выглядит...

[Ася]

Боюсь остаться одна, боюсь пожалеть о расставании, боюсь изменений в жизни. Я вообще не особо решительный человек, но при этом когда решусь, я отстаиваю свою точку зрения. Боюсь остаться одна в текущей экономической ситуации ( а вдруг с работой что-то не так, ипотека). Еще мне всегда больно когда представлю, как он переживает ( а он переживает). Может еще чего-то боюсь, а понять не могу. Что-то же не дает мне сделать этот шаг или я отговорки себе придумываю. Я не знаю.

[Alex]

А он за Вас платит ипотеку или Вы сами? Почему ощущение, что останетесь одна? Друзья, родители есть?
Когда остаетесь одна или представляете, что остаетесь одна, какие ужасы себе рисуете, какие эмоции появляются? До отношений с ним Вам тоже было некомфортно одной или с этим не было проблем?

[Ася]

За ипотеку я плачу сама. Он говорит, что пока ты можешь плати, не сможешь я помогу. Он покупает продукты, частично оплачивает наш отпуск, привозит мне вещи из-за границы. Но в последнее время это все реже.
Мне очень важно, чтобы мужчина был рядом, мне важно любить и быть любимой. Друзья есть, но у всех свой семьи и мне не хочется навязываться. Ну и не очень их много (близких 3 пары и одна незамужняя подруга). Родители, сестра и брат живут далеко. Я не скажу, что я особо скучаю, хотя очень всех люблю.
На самом деле я достаточно часто провожу время одна, я нахожу себе занятие, но я при этом понимаю, что вот он приедет, у одиночества есть конечная точка. Да и он звонит мне по 3-5 раз в день, где бы не был.
Мне всегда было некомфортно одной, я не люблю очень большие компании, но я люблю чтобы рядом кто-то был.
Мои родители вместе уже 37 лет, и они всегда все делают вместе. И наверно это эталон отношений. Хотя минусы там тоже есть.
Надеюсь я вас не запутала и не утомила))

[Alex]

А все таки, что самое пугающее в этом расставании, что представляется и какие самые наприятные эмоции при этом? Одиночество? Насколько сильной может быть эта эмоция, если ее оценить по условной шкале от 0 до 10? Или все же страх остаться без поддержки сильнее?

[Ася]

Сильнее страх остаться без поддержки. Одиночество может скрасить телевизор, работа, учеба, друзья и т.д. Одиночество наверно баллов на 5.

Что я думаю, когда представляю что мы не вместе или когда мы ссоримся(когда гнев проходит): я его люблю, я не могу без него жить, как дальше жить, я так привыкла к нему, а вдруг ему плохо без меня, он страдает, я не хочу ему делать больно, вот найдет себе другую, почему у меня не получилось, такой любви у меня больше не будет, он не даст мне спокойно жить, а может я себе все придумываю.
И тут же: я не должна его жалеть, его не переделать, мы не подходим друг другу, у нас разные взгляды на жизнь, я уже все испробовала, я трачу на него время, я должна идти дальше.
Мне плохо физически, когда мы ругаемся.

[Alex]

Ясно. Судя по всему у Вас зависимость. На фоне этого внутренний конфликт. Рационально Вы отлично понимаете, что эти отношения никуда не ведут, и что не нужно на них тратить свое время, тем самым снижая возможность найти отношения, которые Вам нужны. А эмоционально (еще можно сказать подсознательно) наоборот, только делаете шаг вперед, страхи тянут Вас остаться. Получается, что есть ряд эмоциональных зацепок, которые тянут назад. И эти зацепки гораздо сильнее той мотивации, которая провоцирует Вас на расставание. Пока это будет оставаться в таком виде, Вы вряд ли уйдете. А если уйдете, будете постоянно возвращаться. В общем так может длиться очень долго. Зависит от того, насколько эти зацепки сильны. Если очень, то нужна очень сильная мотивация, чтобы их перешагнуть, например, какое-то сильное оскорбление Вас с его стороны, измена и т.д.. И то, скорее всего при расставании Вас будет дергать из стороны в сторону. То хочу уйти, то хочу вернуться. Этом может усилить проблему и привести к неврозу. Если дальше затягивать, к тому что имеется могут и другие страхи добавиться, вроде мне уже 30 и я ничего не найду и т.д.

Какия я вижу варианты:

1. Ждать, пока вектор "Уйти" достаточно окрепнет, чтобы Вы решились на уход. Ну или наоборот векторы "Цепляться дальше" ослабнет так, чтобы Вы могли отпустить эти отношения. Это может произойти по мере того, как Вы будете разочаровываться в нем и в отношениях. Но может и не произойти. Может быть даже хуже, если уйти решит он. Тогда вообще будет коллапс. Это самый плохой вариант. Здесь от Вас мало чего зависит.

2. Искать другого мужчину который Вам перекроет те страхи и потребности, которые сейчас перекрывает этот. По сути у него еще две семьи, он Вам ничего не обещал, Вы ему тоже. Ваше право делать, что хотите. Идея та же, что с сотрудниками, которые уходят со старой работы, только когда найдут новую. Этот вариант плох тем, что из одной зависимости Вы перейдете в другую. Просто дырку залатаете. Если конечно мужчина окажется замечательным и останется с Вами навсегда, то эта временная "заплатка" может стать и постоянным решением. Если нет, снова окажетесь в той же ситуации.

3. Искать специалиста и работать со страхами, со снижением значимости этого мужчины, с убиранием иллюзий, формирующих ценность этих отношений. Если проделать над собой глубокую работу, то Вы уберете и эту зависимость и потенциальное возникновение похожего сценария в будущем. Здесь многое зависит от того, как пойдет работа, какие там еще скрытые ниточки сидят в подсознании. В рамках форумов и советов, к сожалению, это сделать не получится. В лучшем случае вас будут мотивировать в духе "Бросай его, дура" или поддерживать "Я была в твоей ситуации, дорогая". Это или ничего не даст или в лучшем случае подведет к пункту 1. А на практике тут нужна комплексная работа, возможно очень даже глубокая с регрессиями в детство.

По мне стоит реализовывать либо второй, либо третий вариант и не стоит затягивать.

[Ася]

Спасибо большое за уделенное время и за ответы и направления работы.

[Alex]

Пожалуйста.