У меня нет мотивации к серьезным отношениям с мужчиной

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

  • 1

Сообщение #1 Лика » 21.01.2018, 21:11

Здравствуйте!
Мне 38 лет. Опыта семейной жизни нет. В возрасте 13 лет страх получить от юноши, с которым дружу, критическую оценку и/или уничижение в какой-либо форме (насмешка, не вежливый вопрос, не сдержанное поведение) заставил меня буквально захлопнуть дверь перед носом юноши, пригласившего меня на свидание в кино.
Дальше все отношения строились по одной схеме: возникает (спонтанно, не планово, без особого поиска) симпатия или с моей стороны или со стороны мужчины, заметив симпатии, я начинаю провоцировать нас к проявлениям в конкретных формах (ухаживания, общение) зародившегося интереса. Интерес вырастает до уровня, когда мужчина самоопределяется и я ему становлюсь "нужна и важна". Этот этап я несколько раз проживаю, и, получив подтверждение, что я мужчине нужна, начинаю бояться продолжать отношения "на полном серьезе".
Трагически сильно переживаю в себе этот страх продолжать с мужчиной отношения. Становлюсь инертной и "отказывающейся". И сливаю отношения. Либо сразу занимаю агрессивную позицию "ты мне не нужен, ты не мой человек" - и сливаю отношения.
Моя жизнь полна выборов - кроме деловой и политической элиты, и военных, мужчины самых разных социальных слоев и родов деятельности (от грузчиков-студентов до успешных бизнесменов) оказывались в этом сценарии... Я не цеплялась никогда. Боялась цепляться. И не могу представить, как это, быть всегда близко с мужчиной, который значимо определяет твою жизнь, задает ей направление.
Не знаю, что еще описать в себе. В этом страхе остановить свой выбор на ком-нибудь, много какой-то, как я называю, инфантильности... Я жду, что меня выберут и останутся со мной при любых обстоятельствах.
Несколько месяцев назад я пришла к мысли, что у меня андрофобия. Но это не объясняет, почему я с удовольствием флиртую с мужчинами и провоцирую их заметить меня на стадии "в толпе", потом подогреваю интерес мужчины, а потом блокирую его активность.
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #2 Alex » 22.01.2018, 10:28

Здравствуйте.

Лика писал(а):И не могу представить, как это, быть всегда близко с мужчиной, который значимо определяет твою жизнь, задает ей направление.

Не можете представить, или наоборот представляете себе близкие отношения как что-то очень неприятное? Вы могли бы написать свое видение жизни вместе с мужчиной? Что Вам нравится и что не нравится в этом представлении? Что самого неприятного будет, когда Вы будете жить вместе?
Кстати, я верно понял, что не только брака, но и попыток просто вместе пожить у Вас не было?

Еще, в двух словах можете описать свои отношения с папой? А так же отношения мамы с папой?

Лика писал(а):Не знаю, что еще описать в себе. В этом страхе остановить свой выбор на ком-нибудь, много какой-то, как я называю, инфантильности... Я жду, что меня выберут и останутся со мной при любых обстоятельствах.

В смысле Вы отталкиваете мужчину и ожидаете, что он все равно продолжит оставаться с Вами не смотря не на что? Или я не до конца понял? Можно подробнее этот момент?

Еще, я бы хотел узнать, насколько близко Вы вообще пускаете к себе мужчину в отношениях? Бывала ли сильная влюбленность?
Как долго длились самые долгие отношения у Вас?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #3 Лика » 22.01.2018, 11:42

Alex писал(а):Не можете представить, или наоборот представляете себе близкие отношения как что-то очень неприятное?
Представляю близкие отношения в разных способах проведения вместе времени и не вместе - начинаются фантазии примерно одинаково, с моей роли хранительницы очага, как я вкусно готовлю, как много и удобно мы отдыхаем в выходные, ходим на природу, смотрим кино... Фантазии бывают радостными. И бывают нарочито драматическими, где он меня обидел несправедливо, а потом это все прояснилось и он просит прощения. В реальной жизни, я придирчива в мелочах, могу заездить на тему, как правильно клеить обои... С братом (у него хорошая семья, единственный брак) мы спорим обо всем, что касается способов его помощи мне в хозяйстве. С мужчинами по работе я тоже часто спорю на тему, как тот или иное рабочее задание сделать близко к "отлично". Наверное, это болезненный какой-то перфекционизм... Не знаю. В части моих фантазий об отношениях, всегда много красивой романтики и мало быта. А когда я реалистично, так скажем, мечтаю с бытовыми подробностями, мне становится скучно, я попадаю в ловушку представления "а, ну это я сама-то лучше сделаю" (вообще много о чем тяжелом в исполнении для женщины я думаю в ключе "баба лучше справится").

