Не могу разобраться в отношениях с молодым человеком

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 Uliana » 26.01.2017, 15:18

Хочу рассказать свою историю и попросить совета.
Начну, наверно, из далека, так как думаю, что это может быть важно.
До 6 лет я жила в полноценной семье: я, мама и папа. Когда мне было 6 лет мама и папа развелись. Я практически ничего не помню из своей жизни до 6 лет, но по рассказам знаю, что папа периодически выпивал, затевал скандалы, мог ударить маму.
Когда мне было 9 лет, мама сошлась с другим мужчиной. Он тоже любил выпить, устраивал скандалы. Можно сказать, что история повторилась. Они были вместе 10 лет. То сходились, то расходились. Пару лет назад они расстались.
У мамы появился очередной мужчина. Его поведение ничем не отличается от поведения предыдущим мужчин.
А я постоянно наблюдаю за её такими отношениями с мужчинами. И больше всего на свете я боялась, что я «пойду по её стопам» и в моей жизни будут только такие мужчины.
Когда мне было 18 лет (это было около 4,5 лет назад), я встретила молодого человека. У нас начались отношения. Всё было просто замечательно. Мне нравилось проводить время с ним. На душе было спокойствие, радость, счастье. Да, бывало, что мне что-то не нравилось в молодом человеке, но я считала, что ради того, чтобы рядом был близкий человек, можно закрыть на некоторые недостатки глаза. Я была счастлива, что рядом появился человек, которому важна я, хочется быть со мной, которому важно что я чувствую и что происходит в моей жизни. (Сейчас оглядываясь назад ,мне кажется, что эти чувства – это единственное, что держало меня рядом с этим молодым человеком.). В общем, первый год отношений меня всё устраивало. Но чуть больше, чем через год молодой человек начал меня раздражать, не хотелось его обнять, поцеловать. Мне стало казаться, что я его больше не люблю. Я хотела расстаться, но у меня не получилось. Мы всё также вместе. Следующий год я занималась самобичеванием. Думала, что я не на что не способна, ничего не умею, никому не нужна, думала, что не смогу жить без него. Плакала целыми днями. Потом у близких родственников (у мамы, бабушки и дедушки) возникли проблемы и всё своё внимание я переключила на их решение. Так я живу по сей день. Переживаю за маму, бабушку, дедушку, стараюсь им как можно больше помогать. Ну и понимаю, что если мы расстанемся с молодым человеком, то они – это единственное, что у меня останется. По этому ещё больше сосредоточилась на помощи родным.
В принципе, та жизнь, которая есть у меня сейчас, более менее меня устраивает и соответствует моему представлению нормальной семейной жизни. С молодым человеком сейчас ровные отношения. Мы поддерживаем друг друга, многое делаем вместе. . Я чувствую поддержку, любовь, внимание от него. Но при этом часто в голове появляется мысль о том, что рядом не тот человек, что я не хочу прожить с ним всю жизнь. И я не понимаю, почему так происходит. У нас хорошие взаимоотношения, почему же мне не хочется быть с ним, почему не чувствую удовлетворения? Может быть у нас появилась любовная зависимость и надо лишь её убрать и отношения снова наладятся? (То, что у нас есть любовная зависимость я чувствую уже давно. Я практически перестала уделать своё время личной жизни. Всё время трачу на отношения с молодым человеком и своей семьёй (мамой, бабушкой и дедушкой)). Или может быть я просто не вижу рядом с собой человека, который бы меня любил и я буду комфортно себя чувствовать только в отношениях, где я люблю, а меня нет? Или буду комфортно себя чувствовать только в отношениях с таким же мужчиной, каких всегда выбирала моя мама? Могу ли я не пойти по её стопам? Что для этого нужно? И самый главный вопрос, с которым я хочу разобраться и решить, возможно ли вернуть (или построить) с этим молодым человеком такие отношения, которые бы приносили мне удовольствие и радость, а не страдания или с этим молодым человеком наша история уже окончена?

Добавлено спустя 15 минут 11 секунд:
Я сейчас осознаю, что быть его тенью, прятаться за ним и не мочь расстаться меня подтолкнуло то, что с другими людьми (с родственниками, с друзьями, просто с незнакомыми людьми) я не чувствую себя в безопасности. Я их, можно сказать, побаиваюсь. Чувствую себя маленьким, брошенным и обиженным ребёнком.

