Терапия 2 года - не много ли?

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 anika » 23.04.2020, 02:36

Алекс,добрый день
У меня такая ситуация. Были проблемы РПП(ана и мия) с 14 лет, к психологу обратилась только в 22 года - вопрос на удивление решился достаточно быстро - 7 месяцев еженедельных сеансов. Я была счастлива беспредельно. Но под этим всем проблема основательнее - созаивисмость. В 22 начались отношения, человек меня очень долго и упорно добивался, я крутила носом и только его использовала. Мужчина из-за границы, я кнему переехала чтобы полуить грж-во. Но за 2 года очень эмоцирнально к нему привязалсь, было все - и радость и слезы. Со временем истерики по масштабу доходили до не подвластных рарешению масштабов(с его стороны - мои вечные угрозы,что уйду, навязввания чувства вины. с моей - он не сделал того, что обещал в плане денег и работы(при этом знаю, что большая часть моей вины тут - не поддерживала совсем). но на отношения я согласилась только, когда он вбил мне в голову как у него в жизни все замечательно, по факту оказалось хуже, чем я могла когда-либо себе предстваить). В общем, я добравольно сделела себя созависимой не только в плане эмоций,но и денег(скажу сразу-деньгами он меня никогда не манипулировал, их просто не было, мало того,оказалось что у него долги(ему 28 сейчас)-и тогдв у меня совсем поехала крыша, надежда на мало-мальскую нормальную жизнь совсем пропала, детей и дома в ближайшие пять лет не придвидиться - а я была уже готова, когда переезжала к нему, он обязывался взять на себя фин часть-отсюда исходя и я навешиваю на него чувства вины сейчас, т.е. мое состояние мягко говоря критическое). Это ситация в целом. После того как я разобралась с проблемой РПП(или сняла внешнии симптомы в виде переедания) - я продолжала работу с психологом в среднем раз в неделю,иногда чаще,иногда реже.
Уже до много докопались, но объективно ситуация лучше не становится. Я бы скаазал даже хуже в эмоциональном плане - я весь день плачу и почти ничего не делаю, неделю назад даже не ела и не умывалась.
Вопрос: как Вы считаете 1,5 года работы над созавиимостью должно быть достаточно чтобы решить проблему?стоит ли мне попробовать поработать с другим ПТ.
Оговорюсь, своего ПТ я очень уважаю и спросила бы его напрямую, но не хочу никак портить отношения. Мне самой будет некомфортно работать с ним в дальнейшем, если я подниму такой вопрос.Просто я думаю, его сфера - это РПП, может созаивимость не его конек.В терапии были взлеты,когда я чувствала чо работает, но оьщий тренд-внизидущий, как мне кажется
anika
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 месяцев 26 дней

Сообщение #2 Alex » 23.04.2020, 09:57

Здравствуйте. Я могу ошибаться, делая поверхностные выводы, не зная деталей всей вашей работы, но думаю, что да, стоит попробовать с кем-то еще. Есть вероятность, что вы вообще ситуацию не под тем углом разбираете.
Если расскажете детали, что вы там накопали и к каким выводам пришли, возможно я вам укажу на какие-то моменты со своей стороны под другим углом.
Еще, правильно ли я понял, вам сейчас 24?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #3 anika » 15.05.2020, 20:24

Алекс,добрый день

Я прощу прощения,очередной переезд на носу, и 2 недели я была в разъездах,так и не собралась ответить

Постараюсь лаконично описать к каким вывыдам пришли. Во-первых, просидев 10 лет в РПП - сами понимаете какие отношения с телом были. Корни в время от времени пьющей матери, и отстроненности отца в эти периоды. Дальше - отношения со старшей сестрой,постоянная конкуренция и соперничество(за любовь?).Принцип я-умна,она-красивая, мне никогда не быть "как она". В итоге не понимала чего именно я хочу, гналась только за тем, как обогнать ее. Никакого насилия в семье и оркужении никогда не было,макисмум временные издевки сверстников. В итоге у нее сечас семья, все хорошо, в том числе финансово. А я за два года своей эммиграции прошла через ад(стоить заметить что мы в одной стране.совпадение?не думаю...) условия создались такие что это была макисмально приближенная к реальности созовисимость мать-ребенок.При том в роли матери настоящий муж(и в роли отца тоже-любовь я выклянчивала истериками и уходить всегда хотела сама, чтобы "меня первую не бросили")
До переезда в терапии была пол года-РПП ушло,после переезда муж двала столько любви и заботы, соклько я за всю жизнь не получала.Терапия еще на 2 года. Я вела себя как полна дура по отношению к нему(очень мягко говоря).Но чувств к нему не было,они пришли только когда я видела, на что он ради меня готов. При этом он меня полностью обеспечивал, а я и рада была на шею сесть свесив ножки(до переезда с 18 лет сама работала,училась и полностью себя содержала).Даже была одна измена с моей стороны-не потому,ч то хоетла, как раз наоборот, но хотела ему сделать очень больно. и сделала-до сих пор страшно пройти через такое. Сейчас очень тяжело в отношениях, я вижу какие у него проблемы, я устала переездать с места на место, мне не хватает спокойствия и стабильности - но получить это не смогу в ближайшее время. от этого обида на мужчину, хочется уйти, но сейчас уже проблема в том, что я к нему так сильно привязалась, что без него очень тяжело(пару месяцев назад пробовала жить отдельно,нашла работу - но чувствовала себя еще хуже).

Последняя наша договоренность была - пока с долгами не разберется, маме не будет пересылать деньги на помощь(у него очень тяжелая семья, две младшие сестры, живущие с матерью сейчас.в прошлом,когда ему было 17, отец их бросил и он содежал ВСЮ семья(на тот момент еще ТРЕМ младшим братьям и сестрам не было и 17, он самый страший. и из этой схему он ушел только когда мы стали жить вмсете, все заботы на себя взял следующий сын...).И то с мойе подачи-потому что я сказала, что такую семью не хочу - пусть сам решает какая семья для него важнее.В общем, он пообещал что не будет пересылать деньги(я всегда боялась долгов, и всешда была очень разумна с деньгами). А через день после нашего разгвора - отправил:) мне был очень больно. потому что это не первая ситуация. я устала от такой жизни, и все равно знаю, что такого доброго и заботливого не найду

В общем как-то так,немнго сумбурно
Не знаю куда двигаться дальше
anika
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 месяцев 26 дней

Сообщение #4 Alex » 16.05.2020, 13:46

Здравствуйте. Да, сумбурно очень.