Alex писал(а):Вы могли бы написать свое видение жизни вместе с мужчиной? Что Вам нравится и что не нравится в этом представлении?
Ммм... чуть выше о фантазиях написала, а вот конкретного видения у меня нет. Раньше было. Сейчас я перестала "видеть" это намеренно уходя от размышлений в этой области. В совместной жизни меня привлекает возможность получить понимание о собственно мужском взгляде на природу человеческих отношений, мира, его личных целей, своего места в мире и способов достигнуть цель, плюс секс, плюс физическая сила (помощь в трудоемких бытовых делах - типа ремонта, стройки), плюс моя значимость для избранника (за чувство что я важный человек в его жизни). Детей и совместную заботу о них - перестала видеть. Возможно потому, что у меня есть ребенок, мальчик 6 лет. Не нравится в представлениях о совместной жизни: убеждение, что есть от природы поверхностное, не глубокое внимание мужчины к переживаниям и эмоциям женщин, что есть грубость общения и не предупредительность в поведении (не понимают, что задержавшись на работе, в баре, у друзей и т.п. нужно позвонить и предупредить свою жену, чтобы не переживала), что есть чувство превосходства над женщиной в целом, как феномен.

Alex писал(а):Что самого неприятного будет, когда Вы будете жить вместе?
Я думаю, неопрятность и склонность к беспорядку, холодное равнодушие в части моих переживаний с репликами типы, "что опять ПМС", и мелочность в бытовых задачах типа, кто сегодня моет посуду, и "разлюбовь" - момент окончания этого чувства, остывание и отдаление. А еще уничижение в русле "мужчина - царь природы, а женщина лишь его ребро", ну,такое несправедливое убеждение о не равной ценности полов)))

Alex писал(а):Кстати, я верно понял, что не только брака, но и попыток просто вместе пожить у Вас не было?
да, верно

Alex писал(а):Еще, в двух словах можете описать свои отношения с папой? А так же отношения мамы с папой?
С папой мы дружим на уровне эмоций и идей, вдохновляющих узнавать мир, любопытствовать вместе... Он всегда удовлетворял мою любознательность. В природе их отношений с мамой - мама это очень негибкий прагматизм: не надо ребенку книги покупать, лучше платье или обувь; не надо пустых мечтаний, лучше кусок хлеба и крыша над головой. А папа: романтичный идеализм: нужно жить в согласии со своими мечтами. В быту мама всегда указывала папе на недостатки его работы в резко переживательной форме: ну, что ты опять наделал, неужели не видишь, что это надо клеить (прибивать, строить) не так. Папа всегда болезненно реагировал бунтом: крупные ругани, на повышенных тонах с припоминанием взаимных ошибок, иногда уходил в молчание и игнор, а иногда (раз несколько за жизнь, которую я помню) мог и руки пустить в ход, когда истерия мамы зашкаливать начинала). В целом в их отношениях проблема, как я вижу, была и осталась в том, что когда кто-то из них брал штурвал семьи в свои руки, другой не поддерживал, а критиковал, указывая только на ошибки, и когда первый отпускал (крылья) штурвал, шла опять же не выручка в стиле, дай теперь я порулю (возьму на себя ответственность), а критика в стиле - ага, не справился, лузер.

Лика писал(а):В смысле Вы отталкиваете мужчину и ожидаете, что он все равно продолжит оставаться с Вами не смотря не на что? Или я не до конца понял? Можно подробнее этот момент?
да. Это так.

Лика писал(а):Еще, я бы хотел узнать, насколько близко Вы вообще пускаете к себе мужчину в отношениях? Бывала ли сильная влюбленность?
Как долго длились самые долгие отношения у Вас?
Не близко. На уровне "о, он мной пока очарован, надо сваливать" Бывала и бывает. Иногда, я прям с полоборота влюбляюсь))) Мне интересны мужчины. Я уважаю, что они другие. И если вижу хотя бы намек, что кто-то из них уважает и женщину, проникаюсь теплом, а дальше в тех случаях, когда химия возникает, влюбляюсь сразу. Был давно, в 22 года опыт влюбленности в жениха подруги, на свадьбе которой я была свидетельницей. Мы до свадьбы некоторое время узким кругом общались. До сих пор с большим теплом о нем думаю. Завидовала подруге тогда на уровне "вот же повезло дуре". В женатых не влюбляюсь. Когда подруга и ее приятель поженились, влюбленность сняло. Чувство тепла и уважения осталось.
Самыми долгими являются "отношения" в сети по переписке))) - 10 лет. А в реале - полгода (с отцом моего ребенка)

