ПСИХОЛОГИЧЕCКИЙ ФОРУМ

Не сказал бы, что это боязнь. Точнее я не знаю что это вообще такое. Опишу подробнее.
У меня есть какие-то недостатки, комплексы, фобии. Я собираюсь что-то менять в себе, меняю, меняю и вдруг, в какой-то момент мне знакомые говорят: "Слушай, ты изменился! Стал более радостным, молодец. С чего бы это?". И вот после подобных фраз весь мой прогресс возвращается в ноль.
Не знаю, это похоже на то, что внутри щелкает какой-то механизм, который блокирует последующую мою работу над собой и более того, возвращает в изначальное состояние.
Так же слышен внутренний диалог: "Люди меня привыкли видеть вот таким. Я начал меняться, это заметили, значит для них это не привычно и что-то не так, снова нужно ко мне привыкать, отношение будет ко мне меняться, а это значит, что и я должен привыкать к новым отношениям".

Наглядный вариант:
Когда мне было лет 11-12 мама мне говорила: "Вот не хочешь убираться по дому, а влюбишься, так будешь за девушкой бегать как собачка, ее одежду стирать, сам будешь в доме убираться, а она отдыхать будет!"
Я сопротивлялся, отрицал это. В итоге, спустя 5-6 лет нашел девушку. Я очень хотел поухаживать за ней, устроить что-то романтичное, рисовал себе картины и строил даже планы по поводу отношений, ухаживаний, руки сами тянулись купить ей цветы. Но внутри опять щелкал механизм: ведь я обещал, что такого не будет, ведь это сделает меня подкаблучником, да и в обществе у меня репутация женоненавистника, а тут я начну сюсюкаться с девушкой и мнение обо мне поменяется, что у людей произойдет разрыв шаблона и уж тем более мне моя же мама скажет: "А Я ВЕДЬ ГОВОРИЛА", и это будет для меня значить как проигрыш в споре и разлом своих же принципов, так далее.

В итоге это ощущается так: Я говорю себе: "Я хочу так сделать, у меня есть желание", но на пути к цели встает огромная стена и говорит в ответ: "Нельзя, оставайся таким".

Может эта стена - моя низкая самооценка или мои же собственные принципы?

Добрый день.

Так же слышен внутренний диалог: "Люди меня привыкли видеть вот таким. Я начал меняться, это заметили, значит для них это не привычно и что-то не так, снова нужно ко мне привыкать, отношение будет ко мне меняться, а это значит, что и я должен привыкать к новым отношениям".

Вот изменитесь Вы, людям прийдется к Вам привыкать, что дальше?

"Вот не хочешь убираться по дому, а влюбишься, так будешь за девушкой бегать как собачка, ее одежду стирать, сам будешь в доме убираться, а она отдыхать будет!"

Судя по всему у мамы проблемы с логикой. Каким образом уборка в квартире связана с тем, чтобы бегать за кем-то как собачка?
С такой логикой можно пророчить, что если не будешь кушать манную кашу, станешь геем.

и это будет для меня значить как проигрыш в споре и разлом своих же принципов, так далее.

Что такого страшного в том, чтобы проиграть в споре?

В итоге это ощущается так: Я говорю себе: "Я хочу так сделать, у меня есть желание", но на пути к цели встает огромная стена и говорит в ответ: "Нельзя, оставайся таким".

Зачем этой стене, чтобы Вы оставались таким, как есть? Что будет, если изменитесь и пройдете дальше? От чего защищает? Что за стеной, посмотрите внимательно? Опишите все, что фантазия рисует сама по себе.

Судя по всему у мамы проблемы с логикой. Каким образом уборка в квартире связана с тем, чтобы бегать за кем-то как собачка?
С такой логикой можно пророчить, что если не будешь кушать манную кашу, станешь геем.

