Добрый день!
Расстались с парнем около 2 месяцев назад. Мы были вместе 3,5 года. Отношения были хорошие,нам было комфортно вместе, были сильные эмоции, иногда нас качало из плюса в минус (то меня, то его), но оба не заостряли на этом внимания, так как состояния меняются, даже если чуть остыл-это не страшно, со временем чувства снова возвращались. В отношениях динамики не было, и после 2,5 лет меня стало это напрягать. Я пыталась вести какие-то ненавязчивые разговоры, потому что к тому моменту понимала, что для меня это человек, с которым я хочу семью. Естественно, я ушла в минус. Последний год стал напряженным, он дистанцировался от меня, и это еще больше усугубило мое состояние. Я старалась нравиться ему, все время парилась из-за малейшего невнимания, все по классической схеме, углублялась в минус. При этом он меня успокаивал, говорил , что любит, был нежен и казалось внешне, что поводов нет так убиваться, Но внутри был ад. Мне снились сны, как он изменяет, как уходит. Появилась ревность. И потом я дошла до состояния, когда я очень часто срывалась в плач. ДУмала, что я истеричка, что со мной не так и надо работать над собой и держать себя в руках. Конечно, в этом есть часть проблемы.
но в один момент решила, что без причины я бы не ушла в такой жуткий минус. И пришла к нему с открытым вопросом, решила вытянуть признание (что происходи?) хоть клещами, потому что дошла до предела. Вытянула, сказал, что остыл. Поначалу разговор был такой, что хочет, чтобы чувства вернулись и он будет стараться, ведь со мной хорошо, я забочусь и прочее. Я шла напролом, открыто сказала, что я жду от отношений. На что получила ответ, что он меня не любит. Вытянула.
Сказала, что в таком случае мы расстаемся. Что в тот же день решаем совместные вопросы, и больше не видимся и не общаемся. Думала, что с его уходом жизнь закончится. Но следующая неделя была активной, выброс энергии: мне не нужно стараться нравится, мне не нужно думать, почему он не пишет, с кем он общается. Появилась куча энергии, планы какие-то. Захотелось развития. Пришло спокойствие какое-то: насильно мил не будешь. Ну и надежда, что он соскучится и вернется, а я скажу, что он мне не нужен больше.Так и думалось, что мне нужен другой человек, что эти отношения-опыт, надо увидеть свои ошибки и прийти в следующие отношения более мудрой.
Через неделю узнала, что он влюблен в другую, что начал с ней отношения еще когда мы были вместе. Задело, проживала и гнев, и обиду, и ненависть. Понимала, что если не справиться с ними, сделаю хуже себе, не уйду от этих отношений. Старалась понять, что он просто человек, не желал мне зла,что и я делала больно, опыт есть опыт, и прочее. Меня качало, от понимания и принятия к гневу. Эти негативные эмоции стали как-то утихать, и мне показалось даже, что я забываю все, что справляюсь и успокаиваюсь. Обговорила эту ситуацию с человеком, который меня поддерживал, хотел помочь избавиться от обиды. Решилась вчера все выложить, чтобы освободиться, в момент разговора сама даже видела, что он не мой человек был, что я его подстроила под себя, что-то взрастила в своей голове. Что да могу простить, дать ему в своей голове право поступать, как он хочет.
И что-то повернулось в голове, я не то, чтобы отпустить не могу его, я хочу его вернуть. Будто я поняла его, простила, и решила, что можно с ним и дальше быть. Что он мне нужен, что в нем такое, что меня держит, очевидно, что не тот он человек, все равно чувствую любовь. И не понимаю, как так повернулось. Он меня не любит, уже выбрал другую, этого должно быть достаточно, чтобы хотеть забыть. Может, это какая-то ностальгия? Ушла злость, вспомнилось хорошее, что хочется испытать снова.
В общем, как от этого отойти. Мне не хочется в будущие отношения войти с мыслями о бывшей любви.