Добавлено спустя 23 минуты 33 секунды:
Лика писал(а):В смысле Вы отталкиваете мужчину и ожидаете, что он все равно продолжит оставаться с Вами не смотря не на что? Или я не до конца понял? Можно подробнее этот момент?
Вы поподробнее просили. Извините, сразу не написала подробно. Верно, что я отталкиваю, а потом жду, что мужчина способен это переварить и проявить свою заинтересованность во мне новой попыткой разобраться в том, почему я оттолкнула.
В этом сценарии я давно поняла, что никто не намерен ничего "переварить и преодолеть", потому что я обидела, доставила переживание унизительного чувства падения самоценности мужчины в моих глазах. Однако, травмирующее мужскую самооценку поведение убрать не могу. Не знаю, от чего это поведение меня защищает и в чем его смысл для меня.
В настоящем я стала объектом ухаживаний со стороны мужчины, который давно со мной знаком, но крайне мало меня знает, т.к. 3 года назад мы пересеклись единожды по работе. В настоящем он разведен. Между нами хорошая взаимная химия, нас тянет взаимно на секс. И я уже получила отказ от него на долгосрочную перспективу - он не намерен идти в новые обязательства после развода. В том отказе было много юмора: сразу после первого классического свидания мне отправили смс, что "не буду я тебе голову морочить, я не готов и бла-бла" У меня была искренняя реакция: давай до свидания. Внутри не сильно поскребло и отпустило. Я себе не вру. Он мне нравится физическом плане. Но в смысле отношений - скорее нет, чем да. Такое. Сам же мужчина зачем-то не отстал, как намеревался, а очень интенсивно продавливает меня на продолжение чего-то (сама не понимаю чего).

Этот каламбур с неожиданным и не понятным для меня вниманием со стороны вообще незнакомого мне по сути мужчины стал показательным для меня в том, что я прям-таки хочу разобраться, почему я инфантильная, не мотивирует меня эта ситуация, а смешит, от чего я огорчаюсь, потому что понимаю, что все, дальше буду просто высокомерно всех банить и все. Тупо жить одна. Так и не узнав того, что мне особо интересно - что за люди, эти мужчины?!))
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #4 Alex » 22.01.2018, 12:19

Лика, информации еще вероятно недостаточно, но проф. интуиция мне подсказывает, что у Вас об этом https://evo-lutio.livejournal.com/225342.html Обратите внимание на "золушку".
Если да, можете и вторую статью прочитать: http://evo-lutio.livejournal.com/149039.html Она уже немного посложнее.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #5 Лика » 22.01.2018, 12:39

Александр, спасибо!)) Чувство, как в глухом туннеле дали посох и намек, что свет (светильник, фонарь) там впереди... Иди, не стой, ищи! - Спасибо)))
А еще замечательно, что наткнулась когда-то на ваш сайт!
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #6 Alex » 22.01.2018, 12:46

То есть все-таки угадал?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #7 Лика » 22.01.2018, 14:37

Александр, из статьи по первой ссылке я плохо поняла вот это место:
"Сказка описывает, что женщина, склонная к сексуальной фрустрации (привыкшая сбегать посередине бала, не давая себе получать оргазм) боится открыться, поскольку не доверяет мужской фигуре (внутренней), ожидает ее разочарования и отвержения. Если бы мужская фигура смогла доказать ей свою любовь, нашла бы ее, пока она играет в прятки, стоптала бы сто башмаков и стерла сто посохов в поисках ее по темному лесу, разбудила бы ее в ее хрустальном гробу, в общем заслужила бы ее доверие, то женщина могла бы начать открываться и перестала бы сбегать с "балов". Если вы понимаете, что сделать это должен не мужчина извне, а изменения должны произойти внутри женщины, ведь принц - это ее внутренняя фигура, внутренний образ Мужчины, то вы сможете увидеть выход".
Что есть "внутренняя мужская фигура"? И где об этом понятно и профессионально написано, подскажите, пожалуйста!

Alex писал(а):То есть все-таки угадал?
Про фрустрацию, блок и тип Золушки - про меня, то есть правильно, как я вижу.
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #8 Alex » 22.01.2018, 14:53

Лика писал(а):Что есть "внутренняя мужская фигура"? И где об этом понятно и профессионально написано, подскажите, пожалуйста!


Внутренняя мужская фигура - это некая проекция мужчины в голове. То есть некое представление о том, как мужчины думают, смотрят на Вас, оценивают и т.д., сформированные из каких-то прошлых опытов(реальных, книжных и т.д., даже не обязательно с мужчинами) Проще говоря набор убеждений о мужчинах объединенный в одну подсистему внутри психики. При том убеждения эти часто однобокие и искажающие реальность.

Если упростить смысл статьи - Золушка внутри себя, глядя на себя глазами мужчины(виртуального) плохо сама себя оценивает. Все ей кажется, что она не такая как надо, поэтому нужно быть лучше, чуть ли не идеальной(а может таки реально идеальной). И поэтому натягивает на себя эту "идеальность" в отношениях, чтобы выглядеть лучше. Формирует для мужчины(реального, с которым встречается) некий образ такой замечательной себя. А потом боится сближаться и бытовухи, потому что поддерживать его(образ) сложно в повседневной жизни. И вот ей неосознанно страшно, что если сблизиться, то мужчина увидит ее такой, какой она есть на самом деле(сама себя видит внутри) и разочаруется в ней, уйдет. Поэтому она сбегает первой, пока это разочарование не наступило, потому что это будет для нее очень болезненным. Может реальный мужчина ничего такого и не ждет от нее, и так ее не оценивает, и даже готов принять ее без этой идеализации, такую, какая она есть. Но до этого просто не доходит, потому что внутри сама себя она как бы 100% отвергает, проецируя свои представления на реального мужчину, а потом сбегает, может быть внутри надеясь, что мужчина продолжит доказывать свою любовь, добиваться. Чтобы убедившись, что вот 100% любит, никуда не денется, не разочаруется, миллион раз перестраховавшись может быть набраться смелости и пустить немного ближе. Хотя дело действительно не в реальном мужчине, а в этой негативной оценке самой себя. Ну и конечно постоянные проверки мужчины и поиски подтверждения, что он еще не разочаровался, что любит и т.д.

Не знаю, понятнее ли так, как я описал.

Где об этом конкретно почитать - не знаю, вот так прямо не вспомню, чтобы где-то было написано в одном месте.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #9 Лика » 22.01.2018, 15:20

Лика писал(а):Не знаю, понятнее ли так, как я описал.
Да, Александр, понятнее намного. Спасибо!))
По изложению у Юнга Анимы и Анимуса прочитала в электронном академическом словаре... Прикольно)))
Правильно, понимаю, чтобы поправить мне свое состояние нужно, как советует Эволюция, автор статей в Ваших ссылках, научить себя уверенно смотреть в глаза, скажем так, своему Анимусу и научить эту часть себя видеть в целом саму себя любимой "без прикрас"
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #10 Alex » 22.01.2018, 17:32

Лика писал(а):Правильно, понимаю, чтобы поправить мне свое состояние нужно, как советует Эволюция, автор статей в Ваших ссылках, научить себя уверенно смотреть в глаза, скажем так, своему Анимусу и научить эту часть себя видеть в целом саму себя любимой "без прикрас"

"Прикрасы" - это компенсационный механизм. Причина заключается в плохой самооценке. То есть Вы по какой-то причине на подсознательном уровне вероятно считаете себя недостаточно хорошей, такой, которая не может нравиться мужчине сама по себе без "прикрас". Задача заключается как раз в том, чтобы поменять вот это отношение к себе, трансформировать своего внутреннего "критика" и начать принимать себя такой и заодно позволить себе быть без "прикрас" с мужчиной. Есть вероятность, что это не только на мужчин распространяется, но и на всех вокруг. Просто с остальными не нужно сближаться особо, поэтому можно жить и с компенсацией.
Ну и это только поверхностное понимание проблемы, на самом же деле нужно копаться еще глубже и разбираться, что сформировало такие представления, менять систему убеждений и т.д.. А это подразумевает работу с прошлым, разбор отношений с родителями(скорее всего) и т.д и т.п.
Если есть страх разочарования и отвержения - есть вероятность, что что-то похожее в прошлом уже было с каким-то близким человеком. Основной посыл - такая какая я есть сама по себе не достаточно хороша. Чтобы заслужить любовь надо быть лучше, другой... От кого исходило такое метасообщение?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #11 Лика » 22.01.2018, 18:39