Ну я с детства говорил, что в семье буду командовать, к тому же впитывал идеи о том, что мужчина выше женщины из телевизора, да банально даже на улице, в школе. Мама же пыталась впитать в меня идеи о том, что это девушка превыше всего, что ее нужно носить на руках и помнить о том, что даже самая страшная наркоманка и алкоголичка в первую очередь женщина. Идеи, которые я впитывал вне семейного круга, оказывали большее воздействие. И в ответ мама мне уже говорила: "Это ты сейчас говоришь, что не будешь ухаживать и дарить цветы, а влюбишься и сам будешь бегать как собачка". Иногда дополняла фразу "...а она не будет обращать на тебя внимание, будет говорить мол фу, зачем ты мне такой нужен, ты даже мусор не можешь вынести". То есть пыталась убить двух зайцев сразу, второй это заставить меня выполнять домашние обязанности.
Возможно это один из первых толчков к моей неуверенности в общение с девушками и вообще к моей самооценке в целом.

Кстати говоря, теперь мое мнение с "командовать в семье" сместилось к "равноправию и никакому делению обязанностей в семье".

Что такого страшного в том, чтобы проиграть в споре?

Я объясняю это так. Я сам по себе люблю спорить, но на те темы, которые мне известны и где я имею свое мнение. И тут все упирается в самооценку. Победить в споре - поднять планку самооценки. Проиграть - опустить планку. А самооценка и так занижена.

Зачем этой стене, чтобы Вы оставались таким, как есть? Что будет, если изменитесь и пройдете дальше? От чего защищает? Что за стеной, посмотрите внимательно? Опишите все, что фантазия рисует сама по себе.

Цели этой стены мне не известны. Представляю я себе это так: я иду в темном коридоре в конце которого виден свет. На полу нарисована стрелка указывающая куда идти. Тут возникает эта стена (кирпичная), живая, с глазами, ртом и руками (тонкими, белыми. Как в мультиках). Она останавливает меня, говорит, что нужно оставаться таким как есть, что резкие перемены не пойдут на пользу, что я не готов еще. Интересно то, что стена эта возникает в центре коридора, то есть ее можно обойти справа, слева, даже сверху, только я не допрыгну. Преодолев стену я просто направлюсь по в нужном направление, двигаясь по стрелке. Стена сзади меня замрет, а затем исчезнет во мраке. Дойдя до света я становлюсь энергичным, общительным, коммуникативным, ко мне тянутся люди, я не встаю в ступор когда предо мной возникает человек которому нужна помощь (мне очень хочется помочь, но в эти моменты я как рыба об лед, тело сковывает, боюсь прикоснуться к человеку), я не боюсь телесных прикосновений, спокойно иду на контакт, отступает лень, становлюсь уверенным, харизматичным.

Вот изменитесь Вы, людям прийдется к Вам привыкать, что дальше?

А вот на этот вопрос я не могу ответить. Он для меня звучит как риторический. Вот бывают такие вопросы на которые ответить сразу нельзя, но они в корне заставляют пересмотреть взгляды и на долгое время заставляет задуматься. Вот он по большей части к ним относится. Спасибо за подобный вопрос))

Добавлено спустя 17 минут 47 секунд:
Вспомнил одну вещь.
Месяца два назад я впервые попробовал энергетический напиток (Ред Булл) в компании трех однокурсниц. Почувствовал его эффект, покраснение лица, энергичность, общительность (потянуло на разговоры), речь стала четкой и отработанной, движения стали более уверенными и вообще повышение уровня жестикуляции, подъем настроения. Эффект мне понравился. Это заметили мои однокурсницы. Но почему я вспомнил этот случай? Потому что указание на: "ты изменился сейчас, язык развязался, на разговоры потянуло", не остановило меня. Мне наоборот захотелось почаще принимать этот напиток.
Спустя несколько дней я попал за стол к девушке, которая мне нравится и с которой я очень тесно общаюсь (френдзона). Сел за стол я с этим же Ред Булом. Снова подействовал эффект. В конце она сказала, что таким я ей больше нравлюсь.

То есть, грубо говоря, химическое воздействие на мое состояние и указание окружающих на мои изменения не влекут за собой включение этого механизма, который не позволяет мне меняться. Мне наоборот нравится это и хочется еще больше принимать этот напиток.

А вот психологическая работа над собой и указание на мои изменения включают механизм, который тормозит мои действия по изменению меня же. И у меня опускаются руки при работе над собой.

PS В данный момент энергетический напиток перестал на меня действовать. Я к нему привык.

