Любовная зависимость. Разрушение границ личности.

Список форумов Статьи

Описание: Сюда можно добавлять свои или чужие статьи, касающиеся психологии, которые вы считаете полезными или интересными.

Сообщение #1 Slevin » 30.09.2013, 16:35

Человек, в своей норме, это самостоятельная личность. Индивидуальное Я. Со своей системой ценностей, со своими взглядами на жизнь, со своими убеждениями, желаниями, возможностями и ресурсами. Отдельная, самодостаточная единица жизни.

Однако, такой отдельной, независимой ни от чьего воздействия единицей, человек практически никогда не бывает. Человек постоянно находится под воздействием многих сторонних факторов и других людей. Наши желания – не всегда наши. Зачастую это совокупность воздействий многих других людей, рекламы, друзей, веяний моды и так далее. Такое положение дел – отчасти норма жизни человека. До тех пор, пока человек сохраняет свою индивидуальность и личность – более значимой, чем все посторонние воздействия и влияния вместе взятые.

В этой небольшой статье, я хочу рассказать о том, что происходит с человеком, попавшем в любовную зависимость. Описать и пояснить их ощущения. Рассказать, почему большинство стандартных советов и рекомендаций не работают. Ну и, конечно же, подсказать возможные пути выхода из ситуации.

Оговорюсь сразу. Речь идет о ситуации, когда зависимого бросили. Когда от него или от нее ушли. Потому что все методы и рекомендации, которые будут даны ниже – абсолютно не работают, если человек продолжает находиться под воздействием источника зависимости. Почему – опишу ниже. А сейчас скажу лишь, что достаточно ограничить себя от источника аддикции, чтобы предлагаемые рекомендации смогли работать. Как для наркомана – достаточно не принимать, тогда и от лечения будет польза.


Чем характеризуется любовная зависимость и в чем именно она отличается от обычной, нормальной любви, потеряв которую человеку немного грустно, но он быстро восстанавливается? Основная разница состоит в силе зависимости. Да, я не опечатался, любая любовь и даже симпатия – по сути своей - зависимость, только при симпатии и обычной любви – эта зависимость не такая сильная.

Вступая в отношения (сейчас все же говорим об интимных отношениях, а не о дружбе, хотя и в ней действует тот же механизм, но значительно менее активно) люди вкладывают в отношения часть своей личности. Эго личности, его Я, изменяется и становится «Я + Мы». Тоже самое происходит и с его партнером. В хороших, нормальных отношениях, вклад обоих личностей в Мы - примерно одинаков. Равенства же не бывает в принципе, предлагаю сразу перестать об этом думать. Я не говорю о равенстве. Я говорю об условной норме, когда разница между вложениями обоих партнеров – не велика.

Таким образом, личность открывает границы своего Я, чтобы впустить туда другого человека, своего партнера. Взамен, получает условно такой же допуск на свою территорию. С этого момента, уже нельзя говорить о паре, как об отдельных людях. Это люди, личности которых на определенном уровне связаны. Объединены. Оставим восхищённые взоры в небо, мысли о боготворящем «Слиянии» - ничего хорошего, для личности – в этом нет. Но, до тех пор, пока часть личности, которая ушла в Мы, является лишь некоторой частью оставшегося Я и другой партнер вложился в той же мере – проблем не наступает. Человек чем-то жертвует ради своего партнера, взамен получает то, чем жертвует он, ради него. Взаимовыгодный обмен. Симбиоз. Повторяю, при условии, что оставшиеся Индивидуальные части личности – больше, чем части личности участвующие в отношениях. Иными словами, человек открыл границы и сдал часть территории под пользование партнеру, но сохранил другую территорию в своем личном пользовании, получает с нее ресурсы и средства для своей жизни (речь не о деньгах, или не только о деньгах, если хотите).

Подробнее поясню, что примерно происходит у человека в голове, когда он находится в таких отношениях. Место его Эго. Его личности в некотором роде расщепляется, на Я + Мы. В норме. Я – должно быть заметно больше и важнее, чем Мы. То есть. Человек сохраняет ощущение себя как отдельной личности, со своими желаниями и интересами, со своими ценностями и убеждениями, со своими взглядами на жизнь и возможностями, со своими способностями и своей гибкостью в действиях. При этом, чем значимее (больше) часть его вложения личности в «Мы», тем больше во время всего этого он думает и о том, как это отразится на его партнере. Как это скажется на нем. Сейчас, пожалуйста, очень внимательно, это важный момент: для личности человека, в таком состоянии, другой партнер частично становится им самим. Пропорционально вложению своей личности в Мы, другой человек становится частью организма вложившегося. Как часть тела. Как рука или нога. Когда мы идем мимо несущегося поезда мы ведь думаем не только о том, чтобы головой его не зацепить, нам важно чтобы и ногой и локтем тоже не задеть. Мы о себе беспокоимся. Так вот, точно такую же важность приобретает и другой человек, когда личности подвергаются некоторому слиянию.