Лика писал(а):такая какая я есть сама по себе не достаточно хороша. Чтобы заслужить любовь надо быть лучше, другой... От кого исходило такое метасообщение?
Не могу уверенно об этом сказать. Могу предполагать, что от мамы...
Если коротко, то вот в возрасте 4-5 лет я считала очень искренне маму некрасивой (наверное, она сама так искренне считала, а этот посыл я впитывала и проецировала). Воспитателем в детсадовской группе была длиннокосая русоволосая Ольга Петровна)), с ярко синими тенями на веках, тушью, третьим размером лифчика и крутыми бедрами)) - я ее считала мега-красивой. Ярко помню картину с мамой: мы проходим мимо роддома, где лежит только что родившая дочь наша родственница, и мама мне рассказывает, вот, мол, твоя сестренка здесь, родилась недавно, и назвали Роза. Мамы имя - тоже Роза. Я с искренней заинтересованностью спрашиваю, без тени внутреннего "нельзя" или стыда: "А что, моя сестра вырастет такой же некрасивой, как ты, если ее назвали Роза?"
Немая сцена.
По маминому вытянувшемуся от удивления и, верно, обиды, лицу, я поняла, что наговорила "бог знает что!"
Другую картину конфликта с мамой я вспоминаю из ситуации, когда, опять же в возрасте детсада при очередной генеральной уборке за период, пока я на выходных отсутствовала дома (у бабушки оставили), мама выкинула все мои картины, и особенном мою гордость - три ярких цветка в синей вазе. На мой плач, зачем ты все выкинула, ответ: "ну, это же все ненужный хлам".
Потом родился младший братик. Я очень его ждала и любила маму обнимать, ее живот. Просила именно братика, не сестру.
С этого времени я помню, что мало по малу хлопоты по дому и младшему братику появлялись у меня по силе моих возможностей, но планомерно. Часто я конфликтовала по поводу этого "груза ответственности" с мамой и неизменно меня сравнивали с лодырем, ленивой сестрой Настеньки из "Морозко", и чаще - с моей двоюродной сестрой, жившей тогда в селе, и определенно имевшей больше моего обязанностей - скотина, огород и т.д.))))) Сейчас я, верно по этому, не люблю домашние хлопоты, не люблю мыть полы, посуду, организовывать застолья и т.д. Хотя образ домашней феи очень искренне уважаю, завидую, что кому-то это приносит удовольствие.
В период 10-11 лет мы поменяли локацию- место жительства, и в новой школе я встретилась с насмешками в свой адрес. У меня азиатская внешность и меня дразнили "Гюльчатай". Я боец, рвалась давать сдачи и пихала обидчиков))) Но боялась этих насмешек.
Самое прикольное, что те, кто меня дразнил больше всего, оставаясь со мной один на один, искали моего снисхождения и/или внимания (в смысле покровительства или дружбы)... Не знаю, в чем сила моей психической силы. Но ее чувствуют все, кто меня окружает. Всегда так было.
Если из сейчас смотреть назад объективно, то можно сказать, что меня любили и уважали мои сверстники))) одноклассники, а потом и однокурсники.
У меня нежное восприятие мира, я люблю его.
Умею, при необходимости, соперничать в узком кругу в том или ином действе (для какой-то конкретной цели напрячься), но открытых конфронтаций не люблю, люблю мир и согласие.
Я активный манипулятор, как я думаю. Мне нравится вести себя таким способом, чтобы последнее слово оставалось какбэ за мной. Здесь я улыбаюсь самообману... последним словом ни какое отношение с мужчинами в мою пользу никогда не заканчивалось.
Не знаю, что еще написать.
Свойственно самолюбование.
Раньше сила самокритики меня разрушала, теперь я стараюсь дружить с собой и в ошибках видеть науку, а не стыд только.
Для других себя тоже "преподношу", да, правильно Вы заметили, но не с "размахом" - то есть могу приукрасить посильнее достоинства и приуменьшить недостатки, и все. Мне дорого быть честной с собой, и дорого иметь честные отношения с другими (по мере их сил).
В длительных отношениях с близким кругом - не вру ни себе, ни подругам, не вру о себе я и ребенку. Мы с сыном учимся правильно понимать мою слабую самоорганизованность и вспыльчивость.
А вот мужчинам я не могу себя открывать. Вообще. Не желаю ни достоинств, ни недостатков показывать. И не в силах понять, что классно, быть беззащитной, просящей, зависимой, следовать за мужчиной - то есть доверять в самом широком и непосредственном смысле.

Добавлено спустя 14 минут 51 секунду:
И честно, я вообще не могу представить, какой спектр эмоций сопровождает жизнь женщины, которая любима. Как это, быть любимой?! - наверное, волшебно!)))
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #12 Лика » 27.01.2018, 08:41

В процессе, пока я копалась в своих реакциях "золушки", наложилась на мою "ну, не готова я еще" настойчивость ухажера. Это довело меня до психосоматики - резко воспалилась правая сторона горла (только правая миндалина). В результате я прямо в день свидания затемпературила, и расхворалась. Отменила свидание под этим предлогом. На неопределенное время, конечно же, отодвинула ухажера.
Ужас, просто)))))
Как убрать этот тип фрустраций самостоятельно? Я же их вижу, значит могу над этим работать. Или нет?
В комментариях к статьям, читанным по Вашим ссылкам, ответ Эволюции, что у "золушек" все сложно лечится и выздоравливает, а само - точно не рассосется меня огорчил.
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #13 Alex » 27.01.2018, 10:27

Лика, Вы много написали в предыдущем посте, но 99% этой информации не то.

Может разве что вот это интересно:

Лика писал(а):Раньше сила самокритики меня разрушала, теперь я стараюсь дружить с собой и в ошибках видеть науку, а не стыд только.

Что это была за самокритика? Откуда она появилась? Кто-то Вас в детстве критиковал? Еще, ранее Вы упоминали про свой перфекционизм - в чем он проявляется?