Кстати говоря, теперь мое мнение с "командовать в семье" сместилось к "равноправию и никакому делению обязанностей в семье".

Равноправие не отрицает распределение обязанностей. Просто их распределяют поровну.

Я объясняю это так. Я сам по себе люблю спорить, но на те темы, которые мне известны и где я имею свое мнение. И тут все упирается в самооценку. Победить в споре - поднять планку самооценки. Проиграть - опустить планку. А самооценка и так занижена.

В чем проявляется эта заниженность самооценки?

Тут возникает эта стена (кирпичная), живая, с глазами, ртом и руками (тонкими, белыми. Как в мультиках). Она останавливает меня, говорит, что нужно оставаться таким как есть, что резкие перемены не пойдут на пользу, что я не готов еще.

Можно конкретнее, как именно изменения не пойдут на пользу? Что такого плохого произойдет, если будут быстрые перемены?
Как Вы узнаете, что готовы?

Есть еще вопрос: эта стенка ощущается как некая своя часть личности, приносящая пользу, или как что-то чужое, что кто-то установил?


Еще, расскажите о тех изменениях, которые Вы пытаетесь получить и в которых скатываетесь обратно. Это одни и те же вещи, или разные? Желательно пару примеров. Опишите и изменения и как происходил откат.

Еще, осваивать новые навыки для Вас нормально? Например кататься на велосипеде или там коньках. А ведь это тоже изменения. Или нет?

Что касается напитка - думаю, что здесь сработал эффект плацебо. То есть Вы сами себе внушили временно, что напиток делает Вас таким. Выпили напиток и внутренне разрешили себе быть другим. А напиток тут особо не при чем, эта возможность и так есть внутри, просто Вы по какой-то причине это себе не разрешаете и ищете причину извне. А через время эффект от самовнушения ушел. Вы объяснили это привыканием.

В чем проявляется эта заниженность самооценки?

Если обобщить, то моя самооценка относится к моей внешности, к моим способностям в отношениях и немного к общим умениям. Отсюда вытекают и комплексы (либо это комплексы влияют на самооценку). Комплексы по поводу роста (он возник на почве унижений во время учебы в школе и колледже), телосложения (люди говорят, что я не толстый, что у меня гармоничное телосложение, но меня все равно раздражают мои бока, мой живот. И он тоже возник на основе унижений в школе), комплексую по поводу волос (они непослушные и не укладываются в хорошую прическу), волосяного покрова на туловище (мне кажется, что это наоборот отталкивает людей, что девушкам не нравятся волосатые мужчины). Наблюдая за выступлениями и концертами в университете становится не по себе от того, что я не умею так же петь, я не умею танцевать, я не умею играть на музыкальных инструментах, я не достиг успехов в спорте и плохо играю в спортивные игры, что мои хобби толком и не продемонстрируешь. И вот из всего этого общая самооценка занижается, кажется, что из-за всех этих комплексов у меня нет шансов познакомиться с той девушкой или понравиться вот этой, кажется, что меня перехваливают всегда, что переоценивают. И некоторых эта моя самооценка и неуверенность начинает злить.

Можно конкретнее, как именно изменения не пойдут на пользу? Что такого плохого произойдет, если будут быстрые перемены?
Как Вы узнаете, что готовы?

Что плохого? Все мои изменения я представляю только к лучшему. Я не задумывался над тем, что изменившись я кому-то сделаю плохо. В моих представлениях все мои изменения наоборот, только усиливают положительные качества и убирают отрицательные, а именно те, которые больше всего причиняют неудобств. И вряд ли я узнаю о том, что я к ним готов. Лишь смогу предположить, что-то вроде, а вот сейчас у все идет под откос, значит надо меняться. Но есть риск пересечь черту разделяющую "пора меняться" от "уже поздно".

эта стенка ощущается как некая своя часть личности, приносящая пользу, или как что-то чужое, что кто-то установил?

