Здравствуйте.
В общем, то, что происходит в Ваших отношениях довольно закономерно. Судя по тому, что Вы описали, в этих отношениях Вы ушли в глубокий "минус" как раз в результате своих
чрезмерных вложений в человека, который в общем-то ничего в ответ не вкладывал. Я не знаю, что там было до расставания, и действительно ли Ваши с ним отношения были такими замечательными, или Вам это просто казалось, но то что описано, указывает на то, что Вы ему не нужны. Для того, чтобы отношения работали, в них должен быть баланс, то есть оба должны в них вкладываться. А в Вашем случае сильный перекос. Вы вкладываетесь и ожидаете от него отдачи, но это так не работает. Под давлением человек только чувствует вину и все большее желание отделаться. Поймите одну простую вещь, человек любит другого не за то, что тот для него делает, а скорее наоборот, за то, что он сам делает для другого человека. Именно вложения в отношения усиливают доминанту, что собственно и произошло с Вами. Далее, огромной ошибкой было отказываться от личной жизни и строить всю свою жизнь вокруг отношений. Это прямой путь к любовной зависимости, поскольку Вы сами себя отрезаете от других источников радости и удовлетворения в жизни, вкладывая только в один единственный источник. Соответственно это ведет к внутреннему дисбалансу и нездоровой привязанности. А человек, который начинает привязываться (становится прилипалой) не просто не интересен, от него наоборот хочется сбежать.
Теперь попробую ответить на Ваши вопросы.
И вот он принимает решение расстаться. Я бы хотела у Вас спросить, могут ли парни через время пожалеть о совершенной ошибке?
Да, если правильно уйти, без истерик и попыток самостоятельно вернуться, часто получается возврат, если Вы еще человека не успели довести до состояния, когда он Вас ненавидит. Этот фокус можно провернуть один раз, иногда два, но не больше. Лучше было бы конечно, чтобы Вы сами ушли. Но если уж он с Вами расстался, то единственное, что Вы можете сделать, это спокойно сказать, что все равно его любите, но не хотите его ничем обязывать, поблагодарить за все хорошее, что было и пропасть окончательно. Вот этот момент очень важный. Реально пропасть. Никаких случайных встреч, никаких пьяных звонков, никаких звонков под предлогом поздравлений с днем рождения, никакого общения через друзей, никаких дурацких смс-ок или статусов вконтактике и прочее. Вы должны именно перестать им интересоваться. Далее Вы можете только ждать. Ждать, когда он сам сделает первый шаг. А обычно через время человек начинает забывать негатив и вспоминать хорошее, что было. Тогда он и делает возврат.
Но пока этого не произошло, Вам нужно собирать свою жизнь обратно. То есть становиться самодостаточным человеком, а не несчастным существом, которое только и ждет, как бы к кому-то прицепиться. То есть нужно видеться с друзьями, заниматься вещами, которые интересны, развиваться и строить свою жизнь.
Далее, даже когда он позвонит, не нужно бежать к нему по первому свистку. Общаться нужно доброжелательно, но при этом оставаться самодостаточной. Ответы в духе "Я не готова с тобой видеться, мне быо очень больно, когда ты решил расстаться и я не готова пережить эту боль снова."
На этом этапе задача заключается в том, чтобы он сам начал делать какие-то небольшие вложения. А вложения - это любое телодвижение в Вашу сторону
по его собственному желанию, включая мысли о Вас. То есть, то что он звонит - уже вложение. Если Вы не побежали на свидание с ним или заниматься сексом после этого - остался небольшой незакрытый гештальт. Если он после звонка будет думать о Вас - это тоже вложение. Даже если он повесит трубку. Перезванивать или как-то самой делать шаги - путь к провалу.
Ваша задача заключается в том, чтобы таких ег вложений было больше. Поэтому Ваша позиция должна быть принимающей, но неопределенной - Вы его и не отталкиваете, даете понять, что он Вам не безразличен(пусть это в голосе слышится или во взгляде читается) но и не бежите к нему как собачка, которую поманили сосиской. Позиция, которая дает надежду, дразнит, но не приводит к разрешению ситуации.
