Любовная зависимость.

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 olgas » 04.06.2018, 03:47

Помогите разобраться в себе. Замужем почти 29 лет.Поженились очень молодыми, мне 17 мужу 18. Двое взрослых детей. У мужа непростой характер (это не только мое мнение). Немного о себе, всегда была серой мышью,не любила когда обращали на меня внимание, старалась быть не заметной. Поженились с мужем из-за моей беременности, он сразу ушел в армию. Когда вернулся сыну было 1,5 года, он его до сих пор воспринимает как чужого, особо не интересуется. Есть дочь (20 лет) она была долгожданным ребенком, муж ее очень любит, хотя она не живет с нами с 16 лет, уехала в другой город учится (говорит нужна была свобода, а мы ее сильно ограничивали). У сына и дочери есть жилье, купленное совместно с нашими родителями (мы с мужем без братьев и сестер).Ну это так для общей картины. Жили с мужем очень сложно, он меня наверно никогда не любил, зато я потакала ему во всем. Пока дети были маленькими, закончила ВУЗ, потом была хорошо оплачиваемая работа. Он работал простым работягой, лет 12 назад ему предложили работу в частной фирме. И он под покровительством знакомого пошел в гору так сказать, в прошлом году закончил ВУЗ ( так скажем получил диплом, не прилагая усилий, на работе помогли).Получил должность, хорошую зарплату. А у меня все стало неважно, потеряла хорошую работу, закрылась фирма в которой я работала с основания 15 лет. Город небольшой, работы не найти, пришлось устоится в бюджетную организацию, зарплата мизерная конечно. Ну вот как-то так. А муж два года назад завел себе любовницу, причем моя реакция на это все была неправильная. Я это только сейчас понимаю спустя столько времени, когда начала читать по психологии статьи и пытаться себе как-то помочь. Я очень эмоциональный человек, в том плане, что в душе у меня вулкан, но я не подаю вида. Когда мне что-то не нравится, я перетерплю только если совсем допечет могу взорваться. Ну так вот после обнаружения измены, мне достаточно было от него услышать, "ну прости". И все никаких обещаний и клятв он мне не давал, что этого больше не произойдет. Вообщем я перепробовала все, похудела, скорее всего конечно от переживаний, стала уделять больше своей внешности и бла бла. Это все неважно, изменилась и внутренне и внешне. Но он продолжает с ней общаться по телефону, правда очень редко,при этом считает это нормальным. А я чувствую, что моя зависимость от него только прогрессирует. Я периодически конечно врываюсь, был момент когда и чемоданчик ему собирала. Но понимаю, что буду страдать без него еще больше. Прочла кучу всяких статей и жизненных ситуаций, как надо себя вести. Я вроде стараюсь это все осознавать, но мозг это такая странная штука, накатывает на меня постоянно какое беспокойство, я все время об этом думаю,весь мир вокруг него. У меня стерто мое Я, все мои действия только для его блага. Когда он доволен и счастлив, и мне офигенно. Такое ощущение, что он забрал всю меня, нет моих желаний, нет меня как таковой вообще. Как обрести себя? Не хочу быть жертвой!
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #2 Alex » 04.06.2018, 16:54

Здравствуйте. Скажите, а что, до появления любовницы Вы сильно любили мужа? Были ли у Вас другие отношения? Хотелось ли когда-либо уйти от мужа и завести другие отношения? Я так понимаю Вы одна никогда не жили? От мамы с папой сразу к мужу переехали? Как у Вас вообще с самостоятельностью?
Насколько Вы финансово зависимы от мужа? Жилье общее или кому-то принадлежит?

olgas писал(а):У меня стерто мое Я, все мои действия только для его блага. Когда он доволен и счастлив, и мне офигенно.

Так он же был доволен и счастлив с любовницей, что же Вам не офигенно?

olgas писал(а):Такое ощущение, что он забрал всю меня, нет моих желаний, нет меня как таковой вообще.

