Кризис личности в семье

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 viped » 19.05.2015, 17:31

Добрый день, Александр!

Мне 26 лет, я замужем полгода. Знакомы с мужем с 2012 г., 1,5 г. жили вместе. Мужу 30 лет.
Мое детство было неблагополучным, я признаю в себе заниженную самооценку и обиду на родителей. С обидой долгое время справлялась сама, - простила, но ощущение оторванности от корней не забудешь. Кратко мое детство это отец, который постоянно на работе (будто его и не было), гиперконтроль и истерики матери, отсутствие принятия, любви, общения и поддержки. Бабушка и младшая сестра. И много скандалов.
Отношения с противоположным полом не складывались, хотя внимания было достаточно. Я была не такой как одноклассники, другие ребята. Слишком глубокие комплексы.
Долгое время встречалась с мч, шел третий год встречаний, со мной завязал знакомство будущий муж, на улице буквально. Очень настойчиво добивался.
Я на волне любви с первого взгляда вскоре решила расстаться с мч, эти отношения были в тягость давно. Решение было трудное.
Суть проблемы:
Несмотря на "любовь с первого взгляда", мне повезло. Спустя 3 года я вижу, что человек достойный, всякое могло быть на эмоциях. Критичность моя была конечно зашорена.
Мы два человека с глубокой тревожностью. У меня это связано с моим детством, у него с его.
Ему было три года, умерла его мать, далее было 2 неудачных попытки отца привести женщину в дом. С отцом отношения разорваны. Модели семьи и ролей в семье у него нет вообще, насколько я понимаю. У меня есть память о том, что такое семья, но эта модель - нездоровая.
Его "аттрактор" это область работы, успеха и выживания, долго время это было его проблемой. На все остальное у него нет сил и желания даже, на меня в том числе, на общение, на обсуждение планов и проблемных вопросов - последнее вообще теперь замалчивается, это для него стресс. Он внутри носит какой-то камень обиды на прошлое, озлобленность, и стиснув зубы живет по инерции будто. Говорит, что счастлива должна быть я, а моя задача "пахать".
Для меня всегда архиважно было суметь построить другую, счастливую семью.
Сейчас отношения сильно "похолодали" внешне. Мы любим друг друга... где-то глубоко, но мои и его потребности не пересекаются! По крайней мере мы оба о них не способны говорить.
Я не понимаю, в чем дело. В том, что это Я пытаюсь жить в той своей придуманной идеальной семье и провоцирую конфликт, или реально нам нужно каждому вскрыть свои неврозы, может, обратиться за помощью.
Муж отыгрывает на мне свои страхи и слабости. Я уже стараюсь меньше с ним разговаривать, чтобы он не раздражался.
Я страдаю от этого, он это сам знает, но ничего не может сделать (или не хочет?).

Я стараюсь подстраиваться, замалчивать, сглаживать, но в итоге - способствую лишь замалчиванию проблемы, поговорить об этом честно с ним не получается, он не понимает и злится. Может, нам нужно просто время и опыт? Как определить, когда нужна помощь психолога?
viped
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 10 месяцев

Сообщение #2 Alex » 20.05.2015, 08:23

Здравствуйте.

Если дела действительно обстоят так, как Вы описали (бывает люди доливают красок или показывают только одну сторону ситуации), то в общем к семейному психологу можно идти уже сейчас, поскольку решать проблему всегда проще на начальном этапе, а не когда уже дошло до того, что люди не могут находиться друг с другом в одной комнате. Но, вопрос в том, согласится ли муж туда регулярно ходить, и где найти хорошего семейного психолога. А если у вас двоих действительно куча проблем, нужен специалист высокого уровня.

Дальше, работать с неврозом каждого из вас тоже имеет смысл. Но если это делать по отдельности, и только один человек будет меняться, а второй - нет, это с очень большой вероятностью может привести к окончательному развалу семьи, поскольку отношения людей держатся в том числе и за счет их "тараканов". Когда человек переходит на другой уровень развития (а именно к этому ведет хорошая терапия), ему нужен партнер другого уровня. Часто при действительно глубоких изменениях все окружение человека может поменяться за небольшой период времени. Бывает наоборот, человек начинает бояться изменений своего партнера и пытаться запихнуть его обратно в привычную роль. Поэтому в Вашем случае, я думаю все же стоит в первую очередь смотреть в сторону семейной терапии.