Добавлено спустя 42 секунды:
А с ним у меня появляется ощущение полного покоя и принятия меня
Uliana
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #2 Alex » 26.01.2017, 15:43

Uliana, я не уверен, что у Вас любовная зависимость. Там что-то другое, либо гиперответственность за других с сильным чувством вины, либо проблемы с самооценкой. А может все вместе.

Давайте попробуем разобраться.

Мне нужно чтобы Вы ответили на вопросы:

Какой у Вас возраст сейчас?
Что Вам вообще мешает расстаться с парнем и нового найти, раз этот не нравится? Вообще пробовали это сделать?
Когда думаете о том, чтобы расстаться с парнем и найти нового, что чувствуете? Какие мысли (картинки) всплывают в голове?
Когда думаете о том, что будете одна какое-то время, что представляется?


Насчет этих отношений и этого молодого человека... Судя по всему он Вас любит больше, чем Вы его и так было все время этих отношений. То есть он любил и проявлял какую-то инициативу, а Вы позволяли любить себя. Почему так, я не скажу, надо отдельно разбираться. Заставить себя вдруг любить его у Вас вряд ли получится. Теоретически он может конечно совершить какие-то действия, чтобы Ваши чувства к нему стали сильнее, но для этого нужно разбираться в отношениях и понимать, что делать. Но если бы он разбирался, то Вы вряд ли писали бы на этом форуме. Поэтому скорее всего он тоже ничего с этим не сделает. Поэтому мне думается, что отношения эти стухнут еще больше со временем, если что-то не случится само по себе. Например вдруг найдется другая девушка, которая его заинтересует и Ваша страсть вспыхнет на фоне ревности или еще что-то. Но я бы не ждал чудес. Да и в этом случае это тоже будет временно. Поэтому основной вопрос, на который следует ответить, почему Вы все еще в отношениях, которые Вас не устраивают?

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Uliana, пока писал Вам ответ, Вы успели написать ответы на вопросы, котоырые меня интересовали.

Ну собственно со страхами Вам и нужно разбираться. Не в зависимости у Вас проблема а в самостоятельности. Не повзрослели Вы достаточно и не отделились от родственников, не стали самостоятельной.

Кстати, а чем они Вас пугают?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #3 Uliana » 26.01.2017, 16:31

Мне сейчас 22 года.

Судя по всему он Вас любит больше, чем Вы его и так было все время этих отношений. То есть он любил и проявлял какую-то инициативу, а Вы позволяли любить себя. Почему так, я не скажу, надо отдельно разбираться.

А в чём может быть причина? Я помню, что несколько лет до начала отношений с ним в моей голове всё время сидела мысль "Меня никто не любит". Может ли это быть из-за холодных отношений с мамой (она редко уделяла мне внимание и редко проявляла чувства любви, заботы, переживаний)? И реально ли как-то попытаться наладить отношения с мамой? Поможет ли мне это?

С этим молодым человеком меня держит боязнь что-то поменять, боязнь снова почувствовать себя никому не нужной (дома никто не ждёт, не на кого потратить своё свободное время), боязнь остаться одной навсегда. А больше всего пугает возможность попасть в такие отношения как у моей мамы (где мужчина пьёт, устраивает скандалы, морально давит на человека и не проявляет любви и заботы). Кстати, как мне не попасть в такие отношения по примеру мамы? И могу ли я что-то сделать, чтобы мама выбралась из таких отношений и смогла построить новые, с хорошим мужчиной?
И очень сильно меня рядом с этим молодым человеком держит надежда на то, что можно вернуть те отношения и мои ощущения, которые были в первый год. Надежда на то, что мы ещё может остаться вместе.

