Доминирование

 Эта статья больше рассчитана на мужчин, но и женщинам, я уверен, тоже будет очень полезна. Сама по себе, она является очень хорошим дополнением к статье «Механизм любви»

 

В любой системе отношений, не важно, отношения эти между мужчиной и женщиной, между двумя друзьями или между тобой и твоей бабушкой, везде есть кто-то, кто доминирует, является ведущим (управляет отношениями) и кто-то, над кем доминируют, кто является ведомым (следует за доминирующим). Я рассмотрю весь механизм в разрезе отношений мужчины и женщины, но эти принципы работают на любые другие отношения . Эта статья написана в первую очередь для мужчин, поскольку у меня есть сильная убежденность в том, что в отношениях мужчина должен доминировать, потому что это более природно. Ведь именно доминирующие, уверенные в себе мужчины привлекают женщин. Но об этом чуть позже, а сейчас…

 

Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.

 

В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву. Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять. Мужчины, которые постоянно идут на уступки, боятся конфликтовать и не позволяют себе ограничить желания женщины, поставить ее на место, автоматически отдают ей власть управления отношениями. В таких отношениях доминирует женщина. Но женщине власть в отношениях не нужна. Она ее не хочет в глубине души даже тогда, когда ведет за нее борьбу. Получив отпор, она успокоится, проверив своего мужчину на прочность. Но получив власть, она не будет знать, что с ней делать.

 

Поэтому серьезную ошибку делают ребята, которые, когда их женщина начинает качать права, манипулировать своим уходом, просят ее решить, хочет она быть с ними или нет. Таким образом, они отдают ей все управление в отношениях, дают ей возможность доминировать и тем самым теряют отношения, потому что теряют остатки своей ценности для женщины. Если начинают проситься обратно, бить на жалость, то теряют еще и остатки уважения. После этого вызывают только жалость и отвращение, но не любовь. Доминирующим поведением будет принять решение бросить первым, или решить за двоих, настоять на своем и взять напором.

 

Из опыта терапевта:

 

Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого опыта, боятся одиночества, боятся быть брошенными, имеют низкую самооценку, страдают комплексом неполноценности, как правило, никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений, потому что им очень сложно пойти на разрыв и они готовы до последнего цепляться за отношения. Такими людьми очень легко манипулировать и пользоваться. Это те случаи, когда женщину могут бить, ревновать без причины, а она все равно будет оставаться в отношениях.

 

Идем дальше. Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.

 

Второе правило доминирования: доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.

 

Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т.д., всегда находится в роли ведомого. Он не доминирует.

 

И второй вывод, который напрашивается сам собой: женщина является более эмоциональной, действует чаще под воздействием эмоций, а мужчина наоборот более сдержан, более рационален, а значит роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина дожжен доминировать. Но в современном обществе это не всегда так. Об этом будет написано во второй части этой статьи.

 

Третье правило доминирования: в отношениях всегда доминирует человек, который является более самодостаточным.

 

Это потому, что, будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения. Хотя, для начала, наверное, мне следует объяснить, что я имею в виду, когда говорю о том, чтобы быть самодостаточным в контексте нашей темы. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений, в результате того, что отношения являются только небольшой частью жизни и для человека существуют еще другие равнозначные источники получения эмоций. Поэтому даже потеряв отношения, человек в своей жизни все равно имеет кучу других источников радости, что позволяет ему относительно легко пережить потерю отношений.

 

Самодостаточные личности всегда более свободны, чем люди, для которых отношения являются очень значимой частью, если не самой целью жизни. Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.

 

Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.

 

И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует. Это работает потому, что человек, который начинает больше вкладывать в отношения, по умолчанию становится человеком, которому нужнее, для которого отношения более важны. Ведь он в них столько вложил. А мы всегда ценим то, что нам трудно достается и никогда не ценим то, что досталось даром. А это значит, что партнер, в которого вкладываем автоматически меньше ценит наши старания, потому что сам ничего не вложил, становится доминирующим, более значимым. Если же человек делает что-то для отношений, еще и переступая через себя и свои желания, тем самым он понижает свою значимость, но при этом сильно повышает значимость отношений для себя.

 

Вкладывать можно не только деньги, внимание или заботу. Достаточно много думать о человеке, и он будет в вашей голове становиться более важным. Чем больше думаете о нем, отдаете ему свое внимание, тем важнее он становится, тем больше вы заряжаете свое желание им обладать. Если думать постоянно, то через какое-то время он станет самым важным в вашей жизни.

 

Поэтому плохо работает стремительное задаривание подарками или резкое увеличение внимание, когда человек замечает, что его партнер начал охладевать. Это пресыщает человека получающего и снижает значимость человека, который делает подарки. Чтобы понять лучше как это работает, читайте статью «Механизм любви»

 

Правило пятое: человек, который доминирует, всегда находится в роли оценивающего.

 

Когда вы кого-то оцениваете, вы всегда выше психологически. Потому что кто может оценивать? Мама, папа, начальник на работе и т.д. Люди, которые выше вас. А тот, кого оценивают, обычно старается соответствовать этой оценке, старается угодить. Он автоматом становится зависимым от нее. Обратите внимание, это работает как со знаком плюс, так и со знаком минус. И когда вы хвалите человека и когда критикуете, в обоих случаях это возвышает вас над ним. Партнеру конечно приятно, когда вы используете приемы со знаком плюс. А некоторые делают ошибку, используя много критики со знаком минус. Если делать это очень часто, можно оттолкнуть партнера. Эффективней всего использовать оба приема поочередно, то первое, то второе, потому что позволяет создать амплитуду эмоций и подсадить на это человека.

 

Шестое правило доминирования: человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т.д., обычно проще доминировать.

 

Такой человек является доминирующим, как бы по умолчанию. Это работает потому, что всех нас с детства приучили, что старшие умнее, сильнее и т.д., что начальники, управляющие, владельцы, знаменитости, люди с хорошей внешностью и проч. являются более важными, чем мы. Поэтому на первом этапе это работает. Если человек может это удержать (а обычно такие люди приучены ценить себя выше, умеют доминировать) – то и дальше будет доминировать, если не сможет, если его самооценка низкая, то жизнь расставит все по своим местам рано или поздно.

