новый этап в отношениях

[kathrine]

Добрый день!

Мне 23, молодому человеку 25. В отношениях состоим почти три года. Сейчас я закончила магистратуру и съезжаю из общежития, в моем представлении, отношения должны к чему то вести, и спустя три года человек должен определиться нужен ему другой по жизни, хочет ли он с ним будущее и т.д. Не так, чтобы за раз решили и все пути назад нет, но хотя бы стремиться к этому, понимать, нужно это или нет.

У нас был опыт совместной жизни около года назад, для меня он остался довольно позитивным, а его напрягало-я тогда училась, не работала, было много свободного времени, которое хотелось проводить с ним, поэтому часто были стычки по поводу того когда у него много работы по вечерам или на выходных, иногда и просто (признаю, косяк). Также он часто уезжал в свой родной город, семья его меня не приняла (не почему то, а просто), а меня это обижало- я видела примеры друзей, которые если вместе то все семейные посиделки вместе, их воспринимают как пару, а не так что праздник и приезжай один, хотя про меня знают, что я давно и серьезно. В основном на этой почве в тот период были ссоры.

Этот год мы жили скорее на расстоянии в разных городах, они разъехались с другом и он вернулся к себе в город- ему там больше нравится, приезжал ко мне и по работе, виделись стабильно. Но естественно насовсем я так не хотела и подняла вопрос о том, что когда я заканчиваю универ нам надо что-то решать- или делать шаг вперед, развивать отношения, или понять что мы друг другу не подходим и расстаться. Т.к. ему очень нравится в своем городе, все это было похоже на убеждение с моей стороны, что здесь жить не так ужасно и что мы будем вместе, и это главное. А город всегда при желании можно будет сменить. В итоге он потихоньку с этой мыслью свыкался и сказал мне однажды, что решил, да, мы съезжаемся, но при этом нытье о том, как ему не нравится город и то, как он помнит прежний наш опыт не прекращалось. По поводу прежнего опыта, я работала над собой, в этом году я ездила к нему, могла остаться на полнедели, он также работал, но я спокойно к этому относилась, даже если это был целый день. Я обращала его внимание на это, что я стараюсь и хочу чтобы он это замечал и поддерживал меня в этом, а у него как навязчивая идея- что ничего не изменится и будет так же как год назад, но уже все поменялось. Я за год свыклась что мы реже видимся, спокойной переношу когда его нет неделю или две. Думала, что все проблемы мы сможем решить при должном старании и желании.

Наступает лето, я ловлю его на том что он флиртует с девушками, с некоторыми виделся, но границы не были перейдены. Он раскаивается, я его с очень большим трудом прощаю. Пыталась узнать ответ на вопрос, зачем это все было. Тогда он сам не понимал, но недавно открылась правда.
Когда я уже собирала вещи, его опять начало клинить по поводу переезда, я как живой человек не могла на это спокойно реагировать, когда все уже решили. Начались выяснения, мне нужно было понять надо это человеку вообще или нет, потому что по отношению ко мне он и тянется, и тактильно, и нежности много, и после этих девочек мы вдвоем отправились в поездку, которую он устроил, а по факту- на дальнейшие шаги не готов, противится и сравнивает этот переезд с чем-то ужасным (при этом говорит, что отношения радости не приносят, хотя я не успела отойти от этих девочек и сама нуждаюсь в радости и поддержке), а в последний момент, когда я уже на чемоданах, сказал что понял что не хочет этого. Выяснилось, что травма идет из детства, его родители развелись, когда он был маленький, а мама взращивала какую-то ненависть ко всему мужскому, отсюда, как он объяснил, его нерешительность. Мужская роль обесценивалась и ему вбили в голову что брак это чуть ли не главная ошибка в жизни (мама не единожды разведена), любви нет, всем от тебя нужны только деньги и тд и тп. И из-за этого у него страх совместной жизни, и он запутался в себе, надо ему это или не надо. Когда он приехал помочь мне с вещами, говорил, что любит, что когда я рядом он не может расстаться, так вживую он сказал что готов на этот шаг. А на следующий день в переписке, когда я хотела подробнее узнать что его пугает, я выслушала кучу треша о том, что я его запру в клетке, что ему надо будет за все оправдываться- за родню, когда меня опять не захотят видеть, за работу и тд и тп. Хотя я на берегу обсудила, что мы можем прийти к компромиссу, договориться о количестве этого всего, чтобы учитывались и его интересы, и мои, и нас как пары. А он говорит, что не верит, что у нас получится, что столько проблем, они не решаются и тд и тп. Но я так не считаю, я считаю что за год многое изменилось, и новый опыт не был бы похожим на предыдущий, особенно при условии старания и поиска компромисса.

