пережить расставание

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 kathrine » 20.01.2016, 14:51

Добрый день!
Хочется поделиться своей историей. Находились в отношениях больше года, чувства были сильные с обеих сторон, но последние полгода после того как мы расстались и сошлись они стали нужны как-будто только мне. Ему нужно было все больше личного пространства, а я старалась его дать, но хватало меня ненадолго, могла не трогать неделю, потом снова приблизиться, потом опять не трогать. Мне хотелось все больше отдавать, все больше стараться, а он в то время закапывался в своих проблемах. Последнее время я начала возвращаться к реальности, поняла, что его проблемы всегда были отчасти и моими, я всегда давала отклик, а мои проблемы перестали его волновать. Еще я поняла, что мы довольно разные по темпераменту, я всегда нуждаюсь в близости, и я активна, а он пассивен, и как будто личное пространство для него всё. Также в приоритетах я нашла различия, у него на первом месте была работа, а у меня все-таки отношения. Так вышло, что чем больше ему хотелось отдалиться, тем больше мне хотелось приблизиться. Друзья кругом говорили, что я слишком хорошая для него, при том именно его друзья так говорили, они признавали, что он эгоист и ставил свой комфорт выше. Так, собственно говоря, было даже в начале отношений, ни разу не было чтобы я попросила все бросить ради меня и он так сделал. Хотя нет, кажется такое было всего раз и то после долгих разговоров и убеждений в том, что это действительно для меня важно. Он оказался не борец, когда мы расставались на протяжении отношений и сходились вновь, не было такого, что он меня никуда не отпускал. Всегда занимал какую-то пассивную позицию, а я в итоге наводила мосты. Это все очень странно, если принять во внимание и тот факт, что я по-настоящему была ему близка. Я единственная была в курсе абсолютно всего происходящего в его жизни, он называл меня самым важным человеком, хотел чтобы мы справились со всеми трудностями (которые особенно появились последнее время и из-за этого он впадал в депрессию, я старалась поддерживать). Со мной были по всей видимости самые продолжительные его отношения, а также первый опыт жить с девушкой.
Закончилось это все тем, что чувства его стали проходить, и для меня это очень больно, особенно вспоминая то что я, по его же словам, для него значила. Это первые мои серьезные отношения, и сейчас испытываю какое-то разочарование, мне хотелось чтобы именно у нас все получилось, я готова была что-то для этого делать, как-то стараться, но не нашла с другой стороны встречного желания. Может оно, конечно, и к лучшему, потому что я долгое время просто не жила своей жизнью, и так бы и продолжала, если бы жизнь не дала пинок под зад, чтобы выйти из этой зоны комфорта. Последнее время я много плакала, видела что что-то не так, выводила на разговор, но он отвечал лишь что это период, что мы справимся и что это не связано со мной. И вот он принимает решение расстаться. Я бы хотела у Вас спросить, могут ли парни через время пожалеть о совершенной ошибке? Действительно ли мой человек от меня не денется, и если судьба, то она снова нас сведет? Смогу ли я снова так полюбить? Потому что любила я в этих отношениях очень сильно, отдавая себя без остатка, даже он признавал, что смог почувствовать себя любимым. Будет ли он это вспоминать? Жалеть? Может ли его что-то потянуть ко мне обратно?
И по поводу будущего, сейчас я наверное понимаю что стоит заняться своей жизнью и на месте руин возводить новое грандиозное сооружение, потому что в какой-то момент я ловила себя на мысли что моя жизнь мне же и не интересна. Как в новых отношениях не попасться в такую же ловушку? Как не пускать человека слишком глубоко? И действительно ли только время поможет мне затянуть эти раны на сердце?
Благодарю Вас за внимание!
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 5 лет 5 месяцев

Сообщение #2 kathrine » 21.01.2016, 10:05

Также хотела спросить. Я понимаю, что это были зависимые отношения, и в самих отношениях это понимала, но что-либо с собой поделать было трудно, тянуло как магнитом. Как Вы считаете если бы я справилась с этим, у нас был бы шанс? Или отношения в любом случае были обречены просто потому что мы разные люди, да и возраст и приоритеты разные? У него в приоритете работа и дела, а у меня на первое место вышли отношения. И если бы не зависимость, то я бы просто поняла это раньше и первая бы разорвала эти отношения?
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 5 лет 5 месяцев

Сообщение #3 Alex » 21.01.2016, 11:34

Здравствуйте.