И другой важный момент. Значимее становится другой партнер тем больше – чем большую Своей часть личности человек вложил в эти отношения. Чем больше границ открыл, чем больше уступил – тем больше он ощущает партнера, как самого себя. Тем больнее ощущение разлуки с частью себя. В этом смысле, длительное нахождение без контактов с партнером вызывает тревогу и беспокойство. Становится важно просто получить небольшую обратную связь, увидеться, встретиться, поговорить, хотя бы по телефону, хотя бы по смс. Вам знакомо чувство, когда случайно может вздрогнуть рука или нога? Особенно если вы их отлежали? Это мозг проверяет на месте ли конечность, от которой долгое время не поступали сигналы. Мозг «судорожно» посылает сигнал проверить – все ли там в порядке, на месте ли рука, нога. Отсюда идет и феномен фантомных болей, когда мозг продолжает искать контакта с потерянной частью организма.

Сейчас речь шла об условной норме, когда личные границы открыты относительно не сильно, когда личность, Эго, Я человека – сохранилось в целости и продолжает быть главной действующей частью организма. В таком случае, при разрыве отношений, человека немного дергает, но он быстро восстанавливается, потому что большая часть ресурсов и его личности цела и находится под его контролем. Силы в наличии, желания и цели – присутствуют, возможности для их реализации – есть. Перспективы – благоприятные. Такие люди при разрыве отношений могут уйти в работу, в другие увлечения, хобби, отвлечься на друзей или поиск других партнеров. У них для этого и желания и возможности.

Другое же дело обстоит при сильной любовной зависимости, то есть тем, что как раз называют «любовной зависимостью». В таких отношениях, личность человека постепенно уступает и уступает все больше и больше личной территории, открывает все дальше свои границы, все большая часть личности вкладывается в Мы. С определенного момента личности Я, как таковой, практически не остается. То есть, она есть, но настолько ослаблена и незначительно применительно к Мы, что с ней практически не считаются. Человек уже не думает о том, чего хочет лично он. Не просто не думает, он уже ничего не хочет, потому что мнение не принимается во внимание. Становится важно, чего хочет Мы. Мы – становится важнее личности. Человек не мыслит себя без партнера. Мысль о разлуке, пусть даже временной – вызывает нескончаемую тревогу. А моменты единения, встреч – отзываются безумной радостью и ощущением бесконечного счастья. Сторонние наблюдатели могут заметить, как человек после позитивного (когда ему не сделали плохо) контакта с партнером – получает Сильное приподнятое настроение, всплеск активности, мотивации, уверенности в себе. Узнаете? Все то, чего человеку не хватает и что он начинает искать, когда он остается без партнера на долгое время, либо же, не дай бог, его бросают и отношения заканчиваются.
Такое состояние называют Слиянием личности, либо же можно сказать Растворением в другом человеке. Еще раз. Человека как такового, его Я в такие моменты – практически нет. Его Эго, его Я – это как бывший правитель на территории подчиненной врагу. Его мысли, его чувства, его ощущения и желания, его мотивация и ресурсы, его территория – больше ему не принадлежат.

У меня сейчас нет желания объяснять, как и почему именно, мозг поступает таким образом, и целенаправленно вознаграждает человека (положительными эмоциями) за то, что он сам ведет себя все ближе и дальше в эту Бездну слияния и растворения. Все это целиком логичные и обоснованные процессы и работа механизмов, которые обычно служат человеку на благо, но либо давно устарели эволюционно, либо попали на исключение из правил, когда обычно вроде бы полезное поведение, вдруг становится опасным и вредным. Так ломка наркомана – есть защитная реакция организма в попытках восстановить биохимическое состояние «Нормы», которое уже было изменено под действием наркотиков, то есть для организма наличия наркотика в организме, стало нормой, и отказ от него воспринимается как нарушение этой нормы. Тоже самое происходит и при любовной зависимости, нормой становится не сам человек, не его Эго. А слитое Мы.

После определенной границы, которая уже давно пройдена при состоянии «любовной зависимости», часть Мы становится сильно значимее части Я. Наш мозг, воспринимает и самого человека и его партнера, объект его любовной зависимости – как свой единый организм. Как одно целое. И в случае любовной зависимости, партнер становится намного важнее, чем само Я человека. Его личность настолько ослаблена, что уже не имеет ни право голоса, ни своих желаний, ни ресурсов для их реализации. Поэтому мозг и принимает решение, что наиболее важно – сохранить более важную часть себя, даже если придется пожертвовать менее важной, ограничить ее в чем-то или потерять совсем. Этим феноменом и объясняется жертвенность зависимого человека. Он та нога, попавшая в капкан, от которой нужно избавиться, чтобы сохранить другой организм. В случае жертв в бою и за свою страну – происходит абсолютно тоже самое, Я человека растворяется в более важной части Мы, которой является страна или напарники по боевым действиям. Но речь сейчас не об этом.

Если на такой глубокий уровень слияния попадают оба партнера, это состояние может погубить обоих, вспомните историю про Ромео и Джульетту.

Но обычно все происходит не так сказочно. На самом деле ситуация с растворением обоих партнеров не обязательно заканчивается плохо, это может быть дикая страсть, которая поглотит обоих и будет пылать, пока у обоих не кончатся ресурсы и тогда положение выровняется (зачастую все же с полной потерей интереса друг к другу).