Лика писал(а):В процессе, пока я копалась в своих реакциях "золушки", наложилась на мою "ну, не готова я еще" настойчивость ухажера. Это довело меня до психосоматики - резко воспалилась правая сторона горла (только правая миндалина). В результате я прямо в день свидания затемпературила, и расхворалась. Отменила свидание под этим предлогом. На неопределенное время, конечно же, отодвинула ухажера.
Ужас, просто)))))

Так чего же Вы так сильно избегаете? Попробуйте представить, что Вы соглашаетесь? При том попробуйте прожить это очень детально. Что дальше происходит и какие моменты вызывают самую сильную реакцию? На что обостряется Ваша психосоматика?

Лика писал(а):Как убрать этот тип фрустраций самостоятельно? Я же их вижу, значит могу над этим работать. Или нет?

Я очень сомневаюсь насчет самостоятельно. Видеть проблему - это совсем не то же самое, что ее решать. Тут даже с психологом многие вещи сложно решаются, а у кого-то не решаются вообще. А самостоятельно, без опыта такой работы, маловероятно. Даже если сам психолог - крайне сложно работать самому с собой.

Лика писал(а):В комментариях к статьям, читанным по Вашим ссылкам, ответ Эволюции, что у "золушек" все сложно лечится и выздоравливает, а само - точно не рассосется меня огорчил.

Да, само точно не рассосется. Насчет сложно - у кого как. Люди очень разные и проблема внутри может все же по-разному выглядеть, хоть и иметь общий симптом. Бывают люди у которых очень быстрые изменения. А бывают такие, кому каждый мелкий сдвиг нужно с боем отвоевывать.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #14 Лика » 27.01.2018, 12:18

Александр, спасибо. Приняла решение, что поисками психолога займу себя. В нашем городе или регионе.
Надеюсь, найду специалиста.
А уж если не найду, питаю надежду с Вами поработать по скайп. Вы ведете еще личные консультации, верно?
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #15 Alex » 27.01.2018, 12:27

Да, конечно. Хотя сейчас у меня график переполнен и я пока не беру новых клиентов. Но всегда могу кого-то порекомендовать, если что.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #16 Лика » 27.01.2018, 13:00

Подумала, что оставить без ответов вопросы просто не вежливо.

Alex писал(а):Может разве что вот это интересно:

Лика писал(а):Раньше сила самокритики меня разрушала, теперь я стараюсь дружить с собой и в ошибках видеть науку, а не стыд только.

Что это была за самокритика? Откуда она появилась? Кто-то Вас в детстве критиковал? Еще, ранее Вы упоминали про свой перфекционизм - в чем он проявляется?
Я помню, что болела идеей сверх-человека:все могу-все умею-все получается превосходно. Не знаю, кто меня инфицировал, но помню сюжеты из детства, где мне было ощутимо неприятно делать ошибки и ощутимо невыносимо больно осознавать бесповоротность "уже не исправишь"... Я в возрасте средней детсадовской группы получала "на конкурс" от педагога задачи по художественно-изобразительной части: рисование, лепка, вышивка. Мне не помогали родители, я делала работы, находясь в группе, без помощи педагога, как таковой... Ну, мы проходили тему, потом по теме мне давали отдельное задание, я его делала в сторонке, за отдельным столиком, а результат выставляли "на конкурс". В этой части три сюжета помню отчетливо.
Все школьные годы учиться у меня получалось без особого напряжения, а когда я напрягалась - результат выходил сногсшибательный - похвалы, конкурсные места. Но мне ОЧЕНЬ ощутимо хотелось быть как все, в толпе. Вспоминается, как на утреннике была "зайкой", пригласили в круг попрыгать для дедушки мороза, и так залихватски я прыгала, что все вокруг взрослые и дети стали аплодировать и радостно повизгивать))) подбадривая меня... а за мной вяло-слабо прыгали еще "зайки", мне стало не по себе, чего мне только одной хлопают... начала подстраиваться и выталкивать вперед других детишек, уговаривая их тоже "пожать лавры", в итоге запомнила разочарование, что эти малохольные не прыгали, а мне из-за них стало стыдно за свой успех.
Отчетливо стыдно за успех мне было и в школьные годы. Я однажды заметила (это пубертат уже) как пристально смотрят старшие мальчишки, когда я резвлюсь в детских играх во дворе (а в детские салки-скакалки мы игрались до 13-14 лет). Мне от этого стало "стремно" - как то стыдно за них, как то страшно за себя. Не знаю, такое... "зачем это вообще мне?!" И тогда же случился конфликт с новой приезжей девочкой, которая совершенно для меня неожиданно, выдала, что типа она собьет с меня корону и главной во дворе будет она. Мы попихались день. А потом, не помню уже как, она ко мне с дружбой лезла.
С возраста, когда я уже оформилась, мне было стыдно за внимание ко мне парней. При этом, тогда же и пошел мой сценарий: провоцирую, завожу в интерес, теряюсь, отстраняюсь, убегаю.
Как будто страшно, что вот они поймут, насколько я хорошая, почувствуют себя ниже, плоше, и мне будет от этого тоже плохо и стыдно, что я унизила их своим превосходством.
А вот, когда мне было в кайф от этого чувства "превосходства" - это возраст 8 лет, второй класс школы: в ситуации, когда мальчик, который очень сильно мне нравился, допустил оплошность - баловство, в результате чего я упала и ударилась, и ревела, а он был наказан "углом", а потом просил искренне прощения - я была счастлива принять его извинения и "широким жестом" простить...снизойти типа.
Уфф, не знаю, откуда эти блоки... Самой точно не найти.

Добавлено спустя 10 минут 47 секунд:
Было стыдно за успех там, где я искренне считала, все так умеют. В старшей школе меня посетила "гениальная" мысль, что "нечто в принципе доступное человеческому мозгу, доступно и моему мозгу, ибо я же человек"... Эта же установка касалась и способностей... Я ничего не развивала никогда специально... Но начав стараться ВСЕГДА достигала внушительных успехов: потрясающая гибкость на 2 неделе занятий по гимнастике - тренер спросила тогда (а мне уж 21 год), ты из бывших балетных что ли))), языки - препод в универе полсеместра после окончания курса немецкого слал за мной ходоков, чтобы затащили меня на углубленный курс продолжать занятия, диплом - писала сама и по итогу, профессор с мировым именем, мой оппонент, выдала на защите: "а вам, дорогая, я настоятельно рекомендую идти в аспирантуру"

Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:
и еще туда же зарисовка... что важно, что нет, не знаю. Пишу все, что вспомнилось само. В возрасте 25 лет, уже явно вырисовался конфликт с мамой, почему я "такая умная", но не такая успешная (замуж еще не вышла и ни с кем не дружу, с работой - одна неопределенность). Я маме тогда в сильно яростной форме высказала, что я последней приблудницей лучше буду, чем оправдывать ее ожидания, и что хватит с меня чего-то там ожидать, хватит меня куда-то там заставлять расти, ровняться с кем-то, соревноваться типичными "успехами": квартиры-машины-дачи-шубы-золото.
Помню, как в тот период очень сильно-сильно хотела понять, от чего мне жить и быть на Земле в кайф, что есть самое мое... Все ресурсы на это уходили. Копание-копание-копание...
В итоге, я не ДЕЛАЛА ничего, а только копалась, как идиотка, думая, что вот откликнется моя душенька на "теорию", тогда и практику начну))))
И вот из этого я вышла с чувством - не попробуешь-не узнаешь, а уж если пошла пробовать, то получи ошибки "по первости" - вот что нормально, а остальное мозго*бство.
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #17 Alex » 27.01.2018, 13:28

То есть Вы одели на себя роль идеального чудо-ребенка и вместе с этим ожидания всех вокруг о том, какой великий успех ждет впереди? Ок. А по результатам, как оцениваете свои достижения? Предположим по 10-бальной шкале? Если очень очень честно ответить на этот вопрос?

Ну и наверное у такого замечательного человека и партнер должен быть ого-го? Джеймсы Бонды, как минимум :smile: . А Ваши эти мужчины как, дотягивают?

И что там с критикой? Какие претензии в основном к себе?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #18 Лика » 27.01.2018, 13:40

и еще из темы "стыдно за свой успех" зарисовка: я поступала в вуз тяжело, три пересдачи из-за моей расхлябанности в 11ом и просто фееричной спешке на самом финише... Но я поступила, а мои две одноклассницы (мы шли косяком и жили в одной комнате студ.общаги) - они не прошли. И много, кто не прошел сразу в год окончания школы. Тогда, в день результатов, мне было вообще очень стремно ликовать на фоне унывающих товарок... И весь мой визг "уррра!" зашел в сон. Там я отплясывала на дивной полянке в березовой роще, скакала как козленок на свежей травке))))

Добавлено спустя 15 минут 33 секунды:
Alex писал(а):То есть Вы одели на себя роль идеального чудо-ребенка и вместе с этим ожидания всех вокруг о том, какой великий успех ждет впереди? Ок. А по результатам, как оцениваете свои достижения? Предположим по 10-бальной шкале? Если очень очень честно ответить на этот вопрос?
на 3-4, ну может 5 баллов... Я так оцениваю. Как на сам деле, бог его знает. А хотя, да. Ниже среднего. Из-за того, что оставила ребенка расти без отца. Ну, такое... еще не свыклась с мыслью, что это вобщем-то мое очень бооооольшое заблуждение было, рожать без мужа.

Лика писал(а):Ну и наверное у такого замечательного человека и партнер должен быть ого-го? Джеймсы Бонды, как минимум . А Ваши эти мужчины как, дотягивают?
Ой, прааавда))))) Ахаха))) Правда, такие ожидания. А мои...ну, не дотягивают вообще, конечно же)) Я их, что не дотягивают, не корю, боже упаси, потому что они все - просто нормальные)))) Но и приближаться к себе ведь не даю...

Лика писал(а):И что там с критикой? Какие претензии в основном к себе?
Ммм, что малохольная. Нет во мне чаровницы, прям женщины-женщины... Не люблю разряжаться, не люблю сексуальные наряды носить, а смотреть на красивых женщин люблю. Если взять, к примеру, преображение героини в "Служебном романе", мне понравилось, но сама бы я так не смогла - это раздражает в себе. Вчера смотрела к/ф "Месть от кутюр", все женщины в новых нарядах понравились, молодцы, думала про себя ( в смысле их желания принарядиться, а не поступков), а на вопрос к себе, а ты так хотела бы (зажглась бы) "сменить оперение", ответ повис... Не знаю.
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

Сообщение #19 Alex » 27.01.2018, 14:13

Посмотрите еще вот это https://evo-lutio.livejournal.com/315950.html . Единственное что - фильтруйте то, что я пишу или бросаю. Все же это не очная консультация и многие вещи я додумываю или тыкаю наугад, там, где у меня не хватает информации. То есть включаем критику и там где не о Вас, не натягивайте на себя. Просто говорите, что нет, не то.

Добавлено спустя 34 минуты 14 секунд:
Знаете, я думаю, что вот этот перфекционизм и является камнем преткновения. То есть Вы скорее всего избегаете вещей, которые могут разрушить вот это замечательное представление о себе. То есть, чтобы не лажануть где-то, не оказаться недостаточно хорошей, лучше вообще не пробовать. Но может я и ошибаюсь.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #20 Лика » 27.01.2018, 15:00

О, да! С начала читая, думала, ну вот же не попал... А прям с раздела про 2 зубец короны начала... Ах и ох. Прям я)))
А особенно пробила эта часть фразы: "не питаться только одобрением, а научиться есть плоды своих трудов, корм сухой и твердый" - прямо ох, как зазнобило от ощущения, я какие же у меня плоды реальные трудов: какбэ вообще я от трудов себя оградила. Фу, бе :weirdface:

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Боженьки мои)))) на что уходит у меня некторых жизня))))

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:
Alex писал(а):Знаете, я думаю, что вот этот перфекционизм и является камнем преткновения. То есть Вы скорее всего избегаете вещей, которые могут разрушить вот это замечательное представление о себе. То есть, чтобы не лажануть где-то, не оказаться недостаточно хорошей, лучше вообще не пробовать. Но может я и ошибаюсь.
Я осторожно пока соглашусь, но еще скажу, что удивило меня сейчас понимание, что я, видишь как устроилась: вообще убрала из своего списка дела, где нужно расти, чтобы просто шло... ну, катилось колесо дела самого, а не стояло. Остались такие "тяни-толкай" дела, в которых вообще можно не заморачиваться вопросом "где взлетишь, где упадешь", потому что изначально в таких делах "этого не бывает, ибо бывает всегда по-разному, и это всем известно". Например, цветы и садоводство. Стала вдруг живенько этим всем интересоваться, потому что опыт первого года этих занятий показал... "а что выросло, то богу спасибо, так что и все довольны".

Добавлено спустя 12 минут 56 секунд:
Я кстати, зашла в размышление, что умею работать страстно и четко, организовывая пространство-время под это. Но всегда мучает внутренний вопрос, а оно мне надо и куда я с этим вот потом пойду "расти". Я прям живо так поняла, что стою я в этой стометровке на самом финише, все собираю рюкзак всего, что может в забеге пригодиться, а он все тяжелее и тяжелее и там всего-ого... Навалом. Бери любые бутсы и любой флаг и беги. Но вот зараза, ересь типа, ну и прибегу я под этим флагом к финишу, а оно там окажется, что я - "вообще не за этих" И что тогда делать-то.

Добавлено спустя 11 минут 41 секунду:
Может, еще вот это поможет мне яснее выразиться... В 11ом классе был у нас урок психологической разгрузки. Профессиональный психолог пришел в школу за год до этого и наш класс попал в эксперимент. Итак, урок. Нам задача, нарисовать себя и ту "цель" (условно), куда мы хотим попасть после выпуска из школы. Я что рисую, внимание... Точка = я, из нее в разные стороны растут линии, разного цвета (условно цвета целей для себя надо было определить), прям "многорукий многоног" тогда у меня получился. И этот вариант "не нормы" стал в тот день мне понятен. Но не вызвал вопросов никаких или не представился угрозой какой-либо. А за много времени до этого, в младшей школе в личном дневнике я писала, что "хочу быть аллой пугачевой, космонавтом, актрисой и врачом"
Лика
Новичок
Новичок
Репутация: 1
С нами: 1 год 2 месяца

След.

Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость