Не могу определиться нужна ли я парню.

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 kate.m » 06.01.2017, 15:18

Здравствуйте, меня зовут Катя.
Постараюсь описать всю ситуацию как можно лучше. Недавно расстались с парнем (он мусульманин), встречались чуть больше года. Причина из-за которой пришлось прекратить отношения - тот факт что по религии и культуре его семьи отношения запрещены. Около 10 месяцев назад он рассказал обо мне своей маме, но она запретила встречаться и сказала что это будет возможно по окончанию учёбы в университете (что случится только через 4 года). Он говорит что меня любит, и хочет жениться, но даже когда мы были вместе у него были сомнения по поводу наших отношений. Если посмотреть на отношения со стороны - вроде-бы любит, а изнутри - не всегда так кажется. Дело в том что за всё время наших отношений вкладывала и жертвовала многим я. Он тоже вкладывал, но его о многом приходилось просить, даже если что-то элементарное. Были ситуации из-за которых очень сильно подрывалось моё доверие к нему, но тот факт что я его люблю затмевал здравый смысл в каждой из них. Проблема в том, что около месяца назад у него возникли проблемы с общением с Богом (он сильно верующий). Так как единственная причина могла быть наши отношения, единственным решением могло быть расставание, но он сказал что не сможет и мы так и не расстались, и проблему решили вместе (не думаю что есть смысл описывать как именно). Он учится за границей, и естественно мы оба скучали. Он мне часто об этом говорил, что хочет увидеться, что он прилетает по сути из-за меня, и тому подобное. Прилетел около 3х недель назад, и увиделись мы только в конце первой недели его прибытия в страну. Обосновал тем что не хотел врать маме. Когда он всё-таки приехал, он сказал что на него давит тот факт что наши отношения скрытные и он продолжает обманывать родителей, и слово за слово приняли решение расстаться (любопытно что это было для него так легко, хоть месяц назад не мог этого даже представить). Мы больше не виделись, общались только по интернету, и у меня такое ощущение что его не сильно волнует тот факт что мы расстались. То есть после окончания отношений обычно людей тянет обратно друг другу, но мне кажется не в моём случае. Я ему рассказала о своих мыслях, на что он ответил "только потому что я тебе об этом не говорю не значит что я ничего не чувствую". Мы разговорились и он мне начал говорить что он хочет на мне жениться, но боится что потом что-то пойдёт не так, что никто не знает что произойдёт завтра, и т.д.. К слову, он и раньше во всём сомневался. С одной стороны, когда любишь - преград нету, и ты найдёшь способ быть с любимым человеком, вместо отмазки. Даже был случай, когда мои родители были против того что-бы он приезжал к нам (дело было в конце лета) потому что они чувствовали себя виноватыми перед его родителями, но я ему сказала что-бы всё равно приехал (то есть соврала своей маме, о чём она потом узнала). Почему я об этом рассказала - потому что иду наперекор всему что мешает нам быть вместе, в то время как он сомневается во всём в чём только может. Это одна история. Другая - прячет от меня свой телефон. Как-то раз у меня почему-то появилось желание посмотреть его галерею в телефоне. Он мне его дал, но чем дальше я листала фотографии - тем яростней он пытался вырвать у меня телефон из рук (начали всплывать фотографии с девушками). С тех пор он не может даже оставить телефон со мной в одной комнате, даже если идёт в туалет - берёт его с собой. А на счёт фотографий отмазывается что это "воспоминания". Спрашивала почему он так боится того что я пройдусь по фотографиям, даже если сделаем это вместе (если всплывёт что-то что мне не понравится попрошу его объяснить), на что он ответил что он не может, и это выше его сил. Говорил даже если купил бы новый телефон и там было бы всё пусто - всё равно бы не дал его. Вот так вот.
Помогите мне разобраться в этом пожалуйста, ибо не хочется ждать 4 года то в чём он сам не уверен.
kate.m
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

А нужен ли этот парень тебе?

Сообщение #2 Скептик » 06.01.2017, 17:20

Я помогу тебе определится: нет ты ему не нужна.
Скептик
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 11 месяцев

Сообщение #3 Alex » 06.01.2017, 22:52

Поддержу Скептика, не особо нужны.

Извините за нескромный вопрос, но Ваши с ним отношения ограничивались прогулками, интеллектуальными беседами и держанием за руки, или же включали секс и проч.?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Любит не любит...

Сообщение #4 Скептик » 07.01.2017, 15:53

Изображение
Скептик
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 8 лет 11 месяцев

Сообщение #5 kate.m » 09.01.2017, 12:11

Нет, сам секс не включали, но поцелуи были и руки по телу тоже гуляли. То есть он придерживается позиции "после свадьбы".
Обидно осознавать что готов ради человека на всё возможное и невозможное, а взаимности такой же нету.
Говорит что ближе меня у него никого нету, я единственная с кем он может нормально поговорить обо всём. И в то же время есть ощущение что его только это держит возле меня, а не именно его желание быть рядом со мной. То есть желание рядом со мной быть есть, но явно не такое как у меня. Собираюсь даже ехать учиться в ту же страну, хоть и прекрасно понимаю что он бы никогда этого не сделал бы ради меня. Может я ему всё даю и поэтому у него уже нет причин за меня держаться? Видит что не уйду даже если хотела бы?

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Ответ Скептику: да, нужен. Я думаю мы имели в виду немного другое, то есть нужен ли мне парень который не вкладывает много в отношения? Естественно ответ нет, но я очень к нему привязана, да и он тоже, я вообще однолюб, и если влюбляюсь то очень надолго и безнадёжно.

Добавлено спустя 6 минут 38 секунд:
Я просто не совсем могу понять его позицию, он говорит много приятных вещей, и как мне кажется вполне искренне, но в то же время у него очень много сомнений и как говорит он "я не знаю что будет в будущем". Никто не знает что будет в будущем, но мне кажется если девушка нужна парню, он не будет сомневаться на счёт неё, разве нет? Или я у него запасной вариант как и была до отношений (бегал за одной девчёнкой хоть и говорил что нравлюсь ему я и по сей день так говорит)?
kate.m
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #6 Alex » 09.01.2017, 18:30

kate.m писал(а):Говорит что ближе меня у него никого нету, я единственная с кем он может нормально поговорить обо всём. И в то же время есть ощущение что его только это держит возле меня, а не именно его желание быть рядом со мной. То есть желание рядом со мной быть есть, но явно не такое как у меня. Собираюсь даже ехать учиться в ту же страну, хоть и прекрасно понимаю что он бы никогда этого не сделал бы ради меня. Может я ему всё даю и поэтому у него уже нет причин за меня держаться? Видит что не уйду даже если хотела бы?

Да, Ваша ценность для него ниже. В том числе и потому, что Вы для него готовы на все.

kate.m писал(а):Я просто не совсем могу понять его позицию, он говорит много приятных вещей, и как мне кажется вполне искренне, но в то же время у него очень много сомнений и как говорит он "я не знаю что будет в будущем".

Говорить можно что угодно. Что может быть проще, чем сделать комплимент. Слова требуют усилий близко к нулевым.
По поводу его сомнений да, обычно сильно влюбленные цепляются, уверены во всем и готовы на все. Вполне может быть, что у него приличный внутренний конфликт, между хорошим отношением к Вам и теми установками, которые ему внушали много лет. И установки эти побеждают, их гипноз сильнее и роднее. Да и ценность Ваша не так уж велика для него, судя по всему. Вы ему приятны, пока не напрягаете и не мешаете его личной жизни.

kate.m писал(а):Или я у него запасной вариант как и была до отношений (бегал за одной девчёнкой хоть и говорил что нравлюсь ему я и по сей день так говорит)?