Пугают меня больше чужие люди, с которыми мне приходится общаться. Пугают тем, что могут сделать больно. Пугают тем, что я не знаю, что от них можно ожидать. Пугают тем, что могут сначала подпустить к себе близко, а потом отвергнуть. Чувствую себя в обществе любых по возрасту людей маленьким глупым ребёнком.
Родственники вызывают тоже какое-то чувство, похожее на страх. Не могу быть с ними самой собой, не могу быть откровенной, не могу поделиться чем-то, что очень важно для меня, что тревожит. В этом плане нынешний молодой человек - единственный человек, с которым я могла поделиться своими чувствами, единственный кто меня выслушает, поддержит и поймёт.

По поводу взросления. Что я могу сделать, чтобы повзрослеть? Как понять, что стала взрослой?

Добавлено спустя 15 минут 46 секунд:
И если я изначально его не любила, то почему так получилось, что я вообще оказалась в отношениях? Почему я не прекратила их сразу?

Добавлено спустя 1 час 11 минут 30 секунд:
Подумала по поводу гиперответственности с чувством вины и неуверенности в себе. Да, у меня, пожалуй, есть и то, и другое. Часто думаю, что если я что-то не сделаю, то это негативно повлияет на другого человека и я начинаю чувствовать себя виноватой. Например, совсем обыденный пример: если я не приготовлю ужин, то родные голодные придут домой и не смогут покушать, а им, голодным, придётся ещё стоять у плиты и готовить. И я буду виновата в том, что они остались голодными.

Ещё пока обо всём этом думала, поняла, что у меня проблема с личными границами. Я либо растворяюсь в чувствах и проблемах другого человека, либо наоборот совсем отдаляюсь от человека. То же самое по поводу совместной жизни. Неочень получается разделять какие вещи мои, а какие - нет. Не знаю как с этим бороться...
Uliana
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #4 Alex » 26.01.2017, 19:52

Uliana писал(а):А в чём может быть причина? Я помню, что несколько лет до начала отношений с ним в моей голове всё время сидела мысль "Меня никто не любит"

Не знаю. Я ведь мысли читать не умею. Могу только предположить, что изначально он не совсем Ваш тип, просто не было никого лучше, да и вообще не было никого, кто бы к Вам любовь проявил, вот и согласились на то, что есть. Ведь с детства у Вас присутствует определенный "голод" в этом смысле.

Uliana писал(а):Может ли это быть из-за холодных отношений с мамой (она редко уделяла мне внимание и редко проявляла чувства любви, заботы, переживаний)? И реально ли как-то попытаться наладить отношения с мамой? Поможет ли мне это?

Есть большая вероятность, что это связано с отношениями с мамой. Если Вы чего-то в детстве недополучили, то вполне можете пытаться это во взрослом возрасте получать от отношений с мужчиной. Если наладить отношения с матерью, это может помочь решить какую-то часть проблемы, но вряд ли уберет полностью. Проблема ведь не в самих отношениях, а в том, какие сформировались убеждения в результате этих отношений.

Uliana писал(а):С этим молодым человеком меня держит боязнь что-то поменять, боязнь снова почувствовать себя никому не нужной (дома никто не ждёт, не на кого потратить своё свободное время), боязнь остаться одной навсегда.

Вот и основная причина. С этим и нужно разбираться, почему так пугает быть одной и почему Вы в 22 уже решили что останетесь одной навсегда.

Uliana писал(а):А больше всего пугает возможность попасть в такие отношения как у моей мамы (где мужчина пьёт, устраивает скандалы, морально давит на человека и не проявляет любви и заботы). Кстати, как мне не попасть в такие отношения по примеру мамы?

Ну, Вы же не Ваша мама. Чтобы не попасть в такие отношения, достаточно просто вовремя из них уйти. Проблема же не в том, что мама с кем-то начала встречаться и узнала, что он любит прикладываться к бутылке. Проблема в том, что после этого она осталась. Вопрос в том, почему? Наверное тоже чего-то боится так сильно, что готова мириться с этим недостатком. Быть с хоть с кем-нибудь, лишь бы не одной? А может проблема с самооценкой, не считает, что заслуживает лучшего? Это все только мои догадки. Чтобы понять реальные причины, надо поковыряться в маминой голове.

Uliana писал(а):И могу ли я что-то сделать, чтобы мама выбралась из таких отношений и смогла построить новые, с хорошим мужчиной?

Без ее личного желания вряд ли. Да и с желанием тоже не факт.