Вообще-то строить свою жизнь вокруг мужа - это ваше желание. Никто же Вам пистолет к голове не приставлял и плетью не бил, верно? Делали сами, ДОБРОВОЛЬНО. Получается, что Вы заложница своего желания, своего образа жизни, а не мужа. Не удивлюсь, если муж давно был бы рад, чтобы бы Вы от него отстали. Так зачем Вы реально в него вцепились? Чего боитесь? Что будет, если вдруг он разведется и уйдет к другой женщине, можете описать, что представляется и какие чувства вызывают эти картинки?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

Сообщение #3 olgas » 05.06.2018, 04:40

Интересные вопросы. Да мужа любила и люблю.По поводу того, что я к мужу переехала, скорее он ко мне переехал. Мои родители нам обеспечили жилье и много помогали.Самостоятельность хромает конечно, от зависимости я думаю, он меня просто задавил морально. Финансово не зависима (в тексте об этом есть), себя смогу обеспечить, жилье в браке, хватит и мне и ему, с этим проблем нет. А по поводу строить жизнь вокруг мужа, вы правы, но боюсь уж очень много факторов к этому привело, мы сразу стали жить отдельно, он устанавливал свои порядки в доме, я подчинялась,было и рукоприкладство. Из девочки 17 летней можно слепить что хочешь.Вот я и хочу разобраться, что со мной не так. Проблемы детства? Может родители сильно опекали. По поводу вцепилась (у вас сложилось такое впечатление из моей писанины?) может и так. Вопрос почему? Если он уйдет, я переживу думаю, но он не уходит, а мучает меня. Стокгольмский синдром. Может и не было любви вовсе? По поводу картинок, просто свобода выбора, сейчас у меня ее просто нет.
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #4 Alex » 05.06.2018, 09:07

olgas писал(а):По поводу вцепилась (у вас сложилось такое впечатление из моей писанины?) может и так.

Да, у меня сложилось именно такое впечатление, что Вы сами в него вцепились и строите из себя жертву, сбрасывая ответственность за свою жизнь с себя на мужа. То есть не Вы несете ответственность за то, что как живете, а он, козлина.

olgas писал(а):Из девочки 17 летней можно слепить что хочешь.

Все зависит от человека, а не его возраста. Многие бы просто сбежали к родителям или другому мужику. А есть такие, что и сами могут построить кого хочешь.

olgas писал(а):Если он уйдет, я переживу думаю, но он не уходит, а мучает меня. Стокгольмский синдром. Может и не было любви вовсе? По поводу картинок, просто свобода выбора, сейчас у меня ее просто нет.

Опять, обратите внимание, сбрасывание ответственности. Что значит, он не уходит, мучает? Из Вашей квартиры не уходит? Бьет?
А что Вы делали? Развелись с ним? Вызвали милицию и сняли побои? Подали в суд? Разделили имущество и поменяли замки в доме? Пригрозили ему тюремным сроком? Завели нового мужчину? Где Ваша ответственность в этом всем?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

Сообщение #5 olgas » 05.06.2018, 09:56

Кстати точно замечено, после милиции все как рукой сняло. Ни разу не поднял руку. Разводились по молодости и жили около трех месяцев врозь,и имущество делили, но это было давно, еще дочери не было. Вы считаете что я сама его строю? Вот это поворот, не думала я в таком ключе. Может со стороны видней. И это он жертва, а я мучитель?

Добавлено спустя 9 минут 22 секунды:
Ваше личное отношение к изменам? Что с этим делать-то? Человек никак не хочет решать этот вопрос. На контакт не идет, я его не держу, говорила не раз, раз там хорошо, иди. Ну это же просто мерзко все. Причем делает вид, что вообще ничего не происходит. Тщательно все скрывается.
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #6 Alex » 05.06.2018, 10:17

olgas писал(а):Вы считаете что я сама его строю? Вот это поворот, не думала я в таком ключе. Может со стороны видней. И это он жертва, а я мучитель?

В каком месте я написал, что Вы его строите? Я написал, что Вы строите из себя жертву, ноете, жалуетесь, и обвиняете другого в том, что он ведет себя так, как ему удобно, при этом ничего не делаете, чтобы это прекратилось. То есть сами подыгрываете в этом спектакле, прилежно выполняете свою роль.

olgas писал(а):Ваше личное отношение к изменам?

Я отношусь к изменам негативно. Но конца света в этом не вижу.

olgas писал(а):Что с этим делать-то?

Я бы эти отношения давно закончил, будь я на Вашем месте. Я лично вообще не понимаю, зачем продолжать так долго отношения с человеком, который меня не любит и относится ко мне по-скотски. Но Вы сами решайте, что с этим делать, Вы взрослая девочка уже.

olgas писал(а):На контакт не идет, я его не держу, говорила не раз, раз там хорошо, иди.

