Как спасти себя в зависимых отношениях.

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 Oliga » 31.08.2015, 13:58

Добрый день! Моя проблема выглядит до абсурда банальной, но от этого не менее актуальной для меня:)
Мне 27 лет, высшее юридическое образование, красный диплом и я всегда считала себя человеком с рациональным мышлением.
Полгода назад я начала общение с гражданином Турецкой республики на одном из сайтов знакомств. Я никогда не обращала внимания на подобные кандидатуры, но этот привлек меня своим остроумием, и наше общение было для меня живым и интересным. В этот период я закончила длительные отношения с молодым человеком и время было самое подходящее для новой влюбленности))
тем не менее, я стала замечать, что проявляю к нему больше интереса, чем он ко мне. Он объяснял это занятостью на работе и сложным проектом. Я не обижалась, но моя растущая потребность в человеке, которого я даже не видела, меня пугала. Что бы отрезвить себя, я начала общение с реальным молодым человеком, который ухаживал за мной, пытался меня добиться, мне было приятно, я поддерживала его интерес, но сильных эмоций к нему не испытывала.
В конце концов, мы договорились что я приеду к вышеописанному турку в гости (! сама понимаю, что классика, но когда это твои отношения ничего не работает)), Мы встретились и все было прекрасно! Никакого разочарования не произошло, нам было просто отлично вместе. Но я совершила глупость, продолжив общение с молодым человеком, с которым встречалась во время переписки с моим турком.
Турок увидел сообщения в моем мобильном, у нас был скандал, он забрал у меня телефон, звонил ему, выяснил все. Орал, чтобы я собирала вещи и ехала домой. Однако в конце концов мы остались вместе. Он сказал, что прощает меня, но доверие для него важнее всего в отношениях. И если я подорву его еще раз, он больше не сможет любить меня.
Он настаивал на том, что мы должны пожениться, я была согласна.
Когда я вернулась домой мы продолжали наше интернет- общение, однако у нас снова был ряд крупных скандалов. Я ездила в поездку с друзьями среди которых был бывший парень - он узнал и кричал, что я не меняюсь, что я не могу остановится. Наше применение мне стоило безумных сил и много здоровья) В процессе он получил доступ к моим сообщениям в скайпе, переводил их на турецкий (он не знает русского), и тыкал мне в лицо каждым неясным предложением. Говорил мне ужасные слова - что я отвратительная, пустая, он не чувствует ко мне ничего. Я унижалась, оправдывалась и говорила как сильно я его люблю.
При первой же ссоре он начинал говорить мне что все кончено и для меня это было равнозначно убийству. Я жила в каком то кошмаре неопределенности. Когда с одной стороны я вроде должна все оставить, переехать к нему и выйти замуж. А с другой стороны он с легкостью каждый раз "рвал" со мной отношения.
Тем не менее мы все еще были вместе и планировали будущее. Он много раз просил не врать ему, и я действительно не всегда была честна абсолютно, но только потому что пугалась его взрывного характера. И мне невыносимы были эти бесконечные "расставания-примерения". Так когда я завела вопрос о том, что может лучше будет если я сразу приеду в отпуск, а потом мы посмотрим хотим мы все еще быть семьей или нет (после стольких то ссор) он сказал что это бессмысленно и мы снова начали ссориться. В итоге я согласилась что уезжаю к нему на совсем. Однако вот это нестабильность не позволила мне порвать все связи с моей страной окончательно. У меня остались вопросы с работой, жильем. Я решила, что когда приеду к нему, то определюсь что делать и как.
Когда мы наконец-то оказались вместе, все наладилось. Казалось мы действительно созданы быть вместе) но незакрытые проблемы дома меня волновали. и я боялась сказать ему что у меня остались вопросы ради которых необходимо еще вернуться потому что это привело бы к скандалу ( как я полагала).
В итоге я соврала. Нашла предлог о том, что у меня тяжело больна бабушка и родственники просят вернуться домой. Он согласился без вопросов. Однако когда я приехала, он начал проверять информацию, просил своих знакомых звонить в больницу и понял что я соврала. Причины и остальное ему были не интересны. Он сказал, что ложь есть ложь и все кончено. Я пыталась что - то делать. Я была в такой панике, что мой мозг работал в каком - то сумасшедшем направлении! я не могу сейчас это объяснить рационально, но я нашла свою старую справку изменила там дату и имя и показала ему якобы в подтверждение моих слов. Он понял все и это уж совсем был конец. Он говорил мне ужасные вещи. Я не буду приводить слова которыми он меня обзывал, чтобы не оскорблять читающих))) Он сказал что давал мне миллион шансов. Столько раз прощал. Но я истратила все его чувства.
Он рассказал своей семье о том какое я ничтожество. Писал моему брату.
Я не знаю как я, взрослый человек с высшим юридическим образованием и красным дипломом, допустила такое в своей жизни. Я ненавижу себя за вранье. Меня не оставляет мысль, что я виновата во всем. Что я худший человек. Я не могу спать. Мне все время снится, что я не уехала от него. Не соврала, нашла силы объяснить ситуацию.
Меня сводит с ума этот резкий конец. Я вложила столько сил и эмоций в это решение - переезда, что просто не знаю как жить дальше. Я сейчас не могу смотреть на все что меня окружает. Я не могу взять себя в руки. Я притягиваю в себе несчастья. Чуть не попала под машину, чуть не сломала пальцы. Не могу ничего делать. Меня просто сводит с ума мысль о том, как все глупо получилось.
И сейчас я без денег, без вещей толком даже (я же переехала! умная женщина!) и без малейшей воли к жизни.
Я не ненавижу себя, но не перестаю писать ему. Он все читает, но не отвечает мне ( в лучшем случае в очередной раз сообщает как ему плевать и что он меня больше не любит), но не блокирует мой номер. А я не нахожу в себе сил это сделать самой.
И я прошу помощи) я впервые в жизни в ситуации, когда я чувствую, что больше не существую. Меня убивает это чувство вины и кажущаяся абсурдность случившегося. Мне просто необходимо найти хоть какой-то смысл, зацепиться за что-то. Потому что я не справляюсь. Я как наркоман. Мне хочется стучать головой в стену и кричать от безысходности.
Я знаю как это глупо и банально, но что-то случилось со мной. Это сильнее меня. Я не справляюсь!!!
Oliga
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 6 месяцев