Да, вполне может быть. Девушка, которая за тобой бегает повышает статус и самооценку, добавляет уверенности в общении с другими девушками.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #7 КИ- » 13.01.2017, 00:40

Катя

1. Восточные мужчины очень...эээ...щедры на слова и комплименты, судить человека нужно не по словам, а по поступкам. Фото других девушек в телефоне говорит о нем намного больше, чем его комплименты тебе. Подумай об этом.
2. Восточные мужчины откровенно полигамны, в мусульманской культуре многоженство является нормой, как является нормой бесправное положение женщины в семье. Без разрешения мужа, даже в Европеизированной Турции жена не выходит из дома. Подумай об этом. Хотелось бы тебе такой семьи и брака?
3. Мусульмане не женятся на женщинах с другим вероисповеданием, если ты не мусульманка, тебе придется принять Ислам. Ты готова к этому?
Свежий ветер избранных пленил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал.
КИ- F
НЕ новичок
НЕ новичок
Аватара
Репутация: 0
С нами: 7 лет 3 месяца

Сообщение #8 Anhel » 13.01.2017, 14:59

Во всех темах про отношения обычно задается однотипный вопрос "был ли секс с парнем?"
Так вот, насколько первый секс с парнем может поменять его отношение к девушке? Например, как часто меняется его отношение кардинально?например, был добрым и ласковым, а после пропал вообще
Скажем, можно ли определить как будет себя вести парень после этого?
Однозначна ли можно сказать, что интерес парня в девушке уменьшится, если сама девушки и "синициирует" первый секс?
Понимаю, что ценность девушки тем выше, чем больше парень вложил в нее ресурсы. Но ведь не всегда это значит, что чем дольше оттягивать - тем больше тебе парень будет ценить.
Anhel
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 7 месяцев

Сообщение #9 Alex » 13.01.2017, 17:20

Anhel писал(а):Во всех темах про отношения обычно задается однотипный вопрос "был ли секс с парнем?"

Этот вопрос имеет смысл задавать, поскольку секс является "лакмусовой бумажкой" во многих случаях и указывает на состояние отношений. В данной теме показывает, насколько отношения вообще были взрослыми и близкими. В отношениях семейной пары, например, это может указывать на то, сохранилась ли еще близость в браке, насколько все плохо и т.д. Обычно если человек не хочет секса со своим партнером, это может означать, что и чувств нет. Если не хочет давно, значит в отношениях все очен запущено. А может уже есть секс с кем-то другим. В контексте данной темы мне ответ на этот вопрос указал еще на ряд моментов, но я не считаю нужным их озвучивать.

Anhel писал(а):Так вот, насколько первый секс с парнем может поменять его отношение к девушке?

Это очень обобщенный вопрос. Там еще целая куча факторов влияет - какой парень, какие у него убеждения по поводу отношений, как быстро состоялся секс, где и как происходил, какая девушка, какое у них общение, чего они оба хотят и т.д.

Пара примров, чтобы было понятно.

1. Если парень этакий программист, у которого с девушками не очень, он этого секса уже давно ждет и вот он наконец-то появился, то это только усилит его чувства к девушке и желание видеться с ней побольше и заниматься сексом как можно более часто.
2. Если парень боится близких отношений или ответственности(ну комплекс у него такой), цель его пустить пыль в глаза и получить секс, а не сблизиться с другим человеком, то скорее всего если он его получит, то тут же сольется, если не успел влюбиться. И не важно, как это было, где и при каких обстоятельствах. Есть такие, которые даже начав влюбляться, очено быстро стараются задавить это чувство и двигаться дальше, чтобы не дай бог не застрять в отношениях.
3. Если у парня есть какие-то устаревшие представления о том, на каком свидании девушка должна "дать", а если раньше, то шлюха, то опять же, слишком быстрый секс может отнести ее в категорию девушек "только для секса". Но с другой стороны, если он успел влюбиться, то все равно будет к ней относиться хорошо, хотя вопрос этот его может мучать. На это влияет еще и то, в каком контексте это все происходит и как девушка даст парню понять, почему это случилось. Потому что для нее это норма или потому что он особенный и от него "снесло башню"? Было это по трезвой или она напилась и т.д. Вопрос восприятия.
4. Кто-то может охладеть после секса просто разочаровавшись и не получив того удовольствия, которое ожидал, просто осознав, что новый партнер ему не подходит, сравнив с бывшей, с каким-то своим идеалом. Хотя опять же, все может улучшиться на второй или третий раз. И если оба друг другу действительно нравятся, то продолжение последует.

