Любовная зависимость

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #161 Нора » 13.04.2018, 22:24

Здравствуйте, Алекс! Извините, мне за то что я сейчас буду ныть. Умом я понимаю что не нужно ныть, и здравым смыслом понимаю, но ничего я сейчас не могу с этим поделать. До моей психотерапии осталось несколько дней, и я не знаю как адекватно прожить эти несколько дней. Обидно то, что не исключено, что я опять на терапии буду ржать. А сейчас самостоятельно со своими эмоциями я не могу управиться. У меня эмоции и слезы возникают в самый не подходящий момент, и я переживаю это ОДНА.
Сегодня утром мы с коллегами ехали на конференцию. Ехало 4-ро. В этой компании я чувствовала себя лишней, точнее отбросом. Никто меня не обижал.
Все было прилично. Началось все с того, что мой коллега Вася уделял другой коллеге Вале внимание. А на меня смотрел как бы сквозь, будто меня НЕТ (так мне казалось). Мне стало обидно и одиноко. Я подумала - Чем я плоха? Почему он на меня так не смотрит? Почему МЕНЯ НЕТ? Другой коллега - Коля тоже уделял ей внимание. Я старалась говорить, но меня как бы не замечали. Меня нет. Потом мы встретили еще одну коллегу - Иру (она приехала другим поездом), у нее не было настроение, мне казалось, что это я ее раздражаю из-за того, что я, иногда, говорю пошлости. Самое ужасное началось в поезде. Вася сел около Вали, она поставила ему голову на колени. Я опять подумала - ПОЧЕМУ? Почему никто меня не обнимет, почему я не могу положить Васе или Коле голову на колени? Так случилось, что наши с Колей места были на против Вали и Коли. Коля между собой и мной поставил сумку, и мне кажется, немного отодвинулся от меня. Я так хотела чтобы он меня обнял, я так хотела тоже положить голову на колена. Но я знала, что он это не сделает, я же дерьмо, отброс, старая морщинистая телка. Я так себя чувствовала. Я напряглась, сгорбилась, мне хотелось стать маленькой и постепенно растаять, мне хотелось бежать от них подальше, бежать от боли которая разрывала меня. Но у меня не было выбора, кроме как сидеть, ехать, терпеть. Мыслями я вернулась в школу где с меня прикалывались, где ни один мальчик на меня не смотрел, где я тоже ничего не могла сделать. Мне казалось если я одна маленькая девочка что-нибудь сделает - меня убьет толпа детей. Я опять сказала что-то пошлое, Валя сказала - Опять. Меня стала еще больше терзать зависть, обида и боль. Это можно сравнить, когда в стельку пьяный человек рыгает. Это такое ощущение, что душа покидает твое тело. А ты думаешь, - Когда это закончиться? Мне казалось, что они все ненавидят меня. Я старалась читать, но сосредоточиться не получалось. Мне казалось, что Валю я раздражаю, и она даст мне в морду. При этом я почувствовала обиду, бессилия и ярость. Потом я приняла, то что мне БОЛЬНО. И я захотела плакать. Я не могла позволить себе плакать при них, и я отвернулась к окну, прикрыла лицо волосами, притворилась что сплю. На самом деле я тихо, беззвучно рыдала - как маленькая девочка. Я думала - Ну почему мы сидим рядом? Почему? Почему я не поехала ОДНА? Компания тихо и весело разговаривала, а мне хотелось подохнуть. Но меня никто не видел. Потом я "проснулась". Наверное мои запухшее глаза с размазанными тенями меня выдавали, но никто это не заметил. Следы я старалась затереть. Потом мы доехали и я наконец смогла убежать.
Я думала, что я взрослая, что я все пережила и такие мелочи не могут меня задеть, что я выше от этого, независимая, самостоятельная. Что я не могу так плакать, как маленький ребенок. Годами я внушала себе - Мне все равно, у меня все хорошо. А любовник бросил, новых нет и я вздулась как шарик. Я себе показалась полностью пропащей, что жизнь закончилась.
Это я так сдала от того что я начала проходить терапию и почувствовала опять свою боль? Это хорошо что я так ясно это ощутила, приняла это? С чего начать с отношениями с мамой разбираться или со школы?
Теперь я думаю это началось все с мамы, школы, или это были совместные факторы?
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #162 Нора » 14.04.2018, 16:08

Здравствуйте, Алекс! Только что прочитала вашу статью об абреакциях в психотерапии, об ретравмируючих факторах. Спасибо за статью, было интересно и полезно. Похоже у меня вчера возникла ассоциация с детства и получилась ретравматизация. На меня, на мой взляд, не обращали внимания, меня это задело. Потом отнеслись с раздражением на мой защитный фактор - пошлость, и получились такие яркие эмоции. Это и правда было очень хреново. Но если для того чтобы мне стало хорошо, чтобы я могла жить счастливо и приносить людям радость мне нужно это пережить я готова. Главное чтобы меня кто-то держал за руку в этот момент (был рядом психотерапевт, или сказал что делать в таких ситуациях когда его нет) чтоб не наделать глупости.
Скажите, пожалуйста, что делать в таких ситуациях, когда переживаеш заново яркие травмирующие ситуации кроме того чтобы их принять, пережить?
Что делать если такое случается на работе, где не все правильно поймут мою истерику или плач?
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #163 Нора » 15.04.2018, 11:59

Здравствуйте, Алекс!
Я задумалась над гипнозом, может это сможет полностью прояснить мою ситуацию - почему я боюсь людей, почему я зажата, откуда действительно начались мои проблемы? Я не могу вспомнить всего. Воспоминания приходят урывками, а то все как в тумане. Вот я, например, помню, что мой первый учитель плохо ко мне относился. Помню, что он говорил на некоторых детей - Ты пишешь как курка лапой. После уроков с хорошими детьми шел гулять, в то же время плохих закрывал в классе. Я была среди плохих детей. Кто-то рассказывал, что он кидался ключами, а я в упор не помню. Потом меня перевели к другой учительнице. Там моя успеваемость повысилась. Смутно помню, что другая учительница (она руководила дополнительными занятиями) дала мне пощечину за то что мне туго шел стих.
С тех пор прошло много лет, и иногда, мне кажется, что это игра моей фантазии. При этом воспоминании, я чувствую что я заслужила такое обращение, что так надо, что дети которые хорошо учатся - они хорошие, а с плохих можно издеваться - они заслужили, палкой и унижениями знания быстрее усваиваются. Так нас учили, это было как дважды два - знаешь математику умный, не понимаешь сразу - дебил. Сейчас меня от этих воспоминаний идет дрожь по телу, будто мне холодно и страх, страх что за то что я это рассказываю меня накажут, за то что скажут, что ничего такого не было, что это все мое больное воображение. Воспоминание следующее - Я маленькая - в школу еще не пошла, на мне розовое вязаное платье. Я зашла к бабушке. Бабушка сказала, чтобы я сняла платье и положила на пол, а потом потоптала его ногами и опять одела. Я послушала - так надо, старших надо слушать, дети ничего не понимают, мозгов у них нет, поэтому старшее знают, что для тебя лучше - так меня учили. Я не знаю, зачем она это сказала, для чего? Теперь я тоже думаю, может это фантазия, бред? ''Перепуганная'' - кричат дети в школе вылезая из-за угла, набрасываясь на меня. Я хочу убежать, но мне трудно это сделать. Мне было это неприятно - неприятно, что редко кто хотел со мной дружить, что я была как будто изгоем - белой вороной, это приводило меня в отчаяние, на издевательства словесные и физические я не могла ничего ответить - меня как будто парализовало, мне хотелось БЕЖАТЬ. В какой то момент я поверила, что я дерьмо, раз многие так повторяют, значит к этому есть основание. А где место дерьму? - на помойке. Я сдулась как мыльный пузырь и смирилась с тем кто я и где мое место. Помню в детском альбоме я нарисовала себе рога и змеиный язык и написала напротив - Дура. Дебилка. А в 14 лет порезала лезвием себе руки легонько и неглубоко. За это я получила - так случилось, что в это время умерла кошка наша и отец подумал, что я ее задушила. Он дал мне пощечину. Почему я это сделала (порезала руки) никого не интересовало, я же должна быть всем довольна и благодарная что мне дают кровь и еду, за недовольство - наказание.
Я ХОЧУ ВСПОМНИТЬ ВСЕ. ХОЧУ ПЕРЕЖИТЬ ВСЕ ЭТО, даже если будет очень больно и тяжело. Если для того чтобы жить мне НУЖНО УМЕРЕТЬ - я готова.
ХОЧУ СПРОСИТЬ - По скайпу меня можно ввести в гипноз чтобы вспомнить и пережить, или нет? Стоимость за сеанс та же что и на сайте?
Ответьте, пожалуйста, на это письмо. Я просто не знаю в каком направлении я сейчас двигаюсь и куда идти дальше. На психотерапию у меня таких денег в настоящее время нет, но на один или два сеанса гипноза через месяц будут.
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #164 Alex » 15.04.2018, 15:23

Нора писал(а):Это я так сдала от того что я начала проходить терапию и почувствовала опять свою боль? Это хорошо что я так ясно это ощутила, приняла это? С чего начать с отношениями с мамой разбираться или со школы?

Начать нужно с того, что ближе к поверхности.

Нора писал(а):Скажите, пожалуйста, что делать в таких ситуациях, когда переживаеш заново яркие травмирующие ситуации кроме того чтобы их принять, пережить?
Там идет очень разная работа, в зависимости от ситуации, клиента и ряда других факторов. Самостоятельно можете попробовать познакомиться с EMDR (ДПДГ). Книжку легко сами найдете. Хотя конечно лучше хорошая качественная терапия. Судя по тому, что Вы написали выше, Ваш случай достаточно запущен.

Нора писал(а):Я задумалась над гипнозом, может это сможет полностью прояснить мою ситуацию - почему я боюсь людей, почему я зажата, откуда действительно начались мои проблемы?

Вам не нужен гипноз. Все г..но и так на поверхности. Сперва нужно работать с тем, что и так лезет во все щели.

Нора писал(а):ХОЧУ СПРОСИТЬ - По скайпу меня можно ввести в гипноз чтобы вспомнить и пережить, или нет? Стоимость за сеанс та же что и на сайте?
Ответьте, пожалуйста, на это письмо. Я просто не знаю в каком направлении я сейчас двигаюсь и куда идти дальше. На психотерапию у меня таких денег в настоящее время нет, но на один или два сеанса гипноза через месяц будут.

На два сеанса ко мне приходить не нужно, этого будет недостаточно. Судя по тому ,что Вы написали, работы там много и прийдется попахать. Повторю свое предложение - если Вас не устраивает Ваш нынешний психолог, я могу дать контакты девушки, которая у меня училась. Она работает по скайпу, гораздо дешевле чем я и много чего умеет.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 10 месяцев

Сообщение #165 Нора » 15.04.2018, 17:43

Спасибо, что отписали. Для меня это сейчас очень важно. Случай у меня действительно запущен. Я на распутье - не знаю куда двигаться на лево или на право, как принять верное решение. Даже уже не знаю кому я могу довериться а кому нет, кто мне друг, а кто враг. Также не знаю в какие двери стучать. Боюсь ошибки. Боюсь, что если постучусь, то мне или не откроют или посмеются и пошлют. Сейчас мне кажется, что я никому не нравлюсь, что все считают меня недоразвитой. Есть убеждение, что не надо других грузить своими проблемами, нужно решать все одному. Решать одна свои проблемы психологические не могу - уже пыталась и не справилась. Но в тоже время, если я не буду ничего делать, то ничего не изменится, что будет только хуже. Поэтому я на этом сайте. Знаете почему я сейчас оправдываюсь почему я здесь, почему бесконечно извиняюсь? - потому что мне неудобно вас грузить, боюсь показаться слабой, неидеальной, боюсь что вы тоже рассмеетесь мне в лицо, и скажете - Какая дура, не зря ее мужчины бросали. До психотерапевта я тоже боялась идти - я тоже боялась критики, боялась, что она скажет - больная на голову, вычитает меня за мои грехи.
С психотерапевтом мне сейчас трудно принять решение - идти или нет. Она женщина приятная, не вычитывает. Начинается сеанс - Как у тебя дела? Я ей рассказываю случаи за прошедшую неделю (у меня всегда что-то неприятное происходит). Она спрашивает - с чем у тебя идет ассоциация? Например, я рассказала ей про свои убеждение о браке, страхе - одно из них, что муж будет смотреть на часы и засекать когда я приду домой. Она сказала - Ты боишься контролю? Я сказала - Да. Тогда она спросила - Кто тебя контролировал? Я сказала - Мама. Она знает о моем детстве. Спрашивала - Почему с меня прикалывались. Я честно пыталась вспомнить, и что могла то и вспомнила. Она тоже сказала, что не надо было говорить об своих неудачах партнеру.Что у меня размытые границы. Она говорит, что я еще зажата. А мне сложно полностью раскрыться, боюсь что человеку не понравится что у меня на дне. Да, я полностью никому не доверяю. Боюсь ошибиться с доверием. Сеанс идет 50 мин. один раз в неделю. Мы разговариваем, пытаемся найти причину и все. Она говорит - Нужно раскрыться, не бояться при мне плакать. А для меня это сделать здесь и сейчас при постороннем человеке сложно. Что меня держит еще? - Вдруг, со временем мы начнем что-то делать, кроме приятного разговора, боюсь если я уйду то она обидится на меня.
Если я приму решение уйти от нее, как правильно это ей преподнести что бы не задеть ее чувства? Я знаю что за меня решение уходить или нет вы принять не можете, но подскажите, пожалуйста, в при каких обстоятельствах ушли бы вы?
Что изменилось за два месяца? - У меня уменьшилась тревожность, стала немного лучше понимать себя. И все. Я все еще обижаюсь на маму, боюсь людей, боюсь сделать ошибку, у меня депрессия, еще считаю себя отстоем все еще. Я поняла, что за два месяца мои проблемы не решаться, но все же. Может что-то идет не то? Как оценивать эффективность нашей совместной работы с психотерапевтом? Когда точно нужно уходить - мы пол года будем беседовать по душам или год чтобы уйти? На следующем занятии должны прорабатывать какие то образы если все занятие не пройдет за анализом ситуации в поезде.
Дайте, мне пожалуйста, координаты вашей ученицы. Далее буду действовать по обстоятельствам.
Может неверно говорить о моем психотерапевте на форуме с другим психотерапевтом? - Я никого не хочу обидеть, как человек мой психотерапевт мне очень нравиться, но я боюсь и сомневаюсь. Сомнение посеяла подруга. Я сейчас ПРОСТО ХОЧУ НАЙТИ ОПТИМАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ДЛЯ СЕБЯ И ВСЕ. ХОЧУ НОРМАЛЬНО И ПОЛНОЦЕННО ЖИТЬ, С МУЖЧИНОЙ ИЛИ БЕЗ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХОРОШО, С КОМПАНИЕЙ ИЛИ ОДНОЙ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ КЛАССНО, ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ СОСРЕДОТАЧИВАТЬ СЕБЯ НА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ СВОИХ ЧЕРТАХ, БЫТЬ ПОЗИТИВНОЙ И ДАРИТЬ ЕГО ДРУГИМ, ХОЧУ ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛ ШАНС ПОСТРОИТЬ ПОЛНОЦЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ, В КОНЦЕ КОНЦОВ ХОЧУ ЧТОБЫ МУЖЧИНЫ (КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ) ОБРАЩАЛИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ, УВАЖАЛИ, ХОТЕЛИ; ХОЧУ ВЕСТИ ПОЛНОЦЕННОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ, НАЙТИ СЕБЯ И СВОИХ ЛЮДЕЙ.
Спасибо за статьи! Сегодня прочитала про страх и самооценку. Кстати, меня ругали за плохую успеваемость больше всего и за то что я не лидер - говорили, что я тупая и что я должна быть лидером, а если не лидер то это плохо. Я и правда, все время тупой себя считаю, и думаю - эта девчонка лидер - значит ее есть за что любить, а меня нет и на остальные черты характера мне сложно обратить внимание. Меня сравнивали постоянно (не в мою пользу), это для того чтобы я стремилась к лучшему. Мне трудно посчитать себя классной, даже если мужчина мне говорит - Ты классная. По поводу страха - Я боюсь сделать и сказать что-то не то - меня ругали за мою ошибку очередную еще пол года. Потом я испытывала чувства вины и стыда.
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #166 Скептик » 15.04.2018, 19:12

На твоем месте я бы попробовал с ученицей Алекса.
Скажи теперешней, что пока прекращаешь встречи по личным причинам.
Скептик
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 3 года

Сообщение #167 Alex » 15.04.2018, 20:53

Нора писал(а):Что меня держит еще? - Вдруг, со временем мы начнем что-то делать, кроме приятного разговора, боюсь если я уйду то она обидится на меня.

Если она обидится - ей нужно самой к терапевту - не доработала со своими границами. Взрослые зрелые люди такими глупостями не страдают.

Нора писал(а):Если я приму решение уйти от нее, как правильно это ей преподнести что бы не задеть ее чувства?

Если Вам сложно сказать, что хотите попробовать с кем-то другим, можете просто сослаться на фин. трудности или сказать, что на время хотите приостановить работу, а как будете готовы - сами напишете. Если не понравится с кем-то другим - всегда можете вернуться обратно.

Контакты я Вам сейчас отправлю в личку. Если делать выводы из того, что Вы описали - думаю, моя ученица будет гораздо более эффективной. Вообще, если Вы читали на сайте примеры консультаций, эта девочка училась всему этому и многому другому. Конечно у нее еще не так много опыта, но хорошие способности и многим она уже помогла.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 10 месяцев

Сообщение #168 Нора » 16.04.2018, 07:54

Здравствуйте, Алекс! Спасибо за понимание. У меня намечается отпуск, будет уважительная причина чтобы приостановить терапию с моим психотерапевтом. Вы правы, что вернутся всегда можно.

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Спасибо, телефон записала, книгу нашла.
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #169 Нора » 18.04.2018, 15:04

Здравствуйте, Алекс! Я думала не писать пока я окончательно не решу вопрос с психологом. Во вторник я не ходила к психологу, и по этому ничего еще не говорила. Я ездила на конференцию, на этот раз одна. Одной было комфортнее. Но как когда-то, хорошо я себя чувствую все реже. Меня раздражают мелочи, если меня ничего не раздражает, то что-то давит в груди. Мне кажется сейчас, что в моей груди сидит тяжелый, теплый, круглый, коричневый камень с шипами. Он прокручивается внутри у меня и будто хочет сорваться и порвать меня на кусочки. Мне кажется, что еще немного и я сойду с ума, разорвусь. Это чувство можно сравнить с большим гнойником, который только набирает гной и пульсирует. Но еще не наступило полное размягчения. Он болит, это терзает меня до изнеможения, потом хочется спать. А еще меня болит челюсть, ноет. На фоне этого я даже подзабыла о своем любимом. На фоне того что я сейчас чувствую это пустяк, просто небольшой раздражитель, он просто соль которую дополнительно посыпали на большую рану. От того что я в скором времени иду в отпуск мне становится совсем плохо - там меньше движение, мама как зудящая муха со своими вечными претензиями, дочка, которой я ничего сейчас не могу дать, которая видит насколько мне плохо и никак не может меня рассмешить. Мне ничего больше не хочется, возможно спать - во сне, пока, мне хорошо. Может это покажется смешным, но еще растяжка меня немного успокаивает, также прочтение интересной информации по работе - это как наркотический анальгетик пока. Раньше было больше моментов которые приносили мне счастье. Сейчас весна, но она идет как будто мимо меня, я ее не замечаю.
Я не знаю, почему меня так жестоко накрыло именно сейчас. Почему у меня осталось так мало радости? Сегодня знакомые добивали меня вопросами, не выхожу ли я замуж? Я ответила что нет. Они - Почему? Я сказала, что не хочу.У меня этот вопрос вызвал раздражение, я себя почувствовала как на допросе в суде. Они даже не представляют, что сейчас у меня совсем нет сил даже чтобы улыбнуться, не то что свидания. Я не стала также вдаваться в подробности, что особо никто не берет, а если и поступают какие то предложения, как я представлю себе, что я буду готовить борщ, то я убегаю. Почему кого то интересует моя личная жизнь? Меня тоже когда то интересовала чужая личная жизнь, сейчас я понимаю, что это не мое дело, что людей мои вопросы могут раздражать или причинять боль, и у меня куча своих проблем.
Сейчас главное решить вопрос, главное как то тянуть работу (мое психическое состояния влияет на производительность труда), не сойти с ума совсем и не сдохнуть. Иногда мне не вериться что у меня как будто едит крыша, что может это не со мной. У меня же такой положительный отец, как у него может быть такая дочь депрессивная? В эту неделю я не приехала домой. Папа спросил - Почему? Я сказала, что у меня совсем нет настроение. Он с претензиями - Как нет? Я сказала - Я хочу сдохнуть. Бросила трубку. Это привело к тому, что дочка и мама начали плакать. Они решили, что я буду заканчивать жизнь суицидом. Мама говорит, чтобы я купила успокоительные. Я думаю, что мне нужно радикальное лечение, а не паллиативное.

Добавлено спустя 54 минуты 8 секунд:
Cейчас идут воспоминания с детства. Вот я иду в школу, у меня портфель кофейного цвета. Я говорю - Я буду учится только на 5 и 4. Первый день школы, первый звонок - это так волнующе, я так ждала этот день. У меня была темно синяя форма, белый и черный фартучек. Белый на праздник, черный - на каждый день. На волосах белый бант. При этом воспоминании у меня появляются слезы на глазах (та маленькая девочка еще не знала свое будущее).
Второе воспоминание - 8 класс. Мне нравится мальчик по имени Андрей. Я сижу на задней парте с подружкой Надей и мы гадаем. Я гадаю на него, она на другого мальчика. У него 2 шрамы на затылке, я любуюсь, я хочу запомнить каждую черту его тела. Ночью я засну, и возможно, он мне присниться. Я так хочу чтобы он меня заметил. Я так хочу чтобы он меня любил. И у меня в фантазиях мы вместе. Он проходит по коридору, я стараюсь сделать серьезный вид (мне говорили - не думай о мальчиках, нужно учится; вдруг он заметит, что он мне нравится, а любить это слабость; но я хочу чтобы он УВИДЕЛ, что он мне нравится, но я боюсь ему открыться), я стараюсь делать морду кирпичом, но слабая улыбка все равно появляется на моем лице. Потом мне подруга говорит - Он бы подошел к тебе, возможно, ты ему тоже нравишься, но его засмеют если он к тебе подойдет. Я уже смирилась, что со мной встречаться стыдно. Нужно видеться со мной так чтобы никто не увидел и не засмеял.
Третье воспоминание. Мы с подругой заканчиваем школу. Надя мне говорит - Мне запрещали в детстве с тобой дружить. Соседка Жанна говорила, что ты больная на голову, возможно из-за того, что папа в детстве тебя обливал холодной водой. Сейчас, когда такое со мной происходит я думаю, а может она была права? - Я про депрессию.
Папа действительно меня закалял, но это не вызвало у меня травмы. Я каждый день принимаю холодный душ, могу окунаться зимой в прорубь и для меня нет в этом ничего не обычного. Папа и сам, когда то это делал. Я горжусь, что у меня такой спортивный папа.

Добавлено спустя 43 минуты 21 секунду:
Сейчас я волнуюсь как маленькая девочка. Завтра будет решатся моя судьба. Может мои волнения и надуманные. Ну что такое сказать и позвонить, это пустяк.

Добавлено спустя 13 минут 10 секунд:
Знаете, когда я пишу, то многие вещи приобретают ясность. Вот я сейчас задаю себе вопрос - Почему любить стыдно? Почему со мной стыдно гулять? Кто первый меня отвергнул? Кого я пытаюсь завоевать любовь? Почему мне так горько быть брошенной, кто вначале причинил мне такую боль? Это был этот мальчик или нет? - Мне почему то кажется, что все было гораздо раньше.
Сейчас я маленькая девочка, которая одиноко стоит в манеже и я тяну куда то ручки. Это картина мне видится в сером свете. Может и картина видеться сейчас мне такая, потому что мама рассказывала как она часто оставляла меня одну в манеже и я с киселем в одиночестве засыпала.
Не знаю связано это между собой или нет, но сейчас мне жалко эту девочку.

Добавлено спустя 10 минут 7 секунд:
Я не хотела спать в одиночестве, я хотела чтобы меня обняли. Вместо этого я обнимала бутылочку. Но она не могла заменить мне маму. Сейчас мне такое приходит на ум.
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #170 Скептик » 18.04.2018, 17:32

Может быть кризис среднего возраста усиливает невроз.
Скептик
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 3 года

Сообщение #171 Нора » 18.04.2018, 17:44

Скептик, а это меня рассмешило. Я про средний возраст еще не думаю. Может и следует подумать, но я еще с молодого возраста очень мало что взяла.
А ты почему на этом сайте? У тебя тоже невроз?
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #172 Нора » 19.04.2018, 08:08

Сегодня мне снился сон - Я в туалете старом, деревянном. Там есть отверстие с кучей г..на. Вдруг что то с кармана моей куртки выпадает и падает в отверстие с г...м (это ключ от кабинета с работы). Мне очень важно достать свой ключ, пока он не утонул, иначе я не смогу открыть дверь. Мне очень противно, но я должна засунуть туда руку и вынуть, иначе он утонет. Я сую руку и думаю, может я не запачкаюсь, но я запачкалась. Я вытянула от туда грязный, вонючий ключ. Вышла с туалету. Около кабинки стояла кастрюля с чистой водой. Я помыла руку и ключ. Вода окрасилась в коричневатый цвет.
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #173 Нора » 23.04.2018, 19:14

Только что был интим с коллегой (не с любимым). Отношусь к нему по дружески с сексуальным оттенком. Читали камасутру и плавно перешли на практику. Инициатором была я. Парень не плохой - симпатичный, умный, в этом тоже кое что понимает. Было довольно не плохо. Могло быть еще лучше если бы я более раскрепостилась, фантазии есть, но есть боязнь что меня отвергнут и боязнь сделать что-то не так много чего портит. После у меня было три чувства - с одной стороны хотелось уйти и заниматься своими делами, с другой - никуда не уходить (а просто прилипнуть), с третьей - хотелось нежности. Ему наверное хотелось уйти домой отдыхать. Простились мы дружески. Я рада, что на этот раз я не думала о старом бывшем любовнике. Я рада, что после него у меня был не плохой секс.
К старому любовнику я сейчас почему то отношусь с агрессией, злобой. Мне бы доставило море удовольствия если бы он понял, что после него у меня уже кто то был и в этом получше чем он. Не знаю почему такая агрессия у меня. Каждый раз когда проходит довольно длительный период после расставания я думаю, что я буду на жизнь смотреть проще, я не буду обижаться, ревновать, я все буду понимать, я буду в любом случае вести себя цивилизовано. Но выходит как всегда.
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #174 Нора » 24.04.2018, 07:55

Те самые плохие черты характера, что есть у многих есть у меня. Я никогда не понимала сцен ревности, истерик, когда после расставания люди забирают у друг друга подарки (зачем дарить, если потом забираешь? зачем,если жалко?), никогда не понимала как когда то родные люди становятся врагами. Неужели нельзя иначе - более цивилизовано решить вопросы, расстаться. Я обещала себе, что такой не буду, что буду относится с уважением к мужчине чтобы там между нами не было. И всегда я нарушаю это обещания. Сейчас моего бывшего любовника я мысленно стираю в порошок, я вспоминаю всю русскую лексику по отношению к нему, я считаю, что он строит из себя больше чем представляет на самом деле; меня нужно еще немножко задеть и я скажу ему что я думаю о нем как о мужчине (я знаю, что это делать не нужно). Я постараюсь это не делать. Я знаю, что сейчас я хочу повести себя глупо и не логично. Я знаю, что такое мое поведение мне уважения не придаст. Может, со временем, все устаканится и эмоции улягутся и в нас будут нормальные коллегиальные отношения. Просто это сейчас выпирает из меня и мне трудно это игнорировать и говорить, что все хорошо.
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #175 Alex » 24.04.2018, 08:19

Нора, а что он Вам такого сделал?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 10 месяцев

Сообщение #176 Нора » 24.04.2018, 09:41

Если подумать, то ничего плохого. Он ничего мне не обещал, он ничем меня не заразил, он не оставил меня беременной, не заставил меня делать аборт. Вроде был интерес и прошел, но это жизнь. Что все таки меня бесит? - 1."Я бы такую как ты на работу не брал. У тебя животик. Какие у тебя бока. Нужно стать настоящей женщиной. Если честно фотографии не очень. Это банально" (я все помню, и эти комплименты мне не нравятся). 2. Периоды "потепления"и "похолодания" (может проявить интерес - заняться сексом, а потом на 2 месяца исчезнуть, а потом опять появится) - я хочу других отношений, и с ним я думала, что они у меня будут. Но фантазии сильно отличаются от реальности и это приводит к разочарованию. 3. Теперь он ведет со мной себя подчеркнуто холодно. Но если я начинаю с ним вести себя безразлично, то он "включает" интерес и заботу (как раньше). Я приближаюсь, он опять включает холод. Меня это задевает и откровенно бесит. Может это глюки и моя больная фантазия, но ЗАДЕВАЕТ.
Помню случай в спортзале - Несколько дней назад перед этим он сказал - Не пиши мне больше. Я сказала - Хорошо (Я конечно обиделась, обозлилась, но подумала, что как то это переживу). Прошла неделя. Мы случайно увиделись на коридоре, он шел заниматься в спортзал. Я сказала - Добрый день! (включила безразличие). Он - Привет! Еще через несколько дней, я занималась в спортзале, и тут он пришел. Он - Я не буду мешать? Я - Нет. Мы занимались. Он начал со мной говорить, поддерживать на тренажере чтобы я не упала (как раньше), дал попить водички (сам предложил). Я опять чувствовала себя королевой. На следующий день - Ты знаешь кто сегодня умер? Я - Нет. Он - Первый космонавт Украины. Я - Гагарин?. Он - Каденюк. Я - Я не знала. Он - Хорошо хоть Гагарина знала. После этого настроение у меня упало. Я два дня об этом думала, и тихо его ненавидела. Мне казалось, что фразой - Хорошо хоть Гагарина знаешь, он хотел упрекнуть меня, что я тупая блондинка. Конечно я все прочитала в википедии. Мне было стыдно. С другой стороны мне было смешно - я ведь Гагарину продлила жизнь на 50 лет. Потом он то был приветлив со мной, то вел себя будто не знает меня, или я одолжила у него 100 долларов и не отдала. Помню еще один случай. Он сказал - Я принес в спортзал магнитофон, можешь пользоваться. Это мне было приятно. Я думала написать ему записку и положить в его перчатки в спортзале, и сказать - Спасибо!. Я это не сделала. В тот же день он шел заниматься. Я выходила как раз с кабинета, притормозила чтобы с ним поздороваться. Он - Вы не знаете кто сегодня дежурит по корпусу? Я хочу позаниматься. Видимо он был не в настроении, но мне показалось, что из-за меня. Мне показалось, что он хотел подчеркнуть, что он Бог, а я говно. После этого мне хотелось поскорее убежать, и мой голос тоже стал холодный (меня твоя холодность не берет, не такой уж ты и персик). Эти моменты сейчас перечеркивают все то хорошее, что было между нами. На первом плане то, что плохое, а хорошее где то там - далеко. Мне сейчас хочется выплеснуть всю свою желчь. Иногда мне кажется, что злюсь я не на него, что с ним я просто разыгрываю свой давний сценарий. Я просто подбираю тех мужчин, те ситуации, что как то унижают меня, и у меня тогда есть полное право обидеть их. Это у меня уже не впервые. Одному я сказала, что он рыжий мудак, 2-му - Алкоголик, как твой отец. В тот момент когда я это делала, я чувствовала наслаждение и облегчение. В те моменты я бы всех их измельчила в порошок. После всех страстей - Я думаю, я же встречаюсь с алкоголиком, мудаком, это мой выбор. Мне стает стыдно, но после таких моих слов осадок у меня и у него остается и уже трудно притворятся что все хорошо. Я вроде их попускаю и вроде как стаю лучше, на душе легче, но это самообман, и потом мне самой не хочется быть с маленьким мужчиной. Но разбитую чашку не склеишь. Да, причины, на мой взгляд были, что я так поступала, но быть в тех ситуациях был мой выбор, и быть с теми мужчинами, которые меня не устраивают тоже был мой выбор.

Добавлено спустя 33 минуты 32 секунды:
И с теми мужчинами у меня были тоже такие отношения - "похолодания", "потепление", привязанность, иллюзии, надежда, разочарования.
Когда то у меня был парень, Андрей. Мы познакомились в университете. Сразу сошлись. Две недели фактически жили вместе. Потом сходились и расходились. Раз в три месяца он приходил ко мне пьяный в 3 часа утра, и я его пускала. Тогда он говорил, что любит меня, и все у нас теперь будет хорошо, как ему плохо. На следующее утро он со мной не здоровался. Потом опять. Так мы "встречались" 4 года. Потом я познакомилась с отцом своей дочери.
С "рыжим мудаком" мы общались 9 лет, 2 года с 9 у нас была сексуальная связь, потом он звонил просто так чтобы узнать как у меня дела, поддерживал меня, говорил, что я классная, вообще был очень хорошим другом.
Мужчины разные, а сценарий тот же.
Наверное, я ищу повод чтобы обидеться, и мужчин на которых можно обидеться.
С этим вопросом я тоже пошла к психологу. Я не хочу себя так вести, и хочу научится чтобы со мной так не вели себя.
Сейчас с давним любовником я хочу полностью избавиться от иллюзий, и завершить для себя на приличной ноте.

Добавлено спустя 3 часа 23 минуты 3 секунды:
Вот вчера был секс с коллегой. Я довольна - он меня удовлетворил, и сегодня счастливая улыбка с меня не сходит. Вроде он тоже довольный (не знаю правда на сколько). Мы с ним немного похожи - он боится близких отношений и я боюсь, мне с ним хорошо (на расстоянии). Отношения на расстоянии позволяют мне сохранить себя (идентификацию как личность), они не травмируют меня, мне тогда не нужно меняться ради него, и я не хочу чтобы менялся он ради меня. И, честно, если бы он сейчас сказал, что хочет со мной встречаться, я бы чувствовала себя напряженно (автоматически я бы хотела соответствовать его ожиданиям), мне это неудобно, и, наверное он бы стал мне не так интересен со временем, и я ему тоже. Сегодня я стараюсь перед ним вести себя так будто между нами вчера ничего не было, будто я просто зашла в гости, и мы просто играли. Он тоже себя так ведет. Я не хочу чтобы он видел мою счастливую улыбку, иначе он подумает, что для меня все это было серьезно и убежит. Я этого не хочу (пока). И от него ничего кроме дружбы и секса я не хочу - мы слишком разные люди.
Если я бы его любила, то со временем, такие отношения меня бы точно перестали устраивать.
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #177 Alex » 24.04.2018, 13:40

Нора писал(а):"Я бы такую как ты на работу не брал. У тебя животик. Какие у тебя бока. Нужно стать настоящей женщиной. Если честно фотографии не очень. Это банально" (я все помню, и эти комплименты мне не нравятся).

Кто-то заставлял их слушать? У него есть свое мнение о Вас и он имеет на него право в общем-то. Разве нет? Но претензии к нему предьявлять за то, что он не считает Вас королевой - глупо. А вот развернуться и уйти и не общаться с человеком, который Вас не ценит - это Ваше полное право. Подчеркну еще раз идею - выбивать дубиной (претензиями, оскорблениями и проч.)из человека уважение или любовь к себе - глупо, а не общаться с человеком, который не ценит - Ваше право.

Нора писал(а):2. Периоды "потепления"и "похолодания" (может проявить интерес - заняться сексом, а потом на 2 месяца исчезнуть, а потом опять появится) - я хочу других отношений, и с ним я думала, что они у меня будут. Но фантазии сильно отличаются от реальности и это приводит к разочарованию.

А при чем тут он к Вашим фантазиям? Хотите других отношений - говорите ему - меня такие отношения не устраивают, а устраивают вот такие. Если ты будешь пропадать дальше, можешь больше не объявляться. И стоять на своем - так выстраиваются ГРАНИЦЫ.
Он дает то, что он готов дать, не больше. Если не готов на Ваши условия - идет лесом. И если Вас не устраивает - Вы не пускаете его обратно, а ищите того, кто даст больше. А если впустили, нарушили свое слово - продались за подачку в виде небольшого внимания, так зачем тогда требовать к себе уважения? Сами себя опустили, согласились на меньшее и больше он уже не даст. Ведь он договор с Вами не подписывал, верно? Тогда какие к нему претензии?

Нора писал(а):Теперь он ведет со мной себя подчеркнуто холодно. Но если я начинаю с ним вести себя безразлично, то он "включает" интерес и заботу (как раньше). Я приближаюсь, он опять включает холод. Меня это задевает и откровенно бесит. Может это глюки и моя больная фантазия, но ЗАДЕВАЕТ.

А что, он ДОЛЖЕН к Вам как-то относиться? Люди могут относиться к Вам так, как считают нужным и действовать тоже (в рамках криминального кодекса). Это его тело, его голова, его мысли, его настроение - а значит и его территория и его полное право. А вы отвечаете за себя - свою голову, руки, ноги и т.д. Поэтому если не нравится - не общайтесь, не разговаривайте, не здоровайтесь. Но не требуйте к себе особого отношения. Вам его никто не должен. Как только начнете понимать, что Вам никто ничего не должен - жить станет проще. А пока претензии маленького ребенка, что Вам чего-то должны, потому что Вам бы так хотелось.

Нора писал(а):Привет! Еще через несколько дней, я занималась в спортзале, и тут он пришел. Он - Я не буду мешать? Я - Нет. Мы занимались. Он начал со мной говорить, поддерживать на тренажере чтобы я не упала (как раньше), дал попить водички (сам предложил). Я опять чувствовала себя королевой.

Обычная вежливость заставила Вас почувствовать себя королевой? Не нужно кормить себя иллюзиями - не будет горечи от их разрушения.

Нора писал(а):Ты знаешь кто сегодня умер? Я - Нет. Он - Первый космонавт Украины. Я - Гагарин?. Он - Каденюк. Я - Я не знала. Он - Хорошо хоть Гагарина знала. После этого настроение у меня упало. Я два дня об этом думала, и тихо его ненавидела.

Взобрались на воображаемый трон своей иллюзорной значимости для него, а оказалось, что никакой значимости и нет. А потом он виноват, что Вы себе что-то там нафантазировали после обычной вежливости?

Нора писал(а):Конечно я все прочитала в википедии. Мне было стыдно.

Большинству людей было бы плевать. Никто не обязан все знать. Я не знаю, кто такой Каденюк и мне не стыдно.

Нора писал(а):Вы не знаете кто сегодня дежурит по корпусу? Я хочу позаниматься. Видимо он был не в настроении, но мне показалось, что из-за меня. Мне показалось, что он хотел подчеркнуть, что он Бог, а я говно. После этого мне хотелось поскорее убежать, и мой голос тоже стал холодный (меня твоя холодность не берет, не такой уж ты и персик). Эти моменты сейчас перечеркивают все то хорошее,

Как-то Вам много всего КАЖЕТСЯ. Опять перенос.

Нора писал(а):Мне сейчас хочется выплеснуть всю свою желчь.

Мне интересно, и что бы Вы ему сказали?
Нора писал(а):Иногда мне кажется, что злюсь я не на него, что с ним я просто разыгрываю свой давний сценарий. Я просто подбираю тех мужчин, те ситуации, что как то унижают меня, и у меня тогда есть полное право обидеть их.

Из того, что Вы описали, я никакого унижения не увидел. Да, где-то проскользнуло пренебрежение, но в общем это его дело, как к Вам относиться. Унижением было бы прямое оскорбление, если бы он Вас назвал как-то или в лицо плюнул, или посмеялся над каким-то недостатком. А здесь у Вас сплошные претензии к тому, что к Вам не относятся как к королеве. Хотя никто и не должен в общем-то. Сами себе придумали свою высокую значимость в его глазах, а когда в реальности оказывается, что Ваша значимость для его стремится к нулю - начинаются обидки и претензии. Понимаете, что я хочу сказать?

Нора писал(а):Мы познакомились в университете. Сразу сошлись. Две недели фактически жили вместе. Потом сходились и расходились. Раз в три месяца он приходил ко мне пьяный в 3 часа утра, и я его пускала. Тогда он говорил, что любит меня, и все у нас теперь будет хорошо, как ему плохо. На следующее утро он со мной не здоровался. Потом опять. Так мы "встречались" 4 года

Да, сами приняли условия его игры.

Нора писал(а):Наверное, я ищу повод чтобы обидеться, и мужчин на которых можно обидеться.

Нет, как-то у Вас через задницу все вывернуто. Там где обижаться надо и есть за что - Вы проглатываете, унижаетесь и впускаете человека, а там где не надо - куча претензий и обидок. Вам надо разобраться с границами - где Ваша территория, а где чужая. Пока полный беспорядок в голове.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 10 месяцев

Сообщение #178 Нора » 24.04.2018, 13:59

Да, вы правы, у меня все вывернуто через задницу. Мне и правда никто ничего не обязан. Мои фантазии тоже мои проблемы. Я правда хочу от человека которого полюблю, со временем, других отношений - нежности, тепла, любви и уважения. Проблема в том что и отношений я хочу, но в тоже время жутко их боюсь. Мне трудно сейчас определится - что же я хочу на самом деле.
Как мне теперь быть с бывшем любовником чтобы не потерять остатки самоуважения? Как отпустить его и не обижаться? Как с этой ситуации выйти целой?
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Сообщение #179 Alex » 24.04.2018, 14:14

Нора писал(а):Как мне теперь быть с бывшем любовником чтобы не потерять остатки самоуважения? Как отпустить его и не обижаться? Как с этой ситуации выйти целой?

Если бы я был на Вашем месте - я бы вообще не стремился с ним общаться никак первым. Встретив в коридоре - вежливое "Привет" ну или подчеркнуто вежливый ответ, если задан вопрос. Если хоть раз не ответит на приветствие - больше бы не здоровался. Если заговорит со мной сам - отвечать чисто из вежливости однозначными фразами. Вообще заниматься своей жизнью и не строить никаких иллюзий. Какой-то ответный интерес проявлять только если есть какие-то конкретные предложения, вроде куда-то сходить. И то, сперва спросить - "Зачем?". Я бы не велся на какие-то неоднозначные фразы, двусмысленные намеки, бесполезные предложения. Особенно в сообщениях. На такие вещи короткий вежливый ответ - да, нет, не знаю или просто молчанка. А если какой-то конкретный ход с его стороны, там тоже вести себя сдержано и смотреть, куда он будет вести диалог, на позитив отвечать сдержанным позитивом, а при первом опускающем комментарии я бы развернулся и ушел. И слушать бы стал только извинения, а до этого полное игнорирование, подчеркнутая вежливость, если просто где-то по работе приходится пересекаться. То есть, он Вам уже дал понять, что вы чужие люди. Вот и ведите себя с ним, как с чужим человеком, который к тому же причинил боль в прошлом. А если он вдруг решит перестать быть чужим - пусть напрягается, ведь это он решил отдалиться - ему и сближаться. Вам же наоборот нужно держать дистанцию. Один раз Вас уже слили, после этого глупо бросаться с распростертыми объятиями - уважения не добавляет.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 10 месяцев

Сообщение #180 Нора » 24.04.2018, 14:23

Спасибо, Алекс!
Нора
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 1 месяц 7 дней

Пред.След.

Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 2 гостя