В общем, я не знаю, не могу понять, что у человека на уме. С одной стороны, я вижу чувства по отношению ко мне, нежность, тепло, это и окружающие замечают, но в голове не укладывается, если любишь, говоришь об этом, не можешь отпустить, то почему бы не поднять жопу и ничего не сделать? При том, что меня не отвернула эта новость о его проблеме, я была бы готова его в этом поддержать, помочь ему справиться, чтобы мы оба могли приобрести положительный опыт совместной жизни. Но в то же время мне не понятно, надо ему это или нет, такое чувство, что ему проще ничего не делать, как будто я вынуждаю его на эти шаги, говорит, что любит, но нету сил, что каждую минуту у него мнение меняется- что сердцем хочет быть со мной, а разумом понимает, что зачем он такой мне нужен, что мне будет лучше без него и все в таком духе. Но я девушка, хочу чувствовать себя девушкой, что для меня все делают, а не наоборот, несут ответственность за нас, готовы к шагам. Есть ли шанс, что что-то изменится, если мы сьедемся? Может ли он научиться нести ответственность, а не плыть по течению?

Благодарю за внимание!

Добавлено спустя 19 минут 30 секунд:
Может ли дело действительно быть в его детстве и таком навязанном негативном отношении к любви и семье со стороны его родни? Можно ли с этим работать? Он обращался к психологу, собственно, поэтому он понял в чем дело
Есть ли смысл пробовать съезжаться? Мы долго к этому шли, и чувства у обоих есть, но это его убеждение, что все будет плохо, предвзятость, могут все испортить, я то со своей стороны готова стараться, и в этом смысле хочется взаимности

[Alex]

Здравствуйте. Вы слишком много его уговариваете. В отношениях случился перекос. Он ушел в "плюс", когда Вы его доставали своими претензиями, теперь ему меньше надо, то есть любовь его тает на глазах. А Вы своими уговорами создали давление, тем самым только еще больше вгоняя его в эту позицию, а себя наоборот. Когда человек не голоден, а ему суют в рот еду и рассказывают "скушай еще кусочек, очень вкусно" к чему это приводит? К рвотному рефлексу. А сейчас он НЕ ХОЧЕТ. И всякие детские травмы тут не при чем. Если бы они там реально играли роль, он бы уже в первый раз с Вами не смог жить. Сыграло именно то, что Вы на него повесили много лишнего груза. И груз этот уже стал перевешивать любой позитив от общения с Вами. Сейчас он ощущает то же, что ощущает любой человек в его положении при перекосе отношений, что его чем-то обязывают, к чему-то принуждают, чего он не хочет(жить с Вами). И чем больше будет на него давление, тем больше будет сопротивление. А Вы за это все время видно уже его прилично достали. Мой совет - перестаньте уговаривать и вообще его не трогайте. Займитесь своей жизнью. Может даже расстаньтесь с ним на время. Пока сам не захочет - ничего хорошего из этого не будет. А сейчас он не хочет. А когда реально захочет, когда будет мотивация - и ответственность будет нести, и сам будет искать варианты съехаться. Сейчас у него мотивации нет, ему удобнее встречаться и чтобы Вы были подальше, когда ему не нужно. И если Вы себя поставите на его место, то поймете, что он собственно ничего от жизни с Вами под одной крышей положительного не видит - только больше больше лишней ответственности, больше головняков, претензий и проч. А что хорошего?

[kathrine]

Здесь просто не стоит вопрос, оставить его на какое-то время, выровнять фон, и как то дальше решать вопросы

Учеба закончилась, и этот город мы рассматривали как что-то промежуточное, пока у него здесь работа, семья недалеко и тд и тп. Я пошла на эту уступку, но чтобы мы имели возможность дальше строить отношения. Если он этого не хочет, то меня и в городе то особо ничего не держит. Я уеду в другой, к друзьям, и возвращать уже будет нечего.

Тут вопрос в том, стоит ли нам давать друг другу шанс или рвать все концы. Я не готова быть просто так в этом городе, пока он у себя, ждать непонятно чего, ощущать себя ненужной, вспоминать о том, что ради меня на серьезные шаги не пошли.

