Кризис личности и любовная зависимость

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 Елена » 21.11.2015, 18:56

Здравствуйте!

Была так рада, когда нашла этот форум и сайт )) Прочитала вдоль и поперек. Так здорово, что на просторах русскоязычного Интернета можно найти статьи и комментарии адекватного специалиста, настоящего профессионала. Спасибо Вам за Вашу работу, уважаемый администратор.

Теперь, собственно, к моему вопросу. Не так давно пережила тяжелую любовную зависимость (человек сначала удовлетворил мои потребности, дал мне все, потом, в соответствии с описанной в статьях схеме, начал давать все меньше и меньше, а я старалась все больше и больше...) Его интересовала преимущественно его карьера, времени на меня у него не было, отношениями не дорожил, уходил легко. Я верила в те "авансы", которые он щедро раздавал в начале отношений и отчаянно пыталась вернуть "потерянный рай" (пекла ему пироги, рисовала для него картины, думала о нем в режиме 24/7). Он же вроде как и любил, но времени на меня все равно не находил, и хотел, чтобы отношения продолжались на его условиях, грозя разрывом, когда я выказывала недовольство (порой у меня это получалось в грубой форме). Он действительно быстро продвигался по карьерной лестнице, нормально зарабатывал, однако мне дарил максимум две-три розы в месяц (как раз два-три раза в месяц мы и виделись примерно в последнее время). Сдерживать себя у меня не получалось, такие условия меня не устраивали. В конечном итоге все развалилось (по его инициативе). Да и я вся изнервничалась уже в этих отношениях (подруги мне сказали, что в течение последних месяцев я ходила вся "потрепанная", только в последнее время возвращаюсь к жизни). Скоро будет 4 месяца, как мы порвали, и мне действительно стало лучше, хотя его страницу в соц.сетях проверяю каждый день. Через месяц после разрыва он сказал нашему общему знакомому, что не хочет вообще никаких отношений сейчас и будет заниматься работой (примерно то же самое он говорил мне - типа мне лучше быть одному и т.п.). Но не прошло и месяца с тех пор, как он это сказал, как он уже зарегистрировался на сайте знакомств и написал там, что ищет жену... Да какую жену, если в его графике реально нет времени на женщину?! Хотя, может, это только на меня не было, а на другую найдется... Не знаю. Сейчас он регулярно добавляет, а потом удаляет разных девиц в соц.сети, и то вступает в группы знакомств, то выходит из них. (Когда выходит, постит всякие депрессивные картинки с надписями "Любовь - для мудаков" и проч.) Человеку при этом 30 лет, хотя выглядит такое поведение как-то по-детски.

В связи с этим у меня вылезла еще и проблема самоопределения. Мне очень хочется быть известной, но я пока не решила, в какой области. Мне многое интересно, полтора года назад я переехала в Москву, получаю тут еще одно образование. Встретила его, и мир просто расцвел... Но в период встреч с ним я забросила учебу и карьеру, думала только о нем. Сейчас я тоже много прокрастинирую, думаю о нем и его бывшей девушке (она довольно успешна, работает в посольстве, реализовала те вещи, о которых и я мечтаю, причем ей 27, а мне 24 - у меня, как говорится, "и конь не валялся", а она уже многого добилась). При этом я не хочу "тупо" повторять ее путь, мои планы гораздо более амбициозны, и то, что было у нее, лишь часть того, о чем мечтаю я. Приступы прокрастинации у меня были и до отношений с ним, а сейчас многократно усилились (может, потому, что это были первые мои серьезные отношения). Плюс есть страх, что 24 - это уже много, что такие вещи надо было делать раньше... (по сути, я только начала учиться тому, в чем хочу сделать карьеру, а его бывшая девушка изучала эту сферу с 14 лет!) Плюс успела родить ребенка (правда, она мало времени уделяет его воспитанию, вся в карьере, а я бы так не хотела). Наверное, я просто хочу все и сразу, а это неправильно. У меня есть четкое понимание, что надо делать на данном этапе, а я почему-то не делаю, думая о нем и его бывшей! Плюс я второй год живу в общежитии, и многое здесь меня напрягает, от чего я тоже чувствую себя несчастной (а они с бывшей оба москвичи). Как мне наконец "отклеиться" от всего произошедшего в моих отношениях и начать заниматься своей жизнью, а не проживать чужую, отслеживая их с бывшей в соц.сетях?