 

Самое главное, что нужно понять – это то, что, в отношениях доминирует всегда тот человек, чья значимость выше, кто менее эмоционально втянут. Более того, сама по себе власть накладывает обязанности, и за право управлять человек всегда платит тем, что он получает меньше эмоций. В отношениях мужчина – женщина, это человек, который любит меньше. Об этом я немного писал в статье «Механизм любви», но гораздо лучше это описано у М. Веллера в рассказе «Разбиватель сердец». Доминирует всегда тот человек, который находится ближе к полярности «имею», а подчиненный ближе к полярности «хочу». Это потому, что тот, кто больше хочет, всегда эмоционально менее стабилен и более зависим от отношений.

 

Так же важно понимать что, чтобы эта система работала, нужно чтобы один партнер больше ценил себя, а второй меньше себя, но больше партнера и отношения. Если оба будут достаточно эгоистичны, самодостаточны и будут ценить себя и свои желания выше отношений и выше своего партнера, то такие отношения просто развалятся или не начнутся. Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.

 

Если основные принципы понятны, идем дальше.

 

Доминировать можно двумя способами: поднявшись над партнером или же опустив партнера ниже себя. Работает и так и так. У обоих способов есть свои преимущества и недостатки. Рассмотрим оба. Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку. Первый же способ может даже повышать самооценку партнера, тем что он находится рядом с таким классным человеком как вы. При этом вы находитесь еще выше. Метафорически это «Девушка ощущает себя дамой, потому что рядом настоящий джентельмен».

 

Чтобы его применять, нужно иметь высокую самооценку (выше партнера) и вообще быть довольно значимым, стоящим человеком по жизни. Это если вы этим способом хотите заполучить значимого партнера. Потому что, чтобы доминировать над ним и не занижать при этом его самооценку, нужно быть лучше, выше, сильнее и т.д. Конечно если партнер сам по себе не очень, или очень, но самооценка у него невысокая, то не нужно особо напрягаться, чтобы доминировать над таким человеком.

 

Первый способ для природных лидеров, сильных личностей, для людей, которые обладают высокой самооценкой, внутренней уверенностью.

 

Второй способ предполагает ваше умение опустить партнера ниже. Обычно этот способ используют многие пикаперы и ему же учат во многих пикап-школах. Просто повышать самооценку, как правило, это долгий путь и куча работы над собой. Поэтому гораздо быстрее и проще обучить ребят опускать ее другим. К тому же если на пикап-тренинг приходит паренек уже обиженный на женщин, то у него это начинает получаться довольно хорошо, поскольку есть все условия для этого))).

 

Этот способ обычно работает на людях, которых легко зацепить за их комплексы. Проще говоря, на людях, у которых самооценка и так страдает. Зацепить человека с высокой самооценкой обычно у таких ребят не получается, потому что, сами боясь женщин, они делают это довольно грубо. Человека с комплексами это может зацепить, но человек, который себя любит и уважает, просто пошлет, а что еще быстрее, сам пройдется по комплексам неумелого манипулятора.

 

Зацепить самодостаточного человека и постепенно понизить его значимость, разрушив самодостаточность, подсадив на себя, возможно, но это нужно уметь. Об этом писал Алекс-Одесса в статье «Любовь – яд». Это уже искусство, требующее хорошего опыта. Имея свои серьезные комплексы и боясь женщин, это сделать очень сложно, практически нереально.

 

А вообще стоит использовать оба способа. Так гораздо эффективнее, чем использовать только один. Это позволяет создавать эмоциональную амплитуду, не дает партнеру привыкнуть и устать от одного из них. Ведь по-настоящему хорошим можно себя почувствовать, когда тебя хвалят, перед этим макнув лицом в какашку.

 

На данном этапе становится понятно, что для доминирования, очень важной является самооценка. Это то, что постоянно с вами и всегда проявляется в всем вашем поведений, даже если вы пытаетесь это скрыть. В том, что вы говорите, в вашей мимике, голосе, осанке, в каждом жесте. Люди встречаются, потом проходит совсем немного времени и уже становится понятно, кто доминирует, потому что невербалика всегда отражает ваш внутренний мир, а бессознательное очень хорошо это отлавливает. Особенно бессознательное женщин. Большинство женщин предпочитают, чтобы мужчина доминировал, и они же являются лучшим детектором, который сложно обмануть. И что бы вы из себя не строили, если у вас низкая самооценка, большинство женщин это видит. Да, и большинство мужчин тоже. Есть конечно люди, которые зациклены на своих комплексах, у которых самооценка еще ниже… С такими будет проще общаться. Они готовы терпеть даже паренька, который из себя что-то строит, и скушать это потому, что их самооценка такая же, или еще ниже, или же потому, что внешне понравился сильно и за это задрали ему значимость на ровном месте(этого обычно не на долго хватает). Остальные же видят, что к чему и отношение их соответствующее.

 

Кстати, хочу сказать, что физическая сила тоже позволяет доминировать. Не зря женщины предпочитают сильных мужчин и иногда любят, чтобы с ними обращались грубо, показывали силу. Это позволяет им почувствовать себя настоящими женщинами. Вот только физическая сила, без внутреннего состояния, почти ничего не дает. Человек может быть очень хорошо сложенным, но при этом полностью под каблуком у женщины. Да и мне часто приходилось видеть, как паренек, обладающий более высокой самооценкой и смекалкой, легко в обычном общении доминировал над качком, чем и привлекал внимание женщин. Но физическая сила, подкрепленная внутренним состоянием, дает хороший плюс. Поэтому более важным все же является внутреннее состояние, внутреннее отношение к себе, самооценка.

 

Когда ко мне приходят мужчины с проблемами в отношениях, то, как правило, первое, что приходится делать, это работать с самооценкой, комплексами или страхом потерять. А только потом уже встраивается рабочая модель поведения. Это потому, что самодостаточность и любовь к себе, является фундаментом, базой. Если это есть, то поведение само по себе будет адекватным. Если этого нет, то никакие приемы не помогут.

