Постоянный стресс из-за алкоголизма мамы

[nastya58711]

мама воспитывала меня без отца, жили с бабушкой, дедушкой которые не ходили и маминым братом который пил.
случались частые скандалы, доходило до драк, полиции и тд.
мама никогда не пила, позже умерли бабушка и дедушка, мне было 12-13 лет
дядя постоянно выгонял нас из дома, устраивал скандалы
в мои 17 лет мама нашла мужчину, я переехала в 18 лет и стала жить отдельно.
они жили втроем вместе с дядей и начали пить. длится это уже 6 лет.
этот мужчина не дает нормально жить маме, у нее начались сильные проблемы со здоровьем, он отбирает у нее ее заработанные деньги, они пьют и ругаются доводя все до драк, мама перестала следить за собой, ужасно выглядит, они живут в бедности тк у этого мужика кредиты и они их оплачивают. мама же тем временем постоянно звонит мне, все это рассказывает и жалуется, но выгонять его она не хочет. последнее время дошло до того что переодически он бьет ее и дядю.
я не знаю как мне реагировать, я не могу ей ничем помочь, меня раздражает ее пьяный бред, мне ее очень жалко, я понимаю что это ее выбор, но каждый раз когда она звонит у меня портится настроение, я порчу отношения с молодым человеком, постоянно за нее переживаю, иногда она звонит говорит что этот мужик ее избил, забрал все деньги и уехал, я срываюсь с работы\от своих дел и еду к ней, она жалуется, плачет, а на следующий день у них уже все нормально и она вообще не помнит чтобы она мне звонила..
я не могу ее бросить, не могу помочь, люблю ее, мне очень ее жаль. я вижу как за это время из заботливой, очень доброй женщины она превращается в такого жалкого человека, но я совсем не знаю как мне вести себя с ней, как помочь и что вообще делать, я устала чувствовать напряжение и быть в загруженном состоянии из-за чужого выбора. как-то в очередную их ссору я забрала ее к себе, мы поговорили, я попыталась с ней поговорить, какой бы совет она могла бы дать, если бы кто-то спросил как себя вести в такой ситуации (рассказала ей как я вижу все со стороны) мы поплакали, она сказала что остается только смирится. на следующий день я позвонила ей и она опять была пьяной..

[Alex]

nastya58711, здравствуйте. Вашей маме может помочь только она сама. Вы сейчас находитесь в треугольнике Карпмана(жертва-преследователь-спасатель, поищите описание в сети), где играете роль "спасателя", пытаясь брать ответственность за другого человека. Мама же наоборот "жертва", которая ответственность за то, что с ней происходит, не берет. Проблема этих треугольников как раз в перебрасывании ответственности. Вам же нужно эту ответственность ей возвращать. То есть не пытаться за нее решать, а скорее быть в позиции - я тебя поняла, и что ты собралась с этим делать? Да, что ты собралась с этим делать? Зачем ты мне повторяешь это, я это уже слышала, мне это очередной раз слышать об этом не интересно. Я хочу знать, что ты собралась с этим делать? Когда ты собралась это сделать? А чем я могу помочь? Ничем? Просто поныть? Мне неприятно это слушать каждый раз. Если ты выбираешь в этом жить - тогда не нужно мне жаловаться. Если ты собралась это решать - тогда говори, чем я могу тебе помочь, когда ты это будешь решать. И т.д. и т.п. То есть отказаться от роли спасателя и жилетки, в которую можно плакаться.

Второй момент - нужно понимать, что у мамы Вашей скорее всего алкоголизм - это вишенка на тортике, а что там прячется за этим, какую боль она "заливает", почему ей лучше быть побитой, чем расстаться с этим мужчиной - это только ей известно. Возможно она с этим и не справится без спец. терапии, без смены окружения и т.д. То есть по-хорошему нужно не только ее желание, но и комплексный подход к работе с внтуренними тараканами и выстраиванию другого образа жизни. А так весь ее нынешний образ жизни будет тянуть обратно.

По своему опыту скажу, хоть сам и работаю с людьми, помогаю им меняться, решать проблемы, но когда один из моих лучших друзей тоже запустил себя и загнал в тяжелый невроз, при этом постепенно начиная спиваться, мне хоть и больно было смотреть, но пока он сам не попросил, я не делал ничего, хоть и дал ему понять, что помочь всегда готов. Пока человек не хочет сам, ничего не сделаешь, каким бы замечательным специалистом ты не был. И я ждал, когда он достигнет своего дна, когда уже самому тошно будет от этого. А потом, когда мы уже работали, позиция моя хоть и была поддерживающей, но жесткой, без "спасания", и без того, чтобы становиться жилеткой, хотя, поверьте, не просто смотреть, как один из самых давних и лучших твоих друзей плачет у тебя на консультации, а потом опять занимается саморазрушением. В любом случае, если хочешь что-то менять - будь добр делай работу, которая требуется. Если же ты забухал в очередной раз и слетел с катушек, забил на нашу работу - ну это твоя жизнь, мне есть чем еще заняться. То есть внутри у меня было принятие выбора человека. Если он хочет жизнь налаживать - помогу чем смогу, если хочет пустить ее под откос - его право, он взрослый человек, но без меня.
Еще, когда мне попадаются "спасатели", которые никак не могут отпустить ситуацию и тянут на себе чужую ответственность, я шучу, что всегда можно найти какую-то дачу в отдаленной местности с хорошим подвалом... и устроить своему "спасаемому" месяц трезвости насильно. Тогда узнаете, что он о вас думает и как сильно ему нужна ваша помощь)). Это конечно шутка, но в каждой шутке есть доля шутки...

[nastya58711]

Большое спасибо за ответ