Здравствуйте,я Евгений,27 лет. Мой рассказ будет очень долгим и весьма правдивый!
Дело в том что я достаточно противоречивый человек по своей натуре,с этим мне живется очень несладко!
Я вижу мир не так как все,я очень добрый,даже где то очень,но вторая моя половина меня настолько агрессивная,что эта агрессия причнила очень многим людям боль,как физическую,так и моральную!
Начну с детства,когда я был маленьким,то во многом помогал родителям,и рос хорошим ребенком,но что то потом пошло не так.
Начиная с где то с 14 лет я начал в себе замыкатся,это стало отражаться на отношениях в школе,да и особенно в училище,где меня сломали и обижали,на районе я так же показал себя с достаточно слабой стороны и потерял уважение со стороны ребят.
Тогда я помню как проводил бессонные ночи за компьютером,ведь он отвлекал меня от проблем,уходя в виртуальный мир игр,где не бывает поражений и досад.
Но выходя за пределы дома,я чувствовал себя неспокойно,тогда я помню как бы стыдно мне не было,один знакомый научил меня мастурбировать,чем я уже около 13 лет и занимаюсь,лет в 15 я начал курить.Я как будто лишенный силы воли,собирал всевозможные плохие привычки.
А так же неоднократно меня посещала мысль покончить с собой,ведь депрессия была моим вторым именем,что до сих пор можно сказать и сейчас!
Мне кажется что я копил в себе всю ненависть,к сожалению это все началось вымещаться на родную мать,которую я бил,при вспышках агрессии,а ведь она все старалась для меня!У меня есть брат,но он уехал в Москву в то время,а отец умер когда мн было 8-9 лет,я даже помню как отец подошел ко мне и спросил хотел бы что бы я умер,хоть и отца я знал довольно плохо,так как отца подставили и он сел в тюрьму в 90-ые,несмотря на то что отец был отличным человеком с золотыми руками,художником и заместителем директора шахты.
Родом я с кемеровской обл,г Ленинск-Кузнецка,я всегда не ненавидел этот город,за то что очень много отморозков и придурков,но я ведь рос по другому стараясь быть как можно быть добрее и справедливее!
И на самом деле во мне достаточно хороших качеств,иногда они выражаются так ярко,что не так много людей обладающих этими качествами,но мои порывы агрессии ломали мне в жизни все,на протяжении всей жизни!
в 18 лет меня забрали в армию,где и там можно сказать что меня унижали,хоть после армии я стал смелым и более серьезным,после армии я мог себя защитить и не дать в обиду..но увы..моя агрессия..
Отслужив в армии,я приехал на месяц к брату в Москву,мне очень понравилась,но мы здорово поругались..
Когда я приехал домой,сестра познакомила меня с подругой и мы стали встречаться!
Первые три месяца это был какой то рай,ведь я в душе романтик,мы и кормили друг друга с ложки,и что мы только не творили))везде и всегда были рядом,но что было потом... это ужас! мы не могли нормально разговаривать,но это вроде обычная ситуация,но я запросто мог позволить ее ударить,однажды я так ее сильно ударил,что ее синяк не проходил неделю,ведь ударил я прям с кулака в лицо..я не могу забыть этот момент,это для меня очень страшный момент!
В общей сложности мы прожили вместе 2 года,после вместе уехали в Мск,где через месяц нашла себе Москвича,быдловатого правда и по моему тоже не со здоровой головой!
Понимаете почему я так подробно описываю,потому что мне правда нужна помощь,только не психиатрическая...
Я пропитан злобой,завистью,полной самовлюбленностью,эгоизмом,яростью,сигаретами и рукоблудством.
Но вы никогда бы это не сказали обо мне,ведь я порядочный,добрый и стильный человек,носящий серьгу,нормально одеваясь..
Очень адекватно веду себя на людях,порядочный,культурный..
Все детство я прозанимался спортом,в особенности футболом,имел разряд по шахматам,играл в волейбол,увлекался музыкой и много чем другим..
Так вот продолжая рассказ..
Расстались мы с девушкой,мне одному стало дорого платить за квартиру,и я попросил знакомого риэлтора найти мне сожителя,спустя пару дней,ко мне подселилась молодая девушка с ребенком 8-9 лет,все было прекрасно,мы отлично общались!
Мы платили по 15 тысяч за квартиру,и того 30.И как раз как обычно у меня начались проблемы с работой и я как будто перестал существовать в реальном мире и избегая проблем,стал жить как ни в чем не бывало,хозяйка квартиры была знакомой брата,и 1 месяц в тайне от всех я с ней договорился,что у меня проблемы с работой и деньги я верну через месяц,хотя сожительница передала мне 15 тыс,которые я куда то потратитл,да и не понимаю куда,ведь живу я бессознательно...так продолжалось порядка 3 месяцев,пока долг не вырос в 90 тысяч...