 

Проблемы связанные с распределением ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.

 

Сегодня Остапа понесло, поэтому я напишу еще больше и немного выйду за рамки темы, которую собирался раскрыть вначале.

 

Природой заложено так, что в отношениях м-ж, мужчина должен доминировать. Я не буду здесь расписывать, почему так решил. Об этом и без меня очень много написано. Поэтому придется принять это как факт. Любая женщина хочет, чтобы главным в отношениях был именно мужчина. Но так уж получается, что в современном обществе есть перекосы, как у мужчин, так и у женщин. У женственных мужчин очень много женского, зажата мужественность, а у мужественных женщин очень много мужского. Мужчины не умеют доминировать, а женщины не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или хуже того, боятся отдать управление мужчине, не доверяют. Причина этому воспитание. Это передается из поколения в поколение, дети учатся у родителей.

 

Есть мнение, что причиной этому стала Вторая мировая война, после которой мужчин стало мало и многим женщинам пришлось взять на себя мужскую роль. А потом появилось поколение мужчин и женщин, выращенных женщинами, которые были приучены к доминирующей роли женщины в семье (мать была главной). Другой модели они просто не видели.

 

В этом причина или в чем-то другом – не так важно. Важно то, что эти перекосы делают несчастными, как мужчин, так и женщин. Женщины страдают, потому, что им не хватает «крепкого плеча» и напрягает управлять отношениями, хочется чувствовать себя женщиной. Отсюда и жалобы, что нет настоящих мужчин. А мужчины несчастны потому, что не чувствуют себя мужчинами, что не реализовывают свое основное назначение – побеждать, захватывать, исследовать, развивать, достигать, доминировать. Они привыкли подчиняться, они не умеют быть мужчинами, несмотря на то, что им это необходимо в глубине души.

 

При этом, человек, у которого перекос, как правило, может строить отношения с партнером, у которого тоже перекос. Сейчас объясню почему. Если нормальный, доминирующий мужчина встретит мужественную женщину, которая тоже будет стремиться доминировать, то у них начнется борьба за власть. А дальше два варианта:

 

1. кто-то из партнеров ломает волю другого (если женщину, то это превращается в нормальные отношения, если мужчину, то уже будет перекос у обоих),

 

2. они разбегаются, потому что не могут ужиться вместе.

 

Еще могу сказать, что не каждый нормальный доминирующий мужчина захочет ломать чью-то волю, воевать и терпеть мужика в юбке. Это потому, что такие женщины чем-то напоминают мужчин и являются менее привлекательными. Ему проще найти изначально женственную женщину. Что обычно и происходит. Да и женщины не особо стремятся что-то менять. Намного проще и быстрее уйти туда, где тебя не напрягают, чем начать менять себя.

 

Когда-то я писал о фильме «Унесенные волной». Там показан перекос у женщины (ее играет Мадонна) и как этот перекос ломают, когда она попадает на необитаемый остров с доминирующим мужчиной. Ей некуда больше деваться, кроме как принять его доминирование и это ее сильно меняет. Очень рекомендую посмотреть этот фильм.

 

В обсуждении многие написали, что хорошо этому мужику, у него был остров, чтобы ее перевоспитывать, а в реальной жизни все гораздо сложнее. Я согласен. В реальной жизни женщина просто уйдет, и дальше продолжая строить отношения, как привыкла, не понимая, почему она так несчастна. Не многим удается посмотреть на себя со стороны, осознать свою проблему, а потом измениться.

 

Другая проблема получается, если встречается нормальная женственная женщина и мужчина с перекосом в женскую сторону. Обычно для такой женщины этот мужчина просто не привлекателен. Никто из них не хочет быть лидером. Такие отношения даже не начинаются.

 

Поэтому людям приходится формировать отношения, где оба партнера с перекосом. Бессознательно они таких партнеров себе и находят. Остальных отфильтровывают автоматически.

 

И вроде все бы ничего, женщина управляет, мужчина является подчиненным. Система должна работать. Но почему-то работает криво, оба являются несчастными. Мужчины начинают пьянствовать, женщины их пилить. Это потому, что каждый, как бы неосознанно ждет от другого выполнения его природной роли. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть главой семьи и иметь послушную жену. А женщина хочет снять с себя обязанности и чувствовать рядом настоящего мужчину, заботу и внимание. Поэтому и пилит. Но вот проблема в том, что ни один из них не готов принять на себя эту роль, потому что воспитание, потому что модели поведения заложены с детства и роли давно прописаны и распределены, а система устоялась. Да и по-другому просто не умеют. Вот и получается, что и мужчины и женщины постоянно обвиняют друг друга в том, что сами несчастны, но никак не хотят замечать причину в себе.

Метки >>>

129 комментариев

  • Таня

    Еще раз хочу повториться что я не претендую на роль лидера в отношениях, но считаю важным распределять права и обязанности в той степени в которой каждый из объектов отношений сможет вполне справляться и нести ответственность и я считаю что это не делает кого то выше или кого то ниже по статусу в наших отношениях, просто каждый силен в своем и за это достоин уважения, я мужчину за одно похвалю он меня за другое, мы оба друг другу помогаем, наши отношения зависят от нас обоих..и при чем тут лидерство? это партнерство! никак не могу понять кто из нас может быть сильнее в этом и более доминировать, все проблемы обсуждаются и в диалоге принимается решение.

  • admin

    Я же тоже не против партнерства:) просто и в партнерстве все равно кто-то доминирует. Иногда это очень не ярко проявлено, почти не заметно в обычной жизни. Зато может четко проявиться в конфликте, где не получается найти компромисс или в критической ситуации. Иногда доминирование может быть очень мягким и второго человека вполне это устраивает. Доминировать – на значит строить или унижать партнера. Можно вполне мягко вести. Зависит от отношений, насколько темпераментной является пара.

  • Таня

    Но мягкий мужчина (что противоречит теории привлекательности одних альфа самцов сильных и крутых так желанных для нормальных женщин!) как он может быть доминантом? тогда в вашей теории явная брешь, следовательно мужчина может не обладать качествами явно проявленной силы но быть главным(то же самое касается и мудрых женщин умеющих тайно руководить и направлять без претензии на лидерство) значит вывод-умнее и сильнее тот кто хитрее, и не важно насколько человек брутально и круто выглядит, весь смысл не во внешности а в уме!