Есть хорошая книга известного семейного терапевта Вирджинии Сатир "Почему семейная терапия". Вы ее легко скачаете в сети. Я думаю, что там Вы найдете ответы на интересующие Вас вопросы, и получите представление о том, какого рода работа может понадобиться. Так же не лишним будет прочесть ее книгу "Как строить себя и свою семью".
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #3 viped » 22.05.2015, 18:59

Спасибо за конструктив!
Эти книги обязательно найду. Пробовала читать Вы и Ваша семья. Руководство по личностному росту, но это немного не то, что нужно...
Описала конечно субьективно, и не со всех сторон... Главный момент - внешне партнера все устраивает, он не любит об этом говорить, это мое желание, разбираться и копаться...
Потому я не уверена, есть ли проблема отношений объективно, или она в моей голове, и проблема эта - моя.
Я давно хотела попасть на проф.консультацию, еще до брака. Детство сильно давило, и сейчас оно видимо не ушло.
Сколько консультаций как правило решает проблему клиента, подобную моей (личной проблеме, не семейной) при его большом желании?
viped
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 10 месяцев

Сообщение #4 Alex » 23.05.2015, 10:47

К сожалению сказать наверняка сколько времени потребуется работать с проблемой я не могу, поскольку люди очень отличаются между собой, как и их проблемы. Иногда вроде бы одна и та же проблема у разных людей имеет разные корни. Плюс на скорость терапии влияет ряд других факторов, таких как доверие терапевту, гипнабельность клиента, открытость в работе, эмоциональность, готовность к работе, а не ожидание, что за него все сделают и т.д. Более того, даже у тех людей, с которыми хорошо идет работа и это сразу чувствуется, не всегда получается быстро провести изменения. Бывает психике просто нужно время и как не старайся, человек все равно движется с той скоростью, с которой ему положено. В общем факторов этих очень много и просчитать как оно пойдет нереально.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #5 viped » 01.06.2015, 22:10

Спасибо за информацию, Александр.
Жаль, что вы не в моем городе.
Я обдумаю возможности и подготовлюсь.
viped
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 10 месяцев

Сообщение #6 vi_ped » 20.08.2015, 14:08

Здравствуйте, Александр. До меня дошел ответ на вопрос, который задавала вам выше.
Имею дело с истерическим характером мужа (эмоциональная несдержанность, нетерпимость,-только со мной, депрессивный настрой, высокая потребность во внимании к себе, озлобленность какая-то,мнительность и т.д.) причина которого в детстве конечно, а самое интересное, что не первый раз сталкиваюсь. Моя мама в моем детстве вела себя точно также. Я, понятное дело, созависимая жертва. Ощущение, что он нашел в моем лице согласную, чтобы сливать подавленные чувства и эмоции. С самого начала подстраивалась под него. Забирает мое внимание, энергию, а мне не отдает, у него просто нечего отдавать, я устала от этого. При этом вне дома это харизматичный и умный человек, руководитель. Мне страшновато, что это довольно серьезные вещи, и если не провести тут работу дальше будет хуже всем. Детей разумеется я не заведу в таком настроении. Он признает свою несдержанность, но не видит серьезности вытекающих из нее последствий, как это все разрушает, не только отношения, а его самого. Вырвала недавно признание, что может сходить к психологу, но только ради меня, т.к. сам умнее любого психолога...
Мне абсолютно не с кем это осбудить, мы недавно переехали в чужой город, с родителями ни в коем случае.
Буду стараться мотивировать на консультацию. Сам-то он далеко не так готов формулировать проблему. А "почему у меня нет ни на что сил". Думаю, получится, но хлебнем мы еще...
Мне не хватает опыта и характера нивелировать эти атаки. Как грамотно уживаться с таким человеком? Как себя вести? На место ставить, поучать, объяснять-как, игнорировать... Посоветуйте литературу, плиз.
Я так понимаю, что он нуждается в как раз в том, чтобы выливать этот стресс на меня, кроме меня эту роль никто никогда не выполнял, т.е. не было таких возможностей в семье, т.к. семьи не было родительской по сути, ни достаточно близких отношений с другой женщиной.
vi_ped
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 7 месяцев


Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 19 гостей

cron