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Я еще одного момента не понимаю, за это время мы ни разу не расставались так чтоб даже на неделю. Неужели его не пугает эта перспектива? Как оно будет, если я на самом деле уеду, и вернуть ничего будет нельзя

[Alex]

Если он этого не хочет, то меня и в городе то особо ничего не держит. Я уеду в другой, к друзьям, и возвращать уже будет нечего.

Конкретно сейчас не хочет. Это не значит, что не захочет потом, когда Вы реально уедете, потому что отношения динамичны. Но сейчас нет.

Тут вопрос в том, стоит ли нам давать друг другу шанс или рвать все концы. Я не готова быть просто так в этом городе, пока он у себя, ждать непонятно чего, ощущать себя ненужной, вспоминать о том, что ради меня на серьезные шаги не пошли.

Ждать непонятно чего - это именно оно. Будете ждать, он будет дальше ощущать давление, что вот Вы же ждете ответа, его это будет еще больше вымораживать - замкнутый круг. А если соберете чемоданы и мне больше от тебя ничего не надо - это может пошатнуть дисбаланс в другую сторону. Но это не произойдет за пять минут и вероятно чемодан собирать нужно реально, а не с видом "ну, когда ты уже за мной побежишь? когда тебя урода совесть замучает?".

Я еще одного момента не понимаю, за это время мы ни разу не расставались так чтоб даже на неделю. Неужели его не пугает эта перспектива? Как оно будет, если я на самом деле уеду, и вернуть ничего будет нельзя

Когда человека перекормили, как бы сильно он не любил, скажем, колбасу, в данный момент больше колбасы ему не лезет. Через время, если ему дать проголодаться - может быть. Сейчас нет.

Вообще, обратите внимание, Вы о нем говорите, будто бы он сильно влюблен, как и Вы. На самом деле я же не вижу признаков влюбленности. Я вижу обратное - ему нужно больше свободы, жить с Вами он не хочет, стремится иметь побольше свободного времени без Вас, смотрит на других женщин и флиртует с ними. Что-то не вяжется, верно?

[kathrine]

Если бы чувства ушли, я бы это увидела, он смог расстаться с бывшей девушкой, хотя привычка там посерьезнее- больше четырех лет. Со мной не может, нежность не ушла, тепло, мы действительно близки по духу, на одной волне, часто фразы друг за друга заканчиваем, любим путешествовать. Это не прошло. В моих планах было концентрироваться на этом, а не на негативе.

Но меня да, смущает, что мне говорят одно, а делают другое. Он же мужчина и не раз была возможность набраться сил, сказать, да, ты мне не нужна, до свидания. Но он то этого не делает. Он сам видимо не понимает чего хочет, а я уж тем более не знаю, как мне быть со всем этим. Мне очень обидно, что он так меня ранил со всеми этими девочками, что до последнего момента дотянул чтобы сказать, что ему это не надо, чуть ли не на чемоданах. И при этом у него поворачивается язык говорить, что счастья в отношениях мало, ну блин, конечно мало, когда так косячить и ничего не делать, чтобы это исправить.

В моем понимании все просто, человек нужен- ты стараешься и делаешь, чтобы у вас все получилось, человек не нужен- ты честен с ним, говоришь ему об этом и вы расходитесь. Зачем все эти сложности, сегодня одно, завтра другое. Люблю, не могу отпустить, могу представить семью с тобой, но жить с тобой мне не надо.

Я бы без сожаления рассталась, если бы ушло тепло, если бы я увидела, что человек охладел, что ему неприятно мое общество. Но это же не так, и я еще больше запутываюсь.

[Маша]

Он сам видимо не понимает чего хочет

?

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:

о том, что я его запру в клетке, что ему надо будет за все оправдываться

Он знает. Он хочет наслаждаться жизнью, флиртовать, и не жить в клетке с оправдыванием.

[Alex]

Но меня да, смущает, что мне говорят одно, а делают другое. Он же мужчина и не раз была возможность набраться сил, сказать, да, ты мне не нужна, до свидания.

Почему не нужна? Нужна... На расстоянии. Чтобы приезжала раз в неделю и не отвлекала в остальное время, не парила мозг своими проблемами. Это он Вам в общем-то и говорит, хоть и не прямо. А платить своей свободой за то, чтобы быть с Вами.... нашли дурака.