Хозяйка предприняла меры и попросила своего мужа ФСБшника разобраться вр всем,тот не долго думая,посетил нашу квартиру и пока меня не было,забрал мой и сожительницы паспорт.Сожительница просто была повергнута в шок,ведь она не знала ничего,после они связались с моей мамой и она взяла кредит в 90 тысяч,чтобы отдать данный долг!
я потерял квартиру и на пару дней переехал к другу,но долго у него оставаться я не мог и я переехал к брату,но сильно поругашись с ним,он выгнал меня из дома,помню как я спал у него в подъезде,а он просто принес мне как то бутылку пива..в результате я остался на улице. Хоть было и лето,но спать ночью было холодно даже в пальто,я выдержал лишь неделю,после чего униженно уехал обратно в Сибирь домой к маме..
прожил я дома ровно год,работая официантом за 12 тыс в месяц,ведь в нашем городе особо много не платят..
Все это время я поддерживал контакт с этим другом и он решил мне помочь.
Я вернулся в Мск и он одолжил мне 15 тыс рублей,мне хватило этого чтобы выжить и найти работу и снимать комнату в общежитии,спустя пару недель мы перестали общаться с ним,я обещал отдать эти деньги,но увы,спустя уже лет,я их так и не вернул.
В общежитии я познакомился с двумя замечательными людьми,после чего мы вместе стали снимать квартиру,а затем перебрались в большой 2 этажный коттедж,где нас было семеро отличных друзей,ох это было крутое время,2 года мы жили прекрасно,все было хорошо,но потом пошло что то не так.Я устал от Мск,и брат предложил поехать в Сочи,зарабатывать покером,ведь я любил покер и играл уже несколько лет.
В сочи мы потеряли порядка 200 тысяч,все были брата,но мне там жить было очень трудно,учитывая сложные взаимоотношения с братом,после того как мы ругались,он лишал меня всего,денег,компьютера и так далее..
Там мы даже 2 недели бегали,бросали курить,но стоило приехать нашей любимой группе король и шут и мы пошли на концерт,снова запили и закурили,там брат подцепил 2 быдланов с адлера,они хотели его развести на то что бы он оплатил их счет,а в этом счете у нас было только пару коктейлей,брат попытался решить вопрос,но ему не удалось,тогда у же я пьяный со своей яростью,дрался с ними двумя,что у меня хорошо получалось,пока один из них не увалил меня на асфальт,а второй с зимнего ботинка не ударил мне со всей силы под глаз,а брат стоял и смотрел как меня избивают. в итоге сотрясение мозга второе,а первое было в армии,и глаз заплыл на 5 дней.
около недели я пролежал с сотрясением дома,и как то мы поругались и брат ударил меня,в тот момент когда я был беспомощен..
Я остался вновь у разбитого корыта и в последних рваных штанах я уезжал из сочи. Те же самые друзья в Мск решили мне помочь,они когда увидили меня,были в шоке что я потерял 20 кг за несколько месяцев..
я совсем тогда потерялся,это был ужасный момент..
Живя неделю у друзей,я не предпринимал попыток к улучшению жизни,питался и жил за счет друзей и тогда мой лучший друг на тот момент,решил со мною поговорить,он отличался умением преподнести настолько грамотно человеку,что тому будет все понятно,что не стало исключением и в этот раз..Что то он во мне очень изменил и вселил в меня чувство веры и любви к этой жизни,тогда это был 2015,а это стал лучшим годом моей жизни..
За 2 месяца после разговора,я вылез из всех долгов,благодаря упорной работе,я тогда устроился барменом,я настолько старался,что вызывал восхищения у коллег,ведь штат у нас был большой,да и была сеть букмекерских контор,из всей сети я был одним из лучших барменов,со мною любили работать,благодаря осознанию и пониманию,я приобрел множество знакомых,да и все,абсолютно все 40 штата любили и уважали меня,я отдавал себя всего,я был очень спокойным и рассудительным,прочитав ранее множество книг по психологии.. я очень грамотно рассуждал,никого не винил,не советовал,без просьбы,был терпелив и бескорыстенНо снова но,я начал спиваться,хотя ранее особо никогда не баловался с алкоголем,в середине года,к нам пришла админ с другой точки,она стала моей девушкой,вот тогда я и расслабился,получил контроль,каждый прикрывал меня на работе что я вечно бухой,ведь относились ко мне все хорошо,девушка этого не знала...