Давайте немного наведем порядок.

anika писал(а):При этом он меня полностью обеспечивал, а я и рада была на шею сесть свесив ножки(до переезда с 18 лет сама работала,училась и полностью себя содержала).

Можете рассказать об этом периоде? Каким он был для вас, легким, сложным, комфортным, страшным? Отношения были другие до этих? Как я понял, вы этого мужчину не любили, но приняли решение переезжать к нему? На чем оно основывалось? Какой была мотивация?

anika писал(а):Дальше - отношения со старшей сестрой,постоянная конкуренция и соперничество(за любовь?).

А отчего возникла конкуренция? Ее любили больше или как-то поощряли? Или сравнивали вас с ней?

anika писал(а):Сейчас очень тяжело в отношениях, я вижу какие у него проблемы, я устала переездать с места на место, мне не хватает спокойствия и стабильности - но получить это не смогу в ближайшее время. от этого обида на мужчину, хочется уйти, но сейчас уже проблема в том, что я к нему так сильно привязалась, что без него очень тяжело(пару месяцев назад пробовала жить отдельно,нашла работу - но чувствовала себя еще хуже).

Почему приходится постоянно переезжать? Сколько раз вы уже переехали?
Почему вы ожидаете, что он все вам должен предоставить? А сами какой-то вклад в свое будущее делаете(планируете делать)? Вы писали выше, что он вас полностью обеспечивал. А чем вы занимались все это время?
Расскажите подробнее о том, как вы пробовали жить отдельно пару месяцев назад. Сколько это продлилось? Как вам было на работе? Вы вернулись к нему и ушли с работы? От чего чувствовали себя еще хуже? Что это за чувства вообще, можете рассказать? Какие мысли вызывают и усиливают эти чувства?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #5 anika » 16.05.2020, 19:43

Alex писал(а):Можете рассказать об этом периоде? Каким он был для вас, легким, сложным, комфортным, страшным? Отношения были другие до этих? Как я понял, вы этого мужчину не любили, но приняли решение переезжать к нему? На чем оно основывалось? Какой была мотивация?
Добрый вечер. В переезде было много взаимосвязаных моментов. До я работала в ИТ,думала как дальше двигаться -становиться БА или ПМ или вообще уходить в дата анализ. Но сфера мне эта совсем не нравилась(и до сих пор мурашки перед идеей сидеть за компом 8-10 часов я день), плюс я не командный игрок, люблю полагаться только на себя. На тот момент все ее было РПП(пристуобразное переедание), я все заработанные деньги откладывала, которые потом использовала для переезда, тк уже появилась идея. Моя сестра познакомилась с мужчиной из США и события развернулись так быстро, что она уде оформляла доки на переезд в Америку.Попробовала зарегестрироваться на том же сайте знакомст -и произошел матч с нынешнем мужчиной. Он был единственный там кому не было больше 40, так завязалось общение. Мы очень много говорили, он был интересным собеседником, очень умный. Как-то раз по телефону сказал, что любит меня, меня повершго это в шок(как так, по телефону через несколько месяцев?!десткий сад). Потом я узнала что он работает в продажах(красив звучит). А на деле оказалсь что он до того пропахал н ферме и продожи как раз с этим связаны. Этот вообще не мое, я из крупного города, привыкла ходить в театр,носить платья, делать маникюр, а тут - он работает на ферме. При том был странноватый(как оказалось, у него были первые отношения, он был девстенником, и мам у него немного того...).Он приехал, и это было полное фиаско. Я его игнорила со второго дня под предлогом, что надо работать. Виделись только по вечерам(было совсестно, но больше противно). Я в нем видела только путь перехать в США.Он позвал замуж на пятый день, это был просто ужас. Там еще много неприятных моментов случилось, я просто наблюдала. Интима не было. До знакомства в ним, я встречалась с парнем, к которому тоже по началу не испытывала никаких чувств, но через два месяца влюбилась по уши. При том пыталсь играть "холодную королеву", в итоге он сам уехал в другую страну по работе и ничего так и не случилось.Я долго его держала в голову, даже первый год приехав сюда. Бло еще пару отношений но сереъезных
Когда сестра уехада, у меня пояивлась "гениальная" идея. Я предложила совему мужчине(назовем его П) заключить фиктивный брак. Он согласился. Так я и приехала. Я была уверена, что все проблемы решу сама, найду работу нелигально, научусь водить, найду жилье и тп. От нено я просила чтобы он поддержал меня певрое время. Он снял комнату, и мы жили в этой комнате вдовем. Я на следуюший день по приезду нашла работу за мизерную плату. Я очень сильно волновалась и главное боялась всего. Меня покрло сыпью на лице и она не проходила, а стоновилась только хуже. в этот период я начала много плакать и вести себя истерично. С сестрой я не общалаьс, потому что когда я ей скаазал на счет моего плана фикт брака, она меня не поддержала, потому что!это может повлиять на ее документы!!!!!!меня это очень обидела. ехала она сама точно так же как и я, не начя ничего, но это была ее давняя мечта, она грезила переездом в сша днем и ночью, тк когда была здесь летом по программе от универа влюбилась в страну(я от нее это переняла, я в сша до того ни разу не была, но мне хоетлось все, как у нее)

Alex писал(а):А отчего возникла конкуренция? Ее любили больше или как-то поощряли? Или сравнивали вас с ней?
Сравнивали, гвоорили что у нее фигура лучше, но я добрее...папа, как мне кажется, меня больше любил, и ей это не нраивлось очень. он как-то сказал, что в наследство мне дом оставит, а не ей.я думаю ее это очень задело. она всегда была звездой, носила лучшую одежду, а я только донашивала, да и ничего на мне не сидело красиво, как на ней.она была моими эталоном красоты, но когда я похудела до 42 кг, я просто стала вешалкой, а не "изящной ланью", как она

Alex писал(а):Почему приходится постоянно переезжать? Сколько раз вы уже переехали?
Почему вы ожидаете, что он все вам должен предоставить? А сами какой-то вклад в свое будущее делаете(планируете делать)? Вы писали выше, что он вас полностью обеспечивал. А чем вы занимались все это время?
Расскажите подробнее о том, как вы пробовали жить отдельно пару месяцев назад. Сколько это продлилось? Как вам было на работе? Вы вернулись к нему и ушли с работы? От чего чувствовали себя еще хуже? Что это за чувства вообще, можете рассказать? Какие мысли вызывают и усиливают эти чувства?

Во первых когда я была у себя дома я переезадла потсоянно, так как родители из маленького города, а я в 17 уезала учиться в столицу, так и переездала с квартиры на квартиру. Когда езала в США-зареклась. что больше переезжать не хочу. И П об этом сказала. Приехав в его город,живя в одно комнате, работая за копейки(он все равно покрывал все счета), он только начал уходить от полного обеспечения его семьи, и так много бадания с матерью было. Он нашел работу в другом штате в тех же продажах на ферме(за 3500 км) и черз месяц сказал, что надо переезжать. Начал мне рассказывать, что через год там сможет купить дом и у нас будет семья. Я к нему относилась уже намного мягче, но не любила, тоже уже хотела детей(мне 24 было,сейчас 26). Я повелась. Мы переехали. Через пол года он понял чо ничего с этой работой не получится, так как вместо обещенной позиции по продажам он просто помогал на ферме. приходил всегда грязным, для меня это был шок. у меня все еще не было разрешения на работу, я терялась, сыпь на лице не проходила, я все больше начинала плакать. В общем, через пол года ее один переезд - в дрйго штат гна другую позицию. Через пару месяцев он начинает зарабатывать хорошие деньги, работает очень много, я в основом дома готовка-уборка. Со мной он все еще носиться как с писаной торбой.тогда у меня появляются к нему действилеьно чувства, я начинаю о нем больше заботиться. Его переводят в другой город-лпять переезд, я нахожу подработку. Через месяц меня уольняют,тк одна из девочек на меня наклеветала. очень неприятно. Оз продолжает зарабатывать хорошие деньги, на еду-жилье хватает,но куда деваются остальные деньги?я в недоумении...и та пару месяцев. оказывается, у него долги, у меня истерика. пол года назад у нас уже по его словам должен был быть дом, я сейчас мы живем в мелньком городе в жопе америки(простите), потом учто у него есть возможность зарабатывать здесь деньги. я даже уичться не могу пойти, потому что ничего ту нет крому одного кафе и пару магазинов. Мы догворились, что я поеду домой на пол года, за это время он разбрется со своими долгами и мы начнем с чистого листа. Я верю в эту идею. Я уезжаю.Своих денег у меня мало, я просила его дать мне кэш,чтобы я не переживала где и как снять деньги,сколько комисисия и тп. Он говорит без проблем. В аэропорту я жду до последнего - ничего. У меня опять истерика, я ему говорю как так- ты же обещал. Он -забыл(и только сейчас я реально понимаю, что забыл, он такое человек, очень невнимательный и безалаберный во многиз моментах).При этом я знаю что он зарабатыает много, я всегда пыталсь экономить, в том силе и на себе,ни разу не пошла даже на маникюр здесь.По приезду в свою строну домой у нас случается кофлкит, я снала комнату в столице и взала какие-то вещи у парня с которым раньше юыли отношения(мы реально сотались друзями и я ему говрила что никакого секса больше не будет, я люблю П).. Кошда П о этом узнал он закатил истерику, говорит иди купи эти вещи и отдай их обратно. Меня это очень разозлило, потому что опять пыталсь сэкономить,денег все ранво не хватало. В итоге он начал меня на меня орать, я повесила трубку. В этот же день я и переспала со парем,который за мной ухаживал, но я его игнорила(не тот,что вещи дал...). Сделала я это чтобы отомстить П за его аресссию. И на слебующий день ему сама об этом и сказала, это был ужаснейший ужас...потом помирились, но было уже поздно. он решил вернутьмя домой,ничего мне не сказав, уволился. дома никакой нормальной работу не нашел, и опять вернулся в эту деревню. Я все это время на него полагалась финансово,перед отъездом мы догворились, что я поеду домой только если он мне даст денег на всю, что нужно(звучит тупо, но так и есть - я панировала идти на курсы, привести себя в порядок, разораться с сыпью и тп). понятное дело что дома это в разы дешевле. он с радостью согласился. но когда он менял работы, и ездил туда-обратно, мне даже не было чем запоатить за комнату, котоая стола копейки. тогда я и поняла в какой я жопе....
я вернулась через пол года, в дкабре 19, и решила сьехать, нашла работу, опять все деньги откладывала,сожержала уже сама себя.жила убого 4 месяца(до ковида), жили вразных городах, три часа езды. я стала плкаться каждый день, было очень тяжело вставать по утрам, одиноко, все на что я наделась рухнуло. он часто приежал, говорил, что мне надо вернуться, мне очень хотелось, я по нему сильно скучала, но понимала. что все начнется сначала.с работй у него уже стало хуже, я его винила, что он тогда увилолился с очень хорошего места и сейчас ниего нормально не найти. постравал так два месяца, я открто спросила скольок у него долгов, окаалось порядком больше,чем я думала. и ничегго он не выплатил,пока я была дома. опять больно. я скаазал, что так не могу. потом карантин, я теряю работу, у него тоже дела не очень. я переезжаю у нему, потому что целыми днями только реву. дальше хуже - оказалось долгов ЕЩЕ больше. сново больно. он мне дает любовь, которая мне нужна, но я сильно на него обижена
Так и по сей день, сейчас пишу и плачу
От него я жжала всего, он должет был обеспечивать,любить,помогать, юыть горой
на одной из сессия я октрыла для себя посему так. Тотальная идеализация мужчины. Папа - моя гора, когда мама пьяная. Мужична для меня все, а я лишь маленькая капризная девочка


