Добрый день, мне очень нужна помощь. Я попала в зависимость от своей начальницы мне 33 ей 55, она не замужем , детей нет, есть племянница.
Я увидела в ней идеал мудрости, смелости, всех тех качеств , которых нет у меня, а мне бы хотелось. Она меня учила жить обесценив все мои навыки и умения что надо по другому все делать , что надо трудится читать досконально то за что взялся изучать все до блох иначе будешь недоучкой, я согласна но у меня это не получается я стрелец, я скачу по верхам и у меня не хватает сил и терпения вникнуть вглубь, она мне говорила как же ты жить то дальше будешь если меня рядом не будет, кто ж тебе подсказывать будет, не знаю она много мне давала советов как надо думать, позитивно, менять свою модель мышления, прощать всех, и тд , в общем в итоге все мои подруги детства повыходили замуж нарожали детей, а я ездила с ней по магазинам, парикмахерам, к ее маме в гости, помогала ей убирать квартиру, и самое не понятное меня к ней тянет, мне с ней интересно она много знает, я не получаю удовольствия от общения со своими ровесниками мне с ними не интересно, я все время думаю про нее, я боюсь ее потерять, мне не с кем больше общаться а если и есть то это примитивное общение пошли погуляем че нить обсудим, меня не удовлетворяет, она периодически меня отталкивает перестает со мной общаться и у меня сносит крышу, я плачу, я не понимаю что я сделала не так, считаю что она перестала со мной общаться потому что со мной не интересно, она мне часто говорила что с тобой не о чем поговорить анну на шее ты не читала и вообще ничем не интересуешься. А я правда ничем не интересуюсь у меня нет сил и желания и я еще всего боюсь, новых людей, я стесняюсь того что краснею, мне однажды сделали замечание спросив а че это ты , и все с тех пор я переживаю из-за этого. А она одна мне ни разу не сказала об этом и принимает меня такой какая есть, правда все время говорит развивайся читай учи, а у меня сил нет и желания. Не хвалит, мне кажется она если б меня хвалила и как то подбадривала, я б наверное горы свернула. Я устала от того что я так реагирую на нее, она мне не пишет все у меня паника меня бросили мне плохо, спать не могу, мысли гоняю, меня это истощает. И понимаю, что потерять такого человека мне жалко она умная интересная, в моем окружение нет таких людей, и я виню себя, что я не соответствую, еще и привязана к ней, что это моя вина что я не могу нормально общаться с ней, что меня тянет к ней, а она нормально без меня обходится, учит анатомию, мы пошли на курсы массажа, это была моя мечта с детства, она меня сначала отговаривала когда я хотела на курсы пойти, типо вред можешь причинить людям зная твою не любовь все изучать. А тут что то случилось и она нашла курсы и меня пинком туда можно сказать пнула и со мной пошла учиться, и сейчас ей нравится она с удовольствие учиться, а я не могу запомнить толком названия мышц и тд, злюсь на себя, понимаю, что она своим умом добьется цели, а я не известно, лень меня мучает, отсутствие мотивации полное, мне ничего не хочется я в раз драйве. С мамой нет теплых отношений она у меня молчунья, а мне не хватает общения, совета, отец пил всю жизнь и сейчас тихий алкоголик, брат тоже не айс, живем все вместе. Еще у меня три года назад нервный стресс случился на работе много работала открывали магазин и в итоге она мне сказала что нужно срочно писать инструкцию по продаже люстр я писала до 4 утра, потом другой руковод. она не понравилась типо надо все переписывать адаптировать под продавцов, я психанула потому что та меня не защитила, пришла домой там еще отец пьяный был, вобщем пища не пошла, было ощущение что разучилась глотать, паника, с тех пор фагофобия, не проходит. мне кажется тут все связано, но я сама не могу разобраться не хватает знаний. Направьте пожалуйста мои мысли и действия в правильное русло. Спасибо.