Сообщение #2 Alex » 31.08.2015, 15:28

Здравствуйте. То, что с Вами происходит уже довольно запущено. Но я думаю, что справитесь. Я видел и похуже. Гораздо хуже. Правда если честно, не думаю, что могу Вам помочь через форум. Нужен полноценный комплексный подход, а не переписка по пару предложений.

Если совсем в общем - попробуйте отойти в сторону и посмотреть на вещи реально. Если убрать всю накрученную грандиозность происходящего (самогипноз), то окажется, что ничего прям такого страшного Вы не сделали. Вы ему не изменяли, Вы за ним даже замужем не были. Подумаешь встречались с другим парнем пока переписывались с ним. У вас на тот момент по сути даже отношений не было. Они начались только после того, как вы встретились. Отсюда и нужно вести отсчет. Дальше, то, что Вы сделали по сути мелочь. Да, у него на этом заскок и отношений с ним уже не получится, с этим нужно смириться. Хотя не известно, какими бы были эти отношения. Вероятно ревновал бы по поводу и без, и все равно Вы были бы крайней.
Поэтому не стоит винить в этом только себя. Если бы он не устраивал бросания по десять раз, то не было бы и вранья. Вместо того, чтобы адекватно договориться друг с другом о том, что в отношениях будете предельно честны, он пошел по пути запугивания разрывом, что вызвало соответсвующую адаптацию с Вашей стороны. Будем честными, я знаю много женщин, который поступили бы так же. Дети же врут не потому, что такие плохие, а потому что родители ставят их в такие условия, где приходится врать, чтобы не получить наказание на ровном месте. То есть конечно не хочу говорить, что Вы поступили правильно, но не нужно делать из этого такой грандиозный проступок, будто Вы не соврали ему по мелочи, а перетрахались со всеми его друзьями. А судя по всему он раздул это да таких размеров. В реальности, вся ваша ошибка сводится к мелкому вранью. Люди так врут регулярно: - Хочешь пойти в кино? -Нет, у меня экзамены завтра. И никто не умирает. Но видно его тараканчики зашевелились и башню куда-то унесло, превратив его в обиженного мальчика. Поэтому выходите из этого самогипноза и шлите его лесом. Если бы он мне написал письмо, по типу того, которой получил Ваш брат, или стал звонить и что-то такое рассказывать, я бы ему очень просто объяснил, кто он такой и куда ему стоит пойти со своими обидами. Потому что это не поведение взрослого мужчины, а какой-то детский сад. Не можешь доверять - не доверяй, заканчивай отношения и живи своей жизнью.