Вообще для двоих взрослых адекватных людей это не является каким-то особым фактором. Это просто этап сближения. И когда люди настраиваются на "одну волну" это происходит довольно синхронно и как-то само по себе, без того, чтобы кто-то кого-то "прожимал" или наоборот "динамил".

Anhel писал(а):Скажем, можно ли определить как будет себя вести парень после этого?

Только если Вы его достаточно хорошо знаете. Ну или Вы очень хороший психолог, разбираетесь в типажах, умеете считывать невербалику, определяете, где у человека есть комплексы или просто болезненные места и т.д. Так же имеет значение, насколько долго знаете человека и что успели о нем узнать. Еще важно уметь не строить иллюзий и не выдавать желаемое за действительное. То есть видеть где вы реально человеку не интересны и не обманывать мыслями, что он хочет, просто стесняется.

Anhel писал(а):Однозначна ли можно сказать, что интерес парня в девушке уменьшится, если сама девушки и "синициирует" первый секс?

Может и не уменьшится. Другой вопрос, что если девушке приходится инициировать секс, то либо она не достаточно интересна, что уже плохо, значит если дальше будет себя глупо вести, то все равно от нее избавятся, либо же у парня есть какие-то тараканы, которые мешают ему двигаться в эту сторону. Тогда опять же, слишком быстрое сближение может его напрячь, отпугнуть, скомкать впечатление.

Тут вопрос в том, что значит "инициировать секс"? Прийти на свидание в откровенной одежде и источать сексуальность, дразнить и возбуждать воображение? Пригласить домой выпить вместе вина? Снять трусики и наброситься на него с поцелуями после бутылки водки? Это все разные варианты, которые ведут к разным результатам.

Часто важную роль играет даже не сам секс и как он произошел(если конечно не по пьяни в туалете ночного клуба), а то, как люди ведут себя после.

Anhel писал(а):Понимаю, что ценность девушки тем выше, чем больше парень вложил в нее ресурсы. Но ведь не всегда это значит, что чем дольше оттягивать - тем больше тебе парень будет ценить.

Дело в том, что под "вложил ресурсы" некоторые понимают "долго и нудно водил меня по кафе, тратил на меня деньги". А это не так. Тем более если парень делает это скорее вынуждено, а не по собственному желанию. Человек может и за одну встречу влюбиться, если все правильно организовать. Если же он все время вкладывается, а отдачи нет, тем более начинает внутри себя расстраиваться и чувствовать, что его обманывают. Поэтому да, если оттягивать долго, то вполне может и обломаться, просто решить, что раз она меня не хочет так же сильно, как я ее, наверное просто не любит, я ей не нужен, а интересно ей только веселье за мой счет. Но опять же, не стоит путать с теми случаями, где вы человеку просто не интересны, но очень хочется верить, что причина в другом.

Вообще, я так понимаю, вопрос этот Вас беспокоит, так может просто заведете отдельную тему, где напишете детали и получите конкретные ответы? Потому что вот так украдкой можно получить только очень обобщенные ответы, вроде тех, что я написал выше. Вариаций очень много.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #10 КИ- » 13.01.2017, 21:21

Anhel писал(а):Во всех темах про отношения обычно задается однотипный вопрос "был ли секс с парнем?"
Этот вопрос задают не только девушкам, но и парням, чтобы понимать, на какой стадии находятся отношения.

Согласна с Alex
Alex писал(а):Этот вопрос имеет смысл задавать, поскольку секс является "лакмусовой бумажкой" во многих случаях и указывает на состояние отношений. В данной теме показывает, насколько отношения вообще были взрослыми и близкими.


