Нора » 14.06.2018, 21:24
Здравствуйте! Вот опять провела время с младшим коллегой. Все было нормально, но не так интересно как нам в идеале хотелось. Мне тяжело полностью раскрыться, и я чувствую некоторою неловкость. В разговоре я не знаю когда нужно начать, и когда закончить. Я впадаю в какой-то ступор, начинаю либо говорить бесконечно, либо молчать. В постели я тоже скована и немного холодная (не такая страстная как мне хотелось), хоть хотелось чтобы это было бомбезно и незабываемо. Я боюсь сделать что-то не то, и получается делаю то что всегда, а это скучно. Правда с этим коллегой и моим бывшем ещё более менее чувствую себя в своей тарелке, но с другими мужчинами это тяжело. Бывало в юности меня некоторые парни приглашали на свидания, но я отказывалась, просто не знала что с ними делать, как себя вести. А если и пыталась что-то выдать, меня в большинстве случаев это напрягало, я чувствовала себя как на экзамене с математике. Я не знаю когда нужно прощаться вовремя, что говорить до и после. Вот и сейчас, давно уже пора было уйти, не разошлись пока он не сказал, что ему нужно идти. Но я рада, что все таки с ним я могу посмеяться, побыть собой, что у нас друг с другом нет претензий, я от него ничего не хочу и он тоже. Я просто хочу немного раскрыться, более расслабиться.
Добавлено спустя 6 часов 29 минут 49 секунд:
Тогда возникает вопрос, как я встречалась с другими мужчинами если у меня возникает неловкость? - С тем что приходил п, яним ко мне, то мы сразу разговорились :, отец дочери подошёл аккуратно, поэтому, когда он предложил познакомится я подумала, что рискну. С бывшем любимым тоже - он подошёл постепенно, хотя сначала я тоже испытывала неловкость, когда мы оставались наеденине. Я не знала, о чем мне говорить, как себя естественно и не пошло вести, постоянно думала будет ли со мной интерестно, раз он ко мне зашёл, то может он захочет секс? Неловкость с ним более менее снизилась. Правда, в сексуальном плане я сразу смогла что-то почувствовать с отцом моей дочери (он был человеком с улицы - не моей профессии, и сначала мне было все равно какое впечатление я на него произведу), и я воспринимала его сразу как весеннее развлечение, но в плане разнообразия всегда было плохо - я пыталась что-то новое придумать, но мои попытки редко увенчались успехом. В результате, я думала, что и мне скучно и самое главное Ему со мной.
А так мне трудно знакомится, я испытываю неловкость. Сначала моя робость распостранялась на всех - девушек, парней. Сейчас, в основном, только на парней.
Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
В плане сексу - у меня до сих пор в голове мамины слова: С весёлыми гуляют, а на серьёзных женятся. Девушка должна быть скромной. Оральный секс это плохо. До брака нельзя вступать в сексуальные отношения. Что он о тебе подумает?
Добавлено спустя 18 минут 45 секунд:
Вот я и хочу раскрыться и быть нормальной, страстной женщиной, но в голове звучат эти слова.
И взять все факторы вместе, я хотела иметь нормальные отношения, я пыталась их иметь, но отношения забирали у меня много сил, больше чем нужно - я после них чувствавала усталость. Трудно постоянно думать как кому-то понравится и боязнь сделать что-то не так. Я всегда боялась что если я сделаю что-то не так он будет меня критиковать - скажет, что я отстойная, что другие девчонки лучше. Я всегда себя сравнивала с другими девчонками, и мне казалось, что они лучше. Боялась, что парень уйдёт от меня к другой и больше никого у меня не будет, и он уходил. Это всегда приводило к ревности.
Может ещё и поэтому я боюсь расскрытся, думаю, что меня настощею меня он любить не будет.
Я всегда себя чувствовала как будто я стою на цыпочках и боюсь на них не удержаться, а это очень напрягает.
Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Вчера я написала, Poline свое мнение по отношению её ситуации, но честно, я боялась его высказать. Опять боялась критики, бо если меня критикуют, то значит не любят. А если не любят, то я плохая.
.
Добавлено спустя 1 час 38 минут 41 секунду:
Недавно смотрела фильм "Игры разума", мне понравился главный герой, он всегда воспринимал себя таким каким есть, никогда не боялся одиночества, ему было всё равно любят ли его или нет, даже научился жить со своей болезнью.