Это все хрень собачья и Вы сами отлично это знаете. Единственный реальный ход - это развод, раздел имущества и поиск нового нормального мужчины. Вот тогда Вы реально покажете, что это Вас не устраивает. А пока, извините, эти блеяния, показывают только то, что Вас все устраивает. Вы как тот человек, который ноет, страдает, проклинает своего изверга начальника и продолжает прилежно ходить на работу, тем самым подтверждая, что в общем-то на условия начальника он согласен.


olgas писал(а):Ну это же просто мерзко все. Причем делает вид, что вообще ничего не происходит. Тщательно все скрывается.

А почему бы и нет? Его все устраивает. Если Вас не устраивает - Вам и вносить изменения в систему. Или где-то в мире это как-то работает по-другому? Везде к Вам будут относиться ровно так, как Вы возволяете к себе относиться - в классе, в рабочем коллективе и т.д. Если начальник за копейки нагружает Вас работой - это проблемы не начальника, а Ваши. Его то все устраивает, ему бы побольше таких рабов. И если у Вас нет силенок собраться и уйти, найти себе другую работу - можно жаловаться коллегам до пенсии, но ничего в Вашей жизни не изменится. Уловили суть? Если сами себя не цените - никто Вас ценить не будет, никому Ваши личные проблемы и желания не интересны. Нет самоуважения - нет уважения окружающих. Это работает в ЛЮБЫХ человеческих отношениях. А оставаться с мужиком, который уже давно бегает к любовнице и не парится, что-то там жаловаться и страдать, вместо того, чтобы гордо закончить отношения - это и есть отсутствие самоуважения. Эти отношения должны были закончится много лет назад, еще когда он в первый раз поднял на Вас руку.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

Сообщение #7 olgas » 05.06.2018, 11:25

Я Вас прекрасно поняла, вы правы во всем. Нечего тут ныть и жалеть о прошедшей жизни и прожитых годах. Все это и так ясно как божий день.Как это осуществить? Я понять не могу, что со мной не так? Зачем я цепляюсь за эти отношения? Просто есть такое понятие как созависимость. Я не раз пыталась уйти, уехать, но мне еще хуже. И дело даже не в ответственности за свои действия. Я как привязанная просто. Прям клиника какая-то. Говорят надо вспомнить эпизод из детства,и проработать ситуацию, был момент в моем детстве, когда жила у бабушки еще до школы, около года, и очень скучала по родителям. Хочу спокойствия и умиротворения, хочу помочь себе. Но мне кажется развод я просто не переживу, сдамся на первом же этапе.Даже не верится, что взрослая женщина, а веду себя как ребенок. Моя дочь намного решительней и умней меня в тысячу раз.
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #8 Alex » 05.06.2018, 11:45

olgas писал(а):Я не раз пыталась уйти, уехать, но мне еще хуже.

А что конкретно происходит? Страдаете от чего? Какого рода эмоции? Вообще когда представляете себя одну - что видится? Видите себя отдельно? Можете себя представить в других отношениях?

olgas писал(а):Говорят надо вспомнить эпизод из детства,и проработать ситуацию, был момент в моем детстве, когда жила у бабушки еще до школы, около года, и очень скучала по родителям.

Далеко не всегда. Человек может торчать в неустраивающих его отношениях просто потому, что боится реальных перемен. Это ж представьте себе, разведетесь Вы завтра и что дальше? Надо же на свидания ходить, с реальными людьми видеться, может даже сближаться, сексом с ними заниматься. Многие вообще в это не верят. Боятся, что никому уже не нужны, никого не найдут, что надо заново учиться - вспоминать как флиртовать, как общаться. А вдруг все равно ничего не выйдет и останетесь совсем одна? Так лучше за этого цепляться, журавль в руках...
Но может и реально травма, вы же никогда не жили одна, я так понимаю? На что у Вас самая сильная реакция? На одиночество? На то, когда он уходит? Куда мысли устремляются, когда "накрывает"?

olgas писал(а):Но мне кажется развод я просто не переживу, сдамся на первом же этапе.