Anhel писал(а):Скажем, можно ли определить как будет себя вести парень после этого?
К сожалению, нельзя. Более того, ты даже сама не можешь определить как ТЫ будешь себя вести после этого, откроется масса нюансов о человеке, его подлинная суть, начиная от физиологических особенностей, заканчивая его качествами личности, какой он - нежный, заботливый, горячий, холодный, эгоистичный, ответственный и тд. и появится "послевкусие", и каким будет это "полевкусие" предугадать очень сложно.

Anhel писал(а):Понимаю, что ценность девушки тем выше, чем больше парень вложил в нее ресурсы.

Это ошибочное суждение. Парень, в данном случае, ценит не саму девушку, а вложенные в нее его ресурсы. И в таких случаях часто бывает, что после секса, интерес тухнет, т.к. он считает что ресурс отбил.

Ценность девушки тем выше, чем она востребованнее на рынке брачных отношений и чем адекватнее она относится к себе. Внешнее и внутреннее. Интересная личность, обладающая нормальной самооценкой, цепляет намного глубже, чем пустышка, на которую потратили 5-7-10 свиданий. Развивайтесь, становитесь интересной личностью, любите себя и забейте на количество свиданий до секса))

Alex писал(а):Снять трусики и наброситься на него с поцелуями после бутылки водки?
Боюсь, после бутылки водки наброситься уже не получится)))
Свежий ветер избранных пленил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал.
КИ- F
НЕ новичок
НЕ новичок
Аватара
Репутация: 0
С нами: 7 лет 3 месяца

Сообщение #11 kate.m » 28.01.2017, 15:17

Ответ для КИ-: Многожёнство (Вы скорее всего это имеете в виду) возможно только в исключительных случаях, к примеру если жена по каким-то причинам не может забеременеть, тогда мусульманин женится на второй девушке ради того чтобы завести ребёнка. И мусульманам можно жениться на девушках другой веры, а вот девушки мусульманки жениться на христианах не могут. Да и в современном арабском мире (по крайней мере как вижу я) уже не настолько всё усложнено, как к примеру в Саудовской Аравии. В той стране в которой нахожусь я женщинам легче и они более не менее свободные. Да, не скрываю, он хочет чтобы я поменяла свою религию и приняла ислам, но я об этом не думаю, и знаю что не вижу что это возможно, тем более ради мужчины. На счёт первого предложения согласна, и иногда теряюсь если честно, надавить или оставить в покое. Надавлю - отдалится, оставлю в покое - беситься буду я. Вот так и переживаю войны внутри себя.
Ответ для Alex: Дело в том что даже в мои трудные моменты он не всегда рядом, и недавно даже выдал фразу мол "я опустошён, я устал" (мне нужна была помощь моральная, немного шаткое состояние со всем что происходит вообще) и получается второй день подряд на меня просто обрушивались волны эмоций, и вот он кинул ту фразу. Я знаю что мужчина может устать к примеру от поддерживания второй половинки, но в то же время я бы не позволила бы себе такое сказать тем более если я знаю что человеку нужна поддержка, даже если каждый день на протяжении месяца скажем. Не знаю в общем, много раскрытых вопросов и хоть и ответы вижу сама, розовая пелена наверное пока действует сильнее. А если к примеру "не быть рядом" когда ему нужна помощь буду чувствовать себя виноватой.
kate.m
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #12 Маша » 29.01.2017, 01:18

Катя, мужчина не костыль, чтоб всегда быть рядом и поддерживать. И что страшного случится, если Вы не будете рядом, когда ему будет нужна помощь- научится решать проблемы сам или спросит совета у психолога ? Люди часто принимают дебильные решения, веря что этого хочет Бог, судьба, мама и т.д., а не, например, собственное мазохистское стремление страдать, выбрав неподходящего партнера...Катя, если ваши с ним отношения назвать "дружбой" и просто дружить как и раньше, но с пониманием что вы оба свободны ?
Маша
НЕ новичок
НЕ новичок
Репутация: 0
С нами: 9 лет 2 месяца