Теперь давайте представим, что в ситуации, когда вы открыли партнеру часть своих границ, впустили его на свою территорию, поделились с ним ресурсами – партнер сохранил свое состояние независимости. Сохранил свои границы личности – закрытыми. Практически полностью сохранил свою жизнь такой, какая у него была до этого, ваши отношения не ограничили его ни в чем и ни на сколько. То есть, территория партнера осталась принадлежать ему, зато теперь, он еще и хозяйничает на вашей. Внешние проявления такого нежелания открывать свои границы – это жесткая и агрессивная реакция на любые попытки что-то получить от партнера, влезть в его личную и профессиональную жизнь с расспросами, ограничить его время, развлечения или другие ресурсы. Иными словами, человек вам нисколько и ни в чем не уступает, при этом ведет к тому, чтобы прогибались вы. Сам прогибаться не хочет и не собирается – но требует прогибания вас. Еще раз, взаимные уступки, когда оба чем-то пожертвовали ради другого человека – это не прогиб. Прогиб – это когда один человек сохраняет свою территорию, а другому приходится ее терять, чтобы поддерживать возможность отношений.

Такая ситуация в случае ее резкого развития в начале отношений в большинстве случаев закономерно приведет к их окончанию. Потому что ни один человек не станет жертвовать собой ради чужого, не получая никакой отдачи. Поэтому хищники они же захватчики – действуют иначе. Здесь есть целый арсенал методов и моделей поведения, который приводят к тому, что жертва открывает свои границы, а хищник свои границы сохраняет, либо делает вид, будто открывает, но на самом деле остается при своих интересах. Рассматривать эти методы и модели – отдельное и долгое занятие, поэтому сейчас делать я этого не буду, а просто опишу, что происходит в такой ситуации.

Чем больше первый партнер открывает границы и растворяет свою личность в личности партнера – тем более значимым он этого партнера ощущает, тем более сильно он хочет отдать ему еще больше ресурсов, времени, территории, эмоций и мыслей. Тем острее он нуждается в партнере и тем больше получает удовольствия, от того, что отдает свои ресурсы и себя самого - партнеру. Это замкнутый круг. Как только баланс вложений нарушается значительно, человек, вложивший больше, начинает вкладывать еще больше, потому что с ростом значимости партнера, ему все время кажется, что он старается недостаточно. Мало приносит денег, мало заботится, мало любит, мало старается. Зачастую такое поведение поддерживается хищником. Если хищник опытный, он будет позитивно подкреплять вложение и растворение партнера, он не будет тянуть из партнера ресурсы слишком быстро. В таких отношениях, зависимый партнер может ощущать себя бесконечно счастливым и не испытывать ни тревоги ни страха. До самого последнего момента.

Если бы не тот факт, что большинство хищников – неопытны. Да, они могут заставить жертву вкладываться в себя, но они зачастую смутно понимают, как это делается и зачем им это нужно. Потому они начинают совершать разнонаправленные действия, из-за которых эти отношения и начинают лихорадить. Они могут то притянуть, то оттолкнуть партнера, абсолютно не взирая на то, старается ли он для них или нет. Они могут вмиг осушить партнера на ресурсы, а потом удивляться, почему у того не осталось сил восстановиться. Они могут заниматься подрывом границ личности и недоумевать, почему у партнера пропадает мотивация и жизненные силы, почему он не бежит зарабатывать и добиваться большего, чтобы этими ресурсами делиться с ними. Иными словами, неопытный хищник – это фермер, который отрезал от коровы половину мяса и удивляется, почему она перестала давать молоко.

В такие моменты у хищника пропадает желание находиться и дальше рядом с жертвой, потому что с нее уже больше нечего взять и не похоже, что в ближайшее время будет. И тогда большинство хищников уходит.

Если же хищник действует целенаправленно и намерен полностью поглотить свою жертву, то процесс растворения личности продолжается. Человек все больше теряет себя и все больше не представляет себя без партнера. Личные границы давно пали. Однако на определенном этапе процесс истощения ресурсов доходит до границы и человек начинает просто медленно умирать. Чахнуть. Начинается распад личности. У человека полностью пропадает мотивация к какой либо активности, к социальной жизни, к работе. Силы истощены. Ресурсов не осталось. Психосоматические симптомы переходят на полноценные заболевания. Человек разрушается и умирает. Перспективы восстановления из последней стадии – слабы. Прогноз – неблагоприятен.

Если же хищник оставил жертву раньше, чем окончательно поглотил, личность может восстановиться, вернуть часть своих личных границ обратно, восстановить ресурсы, силу и энергию, вследствие этого(!) – вернуть мотивацию и желания. Восстановиться и начать расти, развиваться. В эти моменты – хищник может вернуться обратно. Этим объясняется феномен возврата ушедших любовных партнеров, когда ваши дела пошли на лад. Человек вернулся за добавкой. Здесь опять неплохо кормят. Если личные границы не восстановлены полностью, если вы не поняли, что произошло раньше, с большой вероятностью вы можете снова попасть во власть хищника и оказаться в том же положении, из которого уже выбирались. Только веры в то, что выберетесь – будет уже меньше.

Давайте сразу оговоримся, кого и когда можно считать хищниками. Например, является ли человек хищником, если берет то, что ему предлагают сами? Я считаю так, хищником является тот, кто берет предлагаемые ресурсы, либо выбивает их из жертвы манипуляциями и другими приемами и при этом не компенсирует их своими. Методов воздействия на жертву много, но основные четыре я озвучивал уже сотни раз. Это чувства Вины, Стыда, Страха и Жалости. Зачастую жертва, находясь в зависимых отношениях, будучи близко к истощению своих ресурсов и растворенная в личности партнера – ощущает чувство вины, потому что ей кажется, что она все еще мало старается, а то что дает партнеру – ничего не значит и ничего не стоит (Хищники занимаются обесцениваем как самого человека, его самооценки, достижений так и его ресурсов).


