Страдания от любви

[Xenia Reina]

Здравствуйте!

Ситуация моя такова. Через неделю мне исполняется 24 года, но первый роман завязался около полугода назад, т.е. в мои 23 года, хотя я — девушка романтичная, и о настоящей любви мечтала с самого детства. До 23 лет я просто слушала романтические песенки, периодически влюблялась (но никогда не встречала взаимности, и ни во что серьезное эти увлечения не переходили), получила образование, поработала, потом поступила на филологический факультет крупного столичного вуза, т.е. сейчас получаю второе образование. До момента встречи с нынешним молодым человеком я в основном была сосредоточена на учебе и карьере, а мечты о любви шли «фоном». С момента первой встречи он окружил меня обожанием, восхищался мною, вознес до небес (он из Аргентины, в Россию приехал на учебу). Это человек с достаточно сильными моральными качествами, образованный, интеллигентный. Сначала отношения складывались великолепно. Да, возникали иногда трения по моей вине, но он все «смягчал».Этот мужчина уже был женат (полтора года в разводе), у него есть трехлетняя дочь. С женой, по его словам, расстался из-за ее ревности и стремления во всем его контролировать (она даже не выпускала его из дома в университет, т.е. доходило до абсурда). Я была так влюблена, что просто летала… Но сейчас ситуация складывается таким образом, что он проводит с ребенком все лето (уехал за город с бабушками девочки и, соответственно, с нею самой). Я просто извожусь. Я сама — собственница, к тому же первые отношения, и лето, я просто мечтаю гулять с любимым в своих красивых платьях, а тут… Мне хочется быть с ним. Трижды (!) он предлагал мне расстаться — мол, не сможет дать мне то внимание, которого я захочу. Но я не готова к разрыву… В общем, я сказала, что приму его со всем его прошлым, смирюсь, но и от него тоже жду ответных действий. Он согласился вроде как, приедет ко мне на мой день рождения через несколько дней в мой родной город… Но в августе снова с ребенком за город! Со мной он провел за полтора летних месяца три вечера (!!!), все остальное время посвятил учебе и ребенку. Мне очень больно. Кажется, как будто во мне самой плачет мой внутренний ребенок… Он заговаривает о предложении (не исключено, что подарит кольцо на день рождения, допускаю такой вариант). Но у него нет пока никакой финансовой базы, поэтому речь о заключении брака прямо сейчас не идет. И я его не понимаю — то разговоры о предложении, то «давай расстанемся, не смогу дать тебе все свое внимание...» Он иностранец, у него нет своего жилья, он встречается с ребенком только на территории бывшей жены, во многом зависит от той семьи (в частности, в декабре будет разговор с ними о том, чтобы они прописали его в свою квартиру — только так он сможет оформить разрешение на временное проживание в России. Стремится остаться тут ради дочери, разумеется). Все очень сложно. Меня еще беспокоят мысли, что я так и не испытала в своей жизни любви, в которой я для мужчины на первом месте… Я дико завидую его бывшей жене — именно ей он дарил всю свою любовь (ведь у него не было детей и семьи на момент ухаживания за ней!), ее он возил в Аргентину (а меня вряд ли повезет — у него сейчас другие проблемы, да и, возможно, ФМС запретит ему выезд на время оформления документов), она получила от него все! А я получаю жалкие крохи, остатки. Но это я сейчас так рассуждаю. А при встрече у меня снова вспыхивает надежда, что что-то получится в будущем (свидания проходят не так часто, но идеально). Сегодня рыдала весь вечер и всю ночь от мысли, что он не дает мне достаточно любви, что он там, с ребенком. Скажите, пожалуйста, что мне делать? Мне и раньше была свойственна прокрастинация, а сейчас она усилилась многократно… Я уже несколько месяцев пребываю в состоянии нервной дрожи круглосуточно. Он разбудил во мне чувственность, мне очень приятны наши встречи, я не готова к разрыву, но терзаю себя мыслями, что он не мой полностью, что дочь всегда будет на первом месте, а я на обочине его жизни. А вдруг я никого больше не встречу никогда, кроме него? Ведь не предлагали же мне ничего до моих 23 лет! Лучшие годы проходят… Смотрю на парочек на улице и с завистью думаю: а вот этот парень-то свободен, у него нет детей, и у его девушки нет таких терзаний, как у меня! Просматриваю старые документы на компьютере, которые создавала 4-5 лет назад, и думаю: а вот тогда он еще не женился на ней, ребенка не было, вот бы мы тогда встретились, как бы все было великолепно! Подскажите, пожалуйста, как вырваться из этого порочного круга. Я устала страдать.
P.S. Я схожу с ума от мысли, что, например, мне придется проявлять чудеса дипломатии, чтобы договориться с ним о том, чтобы он хотя бы полтора-два часа провел со мной на 8-е марта. Это 8-е марта он провел в той семье, сидел за одним столом с бывшей весь праздник! К счастью, это было воскресенье, а в воскресенье у меня занятия в школе иностранных языков с утра до вечера, так что встретились 7 марта. Но для меня очень важны даты! Я очень боюсь, что он откажется побыть в Женский день со мной, а проведет его опять там. Получается, что я вынуждена просить о том, что другие девушки получают как само собой разумеющееся. От этого мне тоже плохо. До 8 марта еще далеко, а я уже об этом думаю и мучаюсь! И от мысли о следующем таком же «лете одиночества» меня тоже бросает в дрожь… Напирать на него с этой темой нет возможности — он отвечает, что на данный момент делает все возможное, а если я скатываюсь до истерик и открытых претензий, то он выходит из себя и говорит: «Я тебя предупреждал, когда хотел расстаться с тобой, что так и будет. Тебе, судя по всему, нужен не я, а тот, кто тебе сможет посвящать все свое время. За все прости, адьос». Получается, он не слишком боится меня потерять… При этом пишет каждый день — хоть раз, но напишет. Твердит, что любит. Так все-таки каково его отношение ко мне?