Простите, если где-то снова запутанно проучилось, стралась сократить, и даже так много детлей упустал

Добавлено спустя 17 минут 33 секунды:
Очередной переезд потому, что работы здесь нет совсем. Он хочет возвращаться домой в своей штат(в ИСХОДНУЮ точку, два года страданий ни для чего), я категорически против(там его мама-это опять проблемы, там погода не очень, цены высокие). Но у него снова планы,хочет иди в продажи,говорит будет опять много зарабатывать...я не хочу его лишать этой возможности,мне хочется чтобы у него все полуичлось(хотя я очень секптично к этому отношусь,тем более в такие времена). но во-первых, я без его поддержки не смогу(даже если мы опять будем жить в разных городах), во-вторых нам необожимо жить хотя бы в одной штате по очевидным причинам, на другой окнец америки я уехать так просто не могу
anika
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 месяцев 26 дней

Сообщение #6 Alex » 17.05.2020, 11:53

anika писал(а):я вернулась через пол года, в дкабре 19

а что происходило в эти пол года?


Еще хочу узнать пару слов о вашей жизни в США - есть ли у вас кроме него какие-то контакты, общение, друзья? Чем обычно занято свободное время?

anika писал(а):Я на следуюший день по приезду нашла работу за мизерную плату. Я очень сильно волновалась и главное боялась всего. Меня покрло сыпью на лице и она не проходила, а стоновилась только хуже. в этот период я начала много плакать и вести себя истерично.

А сейчас вы больше не боитесь всего? Сыпью покрыло в какой момент? После приезда, после неудачных поисков работы, после близости с мужем?

С сестрой вы общаетесь уже?

В каком направлении ведется работа с психологом? В чем по его мнению главная причина вашей зависимости?

Думаю, после этих ответов, я смогу вам написать свои мысли на этот счет.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #7 anika » 17.05.2020, 15:02

Alex писал(а):а что происходило в эти пол года?
До инцедента с изменой(не смотря на то, что раньше мы пришли к выводу, что измена - это больше эмоциональная связь,чем физическая) все было прекрасно - я рада была вернуться домой и побыть с близкими.После все пошло под откос, особенно после переезда П,возвращения и тп(мало того что он наездил туда-сбда четыре! раза,еще и младшего брата притащил(которому хотел помочь с работой), так еще и машина,которая была в кредит сломалась и возмещать ее страховое агенство не стало).Когда я уезжала,он обещаж приехать и "забрать меня",наконец познакомиться с моими родителями, я хотела многое ему показать, я этого очень ждала - по факту приехать он не смог - работа. В общем, пять месяцев было терпимо,но все равно плохо время от времени, я пыталсь себя отвлекать-дома это было проще,но очень было одиноко, опять же много плакала, но не так, как сейчас.

Alex писал(а):Еще хочу узнать пару слов о вашей жизни в США - есть ли у вас кроме него какие-то контакты, общение, друзья? Чем обычно занято свободное время?
Когда я только приехала, в перый месяц я делала что-то по-минимому,приобрела пару знакомых, подрабатывала. Но было какое-то чувство, что не хочу,совсем не хочу. Потом переезд- и я совсем закрылась, максимум в спорт зал ходила, боялась вообще с кем-то разговаривать из-за акцента(хотя англ очень хороший). Я не знаю что это:неуверенность или стресс.Еще один переезда(мы кстати помимо со штата в штат еще и издрядно с квартиры на квартиру переезжали). Я опять не хотела ни с кем контакты устанавливать - но увлечения все еще были:спорт,готовка, книги, курсы. Когда жила одна - появились знакомые, друзья(у американцев все друзья, я так сказать не могу, но пару человек многое обо мне знают и старались помочь),появились еще "ухажеры",носили цветы. В социальном плане мне было лучше, но было чувство, что меня обманули - я стала еще больше плкать и почти ничем не занималась кроме работу и прогулок. А когда я поняла, что если бы не эти переезды - все бы устаканилос намного быстрее, я бы освоилась уже давно - мне сново обидно и больно.При том П это понимает - вижу, что его вина тоже грызет

Alex писал(а):А сейчас вы больше не боитесь всего? Сыпью покрыло в какой момент? После приезда, после неудачных поисков работы, после близости с мужем?
Думаю сыпь была очень связана с близостью с мужем(при том что через два месяца у меня впервые случился оргазм и до недавнего времени у нас была очень хорошая секс жизнь). Но сыпь скорее больше из-за денег - как только я сама стала зарабатывать нормально, она прошла
Все еще боюсь, но не так сильно - я могу уже общатья, говорить по телефону, искать работу, школы и тп. Боюсь очередного преезда, что придется много работать, что я не справлюсь.П никогда меня ни в чем не упрекал - всегда поддерживал и пытался помочь с тем, чем я хочу заниматься профессионально. Даже сейчас все еще говорит, что мне не обязательно работать,если я не хочу
Alex писал(а):С сестрой вы общаетесь уже?

Alex писал(а):С сестрой вы общаетесь уже?
Да, я была у нее в гостях. Мне проще, что она далеко достаточно, но самой ей первой писать не хочется почти никогда. При том, что у меня уже племянница- я рада видеть этого маленького человека, но мне ужасно больно за себя - потому что самой хотелось уже семьи

Alex писал(а):В каком направлении ведется работа с психологом? В чем по его мнению главная причина вашей зависимости?