Выводы

Когда человека с любовной зависимостью бросают, ему совершенно бесполезно пытаться говорить, чтобы он занялся собой, каким-то развитием, интересами, другими партнерами и взял себя в руки. Для него, его личное Я – это ничтожная и незначимая часть, на фоне партнера. В лучшем случае у него нет желания и ему не приносит удовольствие делать что-то ради себя. В худшем – у него нет сил уже ни на что.

Рекомендации по переключению внимания на других партнеров, занятий спортом и карьерой – действуют на тех, у кого сохранились Личные Границы, сохранились ресурсы и возможности.

Иными словами. Человек в разгаре своих сил, с кучей ресурсов и точек опоры (ниже расскажу, что это значит), с закрытыми границами личности – это человек уверенный, счастливый, обладающий и мотивацией для жизни и развития и желанием что-то развивать и достигать. Человек с разрушенными личными границами – это человек неуверенный, без сил, без энергии, без ресурсов, без мотивации и без желания что-то делать. Его непреодолимо тянет к объекту аддикции и это логично, потому что именно так и находятся все его силы, ресурсы и энергия.

Порой некоторые понимают, что их использовали. И хотят вернуться, чтобы отомстить. Если повезет – они сперва немного восстанавливают силы, перед атакой. Тем не менее, буду откровенен. Зачастую такая попытка мести и возвращения потерянного, кончается еще большими потерями и еще более разрушенным состоянием.

Заодно развею один существующий, в основном среди коллег психологов, миф. О том, что якобы человек, попавший в любовную зависимость, изначально обладает какими-то косяками в психике или дизадаптивными установками. Это не так. Сломать можно любого. Вопрос в усилиях и времени.

Есть факторы, которые позволяет хищнику вызвать у партнера любовную зависимость, разрушить его границы и протащить через слияние и растворение личности, его Эго. Эти факторы заключаются в состоянии силы личности. Насколько прочна личность Я, насколько она уязвима. И в этом случае, действительно, некоторые косяки в психике – могут являться такими уязвимостями, но суть в том, что нахождение в Силе, Уверенности – это состояние. А состояние не бывает вечным. Цельного и самодостаточного человека можно сломить. Можно сделать его уязвимым. Чтобы личные границы стали распадаться и человек добровольно сдался в лапы хищника.
К сильному, самодостаточному человеку – подкопаться очень трудно. Но сильными мы бываем не всегда. Абсолютной защиты от этого – нет. Если вы верите в другое – вы себя просто успокаиваете. У наркомана нет предрасположенности к наркотикам, у него есть условия жизни, которые толкают его попробовать наркотик, а дальше все делает биохимия вместе с нашим мозгом в придачу. Если вы чувствуете себя одиноко, если вам не хватает сил, мотивации, если нет желаний, боже упаси, если уже и нет желания жить (признак сильно разрушенного Эго) – вы находитесь в уязвимом состоянии.

Находясь в сильном состоянии – довольно легко заметить, что партнер пытается тебя использовать, разводит и тянет из тебя ресурсы. Поэтому умный хищник никогда не начнет делать этого до тех пор, пока вы находитесь в силе.
Помните пикаперское – «не показывать свою слабость»? Это попытка прикрутить защитную реакцию, при отношениях с хищником. Это как те самые люди, что поселились возле вулкана, а потом удивлялись, откуда у них лава в гостиной.
В свете этого будет интересно позже пересмотреть многие основные пикаперские постулаты и сам пикап как таковой. Ведь, по сути – это обучение, как стать хищником и поглощать других людей. Я не берусь судить хорошо ли это или плохо, тут у каждого свой личный выбор. Быть хищником или же поддерживать свою личность своими личными ресурсами и достижениями, игнорируя хищниц, которые пытаются съесть вас. Или может быть жертвой. Хотя ни один человек не выбирает быть жертвой, стремление к жертвенности – всегда признак сильно ослабленного организма, личности.


Что делать? Восстановление личности и личных границ

Первоначально поймите положение вещей. Ваш мозг, ваши мысли, ваши чувства, ваши эмоции и состояния – сейчас вам не принадлежат. Они захвачены врагом и действуют на его благо. Желание написать, позвонить, простить, оправдать, измениться, добиться, доказать – это все результат работы штаба захватчиков в вашей голове.

С этого момента, можете прекратить доверять вашим чувствам, желаниям, эмоциям и ощущениям, до тех пор, пока они не начнут соответствовать логичным ожиданиям. Например, не стоит удивляться тому, что общение с другими девушками (или парнями) вам неприятно, скучно и вы не получаете удовольствия ни от него, ни от секса с ними. Это результат вражеской пропаганды. Ждите.
Ваша задача – восстановить свою Личность. Свое Я. Соответственно возникает вопрос, а что такое Личность? Вопрос философский, но нам до философии нет дела, нас интересуют практические результаты. А практически – это так. Личность – это совокупность ваших ресурсов, возможностей, навыков, умений, материальных ценностей, эмоций и внимания. А прочность личности – это количество и качество точек опоры, на которые она опирается. Причем лучше несколько средних, чем одна сильная.