А что именно Вы не в состоянии пережить?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

Сообщение #9 olgas » 05.06.2018, 13:00

Когда его нет, меня просто накрывает волна беспокойства, даже просто задерживается. У меня уже все в красках и раскрасках как там и чего, прям мазохизм какой-то. Хочу от этого избавится, хочу не думать, хочу чтоб было пофиг. Я просто имела неосторожность для себя, для своей психики, прочитать его переписку. Просто хотела понять может влюбился человек, помочь решится уйти. До этого момента таких чувств вообще не возникало.Я почему-то считала, что он слишком ленив для измен, человек с дивана, никуда не вытащишь. Я более активна, а он всегда дома. После прочтения как кипятком облили, чувство беспомощности полной, как ребенок, который потерялся.И накрывало потом постоянно,как паническая атака, начались проблемы со здоровьем.До сих пор бывает частенько, но реже. Я как-то пыталась, и не раз на эмоциях просто сесть и уехать на машине к родне, проехав километров 300 возвращалась, один раз даже получилось. Взяла правда тогда с собой дочь, погостили ровно сутки, и все, все мысли об одном, просто кошмар. А по поводу представить как я одна, даже не могу, сразу мысли в сторону, что он одумается и вернется. Бывает мечтаю, если буду одна, поеду в путешествие, неважно куда. Мужу это не нравится, пустая трата денег он считает.
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #10 Alex » 05.06.2018, 13:13

olgas писал(а):Когда его нет, меня просто накрывает волна беспокойства, даже просто задерживается.

Беспокойства о чем? Куда мысли направляются?

olgas писал(а):У меня уже все в красках и раскрасках как там и чего, прям мазохизм какой-то.

Можете более конкретно и с примерами?

olgas писал(а):После прочтения как кипятком облили, чувство беспомощности полной, как ребенок, который потерялся.

В чем беспомощность? С чем Вы не можете справиться? Если продолжить метафору про ребенка, который потерялся, сколько лет ребенку и где он потерялся? Просто пофантазируйте и опишите, что в голову приходит.

И это именно беспомощность? Не злость, не обида?

А когда раньше с ним расставались(в другие периоды жизни), те же чувства были?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

Сообщение #11 olgas » 06.06.2018, 02:56

Беспокойство о том, что он встречается с той женщиной, она живет в соседнем дворе,и как они меня обсуждают и смеются надо мной какая я старая дура. А мазохизм заключается в том, что я думаю об этом и это мне доставляет просто нестерпимую боль и обиду.
Метафора про ребенка: ребенку пять лет и его просто забыли где-то, он просто никому не нужен. Я вообще чувствую себя никому не нужной, выполнила свою миссию, как мать и жена и свободна.
Раньше расставались по молодости, была просто тоска, но терпимо. А сейчас, просто душевная боль, хуже физической. Не знаешь куда себя деть, не можешь ничем заниматься. Это как болезнь, причем умом прекрасно понимаю, что так нельзя себя доводить. Наверно не могу смирится, что меня предали, ведь я всегда была такой правильной по моему разумению.
А ведь в мире полно интересного, жить и радоваться бы, да не получается. Нет цели, нет интереса. Мир просто рухнул, можно долго писать как все перевернулось с ног на голову, избитыми фразами, но оно реально так. Круг который замкнулся и выхода из него нет. Мышка которая, бегает в колесе пока не сдохнет.
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #12 Alex » 06.06.2018, 11:39

olgas писал(а):Беспокойство о том, что он встречается с той женщиной, она живет в соседнем дворе,и как они меня обсуждают и смеются надо мной какая я старая дура. А мазохизм заключается в том, что я думаю об этом и это мне доставляет просто нестерпимую боль и обиду.

Вы и вправду думаете, что им больше нечем заняться, кроме как разговаривать о Вас? Вы не так важны в чужой жизни, как Вам кажется. Мужья сбегают к любовницам от жен не для того, чтобы жен с ними обсуждать. Я много работал с женами, изменяющими мужьями и их любовницами - ни разу никто ни над кем не смеялся. Обычно либо жалость, сочувствие, либо чувство вины. Но интересно, откуда у Вас такие проекции? Было что-то аналогичное в прошлом? Откуда-то же Вы взяли эту идею?

olgas писал(а):Метафора про ребенка: ребенку пять лет и его просто забыли где-то, он просто никому не нужен. Я вообще чувствую себя никому не нужной, выполнила свою миссию, как мать и жена и свободна.

Это только метафора, или что-то было похожее в Вашей жизни раньше?
Если продолжить эту метафоры, куда она дальше развивается?

olgas писал(а):Наверно не могу смирится, что меня предали, ведь я всегда была такой правильной по моему разумению.