В какой-то степени он прав, что отношения должны строиться на доверии. Но это доверие должно быть с обеих сторон. Именно доверие, а не запугивание, вроде пошла не туда, увидел как общаешься с другим мужиком - все, изменщица, между нами все кончено. Попахивает паранойей.
Для Вас в будущем это тоже будет хорошим уроком. Но сейчас самое правильное, что Вы можете сделать - это простить саму себя, понять для себя, что ничего прям ужасного Вы не сделали. Он может истерить по этому поводу до посинения, но факт остается фактом. Глупость - да. Но это не убийство человека и не смертный грех. Так что пора бы уже это отпустить и двигаться дальше.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #3 Oliga » 31.08.2015, 21:44

Большое Вам спасибо!!! Помогли мне почувствовать себя человеком))) читала ваши статьи - налицо все признаки любовной зависимости)
но я никак не могу принять этот разрыв, чтобы идти дальше. прошло не так много времени и я все никак не смирюсь. в голове постоянно какие - то идеи одна безумнее другой по возвращению наших отношений. не могу поверить, что человек так просто взял и забыл. за пару дней. и я все не перестаю думать, что его реакция слегка болезненна на мое вранье ( которое - спасибо Вам -))) теперь я вижу не так уже смертельно), итак, это означает этот человек тоже имеет определенные проблемы в плане психического здоровья. не перестаю думать существует ли путь показать ему насколько все это глупо по сути.
или я говорю ерунду? и в таком случае мне как то нужно избавится от этой привязанности, потому что я похоже Ваш классический пример того, кто переживает конец отношений, как конец жизни. В конкретно этом случае. Потому что обычно разрыву предшествовала какая-то завершенность, а тут ...... как открытая рана какая-то. и вся эта абсурдность просто сводит с ума.
Oliga
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 6 месяцев

Сообщение #4 Alex » 01.09.2015, 09:06

Вероятность того, что Вы с ним сможете построить отношения сейчас стремится к нулю. Да и в самом начале, когда не он к Вам полетел, а Вы к нему, уже что-то в этих отношениях было не так. И проблема не в том, чтобы доказать, а в том, чтобы наоборот не доказывать. Если бы Вы сразу выбрали такую позицию, мол да, есть другой, мы с тобой едва знакомы, с ним я тоже переписываюсь, на что имею право, потому что я свободная женщина и это моя жизнь. Я тебе ничего не должна еще. Но поскольку у нас с тобой все хорошо и для меня эти отношения важны, сейчас я с ним порву при тебе. И дальше делаете звонок. Вот так это нужно было решить. А дальше стоять в той же позиции. Поехала в поход где был и он тоже И что? У меня с ним и так ничего не было, а тут и подавно. Хочешь обижаться - сам дурак. Мне оправдываться не за что. Если ты такой глупый, что разрушишь наши отношения из-за такой фигни - ты не тот мужчина, с которым стоит связывать свою жизнь. Примерно такая позиция должна была быть. Если бы Вы поступили так, то сохранили бы достоинство и всем своим видом показали, что это все мелочи. А так, тем что начали ползать перед ним и задабривать, сами же свою вину подчеркнули и усилили. А чем больше пытались что-то доказывать, умасливать его, тем больше в его глазах были виноваты. И в процессе утратили достоинство и уважение. Поэтому по сути эти ваши попытки доказать и оправдаться только вредят. Вообще когда у человека заскок в какой-то теме, там логика не работает, там одни эмоции. У ревнивцев, например, просто падает планка и уже ничего не докажешь. Разговаривала на вечеринке с другим - все, ты с ним спишь. я знаю. Я видел как вы друг на друга смотрели. И логика здесь бессильна. Поэтому более эффективный способ реагировать - это вообще не доказывать и не оправдываться, а всем своим видом показывать "Что-то ты себе накрутил". То есть возвращать ему ответственность за его же фантазии, а не брать ее на себя.