Не была сеансов уже две недели. Последний месяц ПТ просто пытался вытащить меня из ямы, в оснвном работа в ключе "что хочется-что помочет-что для этого надо сделать". Главноя причина - пьющая мать, созависимость, кокуренция с сестрой. Еще я думала, что когда мы работали над РПП - был конкретный запрос, цель. А потом - будто в потмеках бродили, без конктреной цели. При том ПТ говорит, что работа над созависимость - это очень долгий процесс,годы и годы терапии

Alex писал(а):Думаю, после этих ответов, я смогу вам написать свои мысли на этот счет.
Спасибо
anika
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 месяцев 26 дней

Сообщение #8 Alex » 17.05.2020, 20:06

anika, спасибо за честные ответы. Ниже будет то, что я думаю на этот счет. Где-то я вероятно попаду в точку, где-то возможно притяну за уши, поскольку все же не владею всей информацией на 100% и что-то буду додумывать. Увы, формат переписки никак не заменяет реальное общение.

Итак, я считаю, что основной причиной вашего состояния и зависимости являются не отношения с сестрой и не детско-родительские отношения, хотя какую-то роль они тоже сыграли в этой ситуации, но далеко не первоочередную. Главная причина - дезадаптация. Когда вы переехали в США, то не сумели адаптироваться в новой стране. Сперва переоценили свои силы, потом очень сильно обломались и разочаровались(что возможно стало травмой), но поскольку решили не сдаваться, пришлось настроить себе иллюзий по поводу этого мужчины и будущего с ним, поскольку в данной ситуации он оказался как бы единственным вашим ресурсом, на который можно опереться. На себя вы опереться не смогли.

Сейчас попробую объяснить, что я имею в виду. Если в общем, то это похоже на то, как вы, довольно слабо плавая, вдруг выпрыгнули из знакомой и привычной проруби(родная страна) и оказались в море (новая страна), где вам стало очень страшно. Вы не просчитывали этот прыжок, просто увидели, что кто-то так сделал, ну и сами прыгнули. Плыть в нужном направлении самостоятельно особо не получилось и начали захлебываться, но под рукой оказался некий предмет, за который удалось уцепиться, скажем спасательный круг или просто проплывающее мимо бревно (ваш муж). С какого-то момента вы перепуганы и разуверены в себе настолько, что круг этот боитесь отпустить. Вам не комфортно, жизнь не радует, хочется чего-то другого, но круг отпустить очень страшно, поэтому приходится за него цепляться, потому что уверены, что без него утонете. За то время, что вы плаваете с этим кругом, у вас и самооценка упала и уверенность в своих силах. То есть вы сейчас не верите, что можно оторваться от круга и куда-то доплыть, поэтому продолжаете цепляться. Это по сути и есть ваша зависимость.

Далее, жизнь в таком положении, по сути в зависимости от ресурсов другого человека довольно неприятна. То есть ничего не зависит от вас, все зависит только от него. Вы можете только дрейфовать туда, куда он поплывет. И вы как бы пытаетесь его толкать туда, куда вам хотелось бы. Но проблема в том, что он на самом деле не особо в этом заинтересован. То есть он вроде делает что-то из-под палки, из страха, что вы от него уйдете, но это на самом деле не его цели и не его желания, не его образ жизни и т.д. Ему приходится выходить из зоны своего комфорта и делает он это не очень охотно, ему тяжело, приходится исхитряться, врать и т.д. Он конечно боится вас потерять, потому что вы девушка не его уровня, такой ему больше не достанется. Да и эта досталась как-то случайно. Поэтому что-то как-то он делает, но подсознательно скорее всего этого не хочет и всеми силами сопротивляется. Он потому так быстро и переехал обратно, бросив работу, потому что ему давно этого хотелось, он только ждал предлога. Я думаю, в глубине души вы уже сами давно поняли, что ничего хорошего из этих отношений не выйдет. Но что делать? Ведь бросать страшно, мышцы ослабли за то время, что вы опираетесь на этот круг, вы отвыкли самостоятельно грести, да и воды не самые дружелюбные и страх силен. Ну и времени сколько потрачено, не плыть же обратно? Приходится оставаться в зоне относительного комфорта, обманывать себя и утешать, что однажды все же каким-то чудом он вас туда отбуксирует, хотя в реальности вы ни на грамм не приблизились к желаемой цели.

А вариантов на самом деле всего два - либо вернуться назад в свою прорубь, которая по сути тоже уже стала чужой (домой, к родителям или просто в пустоту) и начинать все сначала, признать свое поражение(вероятно перед собой, что не смогли как сестра), отказаться от желания отыграть назад несколько своих потерянных лет и т.д. Либо начинать самостоятельно отрываться от спасательного круга и начинать опираться на свои собственные силы, то есть следовать изначальному плану - брак фиктивный, ждем получения зеленой карты и разводимся, самостоятельно зарабатываем, строим другие отношения и т.д. Но поскольку оба варианта довольно сложные и болезненные, вы как бы застряли в нерешительности. А еще пытаетесь впихнуть себя в третий вариант - построить свою жизнь рядом с этим кругом-бревном, как бы убеждая себя, что ничего и так жить можно, вроде он от меня никуда не денется, любит, с ним безопасно, даже уже привычно(а что и к тюремной камере привыкают за много лет), а значит можно куда-то и приплыть. Вы даже в какой-то момент начали себя убеждать, что любите его(может не убеждать, а реально поверили, психика умеет выбрасывать такие шутки). Но это совсем не то, чего вам хочется на самом деле, и как себя не обманывай, а все же подсознательно вы чувствуете, что с человеком этим вам не по пути, что хочется другой жизни в другом обществе, и что с ним не будет все как вам хочется. То есть придется всю жизнь из него что-то лепить, что-то вытягивать, куда-то толкать... Человек совсем не тот, находясь с ним рядом, вы как бы делаете ему одолжение (у себя в голове, так точно), поэтому капризы, претензии и т.д., вы ждете, что жертва ваша должна окупаться. Что если вы терпите его вот такого, то он должен свои обещания выполнять и создать для вас счастливую красивую жизнь. А этого не происходит, сделка не равноценна, вы продешевили. Отсюда скорее всего и депрессивное ощущение безвыходности, беспомощности, отсутствия будущего, от чего вы и плачете. Хотя нет, не только из-за этого. Еще от того, что вас как бы обманули, хотя в общем вы и сами себя долго обманывали, начиная с того момента, когда узнали, что у этого человека не все так радужно, как вам обещали.