Метафорически это можно представить так. Ваша личность, это шар энергии, с потенциалом равным сумме ваших возможностей и ресурсов. А точки опоры – это точки фиксации этого шара в пространстве. Веревочки, нити, канаты, тросы – которые фиксируют этот шар в определенном месте пространства и не дают его пинать, куда и кому хочется. Чем больше нитей – тем надежнее вы устроились. Чем крепче нити – тем счастливее вам живется. Если нить одна, пусть даже крепкая, любой может прийти, взять вас и понести, куда ему хочется, как шарик на веревочке.

Поскольку положение дел на данный момент либо плохое, либо ужасно плохое, то большая часть ресурсов личности либо отсутствует, либо вам не подчинена. Эмоции, желания, мотивация, уверенность – либо работают против вашей Личности, либо не работают вообще. Точек опоры, как правило, практически нет.

Кстати, точки опоры. Точки опоры, это все те ваши области жизни, ваши занятия и места фокусирования внимания, которые помогают вам ответить на вопрос «Кто я такой?». Ваша работа и ее коллектив – это точка опоры. Слабая – если вам работа не нравится, и вас там не любят. Впрочем, эти ощущения могут быть вызваны захваченными эмоциями и негативными внушениями, что эта работа плохая и вам не подходит. Если же вам ваше дело нравится, рабочий коллектив вас принимает и уважает – это надежная точка опоры, вы знаете кто вы такой. Приходя в это место, вы жертвуете частью вашего внимания, сил и возможностей, получая взамен кучу других ресурсов, включая власть, уважение, уверенность, самооценку и знание о себе.

Ваши друзья, с которыми у вас близкое личностное общение – это ваша точка опоры, с ними вы знаете, кто вы такие, это люди с которыми у вас происходит энергообмен, это то на что можно опереться, пусть не всегда физически, но эмоционально. Но, если ваши друзья вас гнобят или презирают – это не ваша точка опоры, а то, что вы там узнаете о себе – вам еще и повредит. Приятели, с которыми вы встречаетесь и обсуждаете только, кто где и как бухал – так же являются крайне слабой и практически не являются точкой опоры вообще.

Ваши увлечения и хобби, могут являться и не являться точками опоры. Если вы любите ездить на велосипеде и иногда катаетесь сами по себе, а в другое время не уделяете этому делу внимание – это не точка опоры. Если же у вас есть группа единомышленников, с которыми вместе вы катаетесь и в свободное время вы любите почитать про велосипеды или посидеть на форуме – это ваша точка опоры.
Если вы пошли в спортзал и начали качаться – это пока еще не точка вашей опоры. Если вы ходите туда уже год, общаетесь там со знакомыми или завели их во время тренировок – это уже ваша точка опоры.

В большинстве своем, точка опоры имеет обязательное условие - наличие других людей, социальные связи. Тех, кто дает вам обратную связь о том, кто вы такой, каких успехов вы добились в этом кругу единомышленников и какой репутацией пользуетесь.
Группа бывших одногруппников, которые регулярно собираются и проводят время за распитием алкогольных напитков и общением – тоже является точкой опоры.

Ваши близкие, с которыми у вас хорошие отношения – также являются точкой опоры.

В основном правило такое: если вы чем-то занимаетесь Сами С Собой – это может либо повышать ваш ресурсный потенциал, либо не воздействовать на него никак. Если вы чем-то занимаетесь еще и с кем-то – это уже точка опоры.

В свете этого, становится понятно, что зачастую рекомендация Т10Д – преследует именно цель создать дополнительные точки опоры для личности. Расширить социальные связи. Но если эти соблазнения идут поверхностно, без развития межличностных (даже пусть приятельских) отношений – пользы будет мало. Удовлетворение физического желания, в данном случае, особой пользы не сыграет. Потому что его либо не произойдет (личность разрушена) либо произойдет (личность и не была разрушена и просто происходит закрытие потребностей).

И еще два правила.

Первое. Чем больше у вас точек опоры – тем сложнее вас расшатать и втянуть в любовную зависимость.

Второе. Хищник сперва будет обрывать ваши точки опоры, физически или обесцениванием и стрессом, а затем втягивать в любовную зависимость. Знакомо? Вспоминаете как вам не давали общаться с вашими друзьями или вон той подругой детства, с которой вы 20 лет просто дружите? Помните, как вам воздействовали на чувство вины, стыда или жалости (ну пожалуйста, мне так скучно, побудь со мной, а не иди гулять с друзьями)? А когда зависимость уже развита, хищник часто сам целенаправленно якобы «отталкивает» жертву к прошлым точкам опоры, мол, иди с друзьями пообщайся, погуляй с кем-нибудь, познакомься с другими девушками, прекрасно зная, что вы уже не в состоянии этого сделать, потому что поглощены.


Итак. Шаг номер один, по восстановлению – полностью прекратить все контакты с источником зависимости. Попытки развивать восстанавливать и улучшать свою личность, находясь в зависимом состоянии – приведут к усилению потерь, все что обретете – то и отдадите. Бесполезно пытаться помочь ресурсами человеку, который находится в любовной зависимости, даже не пытайтесь. В том числе и советами, которые есть психические ресурсы. Все деньги, машины, средства, что вы дадите наркоману – он отнесет тому, кто дает ему наркотик. Так же поступит и человек в любовной зависимости. Он отдаст ресурсы на благо более важного человека, чем он сам. Поэтому обрыв.