В общем, то, что происходит в Ваших отношениях довольно закономерно. Судя по тому, что Вы описали, в этих отношениях Вы ушли в глубокий "минус" как раз в результате своих чрезмерных вложений в человека, который в общем-то ничего в ответ не вкладывал. Я не знаю, что там было до расставания, и действительно ли Ваши с ним отношения были такими замечательными, или Вам это просто казалось, но то что описано, указывает на то, что Вы ему не нужны. Для того, чтобы отношения работали, в них должен быть баланс, то есть оба должны в них вкладываться. А в Вашем случае сильный перекос. Вы вкладываетесь и ожидаете от него отдачи, но это так не работает. Под давлением человек только чувствует вину и все большее желание отделаться. Поймите одну простую вещь, человек любит другого не за то, что тот для него делает, а скорее наоборот, за то, что он сам делает для другого человека. Именно вложения в отношения усиливают доминанту, что собственно и произошло с Вами. Далее, огромной ошибкой было отказываться от личной жизни и строить всю свою жизнь вокруг отношений. Это прямой путь к любовной зависимости, поскольку Вы сами себя отрезаете от других источников радости и удовлетворения в жизни, вкладывая только в один единственный источник. Соответственно это ведет к внутреннему дисбалансу и нездоровой привязанности. А человек, который начинает привязываться (становится прилипалой) не просто не интересен, от него наоборот хочется сбежать.

Теперь попробую ответить на Ваши вопросы.

И вот он принимает решение расстаться. Я бы хотела у Вас спросить, могут ли парни через время пожалеть о совершенной ошибке?

Да, если правильно уйти, без истерик и попыток самостоятельно вернуться, часто получается возврат, если Вы еще человека не успели довести до состояния, когда он Вас ненавидит. Этот фокус можно провернуть один раз, иногда два, но не больше. Лучше было бы конечно, чтобы Вы сами ушли. Но если уж он с Вами расстался, то единственное, что Вы можете сделать, это спокойно сказать, что все равно его любите, но не хотите его ничем обязывать, поблагодарить за все хорошее, что было и пропасть окончательно. Вот этот момент очень важный. Реально пропасть. Никаких случайных встреч, никаких пьяных звонков, никаких звонков под предлогом поздравлений с днем рождения, никакого общения через друзей, никаких дурацких смс-ок или статусов вконтактике и прочее. Вы должны именно перестать им интересоваться. Далее Вы можете только ждать. Ждать, когда он сам сделает первый шаг. А обычно через время человек начинает забывать негатив и вспоминать хорошее, что было. Тогда он и делает возврат.

Но пока этого не произошло, Вам нужно собирать свою жизнь обратно. То есть становиться самодостаточным человеком, а не несчастным существом, которое только и ждет, как бы к кому-то прицепиться. То есть нужно видеться с друзьями, заниматься вещами, которые интересны, развиваться и строить свою жизнь.

Далее, даже когда он позвонит, не нужно бежать к нему по первому свистку. Общаться нужно доброжелательно, но при этом оставаться самодостаточной. Ответы в духе "Я не готова с тобой видеться, мне быо очень больно, когда ты решил расстаться и я не готова пережить эту боль снова."
На этом этапе задача заключается в том, чтобы он сам начал делать какие-то небольшие вложения. А вложения - это любое телодвижение в Вашу сторону по его собственному желанию, включая мысли о Вас. То есть, то что он звонит - уже вложение. Если Вы не побежали на свидание с ним или заниматься сексом после этого - остался небольшой незакрытый гештальт. Если он после звонка будет думать о Вас - это тоже вложение. Даже если он повесит трубку. Перезванивать или как-то самой делать шаги - путь к провалу.
Ваша задача заключается в том, чтобы таких ег вложений было больше. Поэтому Ваша позиция должна быть принимающей, но неопределенной - Вы его и не отталкиваете, даете понять, что он Вам не безразличен(пусть это в голосе слышится или во взгляде читается) но и не бежите к нему как собачка, которую поманили сосиской. Позиция, которая дает надежду, дразнит, но не приводит к разрешению ситуации.

Дальше сценарий может развиваться по двум направлениям:

Первый - он сразу как бы обломается и еще на время пропадет. В таком случае прийдется еще ждать. Никакой активности с Вашей стороны быть не должно. Если все сделаете верно - все равно будет думать, о Вас и через время с огромной вероятностью проявится. Второй вариант, которого мы в общем и добиваемся - он начнет вкладываться, стараться показать, что в этот раз будет по-другому, что он что-то там понял. То есть если все верно пойдет, он начнет усиленно ухаживать. Может не сразу, но постепенно. Ваша задача здесь опять же поломаться, а не бросаться в его объятия. Пусть заслужит Ваше доверие опять, пусть покажет, что Вы ему не безразличны. Например, не нужно соглашаться на свидание сразу, скажите что не уверены, что надо подумать. Пусть перезвонит через день. Все это время он будет думать о Вас. Если пришли на свидание, не нужно сразу таять в его объятьях. Пусть докажет, что он заслуживает Вашего доверия. Так же не нужно с ним переписываться часами в телефоне, сразу отвечать на смс. Можно через время. Первой прекращать разговор, мол занята сейчас, не могу говорить. И так далее и в том же духе.

А по мере того, как это будет происходить, можете постепенно оттаивать, давать ему в свою очередь что-то со своей стороны. Но Ваши вложения должны быть меньше его на данном этапе.При этом не забывайте вести интересную наполненную жизнь. Вы должны быть самостоятельной и иногда недоступной. Например, он звонит, приглашает на свидание, а Вы говорите, что вечер занят и т.д.