Что касается этих отношений - да, у Вас зависимость, которая сформировалась в результате больших эмоциональных вложений с Вашей стороны. Огромный незакрытый гештальт. Это ваше доказывание судя по всему является основной частью этих вложений, которые не окупаются. Я так понимаю, что он тоже задел какой-то ваш таракан. Разрушился образ хорошей девочки, а Вы все пытаетесь доказать, что Вы не такая уж плохая. И на этом он Вас и поймал. Дальше чем больше будете доказывать и думать об этом, тем больше вложения, тем сильнее зависимость. С этим можно работать, есть специальные техники и упражнения. Но это не просто и точно не через форум. В любом случае, Вам начнет становиться лучше, когда поймете, что спасать там больше нечего и это закончилось. Более того из этой позиции Вы с ним точно никогда ничего хорошего не построите. Даже если он вдруг передумает, вы помиритесь и какое-то время будете вместе, он опять будет искать и находить, что не так. Это напряжение из отношений никуда не денется. Мне кажется где-то внутри Вы сами это прекрасно понимаете, просто еще не позволяли себе посмотреть на это трезво. Я вообще удивляюсь, как после всего им сказанного и сделанного, Вам еще хочется с таким человеком что-то строить.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Помогите!! Зависимость!!!

Сообщение #5 Julia » 17.11.2015, 18:31

Добрый вечер! прочитала много статей на вашем сайте и оч многое почерпала для себя.хотела бы получить от вас совет как же мне правильно поступить в моей ситуации: Вкратце постараюсь объяснить в чем моя проблема.
Мы с моим молодым человеком вместе 3,5 года, он иностранец-европеец.Встретились когда нам было 27 мне и 33 ему..Это была сказка.. так мы провстречались два года, при этом мы не жили все время вместе, приезжала к нему он приезжал ко мне, месяц мы вместе месяц отдельно.конечно в таком ключе наши эмоции зашкаливали, мы рвались к друг-другу, путешествовали и вообще все было прекрасно и мы начали разговаривать о свадьбе.. Он был готов, но я все испортила..потому что начала давить на него..что устала ездить, что уже пора узаконивать отношения..вообщем классический сценарий как (не надо!) вести себя с мужчиной.Вот здесь и начался мой ад.. потому что я изменилась сама и тем самым изменила его.. Пилила, разбиралась, обижалась без конца, устраивала скандалы.. ровно год!!!У меня очень взрывной характер я никогда не держу в себе негатив и все что меня не устраивает говорю сразу не держа в себе ( и к сожалению не думая,что тем самым во многом ранила человека..и до сих пор у него остался этот негатив) при этом он все время пытался все сгладить..в силу своего характера.. на прямую он со мной не мог говорить и копил в себе, все эти полтора года.. его тоже многое что не устраивало, но он только отдалялся от меня и не ничего не говорил..а я в порыве своих негативных эмоций и не заметила как мы отдалились друг от друга. И вот полгода назад я случайно обнаружила что в этот не простой для нас период он начал общаться с одной девушкой.. просто переписывался.. видел он ее один максимум два раза.. общались как друзья.. почему я знаю что у них ничего не было, потому что всегда знала где он.. но понимаю,что мужчина если захочет ему хватит и часа.. но в самой измене я не уверена.. не то что я не хочу в это верить.я реалистка..если бы я имела на этот счет сомнения и письма бы этого не было. нас официально ничего не связывает и какой смысл прибывать в отношениях, не самых в данный момент хороших и затевать что то на стороне.. Вообщем с того момента как я узнала об этом все стало еще хуже..потому что это общение было за моей спиной.. если бы я знала эту девушку я бы так все не восприняла..я видела всю переписку там на самом деле как я поняла было инициативы больше от нее.. но раз он отвечал значит он этого хотел.. я это все узнала, произошёл большой скандал.. он пообещал что больше писать не будет.. и что мне не стоит переживать, что это просто общение.. я нашла в себе силы поверить.. но для меня начался мой " персональный ад". нет больше доверия.. я не разорвала отношения.. а наоборот начала работать над собой.. пошла к психологу.. многое что для себя в своем поведении.. начала исправляться.. при это месяц мы были отдельно.. вроде все хорошо..приезжаю.. естественно мое недоверие и моя низкая самооценка толкнули меня на то что я опять взяла его телефон где конечно же все удалено.. вот только она записана под именем друга.. и опять все по новой.. скандалы, разборки.. он пытался выкрутиться почему то.. но длилось это всего минуты 3.. а потом к нему пришло осознание содеянного.. и тут он начал умолять меня простить и начать все с начала..