Uliana писал(а):И очень сильно меня рядом с этим молодым человеком держит надежда на то, что можно вернуть те отношения и мои ощущения, которые были в первый год. Надежда на то, что мы ещё может остаться вместе.

Вместе то вы можете остаться, а вот откуда эмоции вернуться? В первое время эмоции могли быть от новизны, от того, что это вообще первые отношения, от того, что хоть кому-то Вы стали нужны и т.д. Это как голодного накормить. Когда голоден - будешь кушать что угодно. А когда наелся, уже и не очень хочется всего подряд.

Uliana писал(а):Пугают меня больше чужие люди, с которыми мне приходится общаться. Пугают тем, что могут сделать больно. Пугают тем, что я не знаю, что от них можно ожидать. Пугают тем, что могут сначала подпустить к себе близко, а потом отвергнуть. Чувствую себя в обществе любых по возрасту людей маленьким глупым ребёнком.

Ну, собственно это скорее всего основная проблема, что-то вроде социофобии. Есть хорошая вероятность, что если ее решите, то с парнем решится как-то само собой.
Если есть ожидание, что люди сделают Вам больно, то скорее всего больно уже делали раньше и это стало травмирующим. Травму эту стоит откопать и проработать. Хороший психолог Вам в помощь.

Uliana писал(а):В этом плане нынешний молодой человек - единственный человек, с которым я могла поделиться своими чувствами, единственный кто меня выслушает, поддержит и поймёт.

Плучается у Вас проблема с социализацией и доверием к людям. Скорее всего не ошибусь, если сделаю предположение, что с друзьями туго. Тогда целая сфера жизни закрыта. На работу это тоже скорее всего влияет. На попытки заводить новые знакомства, новые отношения, на адаптацию в новом коллективе. В общем это центральная тема и стоит с ней разбираться. Возможно групповая терапия будет хорошим подспорьем.

Uliana писал(а):По поводу взросления. Что я могу сделать, чтобы повзрослеть? Как понять, что стала взрослой?

Что такое взросление? Это развитие человека и постепенная адаптация к среде, отделение от родителей. Когда ребенок маленький, родители берут на себя все функции по обеспечению его потребностей. Чем взрослее человек становится, тем больше вещей он делает САМ. Заканчивается взросление, когда человек полностью отделяется от семьи и сам себя обеспечивает, сам решает проблемы, сам удовлетворяет свои потребности. То есть человек эффективно взаимодействует со средой, чтобы что-то давать и получать от нее необходимые ресурсы.Если человек недостаточно повзрослел, он какую-то часть своих потребностей закрыть не может, с чем-то не справляется и перекладывает на других людей (родителей или на партнера).

В Вашем случае получается маленькая девочка, которая прячется от большого и опасного мира за своим парнем, вместо того, чтобы научиться с ним взаимодействовать, самой себя защищать, брать от мира то, что ей нужно. Решение этой проблемы и приведет к большей самостоятельности, а значит и большей взрослости.

Uliana писал(а):И если я изначально его не любила, то почему так получилось, что я вообще оказалась в отношениях? Почему я не прекратила их сразу?

Может и любили в начале, я ж не знаю, меня там не было. Вопрос в том, что называть любовью? То что Вам было приятно что кому-то нужны, на фоне родственников, которые особой любви не проявляют? Да, вполне может быть. Возможно Вас даже тянуло к человеку и хотелось больше. Но было ли там что-то большее чем это?
Я так понял основная проблема в том, что Вы с ним достаточно разные люди? Или что-то другое? Что в нем у Вас вызывает раздражение? Что у Вас с ним общего?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #5 Uliana » 26.01.2017, 22:34

Спасибо, что отвечаете мне!
Да, Вы всё правильно написали. С социализацией есть проблемы. И, к сожалению, это отражается на всех сферах жизни. Друзей, можно сказать, нет. Есть одна подруга ещё со школьных времён. Но когда появился молодой человек мы стали очень редко общаться. Да и желания общаться с людьми у меня особо не возникает.
Впринципе, я понимаю, что проблему социализации нужно решать. Вот только не знаю как. И такое неприятное чувство внутри возникает, когда понимаю, что придётся общаться с людьми...

На счёт того, разные мы люди или нет, мне сказать сложно. Мне кажется, что он умнее меня, добрее, общительнее. Но как это может влиять на отношения? Сейчас раздражения уже нет. Оно было недолго. Только в тот переломный период (спустя чуть больше года после начала отношений). Сейчас уже нелегко вспомнить всё, что меня в нём тогда раздражало. Раздражала его несамостоятельность, его желание постоянно мне угодить, раздражало, когда проявлял любовь (обнимал, целовал). Остальное не могу вспомнить.
А что вообще означает, если возникает раздражение на какие-то действия и качества человека? Ведь бывает и в других людях что-то раздражает.
По поводу общего... Мне тоже сказать сложно. Я вообще не могу сказать (про любого человека) похожи мы или нет, есть у нас общее или нет.
Uliana
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #6 Alex » 26.01.2017, 23:07

Uliana писал(а):Сейчас уже нелегко вспомнить всё, что меня в нём тогда раздражало. Раздражала его несамостоятельность, его желание постоянно мне угодить, раздражало, когда проявлял любовь (обнимал, целовал). Остальное не могу вспомнить.

Похоже это все же связано с дисбалансом в отношениях. Я отчасти описывал это в статье "Механизм любви". Когда один из партнеров наедается и уходит в "плюс", а второй продолжает "липнуть", это вызывает чувство вины, раздражение и желание отделатья от надоедливого влюбленного. Обычно, если отношения выравниваются(например, "липкий" партнер дал свободу и время отдохнуть от себя), эмоции выравниваются тоже. Правда это не обязательно ведет к любви, может просто выгореть у обоих - не напрягает, но и чувств нет.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #7 Uliana » 27.01.2017, 22:26

У молодого человека чувства есть до сих пор. Я это чувствую. Наверно, не такие яркие, как было в начале, но всё равно сильные.

Думаю сейчас много о наших отношениях. Хочу разобраться со всем. Спасибо, что помогаете мне. Для меня сейчас это очень ценно! Напишу ещё пару мыслей и чувств, которые мне удалось почувствовать. Может быть это как-то поможет.

Пока думала поняла ещё что у меня в этих отношениях возникает какой-то "паралич" что ли. Такое и раньше бывало (в отношениях с друзьями или родственниками). Когда провожу время с человеком, не могу прочувствовать и понять что хотелось бы сделать мне. То есть, если мне предлагают какое-то занятие (понятно, что если это занятие не является для меня полным табу (вроде пойти напиться, побить человека, украсть что-то или т.п.), то я, чаще всего, соглашаюсь. И не могу почувствовать и понять действительно ли мне это нужно.
Когда такой "паралич" возникает при общении с друзьями, то это не так страшно, потому что с друзьями проводишь не так уж много времени. А когда приходишь домой, остаёшься один, то уже можно трезво оценить что ты хочешь, а что нет.
Но у меня такой "паралич" возникает и в отношениях с молодым человеком. А так как мы вместе живём, то времени побыть одной и почувствовать, понять что мне нужно, у меня нет. Особенно это проявляется, когда есть какие-то дела (банальный пример - задания по учёбе или дела по дому). Я понимаю, вроде, что эти дела мне нужно сделать, но всё-равно откладываю их в пользу того, чтобы провести время с молодым человеком. Самое сильное парализующее действие на меня оказывает, когда мы лежим в обнимку. Мне стоит огромных усилий встать и начать что-то делать. Мне это очень непонятно (и, пожалуй, пугает). Ведь мы уже столько времени вместе, столько раз он меня обнимал, но всё равно меня это парализует.

Ещё заметила такую закономерность. До знакомства с молодым человеком общение с друзьями мне приносило удовольствие. Мы встречались - настроение улучшалось. Когда я стала общаться с молодым человеком, то общение с ним также стало приносить удовольствие и улучшать настроение. Но значительно сильнее. На фоне эмоций от общения с молодым человеком, общение с друзьями стало казаться тусклым, не приносящим эмоций.
И я бы поняла, если бы такое было в первое время наших отношений с молодым человеком, но это есть даже сейчас!, когда я чувствую огромную тяжесть (иногда даже физически её ощущаю в области сердца) от общения с ним.
Uliana
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #8 Alex » 28.01.2017, 12:09

Uliana писал(а):ока думала поняла ещё что у меня в этих отношениях возникает какой-то "паралич" что ли. Такое и раньше бывало (в отношениях с друзьями или родственниками). Когда провожу время с человеком, не могу прочувствовать и понять что хотелось бы сделать мне. То есть, если мне предлагают какое-то занятие (понятно, что если это занятие не является для меня полным табу (вроде пойти напиться, побить человека, украсть что-то или т.п.), то я, чаще всего, соглашаюсь. И не могу почувствовать и понять действительно ли мне это нужно.

Мне не очевидно, что Вы подразумеваете под "параличем"?
Просто обычно как происходит принятие решения о том, хочется чего-то или нет? У меня это так: я получаю какое-то предложение, например, покушать в кафе. Узнаю более детальную информацию о том, где, как и с кем, представляю себе, как буду что-то кушать, сидеть в компании этих людей, наблюдаю свои эмоции и ощущения в теле. Если ощущения и эмоции приятные - соглашаюсь. Если радости особой от этого нет - отказываюсь. Это возможно упрощенно, но примерно так происходит. А как это происходит у Вас?

Uliana писал(а):Я понимаю, вроде, что эти дела мне нужно сделать, но всё-равно откладываю их в пользу того, чтобы провести время с молодым человеком. Самое сильное парализующее действие на меня оказывает, когда мы лежим в обнимку. Мне стоит огромных усилий встать и начать что-то делать. Мне это очень непонятно (и, пожалуй, пугает). Ведь мы уже столько времени вместе, столько раз он меня обнимал, но всё равно меня это парализует.

Мне тоже не понятно, что Вы имеете в виду под "параличем"? Вы не можете пошевелить ни рукой ни головой? Тело отказывается слушаться? Или просто лень? Или мысли о том, что надо что-то делать вызывают какие-то негативные моции и ощущения в теле?

Uliana писал(а):Ещё заметила такую закономерность. До знакомства с молодым человеком общение с друзьями мне приносило удовольствие. Мы встречались - настроение улучшалось. Когда я стала общаться с молодым человеком, то общение с ним также стало приносить удовольствие и улучшать настроение. Но значительно сильнее. На фоне эмоций от общения с молодым человеком, общение с друзьями стало казаться тусклым, не приносящим эмоций.

Судя по всему Вы просто начали получать от парня то, что получали от друзей, поэтому друзья стали менее значимыми. К тому же с ним Вы стали ближе, а друзья стали более чужими.

Uliana писал(а):И я бы поняла, если бы такое было в первое время наших отношений с молодым человеком, но это есть даже сейчас!, когда я чувствую огромную тяжесть (иногда даже физически её ощущаю в области сердца) от общения с ним.

Опять же, если Вы боитесь мира, а с парнем возникает ощущение защиты и безопасности, то с ним хорошо, а без него не очень. Это мои предположения.
А вот ощущение в груди - это уже какая-то другая эмоция, связанная с чем-то другим - чувством вины, например. Давно она у Вас? Не помните после каких событий появилась?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #9 Uliana » 28.01.2017, 13:19

Под "параличём" я понимаю что-то вроде этого: невозможность почувствовать и понять себя; невозможность понять, что от каких-то дел нужно отказаться в пользу тех, которые мне нужно сделать (это при общении с друзьями).
"Паралич", который я ощущаю, когда молодой человек меня обнимает, несколько другой: в его объятиях я чувствую что-то (не знаю, может быть ощущение полного принятия меня, или чувствую безопасность), что заставляет меня хотеть ещё и ещё, заставляет отказаться от того, что нужно сделать в пользу того, чтобы чувствовать то, что я чувствую в его объятиях.


Ощущение в груди появилось, мне кажется, чуть больше, чем через год после начала отношений (когда и возникли проблемы). Иногда это чувство слабое, иногда очень сильное. Думаете, я чувствую вину, от того, что не чувствую к нему того же, что и он ко мне?
Ещё у меня возникало какое-то чувство в груди и в начале отношений, но тогда оно приносило, скорее, радость и спокойствие.
Uliana
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #10 Alex » 29.01.2017, 09:18

Uliana писал(а):Под "параличём" я понимаю что-то вроде этого: невозможность почувствовать и понять себя; невозможность понять, что от каких-то дел нужно отказаться в пользу тех, которые мне нужно сделать (это при общении с друзьями).

Получается, подавляете свои эмоции по какой-то причине. Где-то когда-то научились игнорировать свои эмоции и свои желания. Теперь надо наоборот, учиться к ним прислушиваться и проявлять. Но, возможно это тоже связано со страхом по отношению к другим людям. Давите эмоции, чтобы не вызвать чужое недовольство, например. Если так, то опять же возвращаемся к решению проблемы со страхом других людей.

Uliana писал(а):"Паралич", который я ощущаю, когда молодой человек меня обнимает, несколько другой: в его объятиях я чувствую что-то (не знаю, может быть ощущение полного принятия меня, или чувствую безопасность), что заставляет меня хотеть ещё и ещё, заставляет отказаться от того, что нужно сделать в пользу того, чтобы чувствовать то, что я чувствую в его объятиях.

Ясно. В нашей норке тепло и безопасно, так хорошо, что не хочется выходить в холодный и страшный мир.

Uliana писал(а):Ощущение в груди появилось, мне кажется, чуть больше, чем через год после начала отношений (когда и возникли проблемы). Иногда это чувство слабое, иногда очень сильное. Думаете, я чувствую вину, от того, что не чувствую к нему того же, что и он ко мне?

Это может быть и другое чувство. Подавленная агрессия, например. Чтобы разобраться, нужно детально ковырять эти Ваши проблемы в отношениях, что там происходило, что Вы чувствовали, как реагировали, что думали и т.д. Тогда будет понятно.

В общем я Вам все же рекомендую пройти личностную или групповую терапию. У Вас и фобия и подавленные эмоции и внутренний конфликт и вероятно еще куча всего. Вряд ли Вы решите это самостоятельно. Уж точно не посредством форумов и советов.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #11 Uliana » 01.02.2017, 19:21

Спасибо Вам за помощь!
Некоторые вещи мне стали понятны. Стало понятнее над чем надо работать.
Uliana
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #12 КИ- » 06.02.2017, 19:55

Uliana,

Мне хотелось бы обратить ваше внимание, что вполне возможно, что вам скучно в отношениях с вашим парнем, потому что он "хороший", а вы подсознательно хотите "плохого" как было в вашей родительской семье. То есть сознательно вы понимаете, что вы не хотите невротиечских отношений, а на подсознанке тянет.

Есть хорошая статья на эту тему у М. Лабковского, почитайте, может быть некоторые механизмы вам станут понятней, может быть это "ваша тема".

Скрытый текст
...И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное явление. Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…

И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.

Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней? Да потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса», забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.

Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали… А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах – тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!

Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства..
Теперешний парень часто ведет себя в точности, как папа.

Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А что было в детстве: «Папа не звонит – у него есть другие дела»; «папа сердится – это потому, что я плохо себя веду»; «я не заслужила хорошего отношения и подарков».
Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все опять ненужного дерьма понакупили…»

Парень не хочет брать на себя ответственность? Жениться, заботиться, защищать? А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? А он обычно говорил: «Не морочь мне голову – иди сама разбирайся». И т.д.
Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и это формирует его собственные отношения с противоположным полом.

Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «А я люблю военных, красивых, здоровенных», – именно про это. Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и находят. Очень удобно. Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю, это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…» Для нее это с детства привычно – считать себя виноватой.
В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.

Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. При расставании он ведет себя, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать эмоции –унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! А когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва меняются местами. Как в фильме «Горькая луна».

Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.

Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно так:
(Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО!

Шаг первый – пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.

Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует, обидит, унизит.

Шаг третий – победить ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что все делаешь правильно, обязательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и не звонить несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.

Шаг четвертый – даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.

Шаг пятый – осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.
Свежий ветер избранных пленил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал.
КИ- F
НЕ новичок
НЕ новичок
Аватара
Репутация: 0
С нами: 7 лет 3 месяца


Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 11 гостей

cron