Когда удастся выровнять баланс - далее нужно его и сохранять. Уйдете опять в "минус" - получите то же самое через пару месяцев.

Все что я написал, нужно сделать четко и без колебаний. Начнете дергаться, поспешите, сделаете лишний звонок, броситесь в объятия, не сохраните границы и начнете опять ныть, требовать внимания - испортите все эти начинания. А я выше ужа написал, что работает это один раз, реже два. Если Вам все понятно, если готовы это все проделать - вперед. Если нет, лучше сразу настраивайтесь на то, чтобы их закончить. Потому что любые дальнейшие вложения в эти отношения, включая мысли о нем, проверку страницы вконтактике и проч. будут вести к усилению аддикции. Да и заводить новые отношения бывает гораздо проще, чем реанимировать старые.

Действительно ли мой человек от меня не денется, и если судьба, то она снова нас сведет?

Знаете, насчет того, Ваш это человек или не Ваш у меня много сомнений и вопросов. Из той информации, что Вы выложили, я вижу только накрученную Вами влюбленность. А ее можно накрутить даже на человека, который Вам вообще не подходит. Судя по всему Вы довольно молоды и у Вас много иллюзий по поводу отношений. Стоит немного разобраться как вообще все это работает и не бросаться в омут с головой. Более того, влюбленность - еще не повод для длительных отношений и семьи. Есть еще ряд факторов, которые влияют на то, совместимы люди или нет. А Вы почему-то решили, что вот эта эмоция, которой накрыло - это все, смысл жизни и теперь это навсегда.

Смогу ли я снова так полюбить?

Да, бывают любовные зависимости и похуже Вашей. Так что можете еще и не так, если продолжать в том же духе.

Потому что любила я в этих отношениях очень сильно, отдавая себя без остатка, даже он признавал, что смог почувствовать себя любимым. Будет ли он это вспоминать? Жалеть? Может ли его что-то потянуть ко мне обратно?

Об этом я написал Выше. Кстати, обратил внимание, что в Вашем описании Вы везде в роли этакой девочки, которая его то ли спасает его , то ли доказывает ему свою ценность. Не очень хорошая роль для отношений. Попробуйте как-то посмотреть на себя и свое поведение его глазами. Если получится глубоко вжиться, можете очень много понять о своих ошибках. Да и вообще навык полезный. Позволяет не делать некоторых ошибок и меньше пребывать в своих собственных иллюзиях.

Как в новых отношениях не попасться в такую же ловушку?

Не вкладывайтесь в человека, которому на Вас плевать. Видите, что нет отдачи - прекратите вложения и переключитесь на что-то другое. Не сводите смысл жизни к отношениям и постоянно переключайтесь. Отношения должны быть частью жизни, а не ее смыслом.

И действительно ли только время поможет мне затянуть эти раны на сердце?

Почему же только время? Ваши личные действия, мысли... Даже спортзал и хороший отдых в другой стране при правильном настрое помогут двигаться дальше. Я уже не говорю о хорошей качественной психотерапии. Можно ведь не просто кое-как выкарабкаться из зависимости, но и научиться чему-то, подняться на другой уровень в своем развитии.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 4 месяца

Сообщение #4 kathrine » 21.01.2016, 19:21

Я безумно благодарна Вам за столь подробный ответ! Внимательно всё прочитала. Хотела бы отдельно сказать о расставании. Такой опыт уже был, полгода назад, но скорее по другим причинам, я скандалила, мотала нервы и не давала личного пространства. Со временем скандалить я стала гораздо меньше и не в таких масштабах, и попыталась дать это пространство. А незадолго до последнего расставания тоже был разговор о том, что так дальше нельзя, что обоих не устраивает, но друг друга отпустить не могли, и решили пробовать дальше. То есть пробовали не раз, но заходили в тупик. А окончательное расставание произошло у него со словами, что чувства ко мне уже не те, он попросил дать ему время. Я дала и объявилась спустя это время, чтобы узнать, что он надумал. Разговор не был навязчивым, я по сути просто уточнила уверен ли он, потому что я готова ставить окончательную точку. Он сказал, что уверен. Расстались на доброй ноте, с благодарностями, он даже оказался не против общаться, если я в будущем изъявлю желание. Что скажете о подобной ситуации? Время может работать на меня и негатив уйдет, и он сможет понять что никто так не любил как я? Потому что он признавался в недавних разговорах, что со мной себя смог почувствовать именно любимым. Или он решил все окончательно? Я в любом случае займусь своей жизнью, постараюсь не зацикливаться, общаться с другими парнями, но очень интересно, возможно ли какое-либо продолжение с ним.
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 5 лет 5 месяцев

Сообщение #5 Alex » 22.01.2016, 09:45

kathrine, тут тоже вопрос в том, почему скандалили. Может конечно проблема в Вас, а может потому, что Вы ему изначально были мало интересны и внимание к себе Вам приходилось из него вытягивать "щипцами". То есть еще до первого расставания в этих отношениях уже был дисбаланс. А значит стоит хорошо подумать, перед тем как делать какие-то шаги к возврату. Судя по тому, как он легко с Вами расстался и тому, как Вы описываете отношения вообще, есть такое ощущение, что эти отношения всегда были важнее Вам, а не ему, и что Вы их на себе все время и тащили. Не удивлюсь, если окажется, что и инициатором их начала были тоже Вы.