А у Вас была иллюзия, что если будете хорошей девочкой, то все Вас будут любить и ценить? Предал Вас муж тогда, когда в первый раз руку на Вас поднял. А в остальном в чем предательство? Вы ведь и сами понимали, что не любил особо. Тогда что Вас так удивило? Или Вы себя убеждали, что вдруг полюбит, если Вы все для него будете делать? Для меня, например, это логичное продолжение, что если в семье отношения не очень, человек ищет эмоций на стороне. Не на зло партнеру, а чтобы чего-то для себя приятного получить.

olgas писал(а):А ведь в мире полно интересного, жить и радоваться бы,

Да, так и есть.

olgas писал(а):Нет цели, нет интереса.

Да, это потому что Вас "заклинило" на его измене. Очень много внимания Вы этому уделили. А куда направлено внимание, туда и утекает энергия, там значимость растет. Поскольку Вы очень уж много об этом думали, значимость отношений выросла до небес. Будете направлять внимание в другое русло, постепенно будут другие вещи становиться более интересными.

olgas писал(а):Мир просто рухнул, можно долго писать как все перевернулось с ног на голову, избитыми фразами, но оно реально так.

Мир рухнул - это когда человек стал инвалидом, привязанным к кровати, полностью зависимым от других, а до этого был активным человеком с полноценной жизнью. А в Вашем случае муж, который особо Вас не любил, но почему-то сделрживался, сдерживаться перестал и начал ходить налево? Что собственно изменилось? Да особо ничего. Не любил и не любит. Только у него чуть больше удовольствий теперь в жизни, чем было раньше. Вот сосбтвенно и все. А что реально рухнуло, так это судя по всему какие-то Ваши иллюзии по поводу отношений, а может по поводу своей значимости для мужа.

olgas писал(а):Круг который замкнулся и выхода из него нет. Мышка которая, бегает в колесе пока не сдохнет.

Выход есть. Я видел людей и в худших ситуациях и ничего, справлялись. Люди - не мыши, у них есть воля и разум, чтобы управлять своими эмоциями. Но думаю, что Вам нужна хорошая квалифицированная помощь. Чтение форумов, диеты и проч. особо не помогут.

Правильно ли я понимаю, что Вы до сих пор все держите внутри? Свои обиды и проч.? Или все же выговаривали их?

И еще, Вы писали ранее, что хотите вернуть себя. А Вы у себя были? Были свои цели, интересны, желания не связанные с семьей? Чем Вы вообще любили заниматься?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

Сообщение #13 olgas » 07.06.2018, 02:16

Просто я писала ранее, о том что имела возможность прочитать их переписку, и там муж говорил обо мне ей. Ничего плохого, но меня это очень задело. И еще я с вами не соглашусь,что муж меня никогда не любил, когда люди вместе и рожают детей, значит у него были чувства ко мне, да и до сих пор какие-то есть, он ведет себя как обычно. И еще, что ему мешает уйти, раз там лучше чем дома? Почему он строит планы на будущее со мной, почему ведет себя как ничего и не бывало. И продолжает в тоже время с ней общаться, может у него по жизни были такие тетеньки, раньше мне было некогда обращать внимание на это, у меня были дети, семья, куча забот. Теперь все внимание на мужа, может ему слишком много внимания уделяю? Вся проблема в том, что я получила психологическую травму, и не могу от нее оправится. Да иллюзии вполне возможно и рухнули, я не спорю. Все люди разные, для него может и норма так жить, он не видит в этом ничего плохого, он же тщательно скрывает это. А для меня это неприемлемо, не могу смирится. Разные мы конечно, но ведь мы прожили столько лет вместе, что-то же нас связывало? Пусть у меня иллюзии были, а что было у него? Т.е. он живя со мной все время искал мне замену? Выходит так? Но это же подло? Уходи из семьи и ищи сколько влезет.
Да мне нужна помощь, я это осознаю, держу это внутри постоянно, хочу от этого избавится, но он рядом постоянно, держит меня на коротком поводке, всегда недоволен, если у меня появляются свои дела,своя жизнь, он очень ревностно относится к тому, что если я при нем разговариваю с кем-то по телефону например. Подруг у меня нет, им нужно уделять внимание и время, такой возможности у меня нет. А вы говорите куда направлена моя энергия? Именно туда и направлена, все внимание мужу, все для него любимого. Почему-то у меня пунктик по этому поводу, что если я перестану уделять ему такое всеобъемлющее внимание он просто меня бросит. И по поводу была ли я у себя, наверняка была, до замужества думаю что да. Это то все и усложняет, что кроме семьи и не было особо интересов.