[Alex]

Здравствуйте.

Да, судя по всему его личная свобода для него важнее всяких там отношений. И он выбрал именно такую позицию - или бери, что дают и молча радуйся, или прощаемся. При этом брать на себя какие-то обязанности он не стремится. В общем с его стороны замечательная позиция. И есть большая вероятность, что чем больше Вы будете ему выносить мозг своими желаниями, тем больше он будет отдаляться.

Вы спрашиваете меня, действительно ли он любит, или это все слова? Я не знаю. Вы сможете проверить это если реально расстанетесь с ним. Если как-то задергается - значит Вы ему не безразличны, если сможет уйти - значит не так уж и нужно. Хотя даже по описанному Вами очевидно, что Ваша важность для него не очень высока. Жить он без Вас вполне сможет.

Еще, не путайте романтические отношения(встречания) с браком. Судя по тому, что Вы описали у Вас сильная влюбленность, эмоции зашкаливают, но не ясно, как с совместимостью. Насколько Вы с ним похожи. близки, совместимы, насколько доверяете друг другу и т.д. Потому что все это очень четко себя проявит, когда закочится конфетно-букетный период и начнется реальная жизнь. А сейчас Вы смотрите на ситуацию, как 15-бетняя девочка, которая просто влюбилась и накрутила себе сильное желание заполучить ЕГО любыми способами. И чем больше продолжается это накручивание, тем больше усиливается доминанта "хочу, но не имею", тем больше Вы впадаете в зависимость. Этот невротический механизм я описывал детально здесь http://pro-psychology.net/mexanizm-lyubvi . Но проблема в том, что это никак не является фундаментом для глубоких длительных отношений и совсем не говорит о том, что у Вас с ним получится хорошая семья.

Что касается Ваших размышлений о том, что до 23 у Вас не было отношений - это не показатель, что их не будет дальше. Возможно Вы сами делали что-то, что исключало их возможность. Не стоит цепляться за этого мужчину, как за последний шанс только потому, что он пока был единственным. В 15 лет девочкам тоже кажется, что вот этот юноша самый лучший и это на всю жизнь. Потом оказывается, что это все совсем не так. А у Вас сейчас именно такой период, Вы как-то пропустили его в свое время судя по всему.