  • Таня

    И насчет доминирования в партнерстве..а такой вариант что доминирование может менятся в паре разве не возможно?!! например один партнер устал или еще какие то проблемы то на себя все тяготы берет жена, и наоборот при слабости жены на себе все везет муж!!! Я не поняла одного как один доминирует а другой типа нет?, на мой взгляд это явный признак незрелости личностей, чего это я должна боятся что мой муж уйдет от меня от того что он типа сильнее? он знает что без него я не пропаду и претендент на его место найдется сразу..смысл ему рисковать отношениями со мной? и смысл мне его подавлять если он и так со мной как одно целое и все решения принимаются в виде диалога и согласования мнений, или мы с ним такое вот редкое исключение из правил?

  • admin

    Почему брешь? Я не утверждал нигде, что доминирование – это некая стабильная величина. Выше в комментариях я вроде бы уже писал, что с девушкой с мягким характером, которая может расплакаться от того, что повысили голос, жестким самцом быть и не нужно. Так же, как не нужно быть нобелевским лауреатом рядом с продавщицей. Но вот если женщина вам попалась по типу Скарлетт О’Харра, попробуйте с ней подоминировать. Получается, чем больше сильных женщин и слабых мужчин, тем меньше пар, где мужчина будет доминировать. Да и как я и писал, не каждый сильный мужик захочет находиться в отношениях с женщиной, которая стремится к доминированию. Те жи сильные мужчины часто предпочитают слабых женственных женщин.

  • admin

    Меняться может и меняется в некоторых парах. Но не так, как Вы описали. Мне встречались варианты, где доминирование переходило к женщинам и отношения им переставали быть интересными.
    А то, кто кого и куда везет – это не совсем про доминирование. Это немного другое, хотя при длительной продолжительности может вести к смене ролей.
    Попробуйте абстрагироваться немного от своего личного и представить например двоих друзей или партнеров. От того, что у одного из друзей нет денег, а второй за него платит, второй не станет доминантом. Хватает женщин, которые все тащат на себе, полностью обеспечивают мужчину и при этом он в отношениях главный.
    Что касается того, чего Вы должны или не должны бояться – опять же, эти вещи часто не проявлены, пока нет серьезного конфликта, в котором никто не хочет идти на уступки. Может никогда и не проявится. Но если проявится, кто-то сдаст позиции. Если никто не сдаст, отношения развалятся. Зато оба останутся доминантами. Об этом я тоже писал.

  • Таня

    Я Вас поняла, ваш ход мыслей. Но как же тогда получается я например никогда не имела цели доминировать над мужчиной но оглядываясь на свою жизнь могу точно сказать что все отношения в браках завершала я сама, разве это может указывать на мое доминирование? тем более если на мой взгляд мужчина создавал все условия чтобы я пришла к такому всегда мучительному выводу и результату..я например старалась обьяснить исправить и подстраивалась сама, но и разводилась тоже сама, ни один из трех мужей даже на суд не пришли и до сих пор не согласны с моим решением…Последние отношения я тоже решила прекратить сама, сказав твердое-Нет! но мужчина сразу засуетился, забегал вокруг меня и мое Нет превратилось в Да, я увидела что ему действительно важны наши отношения и решила их продолжить, и кто из нас доминант в этом случае? он? ведь если б не он отношений бы уже не было, хотя очень непонятно кто за кого держится.

  • Таня

    ведь я не могу держатся за того кому я не нужна, какой в этом смысл? И на собственном опыте, и глядя вокруг я могу определенно сказать что в основном разводы бывают по решению женщин!!!(вовсе не доминантных на мой взгляд) мало случаев что отношения завершали именно мужчины, в основном терпение заканчивается у женщин- тогда следует вывод-Доминант это тот кто умудряется сохранить отношения, а не тот кто может в любой момент их прекратить..как то понятия у вас перепутались..сильный тот кто может сохранить, продолжить, побегать и уговорить а не тот кто о себе много мнит и в любой момент сорваться и прекратить. и в отношениях с сильным мужчиной “слабая” женщина та что держит его рядом с собой и хранит семью она и является доминантной! а то бы он так и скакал от одной к другой, так и мужчины умеющие удержать своенравную женщину тоже не лыком шиты..

  • admin

    Таня, Вы как как-то смешали в кучу доминирование, разводы, бывших мужей, что я уже сам начинаю путаться. Если честно, я не знаю, что там было лично у Вас и кто доминировал, поскольку даром ясновидения не обладаю, а по отрывочным данным выводы делать не хочу. Но попробуйте представить на секунду, что фактор доминирования не является одним единственным, влияющим на отношения. Есть еще много чего другого, из-за чего отношения могут сохраниться или развалиться. Например. какая-то важная потребность, которую человек в отношениях не перекрывает, личный кризис среднего возраста одного из супругов, который человек не может пережить, отсутствие эмоционального контакта, в каких-то личных тараканах одного из супругов и т.д. Недавно ко мне пришел клиент, чтобы я помог разобраться с темой отношений. Тоже прочитал статью и сделал выводы, что у него проблема в доминировании. Покопались и выяснилось, что с доминированием это никак не связано вообще. Причина была в совсем другом. А в некоторых случаях да, проблемой является именно доминирование.