опять клятвы что никогда больше..И я опять верю..Но!!! опять я уезжаю.. приезжаю.. мы живем неделю в таком спокойствии и счастье что было такой передышкой за эти полтора года ада.. Неделю все было просто прекрасно как в первый год отношений.. и опять у меня закрадывается сомнения.. я смотрю компьютер нахожу переписку частичную.. не говорю что нашла.. просто спрашиваю: Общаетесь? переписываетесь? на что он мне говорит нет, конечно нет.. А я ему говорю что разговаривала с ней и что она мне сказала что да ( хотя никому я не звонила) Он меняется в лице и понимает что наделал.. и пять все заново.. только лишь с одной разницей что он признался что общался он только от того что был не счастлив в наших отношениях.. поговорить со мной не мог.. и конечно же сожалеет что опять причинил мне такую боль.. что мы должны найти в себе силы ( то есть я) найти силы начать сново доверять ему..мне было настолько больно все это пережить заново.. осознавая что можно ошибиться один раз, но намеренно причинять боль 3 раза это уже ставит все на свои места.. при этом убиваяся неделю я прошу его написать ей..: что так получилось что моя девушка не понимает нашего общения..извиниться перед ней и прекратить какое либо общение. При этом он мне говорит этого делать не буду.. я тебе пообещал и себе тоже я просто не буду отвечать и все.. что естественно меня не устроило и поставила ультиматум.. либо ты пишешь ей так, либо нам лучше расстаться.. немного подумав он мне говорит.. я ей напишу сделаю это для тебя.. но не думай что нам это поможет и поставив меня в такое глупое положение, типа мы просто друзья а тут такое сообщение ни с того не с сего придет к ней.. и сказал что если он это сделает то скорее всего он дальше со мной не останется, потому что я его принуждаю делать то что он не хочет..Конечно же сам факт такого отказа с угрозами меня еще больше расстроил и я сказала что мне это не надо.. и что самого ответа мне достаточно, понять что он просто боится.Он конечно же говорил что ему очень жаль и что он не думал что меня это так ранит ( скорее всего не думал что я опять найду что нибудь)Что нам надо начать все с начала.. что это общение абсолютно ничего для ничего для него не значит.. что проблемы у нас были и до, и что только наши характеры могут нас разлучить.. Эххх.. женщины.. любят ушами.. я ничего определённого не сказала.. сказала что попробую но ничего не обещаю.. я улетела.. и что я имею.. никаких изменений.. все та же холодность.. дистанция между нами.. причем только когда мы не вместе.. когда рядом он просто другой человек.. внимательный, любящий, заботливый.. а как только я возвращаюсь все остается так же и еще после того как я пережила весь его обман. Я согласна я за это обман так его заставила пострадать неделю когда была рядом, потому что мне было очень и очень больно.. но все обещания улетучиваются с моим отъездом.. Так вот в чем мой вопрос к теме о зависимых отношениях.. Я зависима! Я пытаюсь сохранить то что осталось.. я прощала..Я одна это пытаюсь сделать.. после моего отъезда мы опять в сорре, потому что я ему высказала что после всего что произошло я не могу и не буду сама через все это опять проходить.. что мне нужна поддержка, а он опять от меня отстранился.. я ему пишу он может ответить, может не отвечать днями.. Вообщем мне очень плохо когда мы не в контакте..у меня какая то паранойя честное слово.. прям как наркотическая зависимость.. если он исчезает не пишет не звонит мне очень плохо.. при этом всем он как бы берет время все обдумать, постоянно говорит что так продолжаться не может больше что либо мы живем спокойно и налаживаем отношения либо нам надо расстаться.. а это "спокойно" я так понимаю что я должна все это "г" что он сделал забыть, смириться с тем что он стал таким далеким, холодным и продолжать жить. На это все я ему ответила что так не могу выдвинула свои требования.. а сейчас опять все порчу.. я понимаю умом что надо взять себя в руки и отпустить ситуацию вместе с ним.. и там будь что будет.. я потеряла свою гордость.. меня одолевает страх.. что если я так сделаю ответственность разрыва будет на мне.. я стала настолько не уверена в себе что не верю что если дорога человеку он сделает все чтобы быть со мной. И он держит меня в подвешенном состоянии, и не расстаётся со мной и не старается ничего сделать,чтобы что то изменить(((Подскажите пожалуйста что мне в моей ситуации делать?
Мне хочется услышать мнение правдивое со стороны.
С ув.
Julia
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 4 месяца

Сообщение #6 Alex » 18.11.2015, 11:34

Здравствуйте, Юлия.