Сообщение #13 Alex » 29.01.2017, 09:09

kate.m писал(а):Дело в том что даже в мои трудные моменты он не всегда рядом, и недавно даже выдал фразу мол "я опустошён, я устал" (мне нужна была помощь моральная, немного шаткое состояние со всем что происходит вообще)

Перевожу: Отстать от меня, ты меня достала, ты для меня не на столько значима, чтобы твои проблемы меня волновали.

Пока он еще вежливо отвечает, но чем больше будете давить, требовать и навязываться, тем более жесткие будут ответы.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #14 kate.m » 29.01.2017, 09:25

Маша: Не костыль, но опорное плечо, нет? Я же не по мелочам к нему бегаю, да и даже 50% проблем решаю сама. И вариант с дружбой и оба свободны ему вряд ли понравится.
Alex: Просто уйти или всё держать в себе?
kate.m
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #15 Alex » 29.01.2017, 09:57

kate.m, уйти и искать новые отношения.

Вы ведь сами отлично понимаете, что проблема не в том, что нет поддержки, а в том, что это просто очередной показатель того, как он к Вам относится. Если Вам приходилось видеть влюбленных мужчин, то возможно есть с чем сравнить. Все влюбленные обычно стремятся получить внимание, сами активно проявляют интерес, рады быть полезны, стремятся к психологической и физической близости. А вот те, кто интерес к женщине потерял, но пытаются быть вежливыми, хотят как-то по доброму расстаться и никого не обидеть, лепят примерно одни и те же "отмазки", что нет времени, нет энергии, много проблем, не могу решиться и т.д.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
kate.m писал(а):Маша: Не костыль, но опорное плечо, нет?

А что, есть разница? И то и другое нужно инвалидам или тем, кто по каким-то временным причинам не может сам. Здоровые и самостоятельные люди могут опираться сами на себя :wink:
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #16 kate.m » 29.01.2017, 10:33

Alex: Есть с чем сравнить, даже с ним. То есть в начале отношений делал всё чтобы я улыбалась, да и вообще делал всё чтобы не отпустить меня. Когда всё начало ослабевать я это почувствовала, и спросила его что происходит, он объяснил это тем что мол он меня любит, но что уровень скажем так не всегда одинаковый. То есть бывают моменты когда ему хочется выражать любовь, а когда нет, ну и что-то в том роде. Что чувства всегда там, но каждый день на разном уровне, что когда-то ниже, когда-то выше, то есть когда-то меньше, а когда-то больше. Нормально ли это? Правда ли что по настоящему влюблённый мужчина вкладывает старания не завися от того сколько времени прошло с начала отношений? Потому что он это объясняет тем что мы были вместе больше года, и что чувства не могут быть как в начале, та же страсть, то же желание скажем так. А я вот не знаю, так это или нет. У меня скажем так ничего не изменилось, и чувства всегда на одном уровне, то есть не прыгают постоянно. А на счёт опоры, мне кажется даже Вам как профессиональному психологу иногда нужна поддержка просто в силу того что вы человек, и у вас есть чувства, хоть Вы и знаете что с ними делать. Я всегда опираюсь на себя, но не всегда могу поддерживать эту опору в силу того что я человек очень хрупкий, и принимаю всё близко к сердцу.
kate.m
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #17 Alex » 30.01.2017, 01:04

kate.m писал(а):Alex: Есть с чем сравнить, даже с ним. То есть в начале отношений делал всё чтобы я улыбалась, да и вообще делал всё чтобы не отпустить меня. Когда всё начало ослабевать я это почувствовала, и спросила его что происходит, он объяснил это тем что мол он меня любит, но что уровень скажем так не всегда одинаковый. То есть бывают моменты когда ему хочется выражать любовь, а когда нет, ну и что-то в том роде. Что чувства всегда там, но каждый день на разном уровне, что когда-то ниже, когда-то выше, то есть когда-то меньше, а когда-то больше. Нормально ли это?