Затем нужно начинать восстанавливать контроль над ресурсами. Самое простое это деньги – с этого момента мы их тратим на себя, свои удовольствия, развлечения, развитие (сильно позже, не сейчас) и так далее. Думайте. Помните, что если в штабе сидят захватчики, то ваш мозг предложит вам чудную идею, как купить то, что хотел ваш объект зависимости. Например, машину, чтобы покрасоваться перед ней и ей захотелось к вам обратно. Между тем, машина вполне себе материальный ресурс и останется с вами (если вы ее не подарите, конечно, но это был бы уже совсем звиздец). Другой вопрос, а стали бы вы ее брать сейчас и только ради себя? Если нет – значит это не ваше желание.

Первоначально, я бы рекомендовал сосредоточиться на эмоциональном и психическом восстановлении. Это отдых. Это много отдыха. На работу ходить можно, если не становится хуже. Если становится – отдохните, возьмите отпуск. На это время, на время восстановления, НЕЛЬЗЯ себе ставить никаких целей развития. Лучше вообще никаких целей, только то, что радует и приносит удовольствие, какой бы мелочью это ни было. Хотите на отдых? Езжайте! Хотите в Макдональдс? Идите. На любое Ваше адекватное желание (принесет пользу лично вам и только вам) – нужна незамедлительная положительная реакция. Спустя время, от недели до месяца (иногда больше) психическое и эмоциональное состояние восстановится до среднего уровня. Вы уже будете чувствовать себя достаточно хорошо сами по себе. Критерий достижения: возможность радоваться чему-то (не злому), возможность хорошо провести время в компании (получить удовольствие) и самое главное, после этих развлечений вы НЕ ОЩУЩАЕТЕ чувства вины, жалости к себе или сильное тоски. В общем. Отдохнув и пообщавшись хорошо – вам становится лучше (а не как в зависимости, вам становилось от этого только хуже). С отдыхом нужно балансировать. Впадете в полное безделье надолго – будет во вред. Не будете отдыхать – не восстановитесь вообще. Хотите побыть одни, не хочется общаться – будьте одни. Захотелось общаться – срочно идите общайтесь! Если долгое время не хочется – начинайте по чуть-чуть (15-30 минут) и терпите.

Затем, вы восстанавливаете свои ресурсы, занимаетесь работой, заработком. Если не работали - находите работу. Развиваете социальные связи и здесь же начинаете строить точки опоры. Выбирать занятия, которые вам по душе, находить единомышленников и создавать точки опоры. Повальное стремление идти в спортзал и «качацо» - я не поддерживаю. На ранних этапах это вообще вредно, потому что у организма просто нету сил для развития. На других этапах – может быть не интересно, а тогда и не сильно надо.

Да, еще. До полного восстановления, до ощущения своей силы и устойчивости своей личности – в новые отношения лучше не вступать. Сроков называть не буду, это все сугубо индивидуально.

Пока вы ослаблены – вы будете притягивать других хищников, которые захотят вас добить, да и будучи в слабом состоянии, вы и сами склонны к жертвенности. В этом плане – лучше обращаться к проституткам, чем идти рисквать последними каплями уверенности и самооценки, снимая других девушек. Некоторые люди могут захотеть поспорить с этой рекомендацией, но это мое мнение, моя статья и ваши проблемы, поступайте, как сами знаете. Для девушек могу порекомендовать, если нужно закрыть сексуальную сферу - вспомните про тех ваших хороших друзей, что к вам питают интерес и проведите время с ними. Сниматься незнакомым или строить новые знакомства - вам крайне опасно, в много раз опаснее, чем парням, потому что среди парней хищников больше, а падкость на жертв – подкреплена гендером.

На этапе восстановления личности, после прохождения критериев отдыха – очень важно начать самому принимать решения в своей жизни, брать ответственность за свою жизнь. Не позволяйте никому решать ваши проблемы ни на одном из этапов. Таким образом, человек лишь еще больше ослабит вашу личность. Хорошие психологи тут будут в плюс, потому что они не стремятся решить ваши проблемы за вас, а лишь помогают вам и направляют вас в их решении. Опасайтесь тех, кто чуть ли не бегает следом, предлагая свою помощь, каким бы профессионалом он ни был. Это вредно и для вас и для него, но на него то пофиг, а вот вы… Не раз замечал таких коллег, которые в таких ситуациях усиленно перекачивали свои ресурсы клиентам, ресурсы все равно ничего не изменили, лишь оттянули время восстановления, а такие коллеги быстро прекращают практиковать, потому что… тоже истощаются. Это та самая жертвенность нижней позиции.


P.S.

И напоследок хочу рассмотреть один вопрос. Кто виноват? Жертва или Хищник? Тот, кто безумно влюбился и впал в зависимость или его партнер, который «вроде бы» пытался его остановить и отгородить от этого? Бывает по-разному.

Если вы безумно влюбились в человека с которым не были вместе – это безусловно исключительно ваша заслуга – себя и благодарите. Если же вы были в отношениях с партнером, давали ему ресурсы, он брал, хоть и не просил, но не отвечал вам тем же – вас использовали. Это хищник. И в таком случае его попытки «отказаться» от предлагаемого, можно воспринимать как приемами обесценивания ресурсов дающего, а попытки прервать его влюбленность «не нужно меня так сильно любить, я плохой человек» - как приемы манипуляций и внушений.