То что происходит в Ваших отношениях закономерно. Я не знаю, чего Вы ожидали получить от мужчины регулярными ссорами. Любой человек стремится туда, где ему хорошо (тепло, мягко, комфортно, приятно, вкусно) и наоборот избегает вещей, которые ему неприятны. Когда достаточно приятного и немного неприятного - еще терпимо, но когда в чем-то негативного больше, чем позитивного, человек стремится сбежать. И это касается не только отношений. Это касается работы, например. Поэтому я лично не понимаю какого решения Вы добиваетесь от него сейчас. Он его никак не может принять в Вашу пользу. Если он не смог жениться когда все было хорошо, то сейчас тем более. Поставьте себя на его место и Вам станет очевидно, чего он на самом деле хочет - свалить от чувства вины и постоянного негатива. И думает он про себя - а не будет ли эта женщина выносить мне мозг регулярно после жениться? И зачем мне такое счастье?

Далее, то что Вы описали - типичный треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель). Здесь я не буду расписывать детально, в интернете Вы сможете найти по нему статьи самостоятельно. Здесь Вы - преследователь, он - жертва, а новая девушка - спасатель. По сути она ему нужна, чтобы спасаться и отдыхать от Вас, от Ваших претензий и истерик, чтобы чувствовать, что кому-то ты нравишься. В общем это тоже закономерная штука. Так часто мужья находят любовницу, чтобы иметь возможность отдохнуть от постоянно пилящей жены.

Теперь по поводу того, что делать. Единственное, что Вы можете сейчас сделать - это перестать его долбить и что-то от него требовать. Ваша задача сейчас вывести отношения в ноль. Обратите внимание, не в плюс, а хотя бы просто в ноль. Я понимаю, что Вам хочется, чтобы было как раньше, что Вас пугает, что он отдаляется, но то, что было полтора года никуда не денется само по себе. Нельзя долго ругаться с другим человеком, а потом просто решить, что все хорошо. То есть решить то можно, но хорошо от этого не станет. После ссор всегда есть некий нейтральный период, когда люди находятся на некотором расстоянии друг от друга, постепенно начиная заново сближаться. Собственно такой период будет и у Вас, если Вы перестанете истерить и начнете все же выстраивать позитив в отношениях. Поэтому настраивайтесь сразу, что как прежде вдруг резко по Вашему желанию не станет. Будет период, за который он сможет пересмотреть отношение к Вам и Ваша задача это организовать.Это в общем единственное, что Вы можете и должны делать. Но для этого Вам нужно измениться внутри. Это уже работа с Вашим психологом. Потому что просто силой воли вряд ли получится себя сдерживать. То есть две задачи: 1. Измениться самой (свое поведение, свое отношение) 2. Показать это ему, приучить к новой себе, вызвать доверие опять.

А треугольник развалится сам. Когда кто-то отказывается от своей роли, другие тоже становятся не нужны. Поэтому с большой вероятностью третий лишний отвалится сам по себе. А Ваша задача заключается в том, чтобы он начал получать в отношениях с Вами то, что он добирает на стороне. Вообще Вы слишком рано начали превращаться в его жену. Я отлично понимаю, почему он не хочет жениться. С другой стороны все же стоит спросить себя, почему он не женился, когда все было замечательно и Вы еще не начали его пилить? Были ли реальные причины? Или Вы себя сами в чем-то обманываете? Может это только для Вас все было так сказочно, а для него вовсе нет? Об этом тоже стоит подумать.

И еще, как я уже написал выше, что сейчас Ваши отношения в минусе. Вытаскивать отношения из минуса сложнее даже, чем начинать новые с нуля. Потому что ноль подразумевает, что люди друг о друге ничего не знают, для них все новое и интересное, их ждет приятный процесс сближения. А здесь уже ряд негатива друг к другу, который надо расхлебывать и как-то выводить в плюс. С другой стороны если не все разрушено, то существует еще ряд связующих нитей, образовавшихся за длительный срок, которые удерживают людей в отношениях. Это общиее друзья, воспоминания, цели и т.д. Они Вам и помогут в восстановлении отношений.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #7 Julia » 18.11.2015, 18:45

