Здравствуйте.
Galinka писал(а):я прямо сказала мужчине, в отношениях с которым был дисбаланс, о том, что начала программу по формированию любви к себе, чтобы научиться избегать деструктивных отношений и больше не буду только отдавать.
Это то же самое, как муж, который напившись бил свою жену, а через неделю рассказывает, что он другой человек, что теперь все по-другому. Зачем об этом рассказывать? Надо делать и показывать своим поведением, если это у Вас есть. А то, что Вы рассказываете, ему до лампочки. Тем более если Вы "минус" с этих отношениях. И даже когда Ваше поведение изменится, не нужно ждать, что к Вам вдруг резко поменяют отношение, потому что Вы стали себя вести по-другому. Это может произойти через время, а может не произойти никогда. Надо помнить, что у других свои тараканы и они тоже выбирают партнеров под свой сценарий и под свои представления. А когда кто-то меняется и сценарии перестают совпадать, люди расходятся совсем.
Galinka писал(а):(он на словах признал за мной это право, но при этом тоже отдалился, сказал, что пока не готов давать)
Конечно, потому что Вы ему и когда все давали особо то были не нужны, судя по всему. А тут еще нужно напрячься и что-то давать в ответ нелюбимой женщине? Нафига?
Galinka писал(а):как вообще стать самодостаточной и научиться строить здоровые отношения? особенно если до этого внутри все неправильно было а сейчас не хочется абсолютно никуда выходить и ни с кем общаться.
Если не хочется выходить и ни с кем общаться, значит и сейчас внутри что-то не так.
По поводу самодостаточности - стоит разобраться, что ведет к "прилипчивости" сперва, а потом с этим работать. Чтобы строить нормальные отношения нужно разобраться с собой и привести свой внутренний мир в порядок, закрыть проблемы в отношениях с родителями, выровнять самооценку и т.д., потом разобраться, что такое нормальная семья (книги Вирджинии Сатир Вам в помощь
http://www.koob.ru/satir_virginia/). Потом найти подходящего партнера, психологически зрелого(если Вы сами достаточно зрелая личность, другой и не устроит) и готового строить нормальные отношения, а не кого попало и требовать от него, чтобы он Вам что-то там давал.
Galinka писал(а):p/s/ я прочитала книгу Робин Норвуд "Женщина, которая любит слишком сильно" - там как раз про девочек из проблемных семей, которые, будучи взрослыми, выбирают проблемных партнеров - тех, кто не может\не умеет любить, кто не будет им ничего давать в отношениях либо давать ненормальный накал страстей. Это про меня. Мне не хватало любви от родителей и я, судя по по всему, выбираю тех, кто сам с проблемами, и стараюсь дать как можно больше партнеру, ожидая, что он вернет мне это внимание-заботу-любовь. А потом начинается перекос.
Если это про Вас, значит Вы таки что-то внутри себя не доработали в отношении родителей. Ведь девочки эти выбирают себе партнеров похожих на родителей. Родители их не любили в детстве, но они решили, что проблема не в родителях, проблема в них самих, а вот если измениться, стать лучше, выложиться и доказать, что они достойны любви, тогда их реально полюбят. Но все эти вложения и попытки получить любовь приводят только к облому и еще большей убежденности, что родители не любят, значит со мной что-то не так. Незавершенный гештальт в виде стремления во что бы то не стало доказать свою "хорошесть" и получить любовь, только усиливается, а все неудачи объясняются тем, что это же со мной что-то не так, я плохая. Отсюда низкая самооценка и все вытекающее из этого. А потом этот же сценарий переносится на мужчин, и уже идут попытки им что-то доказать и от них получить любовь. Чтобы решить этот вопрос, нужно разбираться с родителями и пересматривать те убеждения, которые сложились в детстве.
Сразу хочу предупредить, что книгу не читал. Говорю из своего огромного опыта работы с такими девочками и мальчкиками.