Поймите простую штуку - люди, довольно простые существа. Если для них кайфа больше, чем напряга - они будут стремиться в отношения, если наоборот напряга больше, чем кайфа - держаться подальше. Сейчас для него напряга больше в том чтобы жить с Вами. И его устроило бы, чтобы было то что есть, но без лишних телодвижений с его стороны, вроде "жить вместе" и всего остального. Если представить себе - это как два вектора, направленных в разные стороны. Пока вектор "напряга" от жизни с Вами сильнее. Может когда Вы уедете, начнет его грызть тоска, почувствует как Вы ему нужны и вектор быть с Вами усилится. Вероятно так и будет. Будет ли этого достаточно, чтобы он начал что-то делать - х.з.

Он сам видимо не понимает чего хочет, а я уж тем более не знаю, как мне быть со всем этим.

Все он отлично понимает. Он хочет побольше удовольствий в Вашей компании и поменьше выноса мозга, ответственности и перемен в своей жизни. Она его и так устраивает.

В общем, мое мнение следующее - собирайте чемодан и езжайте куда собирались, пустив слезу и нежно поцеловав на прощание. Если действительно судьба и если реально окажется, что Вы ему так сильно нужны - он найдет способ либо вернуть Вас либо приехать к Вам. А если не сильно нужны - поноет и забудет.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

И при этом у него поворачивается язык говорить, что счастья в отношениях мало, ну блин, конечно мало, когда так косячить и ничего не делать, чтобы это исправить.

Судя по его отношению к Вам, косячили в отношениях именно Вы. А у него просто снизился интерес в результате этих косяков.

[kathrine]

По поводу того, кто косячил, вот я честно сама не понимаю с кого начиналась проблема, если можете, поясните
взять например, его мама меня не взлюбила (как и всех девочек до меня), я об этом узнала, мне естественно стало неприятно от этого- лично ей я ничего не сделала, всегда была вежливой и тд и тп, но при этом столько говна я в жизни ни от кого не получала (спасибо, что хоть не в лицо), нарисовалась проблема, вместо того, чтобы ее как то решать, практически все праздники я встречала в одиночестве, потому что я далеко от семьи живу, а его звали, естественно без меня (с его стороны был подвиг что на его собственный день рождения он смог меня позвать в круг семьи, и то скорее моя инициатива, потому что я хотела этот фон наладить), я об этом говорила- потому что в моей семье иначе совсем, хотела действий от него, чтобы мне не было так обидно и неприятно, причем абсолютно незаслуженно, на этой почве мы ругались- он не понимал при чем тут он (я же ему высказываю, а не его маме), а я не понимала при чем тут я и за что все это, не чувствовала что меня защитят и хлопнут кулаком по столу
чей косяк? его, что не защитил и регулярно оставлял одну в праздники
или мой? что не приняла это все и не подставила вторую щеку

[Alex]

kathrine, проще говоря, мама его Вас не взлюбила, а в мозг Вы срали ему. Надо было взять ее телефон и лично высказать, если Вам что-то не нравится и это так принципиально. А вообще забить на родственников и жить своей жизнью. Но нет, Вам надо было ныть об этом и выносить парню мозг. Что он должен был сделать? Переделать свою долбанутую мамашу? Я сомневаюсь, что это возноможно. Не общаться с родственниками? Ссориться с ними из-за Вас? Зачем? Все равно лучше не будет, будет только больше ненависти к Вам. Получается тоже глупость. Вот он собственно и не лез в разборки, что по моему мнению довольно разумно. Не хотят общаться - не надо, незачем лезть со своим уставом в чужой монастырь. Вы в результате ничего не добились, но ссорами отношения прилично попортили.

практически все праздники я встречала в одиночестве, потому что я далеко от семьи живу, а его звали, естественно без меня

То что Вам на праздники не чем заняться - это Ваша личная проблема. Вы взрослый человек и сами должны находить себе развлечения, а не ныть, что Вас куда-то там не пригласили люди, которые по сути Вами никто и ничего Вам не должны. Выносить за это мозг своему парню было ошибкой.

[kathrine]

Дело не в том, что мне нечем заняться в праздники, а в том, что их хочется проводить с любимыми и близкими людьми. И примеров тому даже среди моих друзей много.
Такая ситуация, как я потом выяснила- не редкость (когда именно со стороны семьи мужчины треш, когда любимый сыночек), но почему то в в большинстве случаев мужчинам удавалось уберечь любимого человека от всего этого негатива, отстоять свой выбор, чтобы его приняли наконец и свое мнение держали при себе, не залезая при этом в отношениях. А тут до сих пор ему мама невест выбирает, и Вы считаете, что на это нужно просто забить?