Далее, к тому что я написал в предыдущем посте, особо нечего добавить. Суть возврата остается та же. Единственный совет - рвите окончательно. Никаких "дружить" быть не должно. Это только ухудшит положение и позволит ему плавнее пройти период расставания. То есть пока он сам не проявится в Вашей жизни и не проявит инициативу, с Вашей стороны никаких телодвижений в его сторону быть не должно.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 4 месяца

Сообщение #6 kathrine » 22.01.2016, 23:13

Инициатором отношений был все-таки он, и до первого расставания он был больше заинтересован, чем последнее время- разбирался с проблемами внутри отношений, когда они возникали. А период после первого расставания совпал с непростым периодом в его жизни, у него кругом были одни проблемы и он все больше отстранялся, признавался мне, что сил не остается ни на что, в том числе на отношения. Я чувствовала это и спрашивала, во мне ли дело, он отвечал, что нет, что мы справимся и все в таком духе. Я собственно в этой ситуации и стала так много усилий прилагать, хотелось действительно справиться, оказать ему всяческую поддержку. И только сейчас становится понятно, что возможно она и не нужна была. Не могу отделаться от мыслей, что наши отношения так завершились из-за внешних обстоятельств, которые так повлияли на его поведение, а впоследствии и на мое (чем больше он отстранялся, тем хуже я себя чувствовала, и тем больше желала быть с ним, навязываясь). Я боялась уйти в сторону, опыта в отношениях действительно немного, я боялась, что если я перестану вкладываться, то так все и закончится. А в итоге все равно закончилось. По поводу ваших рекомендаций всё понятно, еще раз хочу поблагодарить за них. Это действительно лучшее, что я могу сделать. Но вот гложит внутри вопрос, не могут чувства же пройти окончательно, чтобы совсем ничего не осталось? Мы были вместе все-таки достаточно долго, больше года. Не проходит это все бесследно? Я готова устраивать свою жизнь, ожидая, попутно восстанавливая баланс, но могут ли ожидания быть пустыми или мужчины в любом случае собственники и равнодушно он не сможет отнестись если однажды судьба как-то столкнет нас с ним или напомнит обо мне? Еще слышала о теории, что какими бы ни были отношения, девушки через время склонны их отпускать, а парни наоборот вспоминать и ностальгировать, особенно если в личной жизни не скалдывается. Так ли это?
Благодарю Вас за внимание!
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 5 лет 5 месяцев

Сообщение #7 Alex » 23.01.2016, 00:26

Поймите, чувства, как и погода, приходят - уходят - меняются. Задрочить можно любого, и любовь вполне может перейти в ненависть. Не нужно думать о любви, как о какой-то константе, которую Вы приобрели и теперь это навсегда. Люди "наедаются" отношениями, вносят в них негатив ссорами и взаимными оскорблениями, достают "пилением" и ущемлением личных свобод. Поэтому вполне возможно, что сейчас ему на Вас глубоко плевать. Когда он отойдет от Вашего излишнего внимания, позабудутся Ваши претензии, захочется секса или вдруг станет одиноко, а никого рядом не будет, тогда с большой вероятностью он вспомнит, что ему с Вами было хорошо. Но Вам нужно дождаться этого и не торопить события. И когда время прийдет, быть в состоянии действовать по-другому, а не в рамках привычных шаблонов.

Еще слышала о теории, что какими бы ни были отношения, девушки через время склонны их отпускать, а парни наоборот вспоминать и ностальгировать, особенно если в личной жизни не скалдывается. Так ли это?

Нет. Это глупости. От пола никак не зависит. Зависит от личности, от глубины зависимости, от того, как прошло расставание, насколько длительными и глубокими были отношения и т.д. А остывать и отпускать могут как мужчины, так и женщины.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 4 месяца

Сообщение #8 kathrine » 23.01.2016, 14:00

То есть получается чувства и непредсказуемы также как погода- если ушли, то не факт, что не вернутся, ну и наоборот.
Я еще хотела поинтересоваться у Вас темой зависимости. В этих отношениях у меня складывалось впечатление, что со мной что-то не так, что я нуждаюсь в тепле, ласке больше чем он. Он всегда создавал впечатление такого независимого и самодостаточного, отношения для него где-то на месте пятом в списке приоритетов, и у меня возникало чувство что мне чтобы ему соответствовать нужно тоже стать такой. Сейчас кажется это какой-то глупостью, ведь есть же и мужчины более настроенные на близость, которым нужно не так много личного пространства, у которых нет необходимости чтобы их постоянно оставляли в покое. Что в связи с этим скажете? Мы просто разные люди или мне действительно стоит свою чувствительность и эмоциональность поумерить и как-то с ней поработать? И еще интересует, в других отношениях он также будет мало давать, потому что девушка не будет в приоритете (у него на первом месте наверное собственное Я, саморазвитие, работа и тд, даже в начале отношений, когда он был заинтересован, практически не было такого чтобы ради меня он мог все бросить, да и все его друзья прямо мне говорили об его эгоизме, и сам он это не скрывал) или он только со мной так себя вел?

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
И да, наверное стоит добавить, что до меня таких продолжительных и довольно серьезных отношений у него не было давно. То ли в моей упертости дело, потому что сдаваться мне не хотелось, то ли именно в нем повзрослел, созрел и т.д. Хотя и складывается впечатление, что именно серьезные отношения ему сейчас ни к чему, т.к. требуют все-таки немалых затрат, и возможно со мной он это понял.
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 5 лет 5 месяцев

Сообщение #9 Маша » 24.01.2016, 01:04

Катрин, я партнеров, которые скандалят, мотают нервы и не дают личного пространства воспринимаю как свою маму или сына, и даже если остаюсь рядом потому, что для меня очень стараются и мне выгодно, не могу любить, так как не получаю того, что мне нужно для ощущения любви- принятия, похвалы, восхищения, служения...Часто даже одно слово, сказанное с упреком моей личности, аннулирует все предыдущие старания партнера и ничего он от меня не получит, а другому, с кем на одной волне, даю очень многое. Вы готовы давать партнеру то, что ему надо и для него ценно, вместо вешать на него свои проблемы и требовать ради Вас все бросить ?
Маша
НЕ новичок
НЕ новичок
Репутация: 0
С нами: 5 лет 8 месяцев

Сообщение #10 Alex » 24.01.2016, 09:27

kathrine писал(а):То есть получается чувства и непредсказуемы также как погода- если ушли, то не факт, что не вернутся, ну и наоборот.

Я имел в виду, что чувства переменчивы, но в отличии от погоды воздействовать на них можно в определенной степени.

kathrine писал(а):В этих отношениях у меня складывалось впечатление, что со мной что-то не так, что я нуждаюсь в тепле, ласке больше чем он. Он всегда создавал впечатление такого независимого и самодостаточного, отношения для него где-то на месте пятом в списке приоритетов, и у меня возникало чувство что мне чтобы ему соответствовать нужно тоже стать такой. Сейчас кажется это какой-то глупостью, ведь есть же и мужчины более настроенные на близость, которым нужно не так много личного пространства, у которых нет необходимости чтобы их постоянно оставляли в покое. Что в связи с этим скажете?

Здесь сложно сказать однозначно. С одной стороны да, действительно есть мужчины, которым будет нужно от Вас больше близости. С другой стороны "наестся" отношениями может каждый, даже тот, кто в начале мог днями напролет наслаждаться Вашей компанией. Если в отношениях наступает перекос и кто-то уходит в "минус", начинает цепляться за партнера, требовать, скандалить и т.д., тот в любом случае почувствует желание сбежать. Почитайте мою статью "Механизм любви", чтобы было понятнее, как все это работает.

kathrine писал(а):И еще интересует, в других отношениях он также будет мало давать, потому что девушка не будет в приоритете (у него на первом месте наверное собственное Я, саморазвитие, работа и тд, даже в начале отношений, когда он был заинтересован, практически не было такого чтобы ради меня он мог все бросить, да и все его друзья прямо мне говорили об его эгоизме, и сам он это не скрывал) или он только со мной так себя вел?

Понимаете, заинтересован и влюблен - это разные вещи. Более того, мужчина вполне может что-то там вначале почувствовать, захотеть заполучить женщину, а как только получил, потерять интерес. А если она еще и начинает доставать своим излишним вниманием.... Возможно если бы в "минусе" был он, то он бы за Вами бегал и все делал для Вас, а не наоборот. А так судя по всему уже изначально был перекос, где Вам было нужнее, чем ему. В любом случае Вам тоже нужно было оставаться более самодостаточной и не делать из отношений культа.

kathrine писал(а):И да, наверное стоит добавить, что до меня таких продолжительных и довольно серьезных отношений у него не было давно.

Вы твердите это как мантру раз за разом. Пытаетесь себе внушить, что были особенной для него? Не хочется думать, что возможно ему было просто удобно иметь регулярный секс какое-то время, пока Вы его не напрягали?

kathrine писал(а):Хотя и складывается впечатление, что именно серьезные отношения ему сейчас ни к чему, т.к. требуют все-таки немалых затрат, и возможно со мной он это понял.

Интересно, это еще какие такие затраты? Он Вам покупал дорогие платья и красивое белье? Возил на отдых в тропические страны? Может дорогие рестораны?

Опять же, уговариваете себя, что он как-то по-особенному к Вам относился. Может хватит заниматься самогипнозом?

Добавлено спустя 10 минут 37 секунд:
Маша писал(а):Катрин, я партнеров, которые скандалят, мотают нервы и не дают личного пространства воспринимаю как свою маму или сына, и даже если остаюсь рядом потому, что для меня очень стараются и мне выгодно, не могу любить, так как не получаю того, что мне нужно для ощущения любви- принятия, похвалы, восхищения, служения...

Это не только с Вами происходит, а с любым человеком, когда в отношениях наступает перекос.

Маша писал(а):Часто даже одно слово, сказанное с упреком моей личности, аннулирует все предыдущие старания партнера и ничего он от меня не получит, а другому, с кем на одной волне, даю очень многое.

А вот это крайность. Скорее всего говорит о том, что у Вас есть какая-то проблема с восприятием критики.

Маша писал(а):Вы готовы давать партнеру то, что ему надо и для него ценно, вместо вешать на него свои проблемы и требовать ради Вас все бросить ?

Если Вы внимательно читали, она как раз многое ему давала. По сути даже больше, чем ему было нужно. А в ответ требовала в основном больше внимания, что в общем нормально для влюбленного человека, который уходит в "минус". Ведь когда много вкладываются, ожидают какой-то отдачи. Проблему я вижу проблему скорее в том, что вкладывалась она слишком много в человека, которому это было не очень то нужно. А когда количество негатива в отношениях стало превышать количество позитива, ему захотелось из них сбежать. В общем тоже нормальная реакция. Мало кто может долго выдерживать постоянные упреки и пиление. Даже просто человек рядом, который смотрит на тебя влажными глазами и ждет, когда ему покажут что он нужен, начинает напрягать. Нужно уметь держать дистанцию и оставаться самодостаточным в отношениях, отливливать, когда партнер "наедается" и не "перекармливать" его собой и своим вниманием.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 4 месяца

Сообщение #11 Маша » 24.01.2016, 20:54

Здравствуйте, Алекс. Я , может, не так ее поняла, просто в ее словах я увидела своего мужа- он считает, что дает мне очень многое- деньги, внимание и т.д. , а я эгоистка ставлю отношения на десятое место. И наши знакомые и родственники все твердят как сильно он меня любит и чтобы я не уходила. Но он дает мне то, что именно для меня не ценно, а того, без чего жить не могу не дает. А насчет критики надо будет проработать...Хотя с другом, у которого такая же реакция на критику, мы легко нашли друг к другу подход- прощение просит тот, кто не виноват ))
Маша
НЕ новичок
НЕ новичок
Репутация: 0
С нами: 5 лет 8 месяцев

Сообщение #12 Alex » 25.01.2016, 11:08

Маша, есть кое-что похожее, но все же, мне кажется, это разные вещи. Я так понимаю, Вы мужу свои пожелания озвучивали, а он их просто игнорирует?

Что касается друга - дружить и быть в отношениях с детьми и общим бытом- это очень разные вещи. Люди по большей части очень приятны, когда находятся на достаточном расстоянии :wink:
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 4 месяца

Сообщение #13 kathrine » 17.02.2016, 15:36

Здравствуйте, Alex!
Я немного оправилась от происходящего. За это время поняла, что в принципе могу быть счастлива и самостоятельно, сейчас нет желания снова вступать в какие-то серьезные отношения, хочется отойти от предыдущих, сосредоточиться на себе, потому что понимаю, что так будет лучше.

Однако иногда что-то все еще может выбивать меня из колеи, и нахлынывает ностальгия, воспоминания. Начинаю скучать и даже хотеть, чтобы он снова появился в моей жизни. При всем этом понимаю, что инициировать общение не буду точно. Прошло больше месяца, не общаемся совсем. Мне интересно,метод который вы описывали- ограничить контакты совсем, пока не восстановится баланс, и он не объявится сам, на какой период времени рассчитан (понимаю, что ситуации индивидуальны, но есть ли хотя бы приблизительный срок)? Не хочется думать, что он не скучает по мне совсем, знаю, что это не так, просто не покажет этого. Его бы не поняли, так как он сам по сути инициатор разрыва, да и гордость наверное не последнее место занимает в его жизни, уж очень он себя любит. А от общих друзей слышала, что с девушками сейчас у него не очень дела обстоят, и, по всей видимости, он еще больше ударился в работу. Узнаю ли я когда-нибудь правду, жалеет ли он или нет? Если, к примеру, он жалеет, но не настолько чтобы вернуться. Что этому может поспособствовать? Неудачи с другими девушками (попробует и в сравнении поймет) или же невыносимость одиночества (когда девушки не будет вообще)? Очень хочется знать, что творится в его голове.
Благодарю Вас за внимание!
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 5 лет 5 месяцев

Сообщение #14 Alex » 17.02.2016, 16:21

Здравствуйте.

Обычно в течении пары месяцев человек объявляется. Если не объявляется - значит ему это не нужно, тогда и ждать нечего.

kathrine писал(а):Не хочется думать, что он не скучает по мне совсем, знаю, что это не так, просто не покажет этого.

Это Ваш способ себя обманывать. Если бы скучал - уже написал бы или позвонил. От этого корона с головы не падает. Но он этого не делает, только потому что Вы ему не интересны.

kathrine писал(а):Его бы не поняли, так как он сам по сути инициатор разрыва, да и гордость наверное не последнее место занимает в его жизни, уж очень он себя любит.

Когда мужчины реально влюбляются, то часто идут даже на унижения, дарят цветы, подарки, даже на коленях могут просить прощение и на мнение других им глубоко плевать, потому что любовь важнее. Я видел как это делали даже сильные мужчины. А если человеку просто сложно позвонить влюбленной в него девушке и куда-то пригласить, то причина этому может быть только одна - ему на нее плевать. А если он и сделает это как-то лениво, без особого желания, лишь бы был секс, пока кто-то другой не подвернется - зачем Вам лично такие отношения?

kathrine писал(а):Узнаю ли я когда-нибудь правду, жалеет ли он или нет?

А зачем? Того, что Вы ему не интересны не достаточно?

kathrine писал(а):Если, к примеру, он жалеет, но не настолько чтобы вернуться.

Если он жалеет не настолько, чтобы вернуться, опять же, значит Вы ему не нужны. Любить он Вас сможет только если начнет вкладывать что-то в Ваши отношения, в то, чтобы Вы вернулись. Когда он начнет преодолевать препятствия на пути к отношениям с Вами. Пока этого нет, ему будет на Вас плевать.

kathrine писал(а):Что этому может поспособствовать? Неудачи с другими девушками (попробует и в сравнении поймет) или же невыносимость одиночества (когда девушки не будет вообще)? Очень хочется знать, что творится в его голове.

Вам реально хочется встречаться с человеком, который терпит Вас только потому, что женщины "получше" ему не "дали"? То есть не с тем, который считает Вас достойной, а с тем, который просто рядом, потому что нет лучше.

Я бы Вам рекомендовал не заниматься "чтением мыслей" и фантазированием (самообманом), потому что это именно то, что усиливает Вашу влюбленность. Опираться нужно на факты. А факты следующие: он с Вами расстался и месяц прожил без Вас, чувствовал себя при этом достаточно хорошо, чтобы не звонить и не писать. Значит тоска и печаль его не сильно мучают. Поверьте, те, которых мучают, прибегают с букетом через несколько дней. Я только сегодня "откачивал" влюбленного парня, который после охлаждения девушки за три недели довел себя до нервного срыва и панических атак, так что пришлось ходить по врачам и пить таблетки. Вот это любовь))) А то что было у Вашего товарища - это какая-то вялая симпатия.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 4 месяца

Сообщение #15 kathrine » 17.02.2016, 16:54

Я очень благодарна Вам за такой полный и развернутый ответ!
Вы привели яркий пример, мне стало интересно, то насколько глубокие чувства может исптывать человек зависит от него самого или от объекта на который эти чувства направлены? Есть ли люди, которые просто не способны так глубоко любить и переживать как этот парень из Вашего примера? И мой товарищ, можно ли утверждать, что то что было у нас это его максимум в проявлении чувств и с другими у него будет нечто похожее?

И по поводу не заниматься "чтением мыслей", я наверное тем, что оставила надежду сама себе отравляю жизнь. Как отпустить этого человека душой? Снова вспомнить все плохое, вспомнить то, как мне еще в отношениях старались открыть глаза? Я при всем этом понимаю, что влюбилась в образ, что в реальной жизни этот человек далек от идеала, что не хотела бы семьи с таким человеком, но тем не менее, такое чувство, что могу вернуться. Противоречие на противоречии. Сама судьба дала шанс найти достойного, любящего человека, а я цепляюсь, хотя на самом деле не за что. Глупый конфликт разума и чувств. Это первые серьезные отношения для меня и первое такое расставание, возможно, дело еще в этом.
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 5 лет 5 месяцев

Сообщение #16 Alex » 18.02.2016, 00:16

kathrine писал(а):Вы привели яркий пример, мне стало интересно, то насколько глубокие чувства может исптывать человек зависит от него самого или от объекта на который эти чувства направлены?

Оба имеют значение.
kathrine писал(а):Есть ли люди, которые просто не способны так глубоко любить и переживать как этот парень из Вашего примера?

Я думаю, что все люди способны. Просто некоторые не позволяют себе настолько потерять контроль, или уходят в такие эмоции в каких-то редких случаях. Такая крайность тоже не самый лучший вариант. Но и обманывать себя и выдумывать глубокие чувства, там где их нет тоже бессмысленно.

kathrine писал(а):И мой товарищ, можно ли утверждать, что то что было у нас это его максимум в проявлении чувств и с другими у него будет нечто похожее?

Вышлите, пожалуйста, его фотографию, а то не получается считать его ауру и предсказать будущее без этого :razz: А если серьезно - не занимайтесь гаданием на кофейной гуще, это бессмысленная затея. Никто не может о нем этого знать. Он и сам может об этом не знать, пока не влипнет.

kathrine писал(а):И по поводу не заниматься "чтением мыслей", я наверное тем, что оставила надежду сама себе отравляю жизнь. Как отпустить этого человека душой?