    Что касается того, кто прекращает отношения обычно – честно говоря не знаю, почему Вы сделали вывод, что женщины. У меня противоположное представление. Но дело даже не в этом. Когда я писал, что доминирующий партнер больше готов к разрыву отношений, я говорил о том, что для такого человека их ценность ниже, он готов свои интересы поставить выше интересов другого и интересов семьи так же. Человк готов рисковать разрывом, чтобы сделать так, как он считает правильным. Иногда такое поведение даже не от силы или ума, а просто от незрелости. Например, когда девушка, избалованная родителями, начинает выносить мозг мужу и выстраивать свои правила в семье, диктовать условия, а он понимая всю абсурдность ситуации, все равно будет подстраиваться, потому что хочет сохранить отношения. При этом он может быть сильнее, умнее и больше зарабатывать, а в семье главной будет она, просто потому что достаточно эгоистична, чтобы разрушить эти отношения, если что-то будет не так, как она хочет. Если и он упрется – тогда оба будут “доминирующими”. Но отношениям придет конец.
    Я говорил именно об этой готовности, а не когда отношения уже по сути развалились, муж переспал с лучшей подругой, вынесли друг другу мозг так, что уже не могут друг друга видеть, а потом женщина типа приняла решения о разводе. Хотя в этом случае есть большая возможность того, что отношения развалились именно в результате борьбы за власть в семье. Каждый свои интересы ставил выше, никто не захотел прогнуться и этот конфликт разрушил отношения.
    По поводу Вашего примера, где мужчина задергался и засуетился – здесь как раз доминант Вы, поскольку Вы принимаете решение, за Вами последнее слово, а он в роли просящего и уговаривающего.
    По поводу того, что доминант тот, кто умудрился сохранить отношения – честно говоря не могу проследить логику. Вы как-то мешаете все в кучу и делаете для себя выводы, логика которых мне не ясна. В моем представлении женщина, которая удерживает мужчину рядом с собой, может быть как доминирующей, так и нет. Это зависит от того, как удерживает и какие рычаги для этого использует. На доминирование больше указывает то, кто по большей части выстраивает правила и границы в семье.

  • Таня

    Ну если подумать то наверное да, вы правы..именно так и происходит в отношениях двух людей, тогда я как женщина просто не смогла найти своего доминантного партнера и со спокойной душой отдать ему власть, все как то не получается то ли неподходящие партнеры попадаются то ли я не желая того подавляю всех вокруг и никто не может справится с моей энергетикой хотя меня это вовсе не радует…я даже представить не могу какой он тот чудо мужчина сумевший бы со мной ужиться, хотя впринципе я человек вроде бы не плохой но отношений как то не получается создать нормальные..но и стать обычной женщиной как все не получается все какие то перегибы в поведении..

  • Таня

    все это заставило меня задуматься, а ведь и правда я еще ни разу не встречала мужчину ради которого я хотела жертвовать своими интересами (если он их не разделяет) да и вообще если я вдруг почувствую что меня не ценят и не уважают я начинаю понимать что долго эти отношения не продержатся и я при первом удобном случае завершу неудобные мне отношения, я самостоятельна свободна но все таки мне очень одиноко, и что делать? ждать? смирится? но насчет поменять себя то бесполезно мне все это советуют и я сама устала бороться с собой и против себя и пришла к выводу что лучше себя не трогать, меня всегда будет слишком много, мне порой кажется что мужчины мне просто завидуют.

  • admin

    Таня, я честно не знаю, что там лично у Вас, но обычно не получается измениться, потому что установки и защиты, формирующие личность, прописаны достаточно глубоко в подсознании, и поменять их без должных знаний и затрат большого количества усилий непросто. Когда начинаете пытаться меняться сознательно, действительно получатся внутренняя борьба, где сила воли всегда проигрывает. То же самое, что и борьба с курением, когда человек бросает силой воли. Но бросают же люди курить, верно? Значит эти вещи меняются. Просто нужен правильный подход, приложение усилий в нужной точке в нужном количестве. Когда начинаешь разбираться с такими случаями, там целый ряд причин в детстве: семья без отца, паттерны проблем с мужчинами передаются из поколения в поколение, недолюбленность, изнасилования в детстве, или там родители хотели мальчика, вместо девочки и пришлось девочке вырасти “мальчиком” и миллион других причин. Если из подсознания это удается вытащить и проработать, обычно проблема решается. А без этого человек может ходить словно по замкнутому кругу, раз за разом проигрывая в отношениях один и тот же сценарий. Я не знаю, читали ли Вы статью, которую я выложил на днях, где мы у клиентки вытаскивали нож и эмоции были настолько сильными, что ее стошнило? Вот там на поверхности вроде бы просто проблема с мужчинами, два замужества в прошлом, трудное детство, сильный характер, полная самостоятельность и автономность. Но как начали разбираться – очень много подавленной боли и сплошные защиты. С таким набором просто нереально выстроить нормальные отношения. И сила воли никак не поможет.

  • Таня

    Если честно вы перечислили практически весь список моих детских проблем..значит это проблема в психике и меня просто надо лечить иначе бестолку пытаться чего то добится. Нет статью я не читала, я эту то статью случайно нашла в сети и меня она очень взволновала..а вы психолог? вы помогаете людям дистанционно?

  • admin

    Да, психолог, помогаю клиентам. Погуляйте по сайту. Тут много полезного. Статья о доминировании – это не самое интересное, как по мне. Можете как раз начать с упомянутой мной статьи http://pro-psychology.net/primer-psixologicheskoj-konsultacii-rabota-s-temoj-otnoshenij-prorabka-travma-izmena

  • Таня

    Прочитала, интересно, сразу на ум пришло то что мне просто нужна собственная, личная безопасность а мужчина сильный явно будет представлять угрозу, вдруг он посмеет нарушить мои личные границы на это я обязательно среагирую агрессией и в итоге будет взаимное перетягивание каната кто кого…а оно мне надо? у меня как бы всегда есть отношения и они вполне безопасны, но до тех пор пока мужчина не позовет меня замуж..и тогда начинается внутренняя истерика..брак для меня это типа добровольного тюремного заключения из которого выбраться потом будет очень сложно любой развод это всетаки сильное испытание для психики, а вдруг мне мужчина надоест или вдруг я влюблюсь или еще много чего “а вдруг” но будет нельзя, с самого детства задавала себе вопрос зачем люди придумали себе такую добровольную каторгу как брак, мое сознание никак не может представить себя запертой в браке..надо как то это изменить.

  • Таня

    А что правда так серьезно может осложнить жизнь то что родители хотели и с предвкушением ждали мальчика а родилась девочка? я часто про это слышала в детстве но вроде особо негативных эмоций не испытывала от этого..хотя с детства меня тошнит от многого “женского” и характер мало напоминает женский, и мужчины меня привлекают с женскими чертами характера, хотя трудно это понять увы или к счастью у меня вполне женственная внешность и такой вот дисбаланс внутреннего и внешнего, что часто шокирует окружаюших.