[Alex]

Дело не в том, что мне нечем заняться в праздники, а в том, что их хочется проводить с любимыми и близкими людьми. И примеров тому даже среди моих друзей много.

Вот он их и проводит с любимыми близкими людьми. А Вы что думали, заставите его любить себя больше чем маму?

Такая ситуация, как я потом выяснила- не редкость (когда именно со стороны семьи мужчины треш, когда любимый сыночек), но почему то в в большинстве случаев мужчинам удавалось уберечь любимого человека от всего этого негатива, отстоять свой выбор, чтобы его приняли наконец и свое мнение держали при себе, не залезая при этом в отношениях.

Наверное там мужчины решали сами так поступить, а не после того, как им выели мозг. Ну и давайте не будем всех под одну гребенку. Мамаши у всех разные, воспитание разное и т.д. Я с Вами согласен, что нормально сделать именно так. Но, человек обычно либо делает так сам, без напоминаний, если он уже достаточно вырос, либо не делает по ряду своих причин. И если не делает сам, то заставлять его - только портить отношения. Что собственно Вы и сделали. И отношение его не к маме поменялось, а к Вам.

А тут до сих пор ему мама невест выбирает, и Вы считаете, что на это нужно просто забить?

А что, Вы думаете у Вас реально были другие варианты? Хотя нет, хороший киллер решает вопрос.
Если видите, что парень маменькин сынок и сам решение принять не может, то нужно решить для себя, или Вы с этим живете, забивая на родственников и т.д., может пытаясь заполучить влияния над ним больше, чем у мамочки, либо объясняете ему, что отношения с маменькиным сынком не для Вас и гордо уходите в закат. А вот оставаться рядом и долбить его, что он не такой в надежде переделать.... Вы серьезно? Его лет 20 воспитывали и дрессировали, не каждый опытный терапевт ему мозг вправит, если он сам наберется смелости и желания с этим разобраться, а Вы думали, что сейчас мозг ему помоете и он побежит с родней ругаться? Щас. Поэтому получилось, что мама хоть негативно была к Вам настроена, но раздражающим фактором, выедающим мозг, вызывающим чувство вины и усиливающим внутренний конфликт, оказались именно Вы, а не она. Потому что ее претензии были направлены к Вам, а Ваши к нему. А от того, что напрягает, людям хочется держаться подальше.

[kathrine]

Думаю, Вы правы, спасибо, что прояснили момент. Мне жаль, что только с опытом это все приходит, и сразу не всегда получается нормально, особенно, когда тебе 20 с небольшим. Но здорово, что Вы можете сказать правду.

У меня еще вопрос. Немного прояснилось, вроде оба решили что к расставанию не готовы и терять друг друга не хотим, вопрос с переездом в силе. При каких условиях можно выстроить отношения гаромонично, чтобы было хорошо и ему (чтобы он не чувствовал, что на его свободу покушаются, и сам тянулся ко мне, хотел приходить домой) и мне было комфортно (чтобы я не чувствовала себя задвинутой бесконечными поездками его к родне на каждые выходные, чтобы могла себя чувствовать нужной и делиться с ним своим теплом, а не негативом, вынося мозг)? Подскажите, пожалуйста. Как найти в этом баланс и компромисс

[Скептик]

Мне кажется вы не пара и вам лучше расстаться.

[Alex]

У меня еще вопрос. Немного прояснилось, вроде оба решили что к расставанию не готовы и терять друг друга не хотим, вопрос с переездом в силе. При каких условиях можно выстроить отношения гаромонично, чтобы было хорошо и ему (чтобы он не чувствовал, что на его свободу покушаются, и сам тянулся ко мне, хотел приходить домой) и мне было комфортно (чтобы я не чувствовала себя задвинутой бесконечными поездками его к родне на каждые выходные, чтобы могла себя чувствовать нужной и делиться с ним своим теплом, а не негативом, вынося мозг)? Подскажите, пожалуйста. Как найти в этом баланс и компромисс

Мне кажется, то, чего Вы хотите не возможно в данный момент. Это было бы возможно, если бы оба хотели над этим работать и он видел в этом будущее. А сейчас ничего он не хочет.