Никогда не задумывался. Она у меня представляется как кирпичная. Возможно она состоит из блоков моей личности и установок извне. В первую очередь это принципы на подобии (я сказал, значит сделаю! я сказал, что не буду бегать за девушкой, значит не буду!), далее идут кирпичи страха, а именно страх услышать: "а ведь говорил, что не сделаешь так. Значит ты слово свое не держишь. Значит ты проиграл". Вот эти вот кирпичи страха, возможно, установлены извне, в школьный период, когда одноклассники твердили: "мужик за слова отвечает! Мужик сказал, мужик сделал! Ты не сдержал свое слово, ты не мужик!". Иметь свои принципы это хорошо, держать слово человек должен уметь, но под действием этих установок, возможно, выстраивается эта крепкая стена, эти установки усиливают принципы делая их нерушимыми. Возможно отсюда и возникает страх перемен, что вот я себя поставил в обществе таким образом, значит нужно себя таким и держать.

Еще, расскажите о тех изменениях, которые Вы пытаетесь получить и в которых скатываетесь обратно. Это одни и те же вещи, или разные? Желательно пару примеров. Опишите и изменения и как происходил откат.

В первую очередь пытаюсь изменить мои социальные навыки. Я их уже перечислял, это коммуникабельность, умение налаживать разговор, открытость и так далее.
Например, когда мы с семьей переехали на старую квартиру лет 5 назад, то у наших соседей подрос ребенок (ему было 9 лет). Он пришел к нам в гости, попросился за компьютер. Я включил, играл с ним, общался, игры показывал и так далее. В конце дня мама мне сказала: "Слушай, ты так с ним время проводил хорошо. Общался, заботился, терпеливый был. Не ожидала от тебя такого, ты раньше с детьми совсем не любил играть. Я тобой горжусь". После этого что-то во мне щелкнуло и в последующие встречи я уже не особо рад был ему давать свой компьютер, не давал играть в игры и так далее. То есть произошел откат. Да и вообще, большинство таких случаев связанно с семьей. Больше всего, видимо, я боюсь чтобы родители видели меня другим.
Есть еще какие-то примеры связанные уже с друзьями, но я их не могу вспомнить детально. Там тоже были какие-то изменения, которые происходили со мной, где я слышал в итоге: "Вон Сашка тоже начал так делать", "Сашка таким инициативным стал".

Еще, осваивать новые навыки для Вас нормально? Например кататься на велосипеде или там коньках. А ведь это тоже изменения. Или нет?

Навыки вполне нормально осваиваю. Недавно освоил игру в волейбол. Никогда не играл. Но сейчас вхожу в пятерку лучших игроков в группе (но на уровне университета я все равно относительно плохой игрок). Так же легко происходило освоение баскетбола в те же школьные годы (не считаю физической усталости, но я не жаловался на то, что у меня не получается, я просто оттачивал движения и технику). Но я его забросил, так как времени на него не осталось. Так же легко происходит освоение какого-то программного обеспечения, не жалую на освоение каких-то наук (кроме экономических, исторических, языковых). За последние пол года развил навык игры в пинг-понг. То есть осваивать новые навыки для меня вполне нормально, если на них у меня есть время и интерес. Есть желание научиться играть в боулинг. На велосипеде катаюсь с детства, на коньки никогда не вставал еще.

Что касается напитка - думаю, что здесь сработал эффект плацебо. То есть Вы сами себе внушили временно, что напиток делает Вас таким. Выпили напиток и внутренне разрешили себе быть другим. А напиток тут особо не при чем, эта возможность и так есть внутри, просто Вы по какой-то причине это себе не разрешаете и ищете причину извне. А через время эффект от самовнушения ушел. Вы объяснили это привыканием.

То есть фактически я сам могу себе и без напитка внушить себе этот эффект? То есть высвободить внутренние возможности, но без участия напитка и уже на постоянное время?

Что плохого? Все мои изменения я представляю только к лучшему. Я не задумывался над тем, что изменившись я кому-то сделаю плохо. В моих представлениях все мои изменения наоборот, только усиливают положительные качества и убирают отрицательные, а именно те, которые больше всего причиняют неудобств. И вряд ли я узнаю о том, что я к ним готов. Лишь смогу предположить, что-то вроде, а вот сейчас у все идет под откос, значит надо меняться. Но есть риск пересечь черту разделяющую "пора меняться" от "уже поздно".

