Добрый день! Моя проблема выглядит до абсурда банальной, но от этого не менее актуальной для меня:)
Мне 27 лет, высшее юридическое образование, красный диплом и я всегда считала себя человеком с рациональным мышлением.
Полгода назад я начала общение с гражданином Турецкой республики на одном из сайтов знакомств. Я никогда не обращала внимания на подобные кандидатуры, но этот привлек меня своим остроумием, и наше общение было для меня живым и интересным. В этот период я закончила длительные отношения с молодым человеком и время было самое подходящее для новой влюбленности))
тем не менее, я стала замечать, что проявляю к нему больше интереса, чем он ко мне. Он объяснял это занятостью на работе и сложным проектом. Я не обижалась, но моя растущая потребность в человеке, которого я даже не видела, меня пугала. Что бы отрезвить себя, я начала общение с реальным молодым человеком, который ухаживал за мной, пытался меня добиться, мне было приятно, я поддерживала его интерес, но сильных эмоций к нему не испытывала.
В конце концов, мы договорились что я приеду к вышеописанному турку в гости (! сама понимаю, что классика, но когда это твои отношения ничего не работает)), Мы встретились и все было прекрасно! Никакого разочарования не произошло, нам было просто отлично вместе. Но я совершила глупость, продолжив общение с молодым человеком, с которым встречалась во время переписки с моим турком.
Турок увидел сообщения в моем мобильном, у нас был скандал, он забрал у меня телефон, звонил ему, выяснил все. Орал, чтобы я собирала вещи и ехала домой. Однако в конце концов мы остались вместе. Он сказал, что прощает меня, но доверие для него важнее всего в отношениях. И если я подорву его еще раз, он больше не сможет любить меня.
Он настаивал на том, что мы должны пожениться, я была согласна.
Когда я вернулась домой мы продолжали наше интернет- общение, однако у нас снова был ряд крупных скандалов. Я ездила в поездку с друзьями среди которых был бывший парень - он узнал и кричал, что я не меняюсь, что я не могу остановится. Наше применение мне стоило безумных сил и много здоровья) В процессе он получил доступ к моим сообщениям в скайпе, переводил их на турецкий (он не знает русского), и тыкал мне в лицо каждым неясным предложением. Говорил мне ужасные слова - что я отвратительная, пустая, он не чувствует ко мне ничего. Я унижалась, оправдывалась и говорила как сильно я его люблю.
При первой же ссоре он начинал говорить мне что все кончено и для меня это было равнозначно убийству. Я жила в каком то кошмаре неопределенности. Когда с одной стороны я вроде должна все оставить, переехать к нему и выйти замуж. А с другой стороны он с легкостью каждый раз "рвал" со мной отношения.
Тем не менее мы все еще были вместе и планировали будущее. Он много раз просил не врать ему, и я действительно не всегда была честна абсолютно, но только потому что пугалась его взрывного характера. И мне невыносимы были эти бесконечные "расставания-примерения". Так когда я завела вопрос о том, что может лучше будет если я сразу приеду в отпуск, а потом мы посмотрим хотим мы все еще быть семьей или нет (после стольких то ссор) он сказал что это бессмысленно и мы снова начали ссориться. В итоге я согласилась что уезжаю к нему на совсем. Однако вот это нестабильность не позволила мне порвать все связи с моей страной окончательно. У меня остались вопросы с работой, жильем. Я решила, что когда приеду к нему, то определюсь что делать и как.
Когда мы наконец-то оказались вместе, все наладилось. Казалось мы действительно созданы быть вместе) но незакрытые проблемы дома меня волновали. и я боялась сказать ему что у меня остались вопросы ради которых необходимо еще вернуться потому что это привело бы к скандалу ( как я полагала).
В итоге я соврала. Нашла предлог о том, что у меня тяжело больна бабушка и родственники просят вернуться домой. Он согласился без вопросов. Однако когда я приехала, он начал проверять информацию, просил своих знакомых звонить в больницу и понял что я соврала. Причины и остальное ему были не интересны. Он сказал, что ложь есть ложь и все кончено. Я пыталась что - то делать. Я была в такой панике, что мой мозг работал в каком - то сумасшедшем направлении! я не могу сейчас это объяснить рационально, но я нашла свою старую справку изменила там дату и имя и показала ему якобы в подтверждение моих слов. Он понял все и это уж совсем был конец. Он говорил мне ужасные вещи. Я не буду приводить слова которыми он меня обзывал, чтобы не оскорблять читающих))) Он сказал что давал мне миллион шансов. Столько раз прощал. Но я истратила все его чувства.
Он рассказал своей семье о том какое я ничтожество. Писал моему брату.
Я не знаю как я, взрослый человек с высшим юридическим образованием и красным дипломом, допустила такое в своей жизни. Я ненавижу себя за вранье. Меня не оставляет мысль, что я виновата во всем. Что я худший человек. Я не могу спать. Мне все время снится, что я не уехала от него. Не соврала, нашла силы объяснить ситуацию.
Меня сводит с ума этот резкий конец. Я вложила столько сил и эмоций в это решение - переезда, что просто не знаю как жить дальше. Я сейчас не могу смотреть на все что меня окружает. Я не могу взять себя в руки. Я притягиваю в себе несчастья. Чуть не попала под машину, чуть не сломала пальцы. Не могу ничего делать. Меня просто сводит с ума мысль о том, как все глупо получилось.
И сейчас я без денег, без вещей толком даже (я же переехала! умная женщина!) и без малейшей воли к жизни.
Я не ненавижу себя, но не перестаю писать ему. Он все читает, но не отвечает мне ( в лучшем случае в очередной раз сообщает как ему плевать и что он меня больше не любит), но не блокирует мой номер. А я не нахожу в себе сил это сделать самой.
И я прошу помощи) я впервые в жизни в ситуации, когда я чувствую, что больше не существую. Меня убивает это чувство вины и кажущаяся абсурдность случившегося. Мне просто необходимо найти хоть какой-то смысл, зацепиться за что-то. Потому что я не справляюсь. Я как наркоман. Мне хочется стучать головой в стену и кричать от безысходности.
Я знаю как это глупо и банально, но что-то случилось со мной. Это сильнее меня. Я не справляюсь!!!