Простите за такое сумбурное и подробное письмо. Заранее благодарю.
Елена
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 4 месяца

Сообщение #2 Alex » 23.11.2015, 11:55

Здравствуйте, Елена.

Судя по всему зависимость Вы не пережили, если регулярно проверяете его страницу. Не пробовали себя спрашивать, когда делаете это, то делаете для чего? Что должно получиться из этих проверяний в конце концов? Это закончится после чего?

Что касается этих отношений, судя по всему этот мужчина достиженец. То есть он получает кайф от своих достижений. Но, когда он реализовал какой-то проект, ему нужно двигаться дальше. Он Вас добился и переключился на другие цели. То же самое скорее всего у него произошло с бывшей и будет происходить с другими женщинами. Он сможет ужиться только с той, которой вот такое положение подходит, кто готов долгое время оставаться без его внимания, довольствоваться тем, что есть, жить его достижениями.

А Вы почему-то решили, что это с Вами что-то не так, или что-то не так делаете, раз захотелось это компенсировать и задабривать его любыми способами. Я думаю все дело в Вашем сценарии. Есть у меня подозрение, что он не первый, кому Вы что-то доказываете, кому пытаетесь показать, какая Вы хорошая. Скорее всего Вы еще что-то доказываете кому-то из родителей и отсюда тянутся и Ваши амбиции. Не удивлюсь, если покопавшись в детстве окажется. что Вы были либо отличницей, либо где-то на втором месте, что кто-то из родителей был особенно критикующим, постоянно выставлял завышенные требования и сравнивал в другими детьми. Это конечно мои догадки, информации очень мало. Но если я прав, то с этим стоит разбираться. Потому что Вы всю жизнь так и будете что-то кому-то доказывать и с кем-то соревноваться, вместо того, чтобы жить своей жизнью и делать то, что действительно является Вашим.

По поводу того, что делать - нужно рвать зацепки, заставляющие цепляться за эти отношения. Скорее всего там накопилось много обид и претензий за то, что Все эти Ваши вложения не оценили. От них нужно освободиться. Делается это в виде диалога с его образом на стульях по типу гештальта. Я бы начал с этого, а дальше смотрел. Как я и писал раньше, это комплексная работа. Есть ряд ключевых точек-зацепок, по которым идет проверка и там где зацепки есть, проводится определенная работа, позволяющая их разорвать.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #3 Елена » 23.11.2015, 21:57

Спасибо Вам за ответ.

Все в точку. =) Да, у меня был строгий и авторитарный папа, который достаточно сильно меня критиковал, и был то любящим и добрым, то злым и агрессивным... Он был человеком вспыльчивым и обычно сначала кричал и иногда даже мог ударить, а потом, через какое-то время, раскаивался, нес домой торт, звал кататься на машине и т.п. Так что да, дома были эмоциональные качели, к которым я постепенно адаптировалась. И да, была отличницей всегда, сколько себя помню =) Хотя далеко не все предметы давались мне легко.