Какие выводы из этого? Можете вообще не ковыряться в детстве и не ходить к психологам. Займитесь адаптацией в этой стране, накоплением любого рода денег и навыков, поиском работы и контактов(может даже среди наших эмигрантов), чтобы не ощущать себя одной единственной в чужой стране. Сможете опираться на себя, получите зеленую карту, уйдете от мужа и страдания ваши закончатся. Как вариант с психологом можно работать в этом направлении. Если же это для вас непосильный вариант - собирайте вещи и возвращайтесь на родину, эмиграция не для вас. Еще конечно можно попытаться найти другого мужчину более подходящего с учетом всех ошибок и попытаться взвалить на него свои мечты, но это очень сомнительная затея. Я, как психолог, за то, чтобы уметь опираться на себя, за самореализацию и т.д. Потому что если вы этого не сделаете, даже если этот мужчина купит вам дом и вы заведете детишек, все равно вы не будете удовлетворены, все равно недостаток нормального общения, недостаток самореализации будет вас терзать. Все равно вы будете зависимы от человека, жить в страхе, что он уйдет или с ним что-то случится. Ну а если говорить о детях, здесь еще стоило бы пообщаться, действительно ли вы до конца осознаете, что такое быть родителем, потому что, возможно, вы в этом видите спасение(как и многие другие), которого на самом деле нет, и, родив ребенка, от этого мужчины, вы будете только более привязаны и несчастны(по результатам некоторых исследований рождение детей снижает уровень удовлетворенности жизнью, а не наоборот).

Я написал довольно концентрированно и, возможно, слишком сложно. Напишите свои мысли и вопросы на этот счет.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #9 anika » 18.05.2020, 20:58

Алекс, спасибо большое за прямоту - на счет многих моментов попали в точку(признать, что не получилось как у сестры, про дезадаптацию) -очень задело это,прорыдала еще немного, но было какое-то чувство облегчения, что этот ужас когда-то закончится. На самом деле я уже ни раз думала о том, что не смогла- надо вернуться, но через час понимаю, как мне это все далось и уговариваю себя что смогу вернуться,если все еще буду хотеть - только после получения док. И да, там уже тоже ничего не осталось почти - у половины друзей семьи, с другой половиной общения по минимумому,жилья нет, к родителем не могу, в общем я себя как оторванной от земли чувствую, бездомной - нигде ничего нет.
Вообще ужасная печаль накрывает, когда я понимаю что в свои 26 нет ни семьи, ни профессии, ни будущего(что попровимо, я даже знаю чем хотела бы здесь заниматься - но это долгий и затратный путь.Я не знаю хватит ли мне сил, если я уже "поламалась" или где эти силы черпать(?)).
Из последних фишек - знакомая моего бывшего МЧ здесь подтвердила свое образование доктора(а это ооох как нелегко), и я когда думаю - девочка из пост совка моего возраста уже идет в интернатуру здесь и после нее будет зарабатывать 300 штук в год, а я сижу уже два года и хнычу...и никогда у меня так не будет, хотя я была очень способной и трудолюбивой(перфекционизм сказывался). еще и злость на сестру, она будто меня всегда пыталась ограничить, она мне агрессивно доказывала как это нереально(аюсолютно нереально!!) подвтердить мед профессию здесь. а я об этом задумывалась
В общем, это немного не по теме, но мне надо было это сказать...

Alex писал(а):Сперва переоценили свои силы, потом очень сильно обломались и разочаровались(что возможно стало травмой), но поскольку решили не сдаваться, пришлось настроить себе иллюзий по поводу этого мужчины и будущего с ним, поскольку в данной ситуации он оказался как бы единственным вашим ресурсом, на который можно опереться. На себя вы опереться не смогли.

Про "травму" тоже очень задело, как сичтаете, с ней надо работать пока она еще "свежая" или "время лечит"?

Я только не совсем согласна с теорией "убедила себя, что люблю". Точнее я тут сомневаюсь...вижу что это имеет смысл. Но мне так хочется чтобы у П все было хорошо, чтобы он сам был счастлив. Несмотря на все мои обиды на него, он многое мне дал и многое для меня сделал.Даже после терапии над РПП, без его безграничной любви - я не уверена что мои новые привычки закрепились бы. До сих пор, когда я долго одна и мне не хватает его рядом, я замечаю, что ем больше.
Сосвем не знаю,что значит любовь в таком случае что ли...влюбленность - знаю, как раз в П у меня ее и не было вовсе, а с бывшим МЧ было-хотелось его завоевать.
Я босюь его отпустить не только, как спасательны круг. Я знаю, что он точно никогда не предаст, не изменит, не оставит. Он все мои капризы выполняет, даже когда уставший с работы приходит. Он очень сговорчив и оооочень легко отпускает обиду,не застревает в ней, позитивный безумно(в отличии от меня),трудолюбивый. Он "спасательный круг" не только в бытейском плане, но и в эмоциональном. Смогу ли я от этого откзааться?Я не знаю...
Плюс, я релально была о нем низкого мнения когда приехала(здравствуй,сыпь). Но он не "деревенщина" совсем,как оказалось, он знает хорошие рестораны, знает влиятельный людей(раньше сильно улвекался политикой), начитанный,не пассует перед некомфортными ситуациями,как я. и да - он мне в чем-то напоминает отца - ходячая энциклопедия.Мне за него даже больно, что так судьба сложилась. Он уже был принят в универ на вет врача, когда их отец бросил. И он сделал свой выбор -содержать всю семью, забить на учебу. Начинал свой бизнес, был неплохой доп заработок. Я вижу в нем огромный потенциал. Он хоть и любит коров, грубо говоря, но и дей трейдингом пробовал баловаться, все еще меня уевряет, что может на этом зарабатывать на жизнь, как только более-менее все устаканится. Продавать тоже не обязательно всегда агро технику, сейчас он риэлтором будет устраиваться. Рзносторонний - это да,но и тоже да - что я стыжусь рассказывать чем он до того занимался.