Дальше сценарий может развиваться по двум направлениям:
Первый - он сразу как бы обломается и еще на время пропадет. В таком случае прийдется еще ждать. Никакой активности с Вашей стороны быть не должно. Если все сделаете верно - все равно будет думать, о Вас и через время с огромной вероятностью проявится. Второй вариант, которого мы в общем и добиваемся - он начнет вкладываться, стараться показать, что в этот раз будет по-другому, что он что-то там понял. То есть если все верно пойдет, он начнет усиленно ухаживать. Может не сразу, но постепенно. Ваша задача здесь опять же поломаться, а не бросаться в его объятия. Пусть заслужит Ваше доверие опять, пусть покажет, что Вы ему не безразличны. Например, не нужно соглашаться на свидание сразу, скажите что не уверены, что надо подумать. Пусть перезвонит через день. Все это время он будет думать о Вас. Если пришли на свидание, не нужно сразу таять в его объятьях. Пусть докажет, что он заслуживает Вашего доверия. Так же не нужно с ним переписываться часами в телефоне, сразу отвечать на смс. Можно через время. Первой прекращать разговор, мол занята сейчас, не могу говорить. И так далее и в том же духе.
А по мере того, как это будет происходить, можете постепенно оттаивать, давать ему в свою очередь что-то со своей стороны. Но Ваши вложения должны быть меньше его на данном этапе.При этом не забывайте вести интересную наполненную жизнь. Вы должны быть самостоятельной и иногда недоступной. Например, он звонит, приглашает на свидание, а Вы говорите, что вечер занят и т.д.
Когда удастся выровнять баланс - далее нужно его и сохранять. Уйдете опять в "минус" - получите то же самое через пару месяцев.
Все что я написал, нужно сделать четко и без колебаний. Начнете дергаться, поспешите, сделаете лишний звонок, броситесь в объятия, не сохраните границы и начнете опять ныть, требовать внимания - испортите все эти начинания. А я выше ужа написал, что работает это один раз, реже два. Если Вам все понятно, если готовы это все проделать - вперед. Если нет, лучше сразу настраивайтесь на то, чтобы их закончить. Потому что любые дальнейшие вложения в эти отношения, включая мысли о нем, проверку страницы вконтактике и проч. будут вести к усилению аддикции. Да и заводить новые отношения бывает гораздо проще, чем реанимировать старые.
Действительно ли мой человек от меня не денется, и если судьба, то она снова нас сведет?
Знаете, насчет того, Ваш это человек или не Ваш у меня много сомнений и вопросов. Из той информации, что Вы выложили, я вижу только накрученную Вами влюбленность. А ее можно накрутить даже на человека, который Вам вообще не подходит. Судя по всему Вы довольно молоды и у Вас много иллюзий по поводу отношений. Стоит немного разобраться как вообще все это работает и не бросаться в омут с головой. Более того, влюбленность - еще не повод для длительных отношений и семьи. Есть еще ряд факторов, которые влияют на то, совместимы люди или нет. А Вы почему-то решили, что вот эта эмоция, которой накрыло - это все, смысл жизни и теперь это навсегда.
Смогу ли я снова так полюбить?
Да, бывают любовные зависимости и похуже Вашей. Так что можете еще и не так, если продолжать в том же духе.
Потому что любила я в этих отношениях очень сильно, отдавая себя без остатка, даже он признавал, что смог почувствовать себя любимым. Будет ли он это вспоминать? Жалеть? Может ли его что-то потянуть ко мне обратно?
Об этом я написал Выше. Кстати, обратил внимание, что в Вашем описании Вы везде в роли этакой девочки, которая его то ли спасает его , то ли доказывает ему свою ценность. Не очень хорошая роль для отношений. Попробуйте как-то посмотреть на себя и свое поведение его глазами. Если получится глубоко вжиться, можете очень много понять о своих ошибках. Да и вообще навык полезный. Позволяет не делать некоторых ошибок и меньше пребывать в своих собственных иллюзиях.
Как в новых отношениях не попасться в такую же ловушку?
Не вкладывайтесь в человека, которому на Вас плевать. Видите, что нет отдачи - прекратите вложения и переключитесь на что-то другое. Не сводите смысл жизни к отношениям и постоянно переключайтесь. Отношения должны быть частью жизни, а не ее смыслом.
И действительно ли только время поможет мне затянуть эти раны на сердце?
Почему же только время? Ваши личные действия, мысли... Даже спортзал и хороший отдых в другой стране при правильном настрое помогут двигаться дальше. Я уже не говорю о хорошей качественной психотерапии. Можно ведь не просто кое-как выкарабкаться из зависимости, но и научиться чему-то, подняться на другой уровень в своем развитии.