  • admin

    Таня, само желание иметь мальчика вместо девочки, жизнь никому, не осложняет. На формирование личности это влияет, если ребенку так или иначе дают понять, что он должен быть не таким, должен быть другим, не собой. При этом не важно, прямо это делается или передается ему через общий фон. Иногда просто девочку начинают растить, как мальчика и относятся к ней, как к мальчику. В результате это может вести к таким перекосам, где у женщины мужское мышление и поведение, а собственная женственность отвергается. Это конечно не единственная причина, бывают и другие, бывает больше одного фактора, который повлиял на формирование личности в этом направлении. У меня, например, был клиент, который имел очень много женского в поведении. Это делало его похожим на гея со стороны, хотя он таковым не был, ему нравились женщины. Причиной этого было непринятие пьющего отца, отцовского поведения, а вместе с ним и всего мужского. А если отвергается мужское, что остается? Вот его психика неосознанно и вобрала в себя все женское.

  • Таня

    Мне с одной стороны приходилось вести себя как мальчик все к этому вынуждало!(мне даже игрушки покупали как для мальчика т.е пистолеты и машинки, хотя мое сознание тянулось и к девочкиным забавам, а потом все стало совмещаться в одно..я играла и как мальчик и как девочка..меня иногда даже путали внешне с мальчиком) и в то же время мне постоянно твердили-“ну ты же девочка!!!” т.е родные в основном были какими то тупо безвольными и пока я будучи ребенком пусть с помощью истерик или требований или даже извините командования старшими не начинала управлять их поведением в моей семье был сущий бардак, и при этом мне еще постоянно внушалось что я несу за них ответственность и должна их жалеть и помогать(заметьте не они мне, а я им!) и что в итоге из меня выросло? как было страшно и одиноко жить видя вокруг слабых и глупых людей чьи жизненные принципы и поведение я никак не понимала и с трудом уживалась рядом с ними, как только исполнилось 18 я сразу стала жить отдельно и самостоятельно, хотя избавится от непонятного чувства какой то вины(моей) и зависимости их от меня не удается, как будто я мало сделала для них, мало внимания уделила, помощи, даже я бы сказала все время ощущаю их ревность к самой себе, вот представте такое чувство что человека ревнуют к нему же самому…т.е у меня не должно быть ни собственного времени ни желаний ни потребностей ни интересов..а только они т.е их жизни..Мне в сознании не получается отделится от собственных родителей которых я почему то воспринимаю как детей моих же, и вот так всю жизнь у меня просто как бы не было детства мне не дали быть ребенком и не дают до сих пор и любые мои проявления в этом плане очень негативно отражается на всем вокруг…Но я все больше устаю от жизни, уже вообще почти ничего не радует, так и живу и мальчик и девочка в одном лице, мужчины со мной не уживаются(или я с ними, хотя странным образом внешность говорит об обратном чем старше становлюсь тем красивее почему то, и мужчины тянутся ко мне, но что с ними делать я не знаю) родные все так же ревнуют и капризничают все так же я всем должна кроме себя..вот как не сойти с ума от такой жизни.

  • Таня

    Задумалась, а ведь я даже не знаю чего мне вообще хочется от жизни, у меня и правда нет собственных желаний и радует меня в этой жизни только когда другим хорошо и живу я с этим чувством устроить радость комфорт и проч. другим а когда себе выдираю кусочек времени или какое то удовольствие чувствую себя как преступница, везде хоть на работе хоть дома я всем должна, должна бывшим, должна настоящим…а самой меня как бы и нет, мне нельзя думать о чем то кроме своего окружения мне нельзя даже болеть я боюсь болеть а вдруг они смогут обойтись без меня тогда я стану ненужной а это тоже страшно..им нельзя сопротивлятся тому что я говорю делать, раз уж повесили на меня ответственность то и неслушаться меня я тоже не позволяю, вот отсюда наверное и идут все конфликты мои, и вообще нормальный человек от моих размышлений свихнулся бы наверное.

  • Элина

    Очень хорошая статья, хотя бы потому, что все тайное и сложное на самом деле лежит на поверхности и является простой и очевидной истиной. Нашему уму свойственно искажать реальность, вернее удобнее игнорировать, искать причины не в себе, а обвинять всех вокруг. Редко, когда встречаются два человека, которые имеют силу и мудрость работать над собой, при этом не разрушая отношения.

    Удивительно, вижу комментарии одобрительные, но даже прочитав статью, некоторые мужчины кричат – посадит доминирующую бабу на кол))) Вы так ничего и не поняли.Вы так и будете бегать по кругу, находя каждый раз доминирующего партнера, потому как ваша психологическая модель заложена в детстве ни кем иным, как родителями. Пока вы сами себе не признаетесь в этом, исправить свое местоположение в своих отношениях с партнером, не сможете.

    Хочу поблагодарить автора за статью. Спасибо Вам, читать легко, не возникает тяжелого чувства фатальности. Статья побуждает к размышлениям и действию, это главная ценность Вашей статьи!