Если же вы пытаетесь что-то дать партнеру, а он отказывается, стоит на своем и не берет. Ни это, ни другое, ни что-то большее – это не хищник. Такой человек скорее уйдет от вас, потому что не может ответить вам тем же, чем «сжалится и возьмет». Тот кто «сжалился и взял» - играл в тонкую и хитрую игру.

Некоторые коллеги психологи могут не согласиться со мной, сказав, что порой люди «жертвы», сами ищут того, кто их использует и «съест». Я с этим не согласен. Сильная личность никогда не выберет добровольный путь жертвы. А ослабленная и уязвимая – уже была кем-то использована, в таком случае следует благодарить их. А вторичные выгоды жертв в отношениях использования – это лишь работа механизмов адаптации к неблагоприятным условиям. Защитный механизм, который пытается уменьшить разрушения. Защитному механизму невдомек (как обычно и самой жертве), что ситуацию можно разорвать, уйти, перетерпеть и стать счастливым. Жертва оценивает свою прошлую жизнь эмоционально из текущей ситуации и может весьма умело и качественно убеждать себя, что никогда счастлива то и не была. Это искаженное восприятие. Потом, когда ситуация исправится и личность восстановится, та жизнь «до» снова будет восприниматься хорошей, счастливой и интересной, потому что будет оцениваться через призму счастья и радости.
Slevin
Новичок
Новичок
Аватара
Репутация: 0
С нами: 3 года 10 месяцев

Сообщение #2 Alex » 30.09.2013, 17:27

Хорошая статья.

Напишу пару слов от себя, но немного под другим углом.

Здесь много написано про "мы", "быть съеденным", потерять свое "Я". Местами очень размыто. Я смотрю на это более просто. А может сложнее.... Но так или иначе вижу этот механизм, как мне кажется, более четко.


Когда-то на своем сайте я опубликовал статью об аттракторах. Если не вдаваться глубоко, то аттракторы можно еще называть доминантами, незакрытыми гештальтами, зарядами и т.д. В общем у всех нас есть в голове ряд таких доминант (это очень обобщенно). Более того, они имеют свою иерархию, силу, если хотите. Могут так же взаимодействовать друг с другом. Чем больше есть необходимость в чем-то, чем более заряжена доминанта (гештальт), тем выше она будет в иерархии и тем больше будет оттягивать на себя внимание. Пример я приводил в статье "Механизм любви". Не буду выдумывать нового, просто процитирую:


Вы приходите на вечеринку , при этом вы кушали в последний раз утром или вообще вчера. Пока вы не удовлетворите потребность в еде, ничего другое вас особо волновать не будет, все мысли будут только об этом. Но как только вы покушали, вас может заинтересовать беседа, если у вас есть потребность поумничать, или же девушка напротив, если есть потребность в любви, внимании или заботе. Если же у вас потребность расслабиться, и вы привыкли делать это через употребление алкоголя, то вас будет интересовать компания, где выпивают. Еще я видел людей, которые испытывают потребность во внимании, которую они удовлетворяют тем, чтобы их пожалели. Такие люди обычно проводят вечер одиноко глядя на то, как другие веселятся. Этот праздник жизни не для них.

Все довольно просто. Но есть еще некоторые нюансы. Когда какая-то потребность долго не закрывается, либо человек постоянно направляет туда ресурсы, но никак не получает желаемое, то доминанта растет. Похоже что психика так сделана, что если мы чему-то уделяем много времени и труда, то это по умолчанию становится все важнее и важнее. И я сейчас говорю не только о любви. Есть люди сдвинутые на своей работе (вроде меня :smile:), которые столько вкладывают, что другие доминанты на фоне этой страсти, становятся малозначимыми. Тогда может плавно развалиться семья, куда-то пропадают друзьям, здоровье тоже идет побоку. Все только ради одной цели. И что происходит с человеком, когда его бизнесс, в который он столько вложил начинает тонуть в долгах? Или никак не удается реализовать проект, в который столько вложено... Точно, ведет себя так же, как влюбленный. Кушать не хочется, спать не можется, в баню с друзьями не идется. Мысли только об одном. Я еще приводил пример и книги М. Лермонтова "Герой нашего времени", где Печерин "накрутил" мальчика украсть чужого коня. Там описаны те же симптомы. А если совсем бизнес развалился или проект закрылся, тогда человек может уйти в глубокую депрессию. Так же как и влюбленный, который вдруг осознал, что объект его обожания выходит замуж, например.

Но сейчас не об этом. Есть такая штука, которая называется "доминанта Ухтомского". Вообще Ухтомский много исследовал это дело и его труды стоит почитать. Так вот, в определенный момент, сильная доминанта может стягивать энергию других доминант на себя и поглощать их. Не буду сейчас расписывать, кому нужно найдут и прочитают. Главное понять идею, что это и происходит, когда человека заклинивает на отношениях всерьез. По сути что он не делает, а все равно тянет вернуть и спасти, а остальное как бы не интересно.

По большому счету любовная зависимость является неврозом. Потому что когда эта самая доминанта поднимается все выше и выше и занимает самую высокую планку во внутренней системе личности, но все равно при этом потребность не закрывается, то дальше уже продолжает стягивать все на себя и это превращается в смысл жизни. Вся личность крутиться только вокруг этой доминанты(по сути огромного очага возбуждения в мозгу). Это и можно назвать неврозом личности. А в статье написано как растворение. При этом эмоциональная эйфория появляется тогда, когда "объект страсти" соблаговолит уделить внимание "жертве любви" и позволит немного расслабиться, почувствовав, что вроде как потребность начинает закрываться. И это похоже на вкус колбасы для бомжа, который не ел неделю, чтоб вы понимали :wink: Только сильнее.

