ПСИХОЛОГИЧЕCКИЙ ФОРУМ

Здравствуйте!

Очень нужна ваша помощь, потому как самой справляться получается не очень. Отношения длятся более полугода: первые месяцы были не без ругани, но зависимости как таковой не было- чувствовалась легкость после встреч, вдохновение, радость. После я начала понимать,что этот человек заменяет все и всех, что с другими не так интересно, хотелось быть только с ним. Все бы ничего, но в силу обстоятельств часто встречаться не получалось,я начала скандалить, закатывать истерики. Его это отталкивало, но в то же время терпел. Что касается встреч,то каждый раз по их завершении мы ругались, наверно это связано с тем что мне не хотелось его отпускать. Такого рода ругань становилась все чаще, я буквально во всем стала замечать подтверждения его нелюбви ко мне, хотя сейчас понимаю, что человек могбыть просто реально чем то занят, и что вовсе не обязан круглосуточно быть со мной, и при всем этом он может любить меня. В какой то момент он не выдержал и прекратил общение, потом мы обсудили и решили взять паузу. Во время этой пацзы мне удалось отвлечься, наладить свою жизнь, снова ей радоваться, а он за время паузы решилвозобновить отношения. Я уже подумала, что мне удалось со всем этим справиться, но вот встреча и снова скандал, и снова мне плохо, когда его нет рядом. Я прочитала Вашу статью, очень тяжело от того что в принципе я понимаю, как все происходить, но изменить это у меня не получается. Мне хочется прежней легкости в отношениях, не задумываться над каждым шагом (потому что после стольких проколов, я никого кроме себя винить не могу, он адекватный человек, а я все разрушаю). При том хочется научиться видеть его любовь, ведь только через большой отрезок времени я поняла, что его терпение и было в каком то смыле проявлением любви ко мне. Хочется перестать цепляться за мелочи и во всем видеть какое-то пренебрежение собой. Что можете посоветовать? Буду Вам очень благодарна.

Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:
Еще хотелось бы понять, есть ли вообще будущее у отношений. Потому что они серьезно подпорчены. Я понимаю, что вполне логична его холодность в период после ссоры. Но возможно ли восстановить баланс, вернуть прежние теплые отношения, вернуть в них радость?

Добавлено спустя 7 минут 23 секунды:
А также каким образом снова вызвать интерес и не быть такой доступной? Чтобы инициатива исходила от него, и чтобы он желал проводить время со мной.

Здравствуйте.

Судя по всему, если он все еще с Вами, не расстался, значит Вы ему нужны. А при взаимном желании строить отношения, особой проблемы быть не должно, если кто-то из двоих не начнет их рушить. Все ведь очень просто, человек всегда стремится находиться там и с теми людьми, где ему комфортно, где он получает что-то приятное для себя, закрывает свои потребности. И наоборот, сбежать побыстрее оттуда, где ему выносят мозг постоянными скандалами и претензиями, где он регулярно испытывает негативные эмоции. В Вашем случае достаточно убрать то, что рушит отношения и просто в полной мере позволять себе проявлять все хорошее. Этого будет достаточно, чтобы отношения восстановились. Не нужно дергаться и напрягаться. Просто адекватное позитивное поведение.

Дальше, с Вашими истериками стоит разобраться отдельно, скорее всего нужна терапия. Там за этим явно что-то стоит. Подозреваю, что в прошлом была какая-то травма и сейчас напоминания об этом приводят к тем самым истерикам.

Скажите, в других отношениях это проявлялось? Эмоции сильные, когда Вам кажется, что уделяют мало внимания и Вы начинаете ругаться? Если оценить от 0 до 10 сколько баллов поставили бы? На чем "клинит" в эти моменты? На мыслях вроде "меня не любят, я не нужна"?

Дело в том, что данную паузу он объяснил так: я ухожу оттуда, где мне плохо. И сейчас у меня появляется какой-то страх, что я что-то могу сделать не так и это повторится. Это еще происходит потому, что я вроде понимаю что нужна,но не понимаю почему, ведь он увидел, что я не изменилась,но все равно продолжил отношения.Почему? Потому что это проще чем искать новые или все-таки я дорога?
По поводу скандалов они именно с этим и связаны- недостаток внимания. Я начинаю зацикливаться на мелочах, и в каждой из них видеть подтверждение тому, что меня не любят. Но если на те же ситуации смотреть трезво, то вроде бы в них ничего такого нет. Также сложно становится потому,что в такие моменты начинаю чувствовать, что он мне нужнее, чем я ему. В этом смысле хотелось бы какого-то баланса. А то получается что мне с ним хорошо,а без него плохо. А должно быть без него хорошо, а с ним еще лучше. Он и встречами насщается быстрее, потому что помимо отношений есть куда вкладывать энергию, а я продолжаю оставаться ненасытной и вымещать на него все свое недовольство.Хотя это не его проблема.Опять-таки, я понимаю, что происходит, но изменить это очень трудно. Я стараюсь, но пока даже эта довольно большая пауза не помогла. Мне хочется более менее быть на равных, чтобы меня любили так же сильно- это не значит, что при этом задвигали себя. Но иногда мне не хватает чувствовать эту уверенность, что несмотря на то, что сейчас время проводят не со мной- меня по-прежнему любят и с той же силой. Для меня как будто любовь в этих встречах выражается, и в совместном времяпрепровождении. Это странно, и странно то, что его любовь если она не выражается так очевидно, я могу не заметить. Поэтому даже сейчас я ни в чем не уверена. Спасибо Вам огромное за ответ!

