Здравствуйте, Алекс! Извините, мне за то что я сейчас буду ныть. Умом я понимаю что не нужно ныть, и здравым смыслом понимаю, но ничего я сейчас не могу с этим поделать. До моей психотерапии осталось несколько дней, и я не знаю как адекватно прожить эти несколько дней. Обидно то, что не исключено, что я опять на терапии буду ржать. А сейчас самостоятельно со своими эмоциями я не могу управиться. У меня эмоции и слезы возникают в самый не подходящий момент, и я переживаю это ОДНА.
Сегодня утром мы с коллегами ехали на конференцию. Ехало 4-ро. В этой компании я чувствовала себя лишней, точнее отбросом. Никто меня не обижал.
Все было прилично. Началось все с того, что мой коллега Вася уделял другой коллеге Вале внимание. А на меня смотрел как бы сквозь, будто меня НЕТ (так мне казалось). Мне стало обидно и одиноко. Я подумала - Чем я плоха? Почему он на меня так не смотрит? Почему МЕНЯ НЕТ? Другой коллега - Коля тоже уделял ей внимание. Я старалась говорить, но меня как бы не замечали. Меня нет. Потом мы встретили еще одну коллегу - Иру (она приехала другим поездом), у нее не было настроение, мне казалось, что это я ее раздражаю из-за того, что я, иногда, говорю пошлости. Самое ужасное началось в поезде. Вася сел около Вали, она поставила ему голову на колени. Я опять подумала - ПОЧЕМУ? Почему никто меня не обнимет, почему я не могу положить Васе или Коле голову на колени? Так случилось, что наши с Колей места были на против Вали и Коли. Коля между собой и мной поставил сумку, и мне кажется, немного отодвинулся от меня. Я так хотела чтобы он меня обнял, я так хотела тоже положить голову на колена. Но я знала, что он это не сделает, я же дерьмо, отброс, старая морщинистая телка. Я так себя чувствовала. Я напряглась, сгорбилась, мне хотелось стать маленькой и постепенно растаять, мне хотелось бежать от них подальше, бежать от боли которая разрывала меня. Но у меня не было выбора, кроме как сидеть, ехать, терпеть. Мыслями я вернулась в школу где с меня прикалывались, где ни один мальчик на меня не смотрел, где я тоже ничего не могла сделать. Мне казалось если я одна маленькая девочка что-нибудь сделает - меня убьет толпа детей. Я опять сказала что-то пошлое, Валя сказала - Опять. Меня стала еще больше терзать зависть, обида и боль. Это можно сравнить, когда в стельку пьяный человек рыгает. Это такое ощущение, что душа покидает твое тело. А ты думаешь, - Когда это закончиться? Мне казалось, что они все ненавидят меня. Я старалась читать, но сосредоточиться не получалось. Мне казалось, что Валю я раздражаю, и она даст мне в морду. При этом я почувствовала обиду, бессилия и ярость. Потом я приняла, то что мне БОЛЬНО. И я захотела плакать. Я не могла позволить себе плакать при них, и я отвернулась к окну, прикрыла лицо волосами, притворилась что сплю. На самом деле я тихо, беззвучно рыдала - как маленькая девочка. Я думала - Ну почему мы сидим рядом? Почему? Почему я не поехала ОДНА? Компания тихо и весело разговаривала, а мне хотелось подохнуть. Но меня никто не видел. Потом я "проснулась". Наверное мои запухшее глаза с размазанными тенями меня выдавали, но никто это не заметил. Следы я старалась затереть. Потом мы доехали и я наконец смогла убежать.
Я думала, что я взрослая, что я все пережила и такие мелочи не могут меня задеть, что я выше от этого, независимая, самостоятельная. Что я не могу так плакать, как маленький ребенок. Годами я внушала себе - Мне все равно, у меня все хорошо. А любовник бросил, новых нет и я вздулась как шарик. Я себе показалась полностью пропащей, что жизнь закончилась.
Это я так сдала от того что я начала проходить терапию и почувствовала опять свою боль? Это хорошо что я так ясно это ощутила, приняла это? С чего начать с отношениями с мамой разбираться или со школы?
Теперь я думаю это началось все с мамы, школы, или это были совместные факторы?