Помогите принять решение

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 IceSky » 07.08.2014, 15:19

Здравствуйте, помогите, пожалуйста разобраться в следующей ситуации:

По ситуации:
Мне 34, ему - 27. Вместе 4 года. Первые два года было все хорошо, развитие было. Пока он не решил уехать в другую страну, поработать. Меня с собой не звал, отнекивался, спрыгивал, менял мнение. Пожил там, не понравилось, вернулся через полгода, решили быть вместе. И вот тогда все пошло наперекосяк. За последние два года все было попеременно: то все хорошо, то охлаждение. Усугубилось все до крайности год назад. Тогда впервые он начал искать свежий лужок.

Первая проба пера закончилась, не успев разгореться, он при мне поставил по телефону точку. Последний раз, месяц назад, начал играть на стороне, но в отношении ко мне все было ровно - не обижал, часто проводили время вместе. Только вот о будущем разговоры прекратились вообще. Мутил месяц виртуальный роман (другая девушка из другого города), а потом пригласил к себе. Вот тут и поймала на вранье. Говорил, что приехала в гости к тетке, а на самом деле - к нему. Я ушла.
Несколько раз проходили варианты: он накосячил, разошлись, через разные периоды - опять пишет (всегда первый), начинаем заново, он весь на позитиве, а я еще не отошла, через некоторое время я начинаю успокаиваться, а он уже "перегорает".

Он уехал на месяц, потом вернулся и начал доказывать, что хорошо подумал, что хочет выдеть меня "по правую руку", что больше третьих сторон в фоне не будет, что искренне желает довести отношения до конца. И, либо идем дальше, либо окончательно расходимся, с ясным пониманием, что все - точка, и никаких возвратов.
По факту, имеем следующее:
1. Да, теперь стал внимательнее, больше проводим время. У нас действительно много общего - начиная со сфер работы и заканчивая бытовыми предпочтениями.
2. Я случайно попала на его страницу в социальной сети (хотела зайти на свою, а перекинуло на его) и не удержалась - прочитала диалог с девушкой, которая приезжала. Уточню - он до своего отъезда признался (тогда ему было все равно), что да, она ему понравилась, что она собирается перезжать к нему пожить.
Из диалога увидела, что та девушка знает, что мы пробуем наладить отношения, но ее это не смущает, она признается, что зря "потеряла такого парня", заигрывает, пишет интимные вещи. А он....а он 1) нисколько не останавливает ее общение 2) пригласил в гости на кофе 3) ни разу не упоминает меня, подробно раписывая, чем занимается.

Мне это было неприятно и я вызвала откровенный разговор. Он долго объяснял, что я не должна обращать внимание, что это все - просто ничего не значащие слова, что я сама себе выдумаю невесть что, и что ему все равно - пишет она или нет. Тогда я попросила прекратить общение с другой в таком формате, заявил, что это ультиматум и так нельзя. Заявил, что будет общаться все равно - но обещал, что больше разговоров "на грани фола" не будет. Что на самом деле, ему импонируют эти игры и внимание других, хотя с ними он быть не собирается. И вдобавок, мягко так намекнул, чтобы я не втягивалась, потому что будущее - 50/50. Либо до семьи, либо конец, сам он еще не решил.

Я не знаю, что делать, варианты вижу следующие:
1. Попуститься и пусть идет как идет. Пытаюсь, но не получается. Недоверие во всем. К тому же не будет ли это очередным прогибом, и он посчитает, что можно все.
2. Игнор - тотальный. Проходили, возвращал меня, зная меня и слабые точки.
3. Изменение себя (левел ап). Он недавно высказал желание, чтобы я поработала над телом, доведя его до уровня "обложки". Но тут не возникает дилемма: если ему сейчас важно вместо построения фундамента переделка меня под свои предпочтения, то что будет потом? Т.е. сейчас, на данный момент он, получается, не воспринимает меня такой, какая я есть? И еще нюанс: у меня такое ощущение (а может и домыслы), что он решил, что хочет нормальных отшений, грубо говоря "сел в креслице" и наблюдает: если я перейду на новый уровень, то он будет больше вкладываться, если нет - просто сольется.
4. Сейчас занимаюсь своими "тараканами". Но не могу понять - то ли комплекс во мне сидит, что я не хороша и я подсознательно требую внимания, то ли я просто по-человечески хочу поступков, отношений, где действительно нет третьих в фоне, а не потока слов и противоречащих поступков.
5. По базовым потребностям я думаю, что он - Тупой: Принятие, а я Труслив: Защита. В таком случае может мы вообще не совместимы.
6. Изменить взгляд на ситуацию, научиться доверять просто так, без подспудных мыслей. А вот тут не знаю, как это проработать.

P.S. знаю, что у меня зависимость от этого человека. В какой степени - тут уж сто стороны виднее. В целом, этот человек удовлетворяет мои базовые потребности: во внимании, общении, интересах, кулинарии и т.д. Когда спросила - чего вернулся, если там понравилось, сказал, что со мной легко, уютно, нравится вместе заниматься бытовыми делами и ездить в поездки. А чего тогда налево ходит - ответил, что у него ко мне чувства, но со временем возникает нужда в новых эмоциях, новых ощущениях, что ему нужно "подпитываться" от других людей. Как только подпитается - понимает, что без меня плохо, тоска зеленая, что все остальные дамы - не такие как я и это его реально бесит.
IceSky
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 4 года 11 месяцев

Сообщение #2 Alex » 07.08.2014, 16:12

Здравствуйте.

Вопрос собственно в чем? Чтобы я за Вас решил? Или просто свое мнение высказал?

Решать, я думаю, Вы должны сами. Что касается моего мнения - если Вас устроит вариант, что он будет регулярно "отлучаться", то можете продолжать. С Вами он будет жить в комфорте, а на стороне справлять "нужду". Если кто-то его не влюбит в себя очень сильно, то есть большая вероятность, что от Вас он не уйдет. Но она не 100%. Хотя ни в каких отношениях никаких 100% гарантий нет. Но, Вы видно его устраиваете. Ему с Вами удобно. Подобные отношения мне приходилось видеть. С учетом разницы в возрасте, стоит говорить, что ему с Вами именно удобно. Поэтому если Вы готовы терпеть всех остальных время от времени, которые уже есть и еще будут, можете попробовать сделать с ним семью. Опять же, учитывая, насколько он вообще склонен к постоянству и дорос до этого. Потому что завтра он может так же и передумать. Здесь Вам виднее.
Касательно внешности и проч., опять же с учетом разницы в возрасте есть приличная вероятность, что когда Вам будет 40+ он может и свалить к кому-то помоложе. Он и сейчас не то чтобы сильно привязан. Хотя кто знает, может дети его привяжут, об этом мне сложно судить.
В общем если описанный мной формат отношений Вам не подходит, то стоит их закончить и не тратить свое время на этого человека. Потому что я лично склоняюсь к мнению о том, что "Сколько волка не корми....". Ну, Вы поняли. Так или иначе это только мое мнение и мои догадки, построенные на личном опыте. Я могу и ошибаться, потому что мысли читать не умею, будущее не предсказываю. Поэтому любые решения принимайте самостоятельно.
И еще, всегда судите по поступкам. Слова - пустые звуки. Люди даже сами себя склонным обманывать, что уж говорить о других. Бывают исключения, но это при единичных поступках, а если есть некая тенденция, то можно делать однозначный вывод.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #3 IceSky » 07.08.2014, 16:44

Спасибо огромное за ответ. Я прекрасно понимаю, что решение за мной, исключительно при чем. Я перечислила свое видение и пути решения, чтобы Вы объективно, со стороны высказали свое мнение.

Вариант постоянных отлучек меня не прельщает, хотя едва ли найдутся безгрешные пары, где никто ни разу ни-ни. Некоторые просто хорошо скрывают, и в свете того, что им постоянно предлагают "десерт" считают, что зачем отказываться. Мой МЧ настаивает, чтобы я не обращала внимания - он-то со мной. Но все это теория, конечно, реальных подвижек нет. Даже сейчас, когда мы пытаемся наладить диалог, он не может отказаться от своих игр. Грустно, но факт. Видимо, моя ценность хромает.
Да, Вы правы, ему удобно. Наверное, за счет разницы в возрасте он покрывает свои потребности, черпая от меня плюшки в виде надежности, уверенности, мудрости и т.д. А мне, в свою очередь, нравятся его импульсивность и стремление к новизне, приключениям, сходных увлечений. Я выгляжу моложе своих лет, не сижу на месте, слежу за собой, но не уверена, что через 5 лет ему будет этого достаточно. Увы(
Постоянно быть в форме, вкладываться, чтобы затмевать тех, кто помоложе - не хочу. Это слишком выматывающие гонки. Что будет, если дети появятся - вообще могу потерять ценность. Ужас)
Я, наверное, по большей части не потерять этого человека боюсь, а присутствует страх потерять то, что я получала от отношений. За 4 года срослась уже с ним. Все усугубляется тем, что вместе работаем, вместе вкладываемся в проекты, и игнор и полное исключение этого человека из жизни на данный момент невозможно.
Пока вижу вариант - принять четкое намерение разорвать отношения, разобраться со своими страхами, и, поскольку уйти, хлопнув дверью не получится - просто привести отношения к дружескому формату. А там сам отвалится.
IceSky
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 4 года 11 месяцев

Сообщение #4 Alex » 07.08.2014, 17:09

Дружеский формат - это продлять агонию. Рвать отношения лучше сразу и полностью.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 6 лет 1 месяц

Сообщение #5 IceSky » 15.08.2014, 11:40

Здравствуйте, Alex. Разрыв произошел, переживаю, но держусь. Подскажите пожалуйста, есть ли реально действующие психологические техники по понижению значимости мужчины? Видимся по рабочим вопросам, очень тяжело. После каждого даже незначительного столкновения, проваливаюсь в болото, думаю, а что сказала, а правильно ли сказала, а так ли посмотрела и т.д и т.п.

Спасибо.
IceSky
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 4 года 11 месяцев

Сообщение #6 Alex » 15.08.2014, 14:27

Техники есть. Но обычно суть не в техниках, а в комплексной работе, чтобы разорвать все нити. Некоторые вещи делаются просто в процессе общения и разбора. Где-то надо эмоции выпускать, где-то менять отношение, где-то пееосмысливать прошлый опыт и даже пересматривать цели и картинки, связанные с будущим. Волшебной техники, чтобы раз и все прошло, нету. А если зависимость завязана на каком-то детском пееживании, страхе остаться одному и т.д., то там либо нужно работать с травмой, либо искать замену, чтобы компенсировать, закрыть дыру, так сказать.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 6 лет 1 месяц


Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 2 гостя