И если бы я не грозилась уйти каждый день, дала ему поддержку и уверенность, что я тут, я тебя люблю,все хорошо - он бы намного большего добился за эти 2 года.

Плюс, я не совсем рено донесла "кто я есть такая". я не урбанистка и большие города мне не нравятся(лучше уже в деревне жить,чем в сумашедшем Нью Йорке). Мне золотых гор тоже не надо, просто спокойствие и стабильность. Дом с участком и счастье в семье. Это, наверное, главное. На втором месте - как себя реализовать, что бы в неинтересную тетку не превратиться. С ПТ много работали над моей неудержимой необходимостив гарантиях, которых нет(мне тяжело это принять).

Тут у меня ухажеров хватает, а на родине среди длиннаногих красавиц я себя снова буду серой мышью чувствовать. то есть идея вернуться для создания семьи - тоже сомнительная лично для меня, да и не 19 мне уже...

В то же время, Вы правы - при первой же возожности он вернулся домой, то есть это его жизнь-его желания и интересы. А я от этого старадю.(А в его переезде пару месяцев я сильно винила себя - моя измена,мое глупое поведение, пока не поняла,что даже без этого он бы так сделал).Меня пугает то, как он поступает,когда мы ссоримся - делает очень глупые вещи,ругается с начальсвом, спускает деньги на ветер-будто показывая мне,что успеха добиться без меня он не может и не хочет. А так, ко всем его плюсам - у него реально "голова дырявая",неорганизвванный. напоминает мне моего родственника, которые елси бы не похожие моменты - был бы уже состоятельным бизнесменом,а он даже дом в свои 55 достороить не может.Это сильно пугает.

Alex писал(а):Далее, жизнь в таком положении, по сути в зависимости от ресурсов другого человека довольно неприятна. То есть ничего не зависит от вас, все зависит только от него. Вы можете только дрейфовать туда, куда он поплывет.

Тоже вроде идея понятна. С другой стороны,если бы я была напористей и жестче - делали бы все так, как я хотела. Но это тупиковый вариант,скорее всего. Например даже сейчас - я его могла бы легко уговорить поехать туда,куда хочу я - но не могу, это его жизнь,его решения, и все равно он главный добытчик.Были даже разговоры жить на две страны, так бы фин часть не была проблемой. Он пол года работает-пол года у меня на родине. Так уж мне хотелось детей и не забивать голову чем ипотеку платить... Но мне страшно от этой идеи - чуть что пойдет не так - я по рукам и ногам связана. Плюс, не очень хочется иметь отношения, где я не вижу любимого мужчину пол года и больше.В общем,для меня он все еще тул(tool) для жизни. Я боюсь рискнуть и пойти на вольные хлеба, так вообще не то,что у разбитого корыта могу остаться, а сразу в "учреждении".


Alex писал(а):Но это совсем не то, чего вам хочется на самом деле, и как себя не обманывай, а все же подсознательно вы чувствуете, что с человеком этим вам не по пути, что хочется другой жизни в другом обществе, и что с ним не будет все как вам хочется.
Я не знаю, мне с ним просто хорошо и комфортно, когда не думаю о деньгах и о детях.Может это и есть игра разума. Если я у себя в голове отпускаю идею, что может никогда и мамй не стану - намного проще(а может в 40 повеситься захочу,кто знает...)


Alex писал(а):и, родив ребенка, от этого мужчины, вы будете только более привязаны и несчастны(по результатам некоторых исследований рождение детей снижает уровень удовлетворенности жизнью, а не наоборот)
Дада, я это прекарсно понимаю(ттт, еще немного здравого смысла во мне осталось). Решаться на ребенка в таком положении - это самоубиство. П как-то настаивал, сейчас сам говорит, что был не прав.

Опять много получилось :silenced:

Спасибо еще раз за ответы, реально многое встало на свои места. Я даже П вчера зачитала, он со всем согласен, говорит что мне надо на ноги становиться,возваращаться поздно - зная меня, я себя еще два-три года гнобить за ошибки буду. Говорит -получи граж-во, а потом думай.
Это еще один момент наших с ним отношений, я не знаю, где еще найду человека, с которым смогу быть абсолютно искренней(он знает про меня все - РПП, отношения с сестрой, страхи и тп) - и никогда от меня не отвернулся, мне страшно такое терять
anika
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 месяцев 26 дней

Сообщение #10 Alex » 19.05.2020, 10:20

anika писал(а):Вообще ужасная печаль накрывает, когда я понимаю что в свои 26 нет ни семьи, ни профессии, ни будущего(что попровимо, я даже знаю чем хотела бы здесь заниматься - но это долгий и затратный путь.

Видимо, надо вам его начинать, если это реально то, чем вы могли бы заниматься.

anika писал(а):Из последних фишек - знакомая моего бывшего МЧ здесь подтвердила свое образование доктора(а это ооох как нелегко), и я когда думаю - девочка из пост совка моего возраста уже идет в интернатуру здесь и после нее будет зарабатывать 300 штук в год, а я сижу уже два года и хнычу...

Вот именно. Но хныкать, жалеть себя и обвинять в своих бедах кого-то гораздо легче, чем каждый день планомерно впахивать для достижения своей цели.

anika писал(а):еще и злость на сестру, она будто меня всегда пыталась ограничить, она мне агрессивно доказывала как это нереально(аюсолютно нереально!!) подвтердить мед профессию здесь. а я об этом задумывалась

Сестра может иметь любое мнение, как и другие люди. Но решения и действия принимаете вы сами. Поэтому вся ответственность на вас, не нужно сбрасывать ее на других.

anika писал(а):Про "травму" тоже очень задело, как сичтаете, с ней надо работать пока она еще "свежая" или "время лечит"?