Да. Любовь динамична. Чувства могут меняться и уходить вообще. Можно и до взаимной ненависти дойти, если постараться.

kate.m писал(а):Правда ли что по настоящему влюблённый мужчина вкладывает старания не завися от того сколько времени прошло с начала отношений?

Это зависит не от того, сколько времени прошло от начала отношений, а от того, насколько отношение к Вам поменялось. Если Вы более значимы - у него больше мотивации к сближению, а значит больше внимания и прочих "пряников" Вашей персоне. Если интерес снижается, то и мотивация как-то напрягаться тоже снижается. То есть если не заниматься самообманом, Вы вполне можете понять, как он относится к Вам в данный момент, как относился неделю назад, как относился месяца назад. Это не значит, что это не может меняться в лучшую сторону. Может вполне. Более того, на это процесс можно влиять в ту или иную сторону. Глупыми эмоциональными поступками можно добить любовь и вызвать отвращение к себе, а правильными опять разогреть интерес.

kate.m писал(а):Потому что он это объясняет тем что мы были вместе больше года, и что чувства не могут быть как в начале, та же страсть, то же желание скажем так.

Это правда. Страсть должна со временем переростать во что-то другое, более глубокое. В этих отношениях не переросла. Но может и не надо...

kate.m писал(а):А я вот не знаю, так это или нет. У меня скажем так ничего не изменилось, и чувства всегда на одном уровне, то есть не прыгают постоянно.

Это потому что в "минусе" Вы, а не он. Было бы наоборот, Вы бы постепенно теряли интерес.

kate.m писал(а):А на счёт опоры, мне кажется даже Вам как профессиональному психологу иногда нужна поддержка просто в силу того что вы человек, и у вас есть чувства, хоть Вы и знаете что с ними делать.

Скорее Вы ошибаетесь. Но чтобы обсуждать эту тему, надо сперва прояснить, кто что подразумевает под "опорой" и под "поддержкой", потому что для меня это две разные вещи, например. И представления о свяхзи их с эмоциями у нас могут быть очень разными. Поддержкой может быть присутствие и помощь жены на какой-нибудь презентации, или несколько друзей за спиной во время разборки, а может быть выслушивание нытья и решение проблем за человека, постоянное спасательство. Опора от поддержки вообще отличается в моем представлении. Опора как правило нужна людям несамостоятельным. Иногда, крайне редко нужна и самостоятельным после какого-то очень сильного кризиса, вроде развала брака или бизнеса, когда человек выбит из колеи. Если метафорически, опора, как и костыль нужна, пока сломанная нога не срастется. Как только человек здоров, опора ему уже не нужна. Но если постоянно нужно на кого-то опираться, то это не есть хорошо. В любом случае, давайте не будем лезть в эти дебри, тема о другом.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #18 kate.m » 31.01.2017, 11:17

Alex: Он "динамичность" объясняет тем что его любовь теперь "глубже" и поэтому вся "любовь-морковь" и всякие милости отходят в сторону в силу того что она стала глубже. В принципе да, но разве романтика должна отодвигаться если любовь стала глубже? Просто наверное приобретает более взрослую форму, я даже не знаю.. Как мужчина выражает свою любовь в таком случае?
kate.m
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

Сообщение #19 Alex » 31.01.2017, 11:24

kate.m, а как он ее вообще сейчас проявляет?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #20 kate.m » 31.01.2017, 13:23

Пытается помогать иногда финансово (сам ещё не работает), если видит что мне трудно пытается поддержать, звонит (разговариваем постоянно), иногда извиняется что не особо романтичный, у нас в принципе обычные дружеские разговоры, бывает что говорит что не может дождаться когда сможет начать строить со мной семью, такого рода вещи.
kate.m
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 2 месяца

След.

Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 15 гостей

cron