Добрый вечер! Ох как Вы написали хорошо..Спасибо Вам за такой ёмкий и быстрый ответ!!! С вами полностью согласна.Вот только конечно прогнозы не утешительны..Вы пишите вытаскивать отношения из минуса.. это 100% намного сложнее, тем более что попытки (мои) и обещания что исправлюсь тоже были,так что не знаю сейчас сможет ли он поверить в мое изменение.. Я конечно же займусь собой, разберусь во всем и постараюсь не совершать те же самые ошибки. Но вот в чем вопрос.. сейчас мне надо оставить его в покое? и никак не связываться с ним? Как было бы правильнее сделать, исчезнуть на время "моей репрессии"? или же все таки меняясь, не отдалятся от него?
Вы знаете я вам пишу а самой хочется прям изчезнуть из его жизни на время пока я не буду в себе уверена что больше не причиню ему вреда.. изолировать себя. Будет ли это правильно если я захочу исчезнуть? не расценит ли он это так, что я решила с ним расстаться? И еще один момент, вывести к нулю..это как? ноль-это будет означать минус негатив.. и достигнем мы его тогда когда забудем весь негатив который был между нами?
Буду ждать Вашего ответа!

С ув.
Julia
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 4 месяца

Сообщение #8 Alex » 18.11.2015, 19:38

Вам нужно не обещать, а реально менять свое поведение. Тогда и его отношение к Вам начнет меняться. А иначе получается как с алкоголиком, который сегодня обещает, что больше не будет пить, а на следующий день снова приходит пьяный. Но если этот алкоголик какое-то время реально не пьет, ходит на работу, делает какие-то дела, доверие к нему постепенно возвращается и его начинают по-другому воспринимать. С ним уже приятно быть. И он не алкоголик уже, а замечательный муж и отец.

На самом деле я не думаю, что Вам нужно исчезать с его радаров. Если Вы можете общаться ровно, а лучше на позитиве, то можно общаться. При этом я бы рекомендовал Вам с ним так общаться, чтобы Вас немного не хватало. То есть общаетесь позитивно или хотя бы нейтрально, чтобы с Вами было хорошо. При этом болезненные темы вообще не трогаете. Общение заканчивайте сами, иногда ссылайтесь на какие-то дела, будьте иногда недоступной. В общем чтобы с Вами было хорошо когда Вы рядом и Вас не хватало, когда Вы далеко. Вам нужно иметь свою жизнь. И он должен понимать, что она у Вас есть, что Вы там где-то сами по себе вполне замечательно проводите время без него. Такие самодостаточные люди интересны, с ними хочется быть. И наоборот хочется сбежать от людей, которые цепляются за тебя, которые требуют, нависают, не могут без тебя жить. И Вам нужно выйти из этой роли. Начните вспоминать себя в начале отношений. Еще до того, как он Вас заполучил. Какой Вы были? Как себя чувствовали? Как себя вели? Вот как-то так следует себя вести сейчас. Единственное, переход Вам все равно нужно будет сделать через нейтральное состояние. Переключиться резко из негатива в позитив будет странно ощущаться и для него и для Вас. Еще, попробуйте думать о том, что делаете это не для него, а в первую очередь для себя. Вам нужно вспомнить, что для счастья в жизни не обязательно быть к кому-то привязанной или вообще быть с кем-то. Мир гораздо больше и интереснее чем отношения с одним человеком. А если вы действительно друг другу так подходите, то никуда он не денется.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #9 Julia » 18.11.2015, 21:19

Вам огромное спасибо!!!Я когда прочла первый Ваш ответ, чувства были смешанные, но я со всем действительно согласна. Для меня это новое, я всегда только читала много о психологии ( этим увлекаюсь) и никогда не писала ни на какие форомы. Никогда не думала что так просто онлайн можно получить консультацию (мнение) специалиста.. правда.Но прочитав ваши ответы людям, ваши отзывы о работе с клиентами, мне очень захотелось, поделиться и попросить у Вас совета.Вы правы, обещания могут так и остаться только обещаниями,если я не осознаю что построить свое спокойное счатливое будущее смогу только я, не на кого не перекладывая эту ответственность.
Я буду меняться и непременно напишу Вам о своих успехах через некоторое время!!!
Спасибо Вам еще раз!!! :smile:
Julia
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 4 месяца

Сообщение #10 Alex » 18.11.2015, 21:29

Пожалуйста. Буду рад узнать о Ваших успехах.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев


Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 13 гостей

cron