    С уважением, Элина

  • Юлия

    Спасибо Админу! Хорошая статья. Некоторые пишут что не согласны и против подобного. Моё же мнение, статья не заставляет вас следовать написанному, а всего лишь разобраться и понять кем являетесь вы, ведущим или ведомым. Не надо принимать написанное буквально.)
    Благодаря статье я смогла понять что не так в моих отношениях с мужем, потому что доминировала над ним, не понимая этого. Как итог, разошлись. Но встретила мужчину, который сильнее меня в этом плане, и что вы думаете? Я стала ведомой! И знаете, мне нравится быть ведомой этим человеком. Это не унижение, не приклонение, не возведение его на пьедестал, вовсе нет. Просто просто само понимание того, что рядом мужчина, который возьмёт в свои руки ситуацию,не встанет на колени перед трудностями, и всегда подставит сильное мужское плечо. И при всей своей какой-то… скажем так грубости и неприступности своей стати, остаётся нежным, добрым, любящим и заботливым. Вот это я называю- настоящий Мужчина. Да доминант! Но! Рядом с таким приятно быть рядом, любить и да, быть ведомой. Потому что рядом с ним действительно почувствовала себя женщиной, а не той которая всё сама да сама…(к слову, у мужа в семье матриархат, в моей в принципе тоже, отсюда проблемы)
    Мы женщины сами виноваты в этом, вытеснили мужиков везде.)))
    Я не призываю к тому что все женщины должны разом взять и стать ведомыми, нет, просто каждому статья даёт понять кем вы являетесь, если вам не нравится осознание своего статуса, пожалуйста меняйтесь, никто не против. Главное чтобы это было во благо, доставляло удовольствие обеим сторонам, только тогда будет гармония и взаимопонимание.
    А иначе получится басня Крылова ”Лебедь, Рак и Щука”
    Ведите и будьте ведомы, любите и будьте любимы!
    Всем добра и взаимопонимания!
    Админ!респект, жму руку.

  • AleXandr

    Инфернально. Очень верно. Отношения Хищник – Жертва. Садо – Мазо. Сила – Бессилие. Доминирование – Подчинение. Все хорошо. Есть только одна маааленькая проблема. Садист всегда имеет подавленную мазо – составляющую. А мазохист – садо. Причем чем больше он мазохист, тем выше эта подавленная садистская составляющая. Отношения такого рода ведут к войне в любом случае. В пределе – к ядерной. Он не любит себя и его все отвергли, но он силен физически? Он будет искать выход своему страху отвержения в криминальном поведении. Будет насиловать и убивать, воевать либо самоповреждаться. Он слаб и запуган? Но слабость и страх всегда рождает агрессию. Это закон. Даже если ее не видно. И для таких есть отдушина, станет ученым, инженером и создаст самое жуткое оружие, которое превратит в пыль “уважающих себя доминантов”. Ему плевать, этот шибздик по любому самоубийца, он ненавидит себя, а то, что он прихватит с собой на тот свет компанию в 6 миллиардов – так это даже веселее будет. А если он такой не один? Этот тип отношений – хищник – жертва, не имеет будущего. А все, кто его используют, неважно для чего (пикапнуть бабенку, или заработать очередной миллион для повышения своего статуса), участвуют в подготовке конца света.

  • AleXandr

    С садистами и доминантами – та же история. С точностью до наоборот. И обе эти истории не имеют никакого отношения к любви. То, что автор называет любовью – что угодно, только не любовь. Любовь проистекает из свободы. А такие отношения, которые называются еще созависимыми, из страха смерти. Это скорее голод. Следствие тяжелых нарциссических расстройств и непереносимого насилия в семьях. Так что, мне кажется, доминирование и подчинение – это две стороны одного явления, а именно – насилия. И в их основе лежит страх смерти. А при таком раскладе и ведущий и ведомый – одинаково не счастливые люди.

  • Alex

    AleXandr, я боюсь, что Вы неверно поняли смысл статьи. Я не писал о садо-мазо, так же как не писал о хищниках и жертвах. Доминировать – вовсе не значит пить из кого-то кровь, или проявлять садистические наклонности по отношению к кому-то. Созависимость – это тоже из другой оперы. Возможно Вам будет полезно почитать комментарии выше и мои ответы на них, там я более детально проясняю свое представление о доминировании. Если конечно оно Вам вообще интересно.

  • AleXandr

    Я читал, комментарии, но разговор не о них а о статье. К сожалению, созависимость, доминирование – подчинение, садизм – мазохизм, отношения хищник – жертва, это все из одной оперы. Завтра я еще раз перечитаю Вашу статью, и комменты. Она хорошо написана. Мне нравится. Попробую написать, что именно меня смущает в этой статье. То, что Вы поясняете о доминировании – лишь надводная часть айсберга. И потом, “Доминировать – вовсе не значит пить из кого-то кровь” как то не вяжется с содержанием вашей статьи. Именно это и значит как раз. )

  • AleXandr

    Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.

    В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. [И в чем фан? Есть объективные параметры сравнения? Нет. Значит, кто считает себя лучше – тот и лучше. Для выяснения этого служат драки, и другие способы «меряться писями» Если есть богатый опыт побед на этом поприще (еще с отношений мать -дитя) то есть и ощущение «хорошести» как бы привычка, то и ценить себя такой чел будет выше.] Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. [Если партнер может уйти – то я умру. Установка брошенного ребенка. Именно это пугает, опыт сенсорной и чувственной депривации, а все остальное – последствия, Между прочим, брошенные матерями умирают или сходят с ума, так что опыт разлучения вполне серьезный.] То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. [Он не более ценный. Он непуганый.] Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву. Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять. [но этот же страх потери вызывает ненависть к доминанту. Он боится, что доминант его снова бросит, как делала это его мать или значимый сибс] Мужчины, которые постоянно идут на уступки, боятся конфликтовать и не позволяют себе ограничить желания женщины, поставить ее на место, автоматически отдают ей власть управления отношениями. В таких отношениях доминирует женщина. Но женщине власть в отношениях не нужна. Она ее не хочет в глубине души даже тогда, когда ведет за нее борьбу. Получив отпор, она успокоится, проверив своего мужчину на прочность. Но получив власть, она не будет знать, что с ней делать.