Добавлено спустя 22 минуты 12 секунд:
Про девочку из детства,я была тихой и не заметной, училась хорошо, мне просто не уделяли никакого внимания. Родители жили плохо, не любили друг друга, постоянно ругались. Отец вечно где-то пропадал, и у него были другие женщины. Когда мне было 15 лет, они развелись. Мама через два года вышла замуж, и уехала в другой город, я осталась с бабушкой жить. Как-то так.
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #14 Alex » 07.06.2018, 09:51

olgas писал(а):И еще я с вами не соглашусь,что муж меня никогда не любил, когда люди вместе и рожают детей, значит у него были чувства ко мне, да и до сих пор какие-то есть, он ведет себя как обычно.

Знаете, я достаточно выдел людей, которые по залету женились. Часто там не было особой любви, просто симпатия, страсть, желание трахаться, если хотите. А потом уже деваться некуда - чувство долга и хрен знает что еще. Может Ваш муж Вас и любил в начале. Но по тому что Вы рассказываете, это было давно и не правда. Вы находитесь в глубоком "минусе" и я сомневаюсь, что в таком "минусе" есть какая-то любовь.

А то, что ведет себя как обычно... Секс у Вас с ним есть?

olgas писал(а):И еще, что ему мешает уйти, раз там лучше чем дома? Почему он строит планы на будущее со мной, почему ведет себя как ничего и не бывало.

Объясню зачем заводят любовниц. Не для того, чтобы на них жениться обычно. Потому, что в общем-то, человек, который давно в браке понимает, что через время, если любовница станет женой - будет то же самое болото, что и с женой, а может еще и похуже. А для этого еще нужно пройти длинный мучительный процесс развода, осуждения родственников, раздел имущества, изменения привычного образа жизни и прочие головняки. Он что, ради этого любовницу заводил? Нет. Любовниц заводят, чтобы добавить ярких эмоций в жизни, чтобы бабочки в животе, страстный секс. А с женой остаются, потому что удобно. Все уже знакомо, никто никуда не дергается, все притерлись. И получается, что он закрывает обе свои потребности - дома с женой в комфорте и уюте, там с любовницей в эмоциях, страсти, сексе и т.д.,- все то, что с женой давно прошло. А уходят обычно только если влюбленность очень сильная и любовница ставит перед выбором - или ты со мной, или с ней и деваться уже некуда, хочется быть с любовницей. Ну или если жена делает очень много ошибок и сама добивает отношения своими истериками и скандалами.

olgas писал(а):Теперь все внимание на мужа, может ему слишком много внимания уделяю?

Наконец-то Вы догадались)

olgas писал(а):Вся проблема в том, что я получила психологическую травму, и не могу от нее оправится.

Дело не только в травме. Вы очень много времени и энергии тратите на раздумия об этом. Более того, сделали это центром своей жизни. Хотя, я так понимаю и до этого муж был центром и смыслом Вашей жизни? А тут его у Вас забрали? Как же теперь жить без смысла жизни? Может нужно найти новые или новые смыслы?

А сама травма довольно быстро убирается, если дело именно в ней. Правда не через форум, здесь все же нужно проделать определенные техники.


olgas писал(а):Все люди разные, для него может и норма так жить, он не видит в этом ничего плохого, он же тщательно скрывает это. А для меня это неприемлемо, не могу смирится.

Дело не в том, приемлемо или нет. Просто он нашел сладкое и ему нравится. И пока нет веских причин от этого отказываться, он продолжает подъедать, нравится Вам это или нет. Дети ведут себя точно так же. А чтобы их не наказывали - врут и скрывают.
А если не нравится - Вас никто не держит. Остаетесь - по умолчанию соглашаетесь, что Вас это тоже устраивает. Вы не первая и не последняя. Полно жен, которые на это закрывают глаза и живут так годами. Кто-то ради детей, кто-то еще по каким-то своим причинам.

olgas писал(а):Т.е. он живя со мной все время искал мне замену? Выходит так?

