ПСИХОЛОГИЧЕCКИЙ ФОРУМ

Здравствуйте!

Была так рада, когда нашла этот форум и сайт )) Прочитала вдоль и поперек. Так здорово, что на просторах русскоязычного Интернета можно найти статьи и комментарии адекватного специалиста, настоящего профессионала. Спасибо Вам за Вашу работу, уважаемый администратор.

Теперь, собственно, к моему вопросу. Не так давно пережила тяжелую любовную зависимость (человек сначала удовлетворил мои потребности, дал мне все, потом, в соответствии с описанной в статьях схеме, начал давать все меньше и меньше, а я старалась все больше и больше...) Его интересовала преимущественно его карьера, времени на меня у него не было, отношениями не дорожил, уходил легко. Я верила в те "авансы", которые он щедро раздавал в начале отношений и отчаянно пыталась вернуть "потерянный рай" (пекла ему пироги, рисовала для него картины, думала о нем в режиме 24/7). Он же вроде как и любил, но времени на меня все равно не находил, и хотел, чтобы отношения продолжались на его условиях, грозя разрывом, когда я выказывала недовольство (порой у меня это получалось в грубой форме). Он действительно быстро продвигался по карьерной лестнице, нормально зарабатывал, однако мне дарил максимум две-три розы в месяц (как раз два-три раза в месяц мы и виделись примерно в последнее время). Сдерживать себя у меня не получалось, такие условия меня не устраивали. В конечном итоге все развалилось (по его инициативе). Да и я вся изнервничалась уже в этих отношениях (подруги мне сказали, что в течение последних месяцев я ходила вся "потрепанная", только в последнее время возвращаюсь к жизни). Скоро будет 4 месяца, как мы порвали, и мне действительно стало лучше, хотя его страницу в соц.сетях проверяю каждый день. Через месяц после разрыва он сказал нашему общему знакомому, что не хочет вообще никаких отношений сейчас и будет заниматься работой (примерно то же самое он говорил мне - типа мне лучше быть одному и т.п.). Но не прошло и месяца с тех пор, как он это сказал, как он уже зарегистрировался на сайте знакомств и написал там, что ищет жену... Да какую жену, если в его графике реально нет времени на женщину?! Хотя, может, это только на меня не было, а на другую найдется... Не знаю. Сейчас он регулярно добавляет, а потом удаляет разных девиц в соц.сети, и то вступает в группы знакомств, то выходит из них. (Когда выходит, постит всякие депрессивные картинки с надписями "Любовь - для мудаков" и проч.) Человеку при этом 30 лет, хотя выглядит такое поведение как-то по-детски.

В связи с этим у меня вылезла еще и проблема самоопределения. Мне очень хочется быть известной, но я пока не решила, в какой области. Мне многое интересно, полтора года назад я переехала в Москву, получаю тут еще одно образование. Встретила его, и мир просто расцвел... Но в период встреч с ним я забросила учебу и карьеру, думала только о нем. Сейчас я тоже много прокрастинирую, думаю о нем и его бывшей девушке (она довольно успешна, работает в посольстве, реализовала те вещи, о которых и я мечтаю, причем ей 27, а мне 24 - у меня, как говорится, "и конь не валялся", а она уже многого добилась). При этом я не хочу "тупо" повторять ее путь, мои планы гораздо более амбициозны, и то, что было у нее, лишь часть того, о чем мечтаю я. Приступы прокрастинации у меня были и до отношений с ним, а сейчас многократно усилились (может, потому, что это были первые мои серьезные отношения). Плюс есть страх, что 24 - это уже много, что такие вещи надо было делать раньше... (по сути, я только начала учиться тому, в чем хочу сделать карьеру, а его бывшая девушка изучала эту сферу с 14 лет!) Плюс успела родить ребенка (правда, она мало времени уделяет его воспитанию, вся в карьере, а я бы так не хотела). Наверное, я просто хочу все и сразу, а это неправильно. У меня есть четкое понимание, что надо делать на данном этапе, а я почему-то не делаю, думая о нем и его бывшей! Плюс я второй год живу в общежитии, и многое здесь меня напрягает, от чего я тоже чувствую себя несчастной (а они с бывшей оба москвичи). Как мне наконец "отклеиться" от всего произошедшего в моих отношениях и начать заниматься своей жизнью, а не проживать чужую, отслеживая их с бывшей в соц.сетях?

Простите за такое сумбурное и подробное письмо. Заранее благодарю.

Здравствуйте, Елена.

Судя по всему зависимость Вы не пережили, если регулярно проверяете его страницу. Не пробовали себя спрашивать, когда делаете это, то делаете для чего? Что должно получиться из этих проверяний в конце концов? Это закончится после чего?

Что касается этих отношений, судя по всему этот мужчина достиженец. То есть он получает кайф от своих достижений. Но, когда он реализовал какой-то проект, ему нужно двигаться дальше. Он Вас добился и переключился на другие цели. То же самое скорее всего у него произошло с бывшей и будет происходить с другими женщинами. Он сможет ужиться только с той, которой вот такое положение подходит, кто готов долгое время оставаться без его внимания, довольствоваться тем, что есть, жить его достижениями.

А Вы почему-то решили, что это с Вами что-то не так, или что-то не так делаете, раз захотелось это компенсировать и задабривать его любыми способами. Я думаю все дело в Вашем сценарии. Есть у меня подозрение, что он не первый, кому Вы что-то доказываете, кому пытаетесь показать, какая Вы хорошая. Скорее всего Вы еще что-то доказываете кому-то из родителей и отсюда тянутся и Ваши амбиции. Не удивлюсь, если покопавшись в детстве окажется. что Вы были либо отличницей, либо где-то на втором месте, что кто-то из родителей был особенно критикующим, постоянно выставлял завышенные требования и сравнивал в другими детьми. Это конечно мои догадки, информации очень мало. Но если я прав, то с этим стоит разбираться. Потому что Вы всю жизнь так и будете что-то кому-то доказывать и с кем-то соревноваться, вместо того, чтобы жить своей жизнью и делать то, что действительно является Вашим.