Если Вы не меняетесь, значит это зачем-то нужно. Значит на бессознательном уровне Вы ожидаете чего-то плохого от изменений. Вопрос в том, чего? Если просто задать себе вопрос о том, что самого плохого и ужасного может произойти, если Вы изменитесь, какой ответ приходит первым в голову?

Общался, заботился, терпеливый был. Не ожидала от тебя такого, ты раньше с детьми совсем не любил играть. Я тобой горжусь". После этого что-то во мне щелкнуло и в последующие встречи я уже не особо рад был ему давать свой компьютер, не давал играть в игры и так далее. То есть произошел откат. Да и вообще, большинство таких случаев связанно с семьей. Больше всего, видимо, я боюсь чтобы родители видели меня другим.

Видели другим - это каким? Каким видят сейчас? Что произойдет плохого, если увидят другим?

То есть фактически я сам могу себе и без напитка внушить себе этот эффект? То есть высвободить внутренние возможности, но без участия напитка и уже на постоянное время?

В общем - да. Другой вопрос, что это временно, поскольку есть какой-то бессознательный механизм, который все равно стремится назад вернуть. А самовнушения его временно отключают. Хотя может при регулярной работе он совсем станет ненужным.

Если Вы не меняетесь, значит это зачем-то нужно. Значит на бессознательном уровне Вы ожидаете чего-то плохого от изменений. Вопрос в том, чего? Если просто задать себе вопрос о том, что самого плохого и ужасного может произойти, если Вы изменитесь, какой ответ приходит первым в голову?

Первое приходит в голову то, что потеряю друзей. У меня не так уж и много друзей, именно друзей, а не знакомых. Все ко мне привыкли, со мной общаются и так далее. Есть те, которые со мной общаться стали именно благодаря моему характеру. Например одна девушка, с которой я сейчас во френдзоне, прямо говорила, что рада тому, что познакомилась со мной, говорит, что моя скромность и чувствительность делает меня добрым, заботливым, щедрым, что именно благодаря моей интроверсии ей легко со мной общаться, делиться переживаниями, говорит что я ее понимаю и готов выслушать не смотря на других ее друзей с которыми она просто активно веселиться целыми днями, но которым не может открыть свою душу (проще говоря я для нее подушка в которую можно поплакаться, а не с которой можно весело погулять. Ну это я так считаю).
И вот тут возникает вопрос, а не потеряю ли я этих друзей, если изменюсь и стану активным, бодрым, жизнерадостным, общительным, менее чувствительным (я впадаю в легкую депрессию когда с близкими людьми происходит какая-то беда, когда они чем-то опечалены), перестану впадать в ступор перед человеком которому нужна помощь, которого нужно успокоить. Ведь если я стану таким, как мне кажется, то эта девушка может перестать мне доверять свои чувства, закроет свою душу для меня, я стану для нее другим. Я стану таким же как и ее друзья, с которыми можно будет повеселиться, но которым нельзя открыться. Интересно то, что мне она открылась и рассказала про себя и свои переживания гораздо больше, чем своему парню, с которым состоит в отношениях уже два года. Ну это если верить ее словам. Вот я и боюсь, что изменившись я оттолкну ее от себя. И это только один из примеров, но самый яркий.

Видели другим - это каким? Каким видят сейчас? Что произойдет плохого, если увидят другим?

Другим это тем, кем я хочу стать. К сожалению моя мама скончалась год назад и я живу с отцом и бабушкой. Бабушка говорит, что я замкнутый, не внимательный, что все мое внимание в мониторе (хотя на самом деле я погружен в чтение и уровень внимания у достаточно высок), говорит, что я не общительный, не общаюсь с семьей, не вмешиваюсь в семейные дела, не приношу еды в дом, не угощаю никого (хотя на самом деле приношу, просто никто не ест, еда стоит на столе, а после того как я ее доем, не пропадать же ей, закатывает скандал, что даже не предложил покушать). Проще говоря логика бабушки страдает еще хуже, к тому же у нее жесткий и тяжелый характер. Отец по поводу моего характера ничего не говорит. Мы с ним мало общаемся и всегда мало общались, но вполне нормально живем вместе, если надо в чем-то помочь, то не отказываем друг другу. Не знаю почему так. С детства так. Конечно же бывают общие темы которые обсуждаем, но это редко. Возможно потому что мы с ним характерами похожи. Мне даже кажется, что флегматичность мне досталась от отца.

Если увидят другим? Ну вот моя бабушка любительница поболтать. Как говорится - рот не закрывается. Меня это сильно утомляет, особенно когда темы разговора мне не интересны или я устал и хочу побыть в тишине. Если я изменюсь и стану более открытым и общительным, то мне придется очень много с ней общаться. Прям ооочень много. Я не говорю, что я с ней вообще не хочу общаться, я с ней охотно общаюсь, но на те темы, которые мне близки и интересны. Возможно я просто боюсь того, что на меня свалится огромная куча обязательств когда я изменюсь. А ведь у меня и так времени не очень много.

В общем - да. Другой вопрос, что это временно, поскольку есть какой-то бессознательный механизм, который все равно стремится назад вернуть. А самовнушения его временно отключают. Хотя может при регулярной работе он совсем станет ненужным.

Вот сегодня у нас был выезд в реабилитационный центр социальной адаптации детей где мы должны были проводить опрос подростков совершивших правонарушение. С утра я задался целью быть активным, общительным, менее зажатым и закомплексованным. Подобная установка у меня держится по сей час. К сожалению половину нашей группы не допустили до детей (я в их числе), но обещали, что мы займемся детьми завтра. Надеюсь мое настроение и самовнушение продержится до следующего дня. Но сегодня фраз "Ой, ты изменился, сегодня какой-то другой" ни от кого не слышал.

Ну что ж, судя по тому, что я успел увидеть из нашего общения, проблема тянется из взаимоотношений с другими людьми. Получается, что быть для других таким, каким они хотят, не расстраивать их, важнее, чем быть кем хочется и поступать как хочется. Подозреваю, что вот этот страх потерять друзей и оказаться не таким как надо тянется из того периода жизни, где были проблемы с одноклассниками, хотя может и еще раньше, но это нужно рыть. По мне, так нужно разбираться с этим в первую очередь и учиться опираться на свое мнение, свои желания, а не чужие. Пока эта тема не будет решена, сложно будет меняться, потому что внутреннее убеждение, что после этого друзья пропадут, люди отвернутся и т.д., будет тянуть назад. Другие люди важнее, чем личные изменения.

Еще, у Вас какое-то странное представление об изменениях. Например, если я стану открытым - должен общаться с бабушкой. Будто нельзя быть открытым с тем, с кем хочешь и закрытым с тем, с кем тебе не интересно. То есть если научился кататься на велосипеде, все, теперь только так и нужно передвигаться. Пешком ходить уже нельзя. Получаются какие-то крайности, нет середины. То же самое касается девушки. Хотя по-хорошему для себя надо решить, хочется быть жилеткой или тем, кто с девушками спит и проводит весело время. Никогда не понимал, в чем удовольствие быть для кого-то сливным бачком. В крайнем случае если так нравится быть "хранителем" чужих секретов и откровений, то опять же, с одной девушкой можно общаться с одном ключе, с другой в другом. Кто сказал, что везде нужно быть одинаковым и одинаково себя вести. Есть случаи, где нужно заткнуться и помолчать, есть случаи, где нужно говорить. Хорошо и то и другое в свое время. Не нужно жить альтернативами. Хотя в общем в период юношества максимализм и крайности являются вполне нормальными. Но это нужно перерасти.

Еще я увидел некое стремление чего-то доказывать. То ли родителям, то ли вообще всем вокруг. Но есть чувство, что это тянется опять же из школьной темы. В общем я бы рекомендовал разбираться с этим в первую очередь. Потом копаться во всем остальном. Для изменений Вам не нужно каких-то особых знаний или навыков. Все это уже есть. Нужно просто разрешить себе быть другим и не бояться, что этого другого кто-то не примет. Не примет один - примет кто-то другой. Если под всех подстраиваться и пытаться соответствовать их критериям, никогда не будете жить своей жизнью. Нужно выработать свои критерии и свое представление о том, что хорошо и правильно для Вас. Главное найдите их внутри себя, а не на какоим-нибудь пикаперском ресурсе.
Это то чно я увидел на первый взгляд. Надеюсь этого хватит, чтобы Вы понять для себя направление, потому что я в ближайшее время буду занят и особо отписываться здесь времени не будет. Да и форум не место для психологических консультаций. В лучшем случае можно дать общее направление.

Да, действительно, как мне кажется большинство моих проблем тянутся из школьного периода. Непременно буду стараться работать над собой. В моменты, когда я отвечал на ваши вопросы, я старался как можно глубже проанализировать себя, вспомнить какие-нибудь периоды из детства. И это очень помогло. Очень помог ваш вопрос "ну изменитесь, людям придется к вам привыкать, дальше что?" и информация про эффект плацебо, и то, что все эти качества уже внутри меня, осталось их вытеснить наружу. Спасибо большое.

И последний маленький вопрос для уточнения. Мой страх рассказывать родителям о моей личной жизни (про отношение с девушками) тоже тянется из школьного периода и этой же темы? Просто у меня было 2 девушки и ни разу я своим родителям официально этого не заявлял, хотя они догадывались и когда я шел гулять я просто говорил: "Иду гулять с другом/подругой".
Я давно заметил, что когда я показываю людям (это я про школьные годы), что мне кто-то нравится, так постоянно начинались подколы: "Вон твоя невестка идет! Че не замутишь! Че как там твоя поживает, не дала еще?". Такое ощущение, что если мне кто-то нравится, то это что-то из ряда вон выходящее для окружающих.

И последний маленький вопрос для уточнения. Мой страх рассказывать родителям о моей личной жизни (про отношение с девушками) тоже тянется из школьного периода и этой же темы? Просто у меня было 2 девушки и ни разу я своим родителям официально этого не заявлял, хотя они догадывались и когда я шел гулять я просто говорил: "Иду гулять с другом/подругой".
Я давно заметил, что когда я показываю людям (это я про школьные годы), что мне кто-то нравится, так постоянно начинались подколы: "Вон твоя невестка идет! Че не замутишь! Че как там твоя поживает, не дала еще?". Такое ощущение, что если мне кто-то нравится, то это что-то из ряда вон выходящее для окружающих.

Если страх, что именно будут доставать тупыми шутками - тогда да.

Спасибо. Очень благодарен вам)

Прошел ровно месяц. И за этот месяц произошли действительные перемены.
В целом мой характер, манера общения стали меняться в агрессивную сторону. Это если в общих чертах. Как именно это проявляется? Я стал более язвителен, более резок в общение, более самоуверенным, теперь не молчу когда мне что-то говорят обидное, чаще выражаю свои мысли, более прямо говорю человеку о его недостатках или ошибках, стал более эгоистичным. Проще говоря - изменения идут в нужном направлении, повышается самооценка и уверенность в себе.
Может показаться, что я стал какой-то агрессивной язвой которая действует всем на нервы, однако...мои близкие друзья (а это девушки, ведь я и учусь в женском коллективе) говорят, что это идет только мне на пользу. Приводят сравнение Меня настоящего и Меня 10 месяцев назад. Говорят, что если пойдет так дальше, то я с легкостью буду затыкать за пояс любых выскочек в группе и ставить на место других людей. Окружающие (я говорю именно про близких друзей, с кем я общаюсь) довольны тем, что я принимаю на себя роль доминанта.

Однако бабушка не довольна моими переменами. Говорит, что я стал более молчаливым и грубым. Однако тут у меня простое объяснение, я просто устаю после универа, а бабушка у меня любительница поболтать без причины на разные, не интересные и далекие для меня, темы ("рот не закрывает") и меня это сильно утомляет и бесит, особенно во время еды. Но ей я этого не говорю. Просто молча говорю "хорошо" и ухожу в комнату.

Так же, подобные изменения в сторону доминанта, оценила и девушка, которая мне нравится. У которой я во френдзоне. Интересное наблюдение: эта девушка склонна к мазохизму. Может то, что она мне нравится и ее пристрастие к мазохизму, послужило дополнительным катализатором к моим переменам в сторону доминирующего садиста. Но это уже другая история, более обширная.

Спасибо за помощь. Перемены начались. Депрессивный фон спал до легкого уровня. Надеюсь все будет продолжаться в том же духе.