Я думаю, что если Вы пойдете на уступки и останетесь в городе - все пойдет по тому сценарию, что я описал выше. Все равно будете ждать от него, что он передумает, это будет вести к накоплению внутреннего недовольства, которое так или иначе будет проявляться осознанно или не очень. Конечно будет знать, чего Вы от него ждете и его это будет тяготить. А Ваше недовольство еще сильнее. И ему будет хотеться снять с себя этот груз, быть от Вас подальше. В общем будет только хуже. Я бы уезжал. Провел пару дней вместе красиво, попрощался и уехал. Если Вы ему реально нужны - в разлуке как раз и осознает и может зашевелится. А если нет, то как я и написал выше - поноет и забудет. Не о чем тогда сожалеть. В любом случае человек должен САМ довариться и решить для себя, что он именно этого хочет, именно Вы для него лучшая и с Вами он хочет жить. А не через уговоры, прогибы и жертвы.

Еще вопрос, у него до Вас были отношения? Много? Может он вообще не нагулялся еще и никак не стремится ко всем этим серьезным раз и навсегда?

[kathrine]

Я понимаю, что Вы имеете в виду, но я не вижу ситуацию такой однозначной- в отношения есть негатив, но это не значит что ничего хорошего не осталось (та же поездка была недавно и все было идеально), да и проявления чувств, о которых я писала раньше- все это есть. Да и у него миллион возможностей было сказать- не нужна, хватит, уезжай. А тут он напротив, боится потерять, но и шага боится. Мне кажется, есть шанс. Если не давить на него, не держать- хочет уезжать, пускай, ну и спокойно к этому относиться. Может со временем он поймет, что все его страхи были преувеличены.

По поводу отношений, да были до меня, довольно долгие, девочки в них тоже были, но там границы были перейдены. Возможно есть такое, что не нагулялся, но за время его учебы он был интересен многим девочкам на раз, и как сам потом мне объяснял, что сейчас ему это не нужно и он понимает разницу между чем-то поверхностным на раз и чем-то постоянным и глубоким, и сознательно делает выбор в пользу меня.

[Скептик]

Если не давить на него, не держать- хочет уезжать, пускай, ну и спокойно к этому относиться.

Кто куда уезжает? Алекс имел ввиду, что ты должна уехать куда там ты хотела уехать.

[Alex]

kathrine, ну как обычно в общем-то. Люди приходят вроде как за советом, а на самом деле просто ищут поддержки своего решения. То есть Вы сейчас делаете то же самое. Послушали, послушали и сделаете по- своему. В общем это Ваше право.

Мне кажется, есть шанс. Если не давить на него, не держать- хочет уезжать, пускай, ну и спокойно к этому относиться. Может со временем он поймет, что все его страхи были преувеличены.

Я боюсь, что не получится у Вас не давить. А он все равно будет ощущать, что Вы в режиме ожидания. Даже если Вы не будете об этом говорить. Вы ведь останетесь в городе не потому что Вы сами этого хотите, это как бы вложение в отношения, которое потенциально должно окупиться. И Вы будете ждать, когда же уже Вашу жертву оценят и вознаградят.

Возможно есть такое, что не нагулялся, но за время его учебы он был интересен многим девочкам на раз, и как сам потом мне объяснял, что сейчас ему это не нужно и он понимает разницу между чем-то поверхностным на раз и чем-то постоянным и глубоким, и сознательно делает выбор в пользу меня.

Не делает он выбор в пользу Вас, не делает. Смотрит он на других баб, а с Вами жить не собирается. И это реальность. А все что он там рассказывает - это только слова. Зная то, что он Вас потеряет, он все равно ничего не делает. Значит потерять Вас он ГОТОВ. И мне кажется, Вы сами боитесь сделать реальный ход и это проверить, очень хочется держаться за свои иллюзии. А может страшно осознать, что Вы уедете, а его это устроит и ничего делать с этим он не будет.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

Если не давить на него, не держать- хочет уезжать, пускай, ну и спокойно к этому относиться.
Кто куда уезжает? Алекс имел ввиду, что ты должна уехать куда там ты хотела уехать.

К мамке он уезжает. Ведь с ней интереснее праздники проводить.

Добавлено спустя 45 минут 30 секунд:
kathrine, еще хочу спросить - Вы когда говорили, что родственники его Вас недолюбливают. А кто эти родственники кроме матери? Братья, сестры, тети, дяди? Есть кто-то, кому Вы симпотичны и кто наоборот хорошо относится?

[kathrine]

Лично я общалась и контактировала только с ней, не было возможности произвести на остальную семью впечатление, потому что обо мне уже были наслышаны с ее слов (ведомые и верят всему, что она придумывала). А какая семья- по сути вся с ее стороны.