Когда перестанете себя обманывать, перестанете себе строить иллюзии и неосуществимые планы, станет полегче. Разочаруетесь окончательно и двинетесь дальше. Не сможете сами - к психологу. Только решите для себя, что хотите это закончить, потому что сейчас я вижу в основном попытки спасти свои иллюзии и как-то еще более по-хитрому себя обмануть, найти такое объяснение, которое оправдает его и успокоит Вас.

kathrine писал(а):Я при всем этом понимаю, что влюбилась в образ, что в реальной жизни этот человек далек от идеала, что не хотела бы семьи с таким человеком, но тем не менее, такое чувство, что могу вернуться.

Вот образ этот и меняйте, синхронизируйте с реальностью.

kathrine писал(а):Глупый конфликт разума и чувств.

Скорее сознания и подсознания.

kathrine писал(а):Это первые серьезные отношения для меня и первое такое расставание, возможно, дело еще в этом.

В том числе. Слишком много завышенных ожиданий и ждали Вы похоже очень долго. Сами создали в голове красивую картинку, а потом попытались натянуть ее на то, что подвернулось под руку. Теперь никак не хотите до конца поверить, что Ваша картинка и реальность - это разные вещи.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 4 месяца

Сообщение #17 Galinka » 21.02.2016, 12:07

если Вы еще человека не успели довести до состояния, когда он Вас ненавидит.

А как перестать казнить и обвинять себя в том, что это я довела человека до такого состояния и возможность возврата потеряна? Даже если есть подозрение, что ему отношения были нужны только для регулярного секса.

Добавлено спустя 7 минут 4 секунды:
Довела скорей всего именно влажными глазами с ожиданием нужности и требованиями внимания.
Galinka
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 4 года 8 месяцев

Сообщение #18 Alex » 21.02.2016, 12:44

Как и в любой другой ситуации, где люди допускают ошибку - встать, отряхнуться, вынести свои уроки и двигаться дальше. Вы сделали самое лучшее из того, что умели на тот момент, с теми знаниями и навыками, которые у Вас были. Могли бы лучше - сделали бы лучше. А так в чем себя винить? Вы же не вините себя, если в первый раз сели на велосипед и шлепнулись? Считайте это уроком. Учитесь и делайте лучше в следующей попытке. Это не последний мужчина на Земле, чтобы о нем переживать. Будет еще куча, если Вы включите голову и начнете учиться на своих ошибках, вместо того, чтобы себя ругать или жалеть.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 4 месяца

Сообщение #19 Surovcev » 22.05.2016, 20:56

Подскажите мне или хоть как-то помогите, прошу. Я уже не могу.. У меня похожая ситуация с автором темы. У меня вот эта любовная зависимость от девушки. Мы были вместе 2 года, ей 24, ребенку 6 лет, (не общий)Мы жили вместе год, пока меня не забрали в армию. Я давал ей все что мог, всего себя, взамен просто хотел любви и внимания, но не всегда она это давала мне. В общем не буду долго в подробности вдаваться. Суть в том, что пока служу она ко мне приезжала каждый месяц, но последние три месяца перестала, а я тратил на нее деньги не малые, высылал ей, дарил подарки, в общем боготворил ее, относился как к жене. В итоге неде назад она познакомилась с чуваком в клубе, целовалась с ним, призналась мне в этом. Я простил, потом узнал что каждый день она у него ночует, говорит секса не было но целовались и трогали друг друга, а меня она не любит и не счастлива со мной сказала и не хочет быть со мной . Он ей тоже не нужен сказала она, просто проводит время потому что хочет тепла. В общем меня это так подкосило, что просто уже нет сил

Все люди живут своей жизнью, радуются солдаты, а а у меня слезы идут каждую ночь, да и днем пока н кто не видит. Вот сей пишу со слезами на глазах опять. Мне стыдно, так как раньше я не был таким пока не полюбил ее. Я просто не могу в это поверить но это так. Я сказал что все прощу, если прекратит это немедленно и вернется ко мне. Но ей это не нужно, говорит исчезни. Это плюмт ко всему две недели назад у нас два отда было, подарил ей телефон крутой. В общем как мне выйтм из этого состояния? У меня просто сердце разрывается, она не красавица, сирота, ребенок уже в первый класс пойдет, мне друзья говорят та нахер она тебе надо. А я не могу юез нее, кау представлю как они целуются - умереть хочется. Мпня никогда так не предавали и я хотел жениться на ней, но она реально не любит меня... как мне жить, если я даже эту измену ей простить быд готов. И как ничего не чувствовать и перестать ныть? Я не могу так
Surovcev
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 4 года 5 месяцев

Сообщение #20 Alex » 22.05.2016, 21:10

Здравствуйте. Правильно ли я понимаю, что Вы страдаете из-за девушки, которая не красавица, с чужим ребенком, особой верностью не отличается, особой симпатии к Вам не питает, и вообще хочет того, сама не знает чего? Мозгов у нее тоже, судя по описанию не особо много. Она Вам вообще зачем нужна? Или Вы себе уже придумали счастливое будущее ней? Чем она отличается от любой другой свободной девушки?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 7 лет 4 месяца

След.

Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 5 гостей

cron