В первые месяцы отношений я отдава себя всего,старался меньше пить,только за пару месяцев,я подарил ей золотое кольцо,цепочку,браслет за 30 тысяч,айфон 6,цепочку,каждые 4 дня,я дарил ей цветы,ведь очень сильно ее любил,познакомился я тогда с ее мамой,я ей очень понравился,и теще я стал дарить каждую неделю цветы и это все в зарплату 50 тысяч))
мы с ней съехались,у нас было ну просто все отлично,я был на грани сделать ей предложение,поставил в курс дела ее и свою маму,но до дела не дошло,так как я не ощущал от нее того,что давал сам,вы просто не представляете сколько я отдавал ей своей любви,все время рядом,все время гладил ее,прижимал к себе,говорил кучу комплиментов.Но она карьеристка и не могла дать того же,я стал расстраиваться со временем,пока совсем не потух,и вместо жизнерадостного счастливого человека я снова превратился в амебу,в полнейшую депрессию.в тряпку,кричящую,что я не изменюсь,пока не изменишься ты,мы прожили год,за этот год я миллион раз подумывал о суициде и миллионы раз показал ей слабость и мне было абсолютно на все наплевать..ровно на годовщину я ушел из нашей квартиры,которую мы снимали,переехал к друзьям,думал как же хорошо что я теперь один,ну с одной стороны да,меня не посещают мысли о суициде,ведь она деспот высасывала все мои жизненные силы..но успустя неделю я завыл о скуки,но ранее несколько дней назад,я сделал так по телефону,чтобы она не возненавидела меня,я обосрал ее с ног до головы и сказал что у нее жирные ляжки и еще кучу всего,поэтому она не хотела меня слышать,я ревел от скуки и мне было без нее и с ней,8 месяцев я заходил каждый день на ее страницу в инстаграмме и вконтакте..и не мог поверить что мы не вместе.. хоть 2016 год прошел для меня самым наихудшим годом,но в конце,а точнее 15 ноября 2016 года я себя сломал,бросил курить и начал бегать,стал задумываться о питании,но мое бесконтрольное поведение все равно мучало меня,меня даже мучали клопы которые завелись в квартире,но мне было похер,хоть меня и кусали 4 месяца они,и похер что я мог копить тарелки немытые в комнате,а потом ставить их в шкаф с одеждой на месяц,да я поправил здоровье и записался на московский марафон 42 км,на 24 сентября,и в чем то я большой молодец,но я по прежнему неудачник,который бухает день изо дня,мастурбирует.и агрессирует и ненавидит людей.. в апреле 2017 года я окончательно решил все поменять и подумал чтобы уехать на лето в другой город,чтобы готовится к марафону,быть зожником и наконец то изменится,весь май я пахал,а работал я фотографом,заработал нормально денег и так 30 мая я улетел в Калининград,специально туда,где не знаю никого.. но тут судьба решила сразу меня проверить и в хостеле я встретил человека,который любит выпить,я не удержался и почти 3 недели я с ним выпиваю,бегаю,но травма за травмойЮне дает мне покоя,я проиграл все деньги в покер,и остался в чужом городе абсолютно один и без денег, дней назад,я совершил чудовищную ошибку и я закурил снова,а курю я от 30 до 50 сигарет,это человек который готовится к марафону..
Я попросил у мамы 10 тысяч,заплатитл за хостел,но занял еще несколько тысяч у друзей и проиграл их в покер.
7 дней назад я устроился официантом в хороший ресторан,и вот 2 первые официальные смны я заработал 1700 руб,но проиграл их в покер..
И сейчас совсем на краю пропасти,скажите как мне убрать такой ряд проблем,игроманию(азартную зависимость) алкозависимость,никотиновую зависимость,рукоблудство,ненависть и зависть к людям,самолюбие и черезмерный эгоизм,спасибо если дочитали до конца,я уже не знаю что мне с эти всем делать!Помогите пожалуйста и дайте развернутый ответ,спасибо,удачи вам!
Добавлено спустя 49 минут 16 секунд:
Я редчайший экземпляр,за свою жизнь я натворил достаточно ужасных вещей,поучаствовал во всех 7 смертных грехах,а самое главное во мне это Гордыня.
Просто мне уже нечего терять,2 месяца назад я обращался в экстренную психологическую помощь,но и там помочь мне не могут и я помочь себе не могу,уж слишком противоречив я,как будто кто то проклял меня.
Ведь я не могу нормально работать,я мало где пригоден из за ряда своих комплексов.
Но что самое интересное,есть люди действительно плохие,есть убийцы и тому подобное.
Но я добрейший души человек,я скромен,красив на внешность и ряд других хороших качеств...
Но это ничто на фоне моей без контрольной жизни.
Я и проигровал деньги на ставках и спал с мужчинами,но я не гей,это лишь потеря контроля,ведь я без ума от женского пола.
а вы теперь попробуйте совместить все это в одну картину,это же ужас!