Не могу говорить за него, что он чувствует и почему принимает такие решения. Может отошел, отдохнул и ему отношения с Вами показались не такими уж плохими. На расстоянии эти вещи забываются. Я вот каждый год в конце изнурительного похода в горы говорил, что это был последний. А потом проходил год.....

Вы спросили можно ли наладить отношения - я Вам ответил, что можно и объяснил, почему так считаю.

По поводу Вашего стремления быть постоянно уверенной в любви партнера, проверять, тащить из партнера признание своей ценности клещами - по сути довольно типичная невротическая реакция. Туда же впадание в зависимость. Рекомендую найти хорошего терапевта и разобраться с этим. Силой воли и логикой оно обычно не решается. Внутри сидит травмированный недолюбленный или брошенный ребенок, и просто так он обычно никуда не девается.

А можете что-ниюудь посоветовать на первых порах? Пока в силу загруженности нет возможности пойти к терапевту. Как можно не зацикливаться на проблемах в отношениях, а просто ими наслаждаться и позволять наслаждаться другому? Ведь несмотря на то, что негатив я переживаю очень ярко, счастливые моменты для меня не менее ярки, может быть дело в моей импульсивности в том числе? Возраст достаточно юный, мне 20, и в этом смысле я позволяю иногда себе окунаться в омут с головой, не отдавая себе отчет в том, какие могут быть последствия. По началу мне это казалось более привлекательным чем стабильные и ровные отношения, ровно до тех пор,пока эти страдания не начали становиться чаще и глубже. Благодарю Вас снова!

Окунаться в омут с головой - это одно, а дергаться по мелочам и задрачивать партнера - это другое. От возраста мало зависит. Может и в 30 и в 40 проявляться. Чтением книжек это не решается, поскольку сидит в подсознании, и срабатывает автоматически. Реакция идет эмоциональная, и когда эмоция поднимается наверх(когда затронули травму) логика отключается напрочь, поэтому слабо поддается сознательному контролю. Можно конечно какое-то время подавлять и сдерживать себя, но это просто будет вести к накоплению, а потом к большему взрыву. Будете стараться об этом не думать - оно все равно будет фонить. Программы бессознательного работают автоматически. И менять нужно именно их. Все остальное - борьба с последствиями.

Работать с этим конечно же лучше в юном возрасте, пока еще психика подвижна, и это не обросло дополнительными защитами в результате негативных опытов с мужчинами. А если поведение не изменится, то они будут повторяться регулярно в виде одного и того же негативного сценария.

А можете мне помочь с тем, какую работу над собой провести? Чтобы я сама понимала в какой момент это происходит, и что это не партнер виноват, а мое подсознание, чтобы это как-то можно было пресечь.

Нет. В этой работе много тонкостей и нюансов. Это то же самое, что попросить стоматолога помочь Вам полечить самой себе зубы.

По поводу того, с Вами ли проблема или парень виноват - все очень просто. Если есть реальная причина для такой реакции, тогда возможно действительно он. Но если это регулярно и по мелочам(реакция неадекватна причине ее возникновения), то проблема именно у Вас. Особенно четко указывают на психологические проблемы сильные эмоциональные реакции без особой причины. Например, мужчина ревнующий жену, устраивающий ей скандал, просто увидев, как она на вечеринке перебросилась парой фраз с другим мужчиной.

Вот это

Что касается встреч,то каждый раз по их завершении мы ругались, наверно это связано с тем что мне не хотелось его отпускать.

является примером неадекватной реакции.

Остальные вещи описанные Вами тоже указывают на наличие проблемы. Но можете еще у кого-то поспрашивать. Бывает даже друзья или знакомые со стороны могут указать на это. Или можете написать еще на каком-нибудь психологическом ресурсе. Уверен, что любой хороший специалист скажет Вам примерно то же самое.

А как в таких случаях работает психотерапевт? Если проблема действительно из детства, то как с ними справляются? Я понимаю, что ситуации у всех индивидуальны и в моем случае тоже, но мне интересно даже в качестве примера какие меры могут быть использованы. Я очень благодарна вам за то, что помогли глубже увидеть ситуацию, осознание проблемы, наверное, первый шаг на пути к ее решению, но мне хочется хоть как-то помочь себе делом в период до того, как я смогу обратиться к психотерапевту. Не хочется запускать эту проблему.

Можете почитать примеры консультаций у меня на сайте https://pro-psychology.net/tag/primeri-konsultacij Там же описано, как все это работает в других статьях. Это далеко не все, что делает психолог. У меня там и десятая часть не описана. Но какое-то общее представление можно получить.

Я просмотрела статьи, безумно интересно. Скажите, а Ваши консультации только в Киеве и по скайпу? Нет возможности по переписке? Понимаю, что это менее эффективно, но в моем случае комфортных условий может и не быть, так как студентка и не в Киеве.

К сожалению консультаций по переписке я не провожу. Скайпа не всегда достаточно, а просто текста на экране тем более, не говоря уже о скорости.

Очень грустно,потому что чувствую, что можете мне помочь и что выбрали верное направление. Но в любом случае я очень благодарна Вам и за то,что прояснили ситуацию.

Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:
и последний у меня вопроск Вам касательно профессиональной стороны вопроса, стали бы Вы работать с близкими Вам людьми или это отразится на отношениях с ними? должны ли между психотерпевтом и клиентом быть исключительно деловые отношения для достижения результата?

Я тоже думаю, что мог бы Вам помочь. Но работать по переписке не вариант.

Мне иногда приходилось работать с близкими людьми. Это возможно, но гораздо сложнее, чем с чужими, с которыми мало знаком. В общем это иногда возможно, но лучше все же отправлять их к другим специалистам.