Как жить, вспомнила о том что была жертвой педофила в дестве, я асексуалка, так надоели и раздражают вопросы родственников о личной жизни. Никто не знает о том что я была жертвой и что асексуалка, думаю рассказать маме потом , но опасаюсь. Мне 28. O педофилии я вспомнила после психотерапии, тогда мне было лет 11-12, и после была в больнице с геморроем, но мама меня ругала так как подумала это из-за того что я ела вредную еду. На маму обиды нет, она меня рано родила и любила как умела, делала все что было в ее силах, сейчас прекрасные отношения с ней. много в жизни происходило, несмотря на молодой возраст и хорошую внешность. В детстве было очень сложно с родителями, у меня постоянно было ощущение что мама меня ненавидит и что для них я лишняя. Одноклассники в школе надо мной сильно издевались, до сих пор пытаюсь забыть, все еще их ненавижу. Каждый день оскорбляли, как-то раз чтото подлили после чего 5 дней лежала с отравлением, и потом здоровье ухудшилось, и они продолжали издеваться, но у меня уже отсутствовали силы даже реагировать, каждый день рыдала после школы, это длилось долгие годы, а началось это после происшествия с педофилом, наверное в 6 классе. Потом В 15-16 лет меня изнасиловали, но родители потом наказали когда пришла домой, они ругали то что дома отсутствовала всю ночь и заставили выпить пол бутылки водки на голодный желудок, и я ничего не смогла сказать, они просто с порога начали наказывать, били, волосы отрезали. А потом жутко обиделась и сбежала, ничего не сказала, мстила.и я просила помощи у насильника, мне казалось он самый близкий мне. То был мой перый секс. Маме об этом сказала только через 10 лет после, а до этого просто одни негативные чувства к ней были, сейчас только она знает, папе пыталась рассказать но он каждый раз при разговоре после того как расскажет как у него плохи дела, говорит что ему пора бежать и прощается, я не успеваю, только подвести к этому пытаюсь. В вузе со мной дружить отказывались, кто то сильно завидовал что богатые родители и красоте, а большинство презирали, так как я странная. Я правда странная, я асексуал, у меня отсутствует сексуальное влечение! Родители со мной были жестокие или же строгие, как мне казалось, особенно в плане денег. Они были богатые, у них было все что они только желали, ездили по заграницам, у них были самые дорогие машины и тд, но мне никогда не давали денег, мне иногда на еду даже еле хватало, когда еще жила на родине. Хотя мама еще старалась, это больше про папу, он распоряжался финансами, а мама мне давала сколько могла. Но мне приходилось врать что мне нужны принадлежности для учебы, чтоб просто иметь возможность пойти с друзьями в кафе например. Я чувствовала себя лишней в той семье, еще у меня младший брат, мне казалось им лучше втроем без меня. Пару раз очень хотела покончить с жизнью, умереть, была уверена что мама меня ненавидила а папе было все равно. Я уехала заграницу и не вернулась, живу тут много лет, по началу все казалось супер, радовало что так далеко от той ужасной страны, но потом попала в руки мошенников, и потом еще куча всего, как снежный ком. Когда уезала, родители расстались, и я узнала что мой биологический отец другой, что меня утешило. Сейчас пытаюсь вспомнить кто был тем педофилом, постоянно приходят в голову разные воспоминания того времени, и я сразу начинаю предполагать, что тот человек мог им быть, либо же другой или тиетий, переживаю за маму, она с кем-то из них может общаться, уверена что тот человек очень подлый. Подскажите, стоит ли рассказывать маме о том что была жертвой педофила? Это мой вопрос. Никому кроме психолога не рассказывала., думаю что это для мамы будет большой удар, у нее и так много всяких ударов, недавно она хотела покончить с жизнью. Мне некому рассказать, хотя много родственников. Я пыталась, но меня посылали, они обижаются на какуюто ерунду что еще тогда в детстве я делала в аффектном состоянии после насилия. Друзей у меня нет сейчас. Пытаюсь выживать, рада что есть где жить и есть что кушать. Люди меня плохо плнимают, отворачиваются, это поменяется когда-то? почему окружающие люди думали что я наркоманка, когда меня просто трясло от страха в какой-то ситуации когда меня что-то спрашивали?(я наоборо веду здоровый образ жизни!!даже кофе не пью и вино не пью!!). У меня зубы после псих больниц разрушились, сейчас стесняюсь открыть рот.
Сейчас живу с человеком которого боюсь, он меня травмировал, физически нападал, после чего попадала много раз в псих больницы, с тех пор физически он перестал нападать,и он сделал так что друзья и близкие перестали со мной общаться, у меня пропала способность зарабатывать деньги посл псих больниц. Меня тут изнасиловали на работе, года 2-3 назад, и никому кроме своего сожителя не сказала, а он меня обвинил, что я такая плохая говорил. Сейчас надеюсь что скоро получится зарабатывать(жду сертификат по работе), и смогу его покинуть наконец-то, уже поняла кто он такой и что делал. Недавно стала понемногу зарабатывать, но очень мало чтоб жилье оплачивать. Как думаете возможно ли что в ближайшее время смогу, либо же люди так и будут нало мной смеяться и воспринимать не в серьез ?