Мне кажется, проверки страницы прекратятся тогда, когда я сменю обстановку. У меня есть мечты уехать на какой-то период за границу, но там не все зависит от меня, важно еще уладить дела в университете, в котором я сейчас обучаюсь, чтобы меня выпустили на этот срок и разрешили позже досдать пропущенные предметы (пока кафедра упирается). А на данный момент я живу так же, как жила, когда мы встречались, все то же... И мне безумно хочется романтики, а ее в моей жизни мне давал только он (это к вопросу о единственном колодце в пустыне, который Вы упоминаете в одной из статей =)) Вот и цепляюсь хотя бы за воспоминания. Я ни сном ни духом как это бывает с другими: будучи 23-летней девушкой, тряслась как осиновый лист перед походом в ресторан с ним в начале отношений, т.к. это был мой первый поход туда с мужчиной, ну и многое другое было впервые (к счастью, до секса не дошло - после всех его закидонов я просто не разрешила ему довести дело до конца, а то страдала бы сейчас еще сильнее). В общем, надо двигаться дальше, а этот опыт все равно был для меня полезен - по крайней мере, теперь я не боюсь мужчин до такой степени и сходить с ума перед походом в ресторан не буду. =)))
Елена
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 4 месяца

Сообщение #4 Alex » 24.11.2015, 19:05

Вы правильно мыслите - нужно двигаться дальше. Это как раз может быть решением. Что-то Вы упустили в переходном возрасте. Обычно то, что Вы описываете, девушки переживают этак лет в 15-18, а Вам судя по всему что-то мешало. Учеба наверное?:) Так или иначе в этой сфере у Вас пробел и имеет смысл его заполнить. А проверки страницы бывшего, с которым даже любовью не захотелось заняться, явно этому не способствуют. И я бы на Вашем месте не стал ждать переезда в другую страну, а просто что-то начал менять в своей жизни уже сейчас - где-то бывать, что-то пробовать, с кем-то встречаться.

С учетом того, что Вы написали, могу порекомендовать хорошее упражнение. Но, нужно чтобы Вы его выполнили на 100%, как я опишу. Иначе толку не будет. Итак, Вам нужно каждое утро в течении двух недель просыпаться в 6 утра (в 5, если Вы и так в 6 просыпаетесь на работу) и 1 час делать следующее:

нужно вслух в настоящем времени рассказывать в деталях историю своих отношений, как если бы Вы ее рассказывали другому человеку. Еще раз подчеркну - вслух и в настоящем времени, как если бы это происходило с Вами сейчас.
Например: Я нахожусь дома, слышу звонок в дверь, подхожу открываю - там он с цветами. Одеваюсь и мы идем.... И дальше в таком духе: вижу, слышу, чувствую. Все опыты с ним связанные - звонки, ссоры, приятные свидания и т.д.

Нужно это делать один час, не в кровати, а встав, умывшись и т.д., чтобы голова уже работала. Если Вы закончили раньше, чем истекло время - начинайте все с начала. Важнее всего проговаривать самые значимые моменты. Делать нужно каждый день, без перерыва. Если не сделали один раз - начинаете отсчет с самого начала. В это время на страницу желательно не лазить, а начать интересоваться другими людьми. К концу двухнедельного периода или даже раньше он Вам скорее всего станет мало интересен, если там нет ничего глубже.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #5 Елена » 24.11.2015, 22:01

Спасибо Вам за рекомендацию! Один вопрос: а можно это упражнение делать не вслух, а про себя (внутренняя речь) или письменно? Дело в том, что я живу в одной комнате с подругой, куда-либо уйти возможности нет (если только на улицу, но и там особо вслух не поговоришь). Конечно, периодически ее не бывает дома, но тогда выполнение будет нерегулярным, т.к. не угадаешь, когда она будет отсутствовать. А сама идея упражнения мне очень нравится. Действительно, надо освобождаться от этого всего, а то у меня уже вылезает психосоматика (сильные проблемы с кожей). Мне кажется, это все от этих бесконечных переживай.
Елена
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 4 месяца

Сообщение #6 Alex » 24.11.2015, 22:08

Нет, нужно именно вслух. Еще лучше другому человеку.

Психосоматика - это плохо. Переключитесь, добавьте спорт в свою жизнь. Вместо соц. сетей бегайте по вечерам или хотя бы делайте прогулки быстрым шагом. Это тоже разгружает.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев


Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 14 гостей

cron