    Поэтому серьезную ошибку делают ребята, которые, когда их женщина начинает качать права, манипулировать своим уходом, просят ее решить, хочет она быть с ними или нет. Таким образом, они отдают ей все управление в отношениях, дают ей возможность доминировать и тем самым теряют отношения, потому что теряют остатки своей ценности для женщины. Если начинают проситься обратно, бить на жалость, то теряют еще и остатки уважения. После этого вызывают только жалость и отвращение, но не любовь. Доминирующим поведением будет принять решение бросить первым, или решить за двоих, настоять на своем и взять напором.
    [ Это очень спорное и неоднозначное утверждение. Парень может предоставить женщине право выбора, сознавая свою силу и готовность принять любое решение женщины. Это может быть попытка предоставить свободу выбора. Нежелание навязывать условия отношений. Наконец, он может просто поддержать женщину в свободном выборе. А вот бросить первым – особенно если женщина нравится – стопроцентная трусость. Это разновидность самоубийства, когда человек кончает с собой, чтобы избежать реактивации страха быть брошенным]. Последний шанс сохранить иллюзию своей ценности.
    \\\\\\\ Если интересно, можем продолжить обсуждение по пунктам. Заметьте, я предлагаю Вам доминирующую позицию, если сочтете, что обсуждение вам не интересно – я не буду ничего обсуждать, но ваша статья с моими ремарками уже у меня в архиве. И я в любом случае вам за нее благодарен) \\\\\\\\\

  • Alex

    AleXandr, я постараюсь Вам ответить на этот комментарий, но втягиваться в длинную дискуссию не хочу. У нас довольно разные представления об этих вещах и это грозит перейти в очень длинное обсуждение. А мне эта тема сейчас мало интересна, поэтому я не хочу тратить на нее свое время.
    Итак, по пунктам:

    “[И в чем фан? Есть объективные параметры сравнения? Нет. Значит, кто считает себя лучше – тот и лучше. Для выяснения этого служат драки, и другие способы «меряться писями» Если есть богатый опыт побед на этом поприще (еще с отношений мать -дитя) то есть и ощущение «хорошести» как бы привычка, то и ценить себя такой чел будет выше.]”

    Параметры могут быть очень разными. Но, для выяснения этого служат не драки. Мне встречались мужчины, которые вполне успешно в бизнесе давили своих конкурентов, или могли легко разбить кому-то лицо, но с рядом с женщиной становились робкими и неуверенными. Поэтому “меряние пиписьками” сюда не входит. Богатый опыт побед эту проблему не решает. Может конечно побед с женщинами. Но откуда им взяться? Вот ощущение своей хорошести и ценности, оно да, влияет. Но и этого недостаточно. Человек может быть хорошим, с достижениями, но уж слишком хорошим, слишком хорошо воспитанным. Настолько, что не может устанавливать границы и проявлять агрессию, когда это необходимо. Получается, что нужна и хорошая самооценка, и знание, чего тебе в жизни нужно, свои принципы, свой стержень, а также умение проявлять агрессию и выстраивать границы. Короче говоря, зрелая самодостаточная личность рулит:)

    [Если партнер может уйти – то я умру. Установка брошенного ребенка. Именно это пугает, опыт сенсорной и чувственной депривации, а все остальное – последствия, Между прочим, брошенные матерями умирают или сходят с ума, так что опыт разлучения вполне серьезный.]

    Это чрезмерное и очень поверхностное обобщение. Там может действовать куча других механизмов. Например, чувство неполноценности, вызванное тем, что ребенка сравнивают с другими детьми в школе. Одного его не оставляли, но в отношениях доминировать он не сможет. Таких примеров с другого рода механизмами полно.В данном случае достаточно этого примера. Не нужно все сводить к одной причине.

    [но этот же страх потери вызывает ненависть к доминанту. Он боится, что доминант его снова бросит, как делала это его мать или значимый сибс]

    Это не правда. Там очень хитрый механизм. Ребенок цепляется еще больше, любит еще больше. То же и со взрослым. Чем больше боится потерять, тем больше вкладывается в отношения, тем больше цепляется и любит. Не всегда конечно. У некоторых это выливается в истерики и претензии, в стремление бросить первым. Такой защитный механизм. Но это если говорить про невротиков и серьезными травмами в детстве. Эти люди – вообще отдельная тема про зависимости. У меня же статья про доминирование.

    [ Это очень спорное и неоднозначное утверждение. Парень может предоставить женщине право выбора, сознавая свою силу и готовность принять любое решение женщины. Это может быть попытка предоставить свободу выбора. Нежелание навязывать условия отношений. Наконец, он может просто поддержать женщину в свободном выборе. А вот бросить первым – особенно если женщина нравится – стопроцентная трусость. Это разновидность самоубийства, когда человек кончает с собой, чтобы избежать реактивации страха быть брошенным].

    Перечитайте мой текст, к которому относится этот комментарий. Поведение, о котором я пишу, имеет смысл проявлять именно при манипуляциях и попытках прогнуть. Принимать чужое решение – значит идти на поводу, передавать управление в чужие руки, жить в неопределенности. В данном случае даже решение о расставании – это управление ситуацией. Тем более если женщина нравится, когда мужчина идет на поводу, он теряет свою позицию. Я согласен с тем, что случаи очень разные, что иногда нужно проявлять гибкость и смотреть по ситуации. Но все же, чаще вот эта позиция принятия поведения женщины приводит к расшатыванию доминирующей позиции и в конце концов к смене ролей. При том это может быть далеко на сразу. Сперва немного, потом еще чуть-чуть, потом еще. Я согласен с тем, что бросание женщины может идти и из страха. Но в статье я имел в виду другое. Я говорил в взвешенном и резком ответном ударе на попытку прогнуть.

    Надеюсь, у меня получилось донести свое видение.

  • AleXandr

    Да. наверное я понял о чем Вы. Не будем вдаваться в дискуссию. Спасибо за статью.

  • Серёга

    Статья отличная! И как многие здесь писали – жаль что не прочитал её до разрыва отношений. Общался с женщиной 3,5 года. Я овен, она близнец. Два раза “посылал” её, она делала всё, чтобы я вернулся и я возвращался. В 2014 году она сказала, что мы прекращаем общение. Я согласился. Через 2 месяца она сама снова начала общение. Сказала, что я её приручил. Я успокоился, понял, что доминирую и начал к ней относиться более уважительно и как говориться “расслабился”. (Теперь понимаю, что нельзя с женщинами расслабляться никогда.) А спустя полгода таких отношений, она заявила, что ей со мной не интересно. И остался я как-то в непонятном и неприятном положении. Для себя сделал вывод: Пока женщинами пренебрегаешь и доминируешь, ты им интересен как только расслабился думая, что так будет всегда – сразу будешь наказан. Жаль, что здесь не пишут даты написания комментариев. Спасибо автору.

Оставить комментарий