По поводу того, что делать - нужно рвать зацепки, заставляющие цепляться за эти отношения. Скорее всего там накопилось много обид и претензий за то, что Все эти Ваши вложения не оценили. От них нужно освободиться. Делается это в виде диалога с его образом на стульях по типу гештальта. Я бы начал с этого, а дальше смотрел. Как я и писал раньше, это комплексная работа. Есть ряд ключевых точек-зацепок, по которым идет проверка и там где зацепки есть, проводится определенная работа, позволяющая их разорвать.

Спасибо Вам за ответ.

Все в точку. =) Да, у меня был строгий и авторитарный папа, который достаточно сильно меня критиковал, и был то любящим и добрым, то злым и агрессивным... Он был человеком вспыльчивым и обычно сначала кричал и иногда даже мог ударить, а потом, через какое-то время, раскаивался, нес домой торт, звал кататься на машине и т.п. Так что да, дома были эмоциональные качели, к которым я постепенно адаптировалась. И да, была отличницей всегда, сколько себя помню =) Хотя далеко не все предметы давались мне легко.

Мне кажется, проверки страницы прекратятся тогда, когда я сменю обстановку. У меня есть мечты уехать на какой-то период за границу, но там не все зависит от меня, важно еще уладить дела в университете, в котором я сейчас обучаюсь, чтобы меня выпустили на этот срок и разрешили позже досдать пропущенные предметы (пока кафедра упирается). А на данный момент я живу так же, как жила, когда мы встречались, все то же... И мне безумно хочется романтики, а ее в моей жизни мне давал только он (это к вопросу о единственном колодце в пустыне, который Вы упоминаете в одной из статей =)) Вот и цепляюсь хотя бы за воспоминания. Я ни сном ни духом как это бывает с другими: будучи 23-летней девушкой, тряслась как осиновый лист перед походом в ресторан с ним в начале отношений, т.к. это был мой первый поход туда с мужчиной, ну и многое другое было впервые (к счастью, до секса не дошло - после всех его закидонов я просто не разрешила ему довести дело до конца, а то страдала бы сейчас еще сильнее). В общем, надо двигаться дальше, а этот опыт все равно был для меня полезен - по крайней мере, теперь я не боюсь мужчин до такой степени и сходить с ума перед походом в ресторан не буду. =)))

Вы правильно мыслите - нужно двигаться дальше. Это как раз может быть решением. Что-то Вы упустили в переходном возрасте. Обычно то, что Вы описываете, девушки переживают этак лет в 15-18, а Вам судя по всему что-то мешало. Учеба наверное?:) Так или иначе в этой сфере у Вас пробел и имеет смысл его заполнить. А проверки страницы бывшего, с которым даже любовью не захотелось заняться, явно этому не способствуют. И я бы на Вашем месте не стал ждать переезда в другую страну, а просто что-то начал менять в своей жизни уже сейчас - где-то бывать, что-то пробовать, с кем-то встречаться.

С учетом того, что Вы написали, могу порекомендовать хорошее упражнение. Но, нужно чтобы Вы его выполнили на 100%, как я опишу. Иначе толку не будет. Итак, Вам нужно каждое утро в течении двух недель просыпаться в 6 утра (в 5, если Вы и так в 6 просыпаетесь на работу) и 1 час делать следующее:

нужно вслух в настоящем времени рассказывать в деталях историю своих отношений, как если бы Вы ее рассказывали другому человеку. Еще раз подчеркну - вслух и в настоящем времени, как если бы это происходило с Вами сейчас.
Например: Я нахожусь дома, слышу звонок в дверь, подхожу открываю - там он с цветами. Одеваюсь и мы идем.... И дальше в таком духе: вижу, слышу, чувствую. Все опыты с ним связанные - звонки, ссоры, приятные свидания и т.д.

Нужно это делать один час, не в кровати, а встав, умывшись и т.д., чтобы голова уже работала. Если Вы закончили раньше, чем истекло время - начинайте все с начала. Важнее всего проговаривать самые значимые моменты. Делать нужно каждый день, без перерыва. Если не сделали один раз - начинаете отсчет с самого начала. В это время на страницу желательно не лазить, а начать интересоваться другими людьми. К концу двухнедельного периода или даже раньше он Вам скорее всего станет мало интересен, если там нет ничего глубже.

Спасибо Вам за рекомендацию! Один вопрос: а можно это упражнение делать не вслух, а про себя (внутренняя речь) или письменно? Дело в том, что я живу в одной комнате с подругой, куда-либо уйти возможности нет (если только на улицу, но и там особо вслух не поговоришь). Конечно, периодически ее не бывает дома, но тогда выполнение будет нерегулярным, т.к. не угадаешь, когда она будет отсутствовать. А сама идея упражнения мне очень нравится. Действительно, надо освобождаться от этого всего, а то у меня уже вылезает психосоматика (сильные проблемы с кожей). Мне кажется, это все от этих бесконечных переживай.

Нет, нужно именно вслух. Еще лучше другому человеку.

Психосоматика - это плохо. Переключитесь, добавьте спорт в свою жизнь. Вместо соц. сетей бегайте по вечерам или хотя бы делайте прогулки быстрым шагом. Это тоже разгружает.