Про травму - это мое предположение. У меня нет достаточно информации, чтобы говорить на 100% что там у вас и как на самом деле. Может причины, того что вы сложили лапки в чем-то другом. Это надо разбираться.

anika писал(а):Я только не совсем согласна с теорией "убедила себя, что люблю". Точнее я тут сомневаюсь...вижу что это имеет смысл. Но мне так хочется чтобы у П все было хорошо, чтобы он сам был счастлив. Несмотря на все мои обиды на него, он многое мне дал и многое для меня сделал.Даже после терапии над РПП, без его безграничной любви - я не уверена что мои новые привычки закрепились бы. До сих пор, когда я долго одна и мне не хватает его рядом, я замечаю, что ем больше.

Смотрите, вы сейчас опять пытаетесь убедить себя и еще и меня, как вам здорово с этим мужчиной, какой он хороший и т.д. Понимаете, то что он выполнял для вас роль психотерапевта - это хорошо. Только вы же не будете жить с психотерапевтом, потому что он вам помог, скажем, избавиться от страха змей?
Далее, вы приводите как аргумент то, что долго одной вам не комфортно - это не признак большой любви. Это признак проблемы, что вы не можете быть одна. То есть просто начинается тревога и вы ее начинаете заедать. Стало страшно одной в этом большом мире - а где же мой мишутка, чтобы спрятаться за ним и тревога прошла.

Далее, если почитать все ваши оправдания, то получается, что вы живете в стране своей мечты, с любимым мужчиной, который хоть может и не реализовал все ваши мечты, но вполне вас обеспечивает, вы не голодаете и даже нет необходимости работать. Пока еще нет дома и детишек, но в общем и так вполне хорошо, верно? Это то, как вы себя обманываете.
А теперь реальность - вы регулярно плачете, ходите годами к психологу, выносите мозг своему мужу, изменили ему на ровном месте с непонятно кем. Что-то не сходится, не так ли? То есть люди обычно не изменяют вот так из-за дурацкой ссоры другому человеку, если они его любят. По поводу этой ситуации у меня вообще сложилось впечатление, что вы решили его наказать, макнуть как щенка. А что это значит? Что относитесь вы к нему сверху вниз - да как он вообще посмел так с вами разговаривать? А вот тебе, получи. Не вижу я здесь большой любви.

anika писал(а):Тоже вроде идея понятна. С другой стороны,если бы я была напористей и жестче - делали бы все так, как я хотела.

Не думаю. Усиление давления всегда увеличивает и сопротивление. Даже у таких терпеливых терпение однажды заканчивается. Но скорее всего он бы больше юлил, давал невыполнимых обещаний, обманывал и т.д. Короче выкручивался бы как мог. Он уже и сейчас это успешно делает.

anika писал(а):Я боюсь рискнуть и пойти на вольные хлеба, так вообще не то,что у разбитого корыта могу остаться, а сразу в "учреждении".

Бездействие и ожидание чуда чаще приводит к "разбитому корыту", как показывает мой опыт. Но я не говорю, что вам нужно прямо резко опять все менять. Не нужно крайностей. Просто перестаньте строить иллюзии и возлагать ответственность за свои ожидания на кого-то. Начните плавно становиться на ноги, возвращайте себе способность опираться на себя. Потому что ваши ожидания с очень большой вероятностью не оправдаются.

Кстати, можете представить себе следующее. Если бы вы 100% знали, что жизнь с этим мужчиной всегда будет вот такой - то есть не заработает он миллионы, не будет у вас собственного дома, а будете жить вот так, как сейчас. Детей конечно можете завести, но вот в тех условиях, что есть. Как бы вы себя чувствовали и что делали бы?

anika писал(а):Я не знаю, мне с ним просто хорошо и комфортно, когда не думаю о деньгах и о детях.Может это и есть игра разума. Если я у себя в голове отпускаю идею, что может никогда и мамй не стану - намного проще(а может в 40 повеситься захочу,кто знает...)

А откуда у вас вообще эта идея фикс? Вы очень любите детей? Прям любых? Готовы даже нянькой работать, чтобы с детишками время проводить? Как вы вообще себе представляете быть родителем?

anika писал(а):Говорит -получи граж-во, а потом думай.

Долго вам еще осталось?

anika писал(а):Это еще один момент наших с ним отношений, я не знаю, где еще найду человека, с которым смогу быть абсолютно искренней(он знает про меня все - РПП, отношения с сестрой, страхи и тп) - и никогда от меня не отвернулся, мне страшно такое терять

Ну, на самом деле таких терпеливых хватает. Только они всегда должны быть ниже вас уровнем, без возможности легко найти себе новую женщину, только тогда будут все это терпеть. Тем, у кого уровень высокий и кто достаточно востребован на брачном рынке, быть мамой для взрослой женщины просто не интересно.

Добавлено спустя 17 минут 59 секунд:
Кстати, хочу рассказать вам одну историю. Как-то у меня на консультации была одна красивая женщина. В прошлом она была успешным фотографом, путешествовала по миру и снимала в разных интересных местах, в общем с любовью занималась своим делом. У нее хватало друзей, она была занята любимым делом и жизнь была довольно интересной. Потом ей встретился мужчина, который влюбился и готов был все для нее сделать. Богатый, успешный иностранец. Не любовь всей ее жизни, но во всех смыслах хороший человек. Она согласилась выйти за него замуж, хоть и не любила его, но он и не был неприятен, решила, что как-то срастется. И для этого ей пришлось отказаться от своего образа жизни, от любимой работы, переехать к нему. Ей предоставили все о чем вы сейчас мечтаете - дом, автомобиль, кучу денег, чтобы их тратить и возможность путешествовать. Знаете с какой проблемой она ко мне обратилась? С депрессией.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #11 anika » 20.05.2020, 21:41

Алекс,спасибо большое за наводки. За топиком еще много деталей и моментов, но я понимаю, что формат не позоляет
anika
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 месяцев 26 дней


Вернуться в Нужна помощь

cron