Что касается "мы", "растворения" и т.д. Я не смотрю на этот процесс, как на растворение. Скорее мне видится то, что важность другого человека и отношений становится настолько высока, что выходит на уровень смысла жизни. Вся жизнь сужается вокруг одной цели. И тогда сама жизнь без достижения этой цели уже не воспринимается. А часто человек еще и другие свои потребности привязывает к этим отношениям. Тогда и получается, как у наркомана, что другой как бы становится жизненно важной частью, без которой можно умереть. Но это не более, чем иллюзия воспаленного(в прямом смысле) ума. Ведь дело в том, что доминанта в то же время является и мощнейшим психологическим фильтром, через который человек смотрит на мир. Как в том примере с едой, что я привел выше. Только гораздо сильнее. Поэтому и получается, что такой человек не воспринимает никаких советов о том, как поступить правильно, и что делать.

Дальше, давайте в двух словах про потребности. Вероятно в контексте некоторых из них "растворение" будет иметь смысл просто потому, что много людей, которым я помогал с мощнейшей зависимостью действительно стремились к "слияниию". Но чем же было это самое слияние на самом деле? На самом деле это просто попытка взрослого ребенка, который испытывает постоянную тревогу в большом мире, который боится быть самостоятельным, который еще никак не оторвался от мамы, найти другую маму. А точнее человека, который всю эту ответственность на себя возьмет и будет ему закрывать все потребности. Тогда в таких отношениях человек действительно испытывает эйфорию. Ведь это похоже на то, что испытывают пикаперы после знакомства, когда страх миновал, или человек, который боится сцены, когда он с нее уходит. То есть мощнейшее облегчение, которое плюс подкрепляется кучей другого позитива, включая секс. И наоборот мощнейший страх все это потерять и опять остаться наедине с реальностью, опять испытывать свою личную беспомощность. Кстати, что интересно, многие из таких вот сильных невротиков это просто не осознают. На поверхности это выглядит как самая что ни на есть чистая и благородная любовь.

У таких людей, которых я описал выше, зависимость самая сильная. Менее сильная может быть у ревнивцев, людей которые ищут восхищения, одобрения и т.д.

Очень правильно написано в статье о том, что у таких людей есть уязвимость. Что именно уязвимость приводит к тому, что они быстро попадают в зависимость. Эта уязвимость заключается в том, что их доминанта существует еще с детства. Еще с детства они чего-то не получили и стремятся получить, или доказать что-то кому-то. И это тот крючок, за который цепляют. То есть в начале отношений дают немного того, чего человек хочет. А потом заставляют его за это вкладываться, давая поменьше. Постепенно все меньше давая и все больше требуя взамен. Хотя иногда это делается даже не специально. Человек сам очень стремится давать, напрягает своим излишним вниманием, душит партнера. Для него это так важно, что он на все готов. А тем, что ему нужно, он никак не может накушаться, просто потому, что это невозможно. А если вкладывается, но результата нет, то доминанта растет.... Вот и получается, что чем раньше спрыгиваешь, тем проще.

Еще согласен с тем, что написано в статье про "точки опоры". Но я бы лично назвал их "другие доминанты". Пока есть более-менее равновесие и не одну доминанту не выбрасывает вверх, личность более стабильна. Опять же, это касается не только отношений. Неврозы происходят и в других сферах тоже. Может заклинить на коллекционировании марок или покупке hi-fi аппаратуры.

Пару слов по поводу "что делать?".

Я обычно начинаю работу со снижения доминанты. Есть ряд техник позволяющих это сделать. Когда это более-менее получается и доминанта снижается до приемлемого уровня, начинаем более глубокую работу, которая уже приводит к бОльшей самодостаточности в результате закрытия "слабых мест". В результате у некоторых может пол жизни поменяться. Но это и не однодневная работа. Хотя саму зависимость чаще всего мне удается убрать очень быстро. Долго получается, если болезненный таракан очень плотно привязан к отношениям и без убирания таракана, без выработки новых способов адаптации в мире, убрать зависимость нельзя. И человек при этом меняться и разбирать таракан не хочет, вырабатывать самодостаточность, а хочет только убрать симптом, не касаясь всего остального. Так не бывает.

Такие методы, как переключение, усиление других доминант в общем тоже помогают. Но это очень относительно. Говорю из того опыта, что мне случалось не раз вскрывать в гипнозе у людей вот такие вот старые запечатанные поглубже влюбленности. Вроде и времени прошло пять лет, вроде и уже и женился, а все равно оно там где-то сидит и влияет. Поэтому я все же склоняюсь к тому, что доминанту нужно разряжать и проводить глубокую работу. Хотя как показывает опыт, на глубокую работу готовы далеко не все. Немного отпустило и человек пропал. Бывает после того, как второй или третий раз избавляешь от зависимости до человека доходит, что он наступил на те же грабли и пора уже с этим что-то сделать. Вот тогда только начинается серьезная работа.
_________________
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 2 месяца


Вернуться в Статьи

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 2 гостя