Не обязательно. Просто была незакрытая потребность, тут кто-то подвернулся. Женщины же тоже умеют зацепить, вызвать интерес, если нужно, даже если мужчина не планировал ничего делать. Начинается какой-то легкий флирт на работе, например, потом интерес растет, потом люди начинают сближаться. При этом могут вполне испытывать чувство вины и даже пытаться это все прекратить. Но когда желание становится сильнее
"тормозов"(а оно раскачивается постепенно), человек переступает определенные табу. Так что может Ваш муж даже держался все это время, если ни в чем таком уличен не был. Сложно говорить, как там было на самом деле. По-разному бывает. Жить с человеком, которого не любишь - это тоже определенный труд. Это не так приятно, как Вам кажется.

olgas писал(а):Да мне нужна помощь, я это осознаю, держу это внутри постоянно, хочу от этого избавится, но он рядом постоянно, держит меня на коротком поводке, всегда недоволен, если у меня появляются свои дела,своя жизнь, он очень ревностно относится к тому, что если я при нем разговариваю с кем-то по телефону например.

И что, что он недоволен? Вас его недовольство током бьет и руки отнимаются после этого? По сути у него есть абьюзерские замашки. Но в общем Вы сами на это все соглашаетесь, не так ли?

olgas писал(а):Подруг у меня нет, им нужно уделять внимание и время, такой возможности у меня нет.

Может пора завести? Или отыскать старых и возобновить отношения?

olgas писал(а):Почему-то у меня пунктик по этому поводу, что если я перестану уделять ему такое всеобъемлющее внимание он просто меня бросит.

То есть Вы ему нужны для.... И если он этого не будет получать, то бросит? Это все для чего Вы ему нужны?

olgas писал(а):И по поводу была ли я у себя, наверняка была, до замужества думаю что да. Это то все и усложняет, что кроме семьи и не было особо интересов.

Ну были же какие-то хобби, интересы, цели? Может пора их отыскать и возобновить? Или может новые завести? Может есть что-то, чего давно хотелось попробовать?

olgas писал(а):Про девочку из детства,я была тихой и не заметной, училась хорошо, мне просто не уделяли никакого внимания. Родители жили плохо, не любили друг друга, постоянно ругались. Отец вечно где-то пропадал, и у него были другие женщины. Когда мне было 15 лет, они развелись. Мама через два года вышла замуж, и уехала в другой город, я осталась с бабушкой жить. Как-то так.

Ясно, получается в 15 Вас оставили, через два года Вы забеременнели и вышли замуж... Похоже с этим Вам тоже нужно будет работать.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

Сообщение #15 olgas » 07.06.2018, 16:07

Поясните пожалуйста, что значит в глубоком "минусе"? Секс регулярно. Не думаю, что я стала бы с ним жить, если бы он не обращал на меня внимание как на женщину. После измены он стал более внимателен и уступчив. Я бы сказала даже в чем-то есть и плюсы. Но меня волнует мое состояние. Мои переживания, мой мир который рухнул, как вы говорите мои иллюзии скорее.

Добавлено спустя 19 минут 7 секунд:
Ваши так называемые техники реально могут помочь? Я просто пыталась обратится к психологу. Вот он мне сказал, что нужно сесть и обсудить все с мужем и дать ему определенное время на раздумье. А если он не идет на контакт, и не хочет говорить об этом. Говорит, что это все мои домыслы, и что меня это не касается. И что он меньше всего меня хочет беспокоить по этому поводу.

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Мужчины разве умеют говорить о своих чувствах? Вот мне муж никогда не говорил, что любит. Может он в принципе никого и никогда не любил, не дано ему это например.

Добавлено спустя 8 минут 39 секунд:
Говорить можно все что угодно, но важнее поступки, не так ли?
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #16 Alex » 07.06.2018, 17:43

olgas писал(а):Поясните пожалуйста, что значит в глубоком "минусе"?

"Минус" - подразумевает, что человеку больше нужно, он больше заинтересован, строит свою жизнь вокруг "плюса", выпрашивает и зарабатывает у него внимание. "Плюс" - когда отношения скорее тяготят, человек снисходит к "минусу".

olgas писал(а):Не думаю, что я стала бы с ним жить, если бы он не обращал на меня внимание как на женщину. После измены он стал более внимателен и уступчив. Я бы сказала даже в чем-то есть и плюсы.

