Здравствуйте!
Ситуация моя такова. Через неделю мне исполняется 24 года, но первый роман завязался около полугода назад, т.е. в мои 23 года, хотя я — девушка романтичная, и о настоящей любви мечтала с самого детства. До 23 лет я просто слушала романтические песенки, периодически влюблялась (но никогда не встречала взаимности, и ни во что серьезное эти увлечения не переходили), получила образование, поработала, потом поступила на филологический факультет крупного столичного вуза, т.е. сейчас получаю второе образование. До момента встречи с нынешним молодым человеком я в основном была сосредоточена на учебе и карьере, а мечты о любви шли «фоном». С момента первой встречи он окружил меня обожанием, восхищался мною, вознес до небес (он из Аргентины, в Россию приехал на учебу). Это человек с достаточно сильными моральными качествами, образованный, интеллигентный. Сначала отношения складывались великолепно. Да, возникали иногда трения по моей вине, но он все «смягчал».Этот мужчина уже был женат (полтора года в разводе), у него есть трехлетняя дочь. С женой, по его словам, расстался из-за ее ревности и стремления во всем его контролировать (она даже не выпускала его из дома в университет, т.е. доходило до абсурда). Я была так влюблена, что просто летала… Но сейчас ситуация складывается таким образом, что он проводит с ребенком все лето (уехал за город с бабушками девочки и, соответственно, с нею самой). Я просто извожусь. Я сама — собственница, к тому же первые отношения, и лето, я просто мечтаю гулять с любимым в своих красивых платьях, а тут… Мне хочется быть с ним. Трижды (!) он предлагал мне расстаться — мол, не сможет дать мне то внимание, которого я захочу. Но я не готова к разрыву… В общем, я сказала, что приму его со всем его прошлым, смирюсь, но и от него тоже жду ответных действий. Он согласился вроде как, приедет ко мне на мой день рождения через несколько дней в мой родной город… Но в августе снова с ребенком за город! Со мной он провел за полтора летних месяца три вечера (!!!), все остальное время посвятил учебе и ребенку. Мне очень больно. Кажется, как будто во мне самой плачет мой внутренний ребенок… Он заговаривает о предложении (не исключено, что подарит кольцо на день рождения, допускаю такой вариант). Но у него нет пока никакой финансовой базы, поэтому речь о заключении брака прямо сейчас не идет. И я его не понимаю — то разговоры о предложении, то «давай расстанемся, не смогу дать тебе все свое внимание...» Он иностранец, у него нет своего жилья, он встречается с ребенком только на территории бывшей жены, во многом зависит от той семьи (в частности, в декабре будет разговор с ними о том, чтобы они прописали его в свою квартиру — только так он сможет оформить разрешение на временное проживание в России. Стремится остаться тут ради дочери, разумеется). Все очень сложно. Меня еще беспокоят мысли, что я так и не испытала в своей жизни любви, в которой я для мужчины на первом месте… Я дико завидую его бывшей жене — именно ей он дарил всю свою любовь (ведь у него не было детей и семьи на момент ухаживания за ней!), ее он возил в Аргентину (а меня вряд ли повезет — у него сейчас другие проблемы, да и, возможно, ФМС запретит ему выезд на время оформления документов), она получила от него все! А я получаю жалкие крохи, остатки. Но это я сейчас так рассуждаю. А при встрече у меня снова вспыхивает надежда, что что-то получится в будущем (свидания проходят не так часто, но идеально). Сегодня рыдала весь вечер и всю ночь от мысли, что он не дает мне достаточно любви, что он там, с ребенком. Скажите, пожалуйста, что мне делать? Мне и раньше была свойственна прокрастинация, а сейчас она усилилась многократно… Я уже несколько месяцев пребываю в состоянии нервной дрожи круглосуточно. Он разбудил во мне чувственность, мне очень приятны наши встречи, я не готова к разрыву, но терзаю себя мыслями, что он не мой полностью, что дочь всегда будет на первом месте, а я на обочине его жизни. А вдруг я никого больше не встречу никогда, кроме него? Ведь не предлагали же мне ничего до моих 23 лет! Лучшие годы проходят… Смотрю на парочек на улице и с завистью думаю: а вот этот парень-то свободен, у него нет детей, и у его девушки нет таких терзаний, как у меня! Просматриваю старые документы на компьютере, которые создавала 4-5 лет назад, и думаю: а вот тогда он еще не женился на ней, ребенка не было, вот бы мы тогда встретились, как бы все было великолепно! Подскажите, пожалуйста, как вырваться из этого порочного круга. Я устала страдать.
P.S. Я схожу с ума от мысли, что, например, мне придется проявлять чудеса дипломатии, чтобы договориться с ним о том, чтобы он хотя бы полтора-два часа провел со мной на 8-е марта. Это 8-е марта он провел в той семье, сидел за одним столом с бывшей весь праздник! К счастью, это было воскресенье, а в воскресенье у меня занятия в школе иностранных языков с утра до вечера, так что встретились 7 марта. Но для меня очень важны даты! Я очень боюсь, что он откажется побыть в Женский день со мной, а проведет его опять там. Получается, что я вынуждена просить о том, что другие девушки получают как само собой разумеющееся. От этого мне тоже плохо. До 8 марта еще далеко, а я уже об этом думаю и мучаюсь! И от мысли о следующем таком же «лете одиночества» меня тоже бросает в дрожь… Напирать на него с этой темой нет возможности — он отвечает, что на данный момент делает все возможное, а если я скатываюсь до истерик и открытых претензий, то он выходит из себя и говорит: «Я тебя предупреждал, когда хотел расстаться с тобой, что так и будет. Тебе, судя по всему, нужен не я, а тот, кто тебе сможет посвящать все свое время. За все прости, адьос». Получается, он не слишком боится меня потерять… При этом пишет каждый день — хоть раз, но напишет. Твердит, что любит. Так все-таки каково его отношение ко мне?