[Xenia Reina]

Спасибо Вам огромное!!!!
Я прочитала почти все ваши статьи, несколько дней только тем и занималась, что их читала. Вы буквально вытащили меня своими статьями из этого безумного состояния. Я посмотрела на ситуацию другими глазами. Очень хотелось бы, чтобы Вы консультировали в Москве, я бы пришла только к Вам. Сейчас хожу к другому психотерапевту, даже принимаю препараты по его рецепту, но Ваши статьи помогли больше.
Дело в том, что информация в моем письме не совсем новая. День рождения уже прошел, он приехал ко мне, все прошло замечательно. Несколько дней назад мы говорили насчет того, чтобы он встретил меня по возвращении в Москву в конце августа, как и обещал, когда уезжал от меня. А он опять начал: желательно в будни, а не в выходные, потому что я не знаю пока, когда буду занят на даче... Тут я не выдержала, вспылила. В ответ он опять: не могу это больше терпеть, с меня хватит! Тебе нужен не я, а кто-то другой. Хотела ударить - ударила. До свидания.
Сутки я выжидала, потом написала ему, что ок, я согласна на расставание, но против расставаний по телефону, поэтому да, расстаемся, но в Москве еще встретимся буквально минут на 10, подведем итоги, скажу тебе хорошие слова, и разойдемся. Счастья тебе.
И что Вы думаете - в два часа ночи он мне пишет (хотя его отключает уже в 22.00 всегда, я с ним жила и видела это сама, у него четкий режим). Пишет, что не может уснуть, что любит меня и хочет спасти отношения и хочет найти время и на меня, и на дочку. В общем, после долгих бесед он пообещал, что установит равновесие, что будет стараться, что хочет строить серьезные отношения. Он начал мне звонить каждый день, как я того и требовала. Гарантировал, что встретит по приезду. Я думаю: может, мне переставать придавать такую значимость этим отношениям? Отвлечься, например, заняться собой, а там, глядишь, и еще кто-то встретится. Но пока резко с ним не рвать: вдруг правда что-то изменится и он будет стараться? Я не сомневаюсь в его моральных качествах. Он очень приятный в быту, дисциплинированный (никаких опозданий на свидания за полгода отношений, приезжает едва ли не за 20 мин), всегда старается помочь (когда не на даче, правда), компьютер мне неоднократно ремонтировал, в технике разбирается идеально. Я немало его оскорбляла сама, даже отправляла ему фото порванных писем (я их порвала в клочья), рассказала, что выбросила дорогой чай, который он мне дарил, на что он отреагировал сдержанно, сказал: напишу еще и чай тоже еще подарю. И выполнил свое обещание - написал и подарил. Критику мою терпит, негативные выпады. По характеру он спокойный, не скандальный. Но опять же, я не знаю, насколько он сможет все-таки выделить мне время, как обещает, - ребенок с сентября идет в детский сад, бывшей ничего не надо и она даже на собрания ходить не будет, так что бабушка просит помощи у него. Соответственно, начнутся еще детские сады... Не знаю, сколько времени он найдет меня. Переживаю, только Ваши статьи как-то помогли подключить логику.

[Alex]

Попробуйте так. Хуже не будет. Собой и своей жизнью заниматься нужно однозначно. Одной из причин зависимости является постоянная концентрация внимания на один единственный объект и регулярное вкладывание физической и психологической энергии в него. Если внимание рассеивать и занимать мысли другими вещами, будет гораздо проще. Плюс отлавливайте у себя моменты, где Вы додумываете и дорисовываете вещи, которых нет. Особенно не стоит строить много планов, рисовать фантазии о счастливом совместном будущем и т.д., когда для этого нет реальных предпосылок. Часто если долго этим заниматься, наше подсознание начинает принимать их за реальность, при этом отфильтровывая реальные проблемы и недостатки. Потом очень сложно отказаться от этих вещей. Ведь это тоже своего рода вложения. А чем больше вложений. тем больше Вы втягиваетесь, и тем сложнее потом отпустить человека, если что-то не складывается.

Добавлено спустя 6 минут 15 секунд:
Еще, по поводу совместимости. Совместимость - это не тогда, когда он что-то чинит и вовремя приходит на свидания и Вас это устраивает. Там есть ряд других вещей. Но поскольку у Вас не хватает опыта и знаний в сфере отношений, скорее всего понять, подходите вы друг другу или нет, получится только через пол годика совместного проживания. Вот там быстро вылезут все проблемы и косяки. А сейчас вы в лучшем случае видели только внеший фасад, поэтому не делайте для себя однозначных выводов.

[Xenia Reina]

Спасибо Вам за Ваш ответ.
За последние дни я вроде оттаяла, даже занялась творческими проектами, которые давно откладывала =) Хотела у Вас еще кое-что спросить. Я только что закончила читать интересную, с моей точки зрения, книгу В. Басуна "Человек как товар и покупатель на сексуально-брачном рынке". Он там много пишет о необходимости не только повышения своей стоимости на этом самом рынке (в том числе за счет улучшения внешности, достижения определенных целей и т.п.), но и о том, что необходима самореклама - т.е. нужно выходить в свет, знакомиться с новыми людьми, чтобы о тебе узнало как можно больше потенциальных партнеров. Тогда шансы на то, что встретится наиболее подходящий, повышается. А в самом большом проигрыше оказываются те люди, которые вообще себя не рекламируют, сидят дома и ждут прекрасного принца/принцессу. Они либо вообще не заключают сделок на сексуально-брачном рынке, либо заключают на невыгодных для себя условиях. Меня прямо осенило: ведь до 23 лет я, по сути, ничего и не делала для того, чтобы моя личная жизнь наладилась! Никуда не ходила, внешностью не занималась. (Я более или менее взялась за нее в 21 год, а до этого вообще выглядела так, что лучше это и не описывать). И мой нынешний мужчина мне попался почти случайно - просто захотела попрактиковать испанский, вот и написала ему в Интернете. А потом вцепилась в него как в единственный свой шанс. Кстати, тот же автор пишет, что в отношениях доплачивает и старается всегда тот, кому больше надо, кто больше заинтересован в сделке. А кому она нужна постольку-поскольку - тот может и торговаться, не опасаясь того, что она не состоится. По сути, этим и занимается мой мужчина! А я доплачиваю за то, что он со мной - терплю его отсутствие, все эти дачи бесконечные... Нервничаю. Как Вы считаете, не будет ли предательством, если, находясь в отношениях с ним, я займусь прицельно своей внешностью и начну выходить в свет (одна или с подругами)? На других посмотреть и себя показать. Времени у меня для этого будет предостаточно, он же с той семьей постоянно занят. Я не собираюсь изменять, но хоть посмотрю, как на меня другие мужчины реагируют, ведь опыта у меня маловато... Кстати, Басун еще пишет, что, как правило, в паре люди друг друга стоят. Так может, я на данный момент вполне достойна такого "нестабильного" мужчины? В любом случае его переделать я не смогу, но себя-то - да, чтобы рассчитывать на лучшую партию...

[Alex]

Здравствуйте. Вы мыслите в правильном направлении. Если исходить из того, что он Вам ничего особо не обещает, жениться не спешит, время проводит в основном, когда ему удобно и т.д., то если Вы его тоже в своей жизни не будете ставить на первое место, как по мне вполе справедливое отношение. Единственное что, если уж кого-то встретите, сперва стоит закончить эти отношения, перед тем как начинать следующие.

[Xenia Reina]

Самое смешное в этой ситуации то, что он говорит, что очень хочет на мне жениться, даже про размер кольца спрашивал и что-то там замерял... Это было еще в мае, и он продолжает об этом говорить. Но реальность такова, что он даже не знает, сможет ли остаться в России (я думаю, что сможет, и та семья даст ему прописку, потому что он им нужен и им выгодно, чтобы он остался тут и занимался ребенком). Но он продолжает мечтать и говорит, что со временем хотел бы снимать со мной квартиру и пожениться... Мол, у него серьезные намерения и отношения хочет строить серьезные. При этом до недавнего времени рвал отношения сразу же, как я начинала возмущаться его отъездами. Понимаете, он меня вроде как и ценит и уделяет мне внимание, но... только до того момента, как мои интересы не пересекаются с интересами той семьи. Я не знаю, как должен вести себя мужчина-отец в этой ситуации, и, может, он и прав. Но ведь многие мужчины имеют детей от первого брака, и неужели их новые избранницы всегда оказываются в таком положении, как я? Мне кажется, что я теперь как от огня буду бегать от мужчин с детьми. А ведь мне уже 24, вдруг годы будут бежать и я уже не смогу найти мужчину, не связанного такими обязательствами... Эх. Этот внутренний диалог пытаюсь перебить позитивным планированием, идею которого излагала выше =) Конечно, мне бы хотелось отношений, в которые я могла бы погрузиться с головой, а не отставлять мужчину подальше из-за того, что он меня отставляет. Не знаю, насколько мужчинам нужно такое отношение со стороны женщины.

[Alex]

Xenia, дело в том, что "погружатсья в отношения с головой" и жить только ими - тоже нездоровая штука. Так же как жить работой, или жить каким-то хобби. Жизнь должна быть разнообразной и сбалансированной. Поэтому с этим мужчиной или со следующим, в любом случае не нужно себя в это загонять, иначе сами же будете создавать у себя зависимость.

Что касается рассказов и обещаний - я лично давно привык верить делам, а не словам. Это конечно не значит, что людям не нужно верить, или давать возможность подтвердить сказанное, а же сразу рубить с плеча. Но если слова регулярно или достаточно долгое время расходятся с действиями, то делайте свои выводы исходя из поведения человека.

[Xenia Reina]

Спасибо Вам! Возможно, в будущем запишусь к Вам на консультацию в скайпе или сама приеду в прекрасный город Киев =) Еще раз благодарю. Вы блистательный специалист.

[Borabar]

Xenia Reina, прочитал все ваши сообщения, напишу вам своё мнение о вашей ситуации. То, что у вас не было отношений 23 года и ваша увлеченность образованием(первым и вторым) очень тесно связаны. Это по принципу: "Буду думать о якобы важных вещах, чтобы не думать о том главном что действительно меня волнует". Вам очень хотелось настоящих, искренних отношений, но вы почему то предпочитали "с головой" уходить во что угодно(образование, хобби), только чтобы не думать о реальных отношениях и активно подавлять свою сексуальность. И здесь у вас получился невроз. Сексуальность лезет наружу, а вы её подавляете(по каким то причинам). Потом встретился "он". И ваша внутренняя структура вышла на поверхность. Какая структура? Истерический невроз называется. Вы искренне убеждены, что он вам чего то должен и обязан,(скорее всего вы сейчас возмутитесь написанным), да это ваше глубинное убеждение которое реально вам мешает сейчас и будет мешать в будущем. У вас очень жесткое мировозрение, нереальные требования к окружаюшим , и это мировоззрение мешает вам. И хуже всего если вы сейчас опять "с головой" куда то уйдете. Вам сейчас было бы хорошо поработать с психологом над вышим мировоззрением и теми жесткими установками, которые вы получили от ваших родителей. Простите если слишком прямо написал :)

[Xenia Reina]

Спасибо!
Все-таки эти отношения разрушились. Почему-то появилось желание здесь об этом рассказать =) Вчера он не позвонил мне в установленное время, в итоге когда оно истекло, я написала ему, чтобы узнать, что происходит, и выяснилось, что в той семье прабабушка заболела. Мол, "такая ситуация, срочно едем с дачи в Москву, вечером позвоню". У меня опять приступ ревности случился, и я не сдержалась. Да, каюсь: в этой ситуации надо было написать "хорошо, буду ждать звонка, прабабушке здоровья!" А я ответила, что, мол, тогда не звони вообще, не хочу слушать про эти проблемы, меньше надо по дачам шастать, тогда и болеть будете меньше (пару дней назад они там все отравились, по этой причине он тоже пропустил звонок мне, только вечером позвонил). И вдогонку еще более жестокое сообщение послала, где назвала его мальчиком на привязи и идеальным слугой для той семьи. В общем, повела себя не лучшим образом, мягко говоря. Он ответил, что ладно, тогда больше не позвоню вообще и найди кого-то, кто тебя встретит по приезду - я не поеду, пока. После этого он заблокировал меня везде - в телефоне, в соц.сети. Я пыталась вечером написать ему извинение с другой страницы, но он не прочитал даже, ничего не ответил, поставил настройки, чтобы я и с нее не могла ему писать. Сегодня вечером он удалил наши памятные песни из своих аудиозаписей. В общем, хочет меня вычеркнуть из своей жизни. Наверное, я его достала. Пока у меня план такой: выжду дней 5-6 и попробую позвонить ему с другого номера, хоть извинюсь (я реально чувствую дикую вину - даже расстаться по-хорошему не смогла, унизила его). Моя бабушка для него мед приготовила в качестве подарка, хочу передать ему это через соседа по комнате (спишусь с этим соседом, когда вернусь в Москву). Хочется загладить свою вину. Но рассчитывать на продолжение отношений, наверное, уже сложно, хотя и хочется этого...

[Alex]

Если расстаетесь - расставайтесь. Не нужно приползать обратно, как побитая собака. Уважения это не добавляет и отношения не восстанавливает. Если он так легко отношения рвет - не очень они ему и нужны. То что у него что-то там случилось с чьей-то прабабушкой (извините, но это смешно), а он даже не соизволил написать, показывает его отношение к Вам. То есть бабушка заболела - ок, но сделать звонок - дело одной минуты. Я сомневаюсь, что у него его не было. Видно не очень хотелось. В общем не лезьте к нему со своими извинениями и не вините себя. Двигайтесь дальше. Все равно здесь судя по всему у Вас ничего хорошего не получится. Он все равно будет бегать туда, у Вас будут эти приступы и закончится это так же. Только больше потерянного времени и больше претензий друг к другу накопится.

[Xenia Reina]

Спасибо. Резко, но точно =)))
У меня очень сильные перепады настроения сейчас - то мне очень хорошо и чувствую свободу, то наоборот впадаю в тоску и грусть от мысли о том, что больше никогда его не увижу. Но звонить расхотела, спасибо Вам за мудрую рекомендацию =) Он, кстати, сегодня написал на испанском у себя на странице: "Для одного дня достаточно проблем. Не существует волшебного ластика, чтобы стереть все допущенные ошибки". Не знаю, что он имеет в виду =) Да это уже и не важно, наверное.
Не знаю, сколько меня еще будет "шатать" в эмоциональном плане. Но тотально плохого настроения целый день нет, к счастью. В первый вечер после расставания я рыдала от осознания собственной вины, даже молитвы покаяния скачивала и читала их, а сейчас вроде успокоилась, но все равно хотелось бы разделить свою и его вину. Все время думаю, что он был бы больше заинтересован в отношениях, если бы я буквально с первого месяца отношений не начала вести себя некорректно... Появился страх, что после того, как я так жестоко повела себя с ним, Бог уже может не дать мне других отношений.

[Маша]

Xenia, с чего Вы взяли, что эти отношения дал Вам Бог ? Если смотреть чисто по христиански, у мужчины есть семья...Вы пишете, что он недодает Вам любви. Возможно Вы слышали красивый стих из Библии: ""Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; Всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.Любовь никогда не перестаёт..." Не поленитесь найти в интернете объяснение этого стиха. Очевидно, что между вами нету любви. Бог не дает мужчину как подарок. Познавая Бога ( развиваясь духовно) мы дорастаем до такого уровня, когда это состояние любви есть в на самих. Мы можем ощутить это только изнутри, никто не может дать нам любовь. И тогда к нам влечет партнера в таком же состоянии, тоже духовного, с похожими потребностями и возможностями. Но пока в нашем сердце нету Бога ( а есть страх, капризы, истерики, эгоизм...) мы можем привлечь только мужчину такого же уровня.