Тогда не все так плохо, как мне представлялось.

olgas писал(а):Ваши так называемые техники реально могут помочь? Я просто пыталась обратится к психологу. Вот он мне сказал, что нужно сесть и обсудить все с мужем и дать ему определенное время на раздумье. А если он не идет на контакт, и не хочет говорить об этом. Говорит, что это все мои домыслы, и что меня это не касается. И что он меньше всего меня хочет беспокоить по этому поводу.

Техники помогают убрать эмоциональное напряжение и "разрядить" травму. Отношения Ваши за Вас они не выстроят, жизнь не поменяют и проблему отношений не решат. Для этого требуется гораздо больше смелости и усилий.
Психолог, к которому Вы обращались, отчасти прав - действительно большая часть вещей надуманы, а не то, что было на самом деле. Хотя что там с мужем выяснять, мне не ясно. Смысла большого в этом не вижу.

olgas писал(а):Мужчины разве умеют говорить о своих чувствах? Вот мне муж никогда не говорил, что любит. Может он в принципе никого и никогда не любил, не дано ему это например.

Умеют, еще как.

olgas писал(а):Говорить можно все что угодно, но важнее поступки, не так ли?

Да. Бить жену или завести любовницу - это вполне себе поступки. Да и то, что он Вам запрещает элементарнейшие вещи, принуждает к чему-то, мне говорит о том, что он относится к Вам скорее как к своей вещи, чем как к равному любимому человеку. Иначе бы считался с Вашими желаниями. А так его они особо не волнуют. По крайней мере можно сделать такой вывод из написанного ранее.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

Сообщение #17 olgas » 08.06.2018, 02:23

Про надуманность вещей говорил мой муж, психолог только советовал с ним обсудить ситуацию.
Про вещь в самую точку,именно так я себя и чувствую. Надо менять свое поведение, а для этого надо изменится самой. Что я и пытаюсь делать вообщем-то. А по поводу бить и завести любовницу, временная разница около 15 лет. Но и то и другое, говорит само за себя. Нужно меняться мне, не заглядывать ему в рот, а быть личностью, которую уважают. Просто меня сломил его поступок по отношению ко мне, ранее были периоды в нашей жизни, когда я была полностью автономна, т.е. абсолютно не зависима от него. Не знаю все очень сложно. Спасибо Вам за ваши ответы и советы, многое для себя взяла на заметку.
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #18 Alex » 08.06.2018, 09:53

olgas писал(а):Нужно меняться мне, не заглядывать ему в рот, а быть личностью, которую уважают.

Совершенно верно.

olgas писал(а):пасибо Вам за ваши ответы и советы, многое для себя взяла на заметку.

Пожалуйста.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

Сообщение #19 olgas » 09.06.2018, 13:15

Можно ли считать манипуляцией такое поведение, когда человек окружает тебя заботой и вниманием, а потом резко перестает общаться, вообще без причины, на ровном месте? Объясняя это, что у нет настроения и так практически постоянно. Каждый раз когда все хорошо, ждешь, что это его безразличие наступит в скором времени. Это очень напрягает мягко говоря. Просто диву даешься когда вокруг тебя носятся всем довольные и пылинки сдувают, а потом бац и как чужой, но не надолго максимум дня три. Может это психическое заболевание?
olgas
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 16 дней 15 часов

Сообщение #20 Alex » 09.06.2018, 13:20

olgas писал(а):Можно ли считать манипуляцией такое поведение, когда человек окружает тебя заботой и вниманием, а потом резко перестает общаться, вообще без причины, на ровном месте?

Да, если реально нет причины для этого. То есть если он продолжает общаться, но вяло - ну бывает. А вот если вообще отмораживается(например, трубку не берет) - да, скорее всего манипуляция, что-то здесь не так.

Но будьте внимательны, иногда причины есть, просто люди их не осознают.

olgas писал(а):Просто диву даешься когда вокруг тебя носятся всем довольные и пылинки сдувают, а потом бац и как чужой, но не надолго максимум дня три.

Когда пылинки сдувают - тоже что-то не то, если это не начало отношений. Может он заводится под каким-то внутренним давлением(чувство вины), выкладывается, выдыхается и пропадает, потому что устал от своих плясок вокруг Вас. Вообще сложно дистанционно говорить, что там у человека в голове. Причин может быть миллион. Манипуляция обычно делается с какой-то целью. Если ему он Вас ничего особо не нужно - нет нужны и манипулировать.

olgas писал(а):Может это психическое заболевание?

Да да, отведите его к психиатру :biggrin:
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет

След.

Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость