Муж загулял. Сохранять семью или расстаться.

[София]

Здравствуйте! В браке 11 лет, трое детей. Всё время существования в браке я чувствую очень большую психологическую зависимость от мужа. Отношения начали портиться через 5 лет после замужества. На 9 году брака у мужа случилась влюбленность в женщину на 9 лет старше его. Он хотел уйти, но та женщина его не приняла, он остался. В это время я ждала третьего ребёнка. Сначала был шок, не спала 3 ночи, обида, потом дикое желание его вернуть. Он остался, но загулял с друзьями, возможно были и женщины другие в этот момент. Затем у мужа наступило разочарование в друге и этой дружбе. Он окончательно вернулся в семью. Прошло два года и неожиданно началась новая дружба с мужчинами- коллегами по работе. Раз в неделю муж не ночует дома, отключает телефон. Теперь же он охладел ко мне как к женщине. Это наводит на мысль об измене, хотя влюбленным он не выглядит. У меня есть потребность контролировать мужа с самого начала вступления в брак, сначала я боялась, что с ним что-то случится, затем стала бояться измен. Это выражалось в телефонных звонках, если он задерживался с работы. Я разумом понимаю, что человек не изменится и лучше развестись. Но очень боюсь остаться одной, думаю что никого себе не найду, а мне только 34. О детстве: в 7 месяцев меня отдали бабушке на воспитание, периодически приезжали родители, затем забрали, затем снова я жила у бабушки с дедушкой, когда ходила в ясли. Мой отец пил до моих 20 лет, мама его не пускала в дом, так он рубил входную дверь топором, это было дважды. А бабушка на это сказала, ты в следующий раз с угла дом руби, чтобы крыша сразу упала. Сейчас мой отец очень хороший дед, я его простила. Сейчас я сижу в декретном отпуске, из увлечений абонемент в фитнес- клуб. Год назад вязала, шила, рисовала, но сейчас к рукоделию охладела. Так вот, я чувствую с одной стороны, что хочу расстаться с мужем, а с другой, что не могу без него жить. Как пережить этот этап жизни.

[Alex]

Здравствуйте.

Вы так интересно задали вопрос, будто Вы хозяйка положения и выбираете, а он стоит на коленях и просит остаться. На самом деле если Вы реально в зависимости от него, то выбора у Вас никакого сейчас и нет. Уйдете - через три дня вернетесь, только на более плохих условиях. То есть перед тем, как куда-то дергаться, надо разбираться со своей зависимостью. А то гордо уйдете от него, а он только обрадуется свободе.

Поэтому стоит задать вопрос: а почему Вы жить без него не можете? Что Вы от него такое получаете, чего нельзя иметь без него и делает его таким эксклюзивным? Кроме психологической зависимости Вы зависите от него финансово? Вообще что у Вас с работой, друзьями и т.д.?

Но очень боюсь остаться одной, думаю что никого себе не найду, а мне только 34.

С 3 детьми действительно не так просто искать новые отношения, особенно если растить их одной (а обычно при разводах дети с матерью остаются). Кстати, как муж к детям относится, как много времени проводит с ними, насколько привязан?

Вы не рассказали о самих отношениях. О том как с мужем время проводите, как часто секс, как часто ссоритесь и по каким причинам. Что у Вас вообще есть с ним общего кроме детей?

[София]

Выбор передо мной- уйти или остаться, Вы правильно заметили, что я не хозяйка положения. Но есть мысли, что мужа всё устраивает. Дома чистая и глаженая одежда, завтрак и ужин. То есть он и дальше будет гулять, а дома получать все блага семейной жизни. Секс раньше был раз в неделю. Но вот уже две недели его нет. В сексе мужу ни в чём не отказывала. Знаете, одна моя как бы родственница глядя на меня, думала, что у нас секс только в темноте под одеялом. Но это не так. Самое обидное, что к детям он охладел. К старшим почти не подходит и не разговаривает. Только с младшим возится 5 мин в день. Он даже в воскресенье приезжает после обеда, со своей ночевки вне дома, при этом ещё заезжает на работу не много поработать. Дома отсыпается и уж вечер и снова спать пора. Со старшими детьми не общается. В таком режиме прошло 1,5 месяца. Насчёт совместных интересов: они есть только летом- это поездка на природу, в лес, на озеро, на источник. В другое время года все сводится к поездке по торговым центрам и магазинам, купить продукты, одежду и обувь детям. Есть коньки, но на каток мы не ходим из-за маленького ребенка. Кстати, сейчас муж отдельно от семьи ходит на каток с друзьями. Насчёт финансовой зависимости, я очень уповаю на алименты, так как у мужа хорошая официальная зарплата, и надеюсь, что через 10 месяцев сама уже выйду на работу. Я могу сказать что мужа раньше сильно любила, а сейчас испытываю то раздражение, то какую-то нежность, особенно когда он страдает, например от боли в спине, мне очень его жаль, готова его лечить и заботится о нем. О ссорах не знаю, что и ответить. Раньше ссорились из-за накопления денег на квартиру, из-за того, что муж отказывал мне в каких-то вещах, даже в нормальном холодильнике, при этом давал деньги и велел положить их на счет в банке. Я слушалась его, всё выполняла, но злилась, когда в старом холодильнике портились продукты. Потом наконец купили квартиру, и начались ссоры из-за ремонта. Затем ссоры из-за второго ребёнка, он часто плакал, я уставала, злилась. Теперь у нас не ссоры, а выражение своего недовольства. Мы никогда друг на друга не орём. Ему не нравится моя готовка, простая и без изысков. (Он недавно был в командировке в Европе, поел там деликатесов. ) Мне не нравится, что он смотрит телевизор после 23.00 и не ночует дома в субботу.

Добавлено спустя 28 минут 11 секунд:
Вообще про наш брак я думала, что это на всю жизнь и мечтала дожить до золотой свадьбы, и что этот человек моя вторая половинка. И я понимаю, что все эти годы мой муж развивался как личность, у него 13 лет непрерывного стажа и различные курсы и академия РАНХ, а у меня 4,5 стаж и третий декретный отпуск. Высшее образование есть. Но дальше учиться не могу, я отводила детей в садик и школу, и на различные кружки, и забирала,квартира и готовка на мне, а муж приезжает поздно.

[Alex]

София, Вы конечно правы, правильнее уходить, потому что оставаться - значит соглашаться на эти условия. И дальше не будет лучше. Но нужно уйти правильно и быть готовой идти до конца. Иначе, как я и написал, каждый возврат - это проявление большей зависимости, снижение Вашей значимости и вытекающая из этого необходимость соглашаться на его условия. А с учетом описанного, вероятность, что он завтра опомнится и попросит Вас вернуться обратно не особо высока.

Поэтому Вам хорошо стоит продумать все детали:

1. Где Вы собрались жить? На какие деньги? Если муж обрежет финансирование, как будете с этим справляться?
2. Где как и с кем будут дети? Кто Вам будет помогать с ними? Особенно когда Вы выйдете на работу? Как вообще управляться с тремя детьми, работая, да еще и строить личную жизнь?
Если муж уже сейчас не очень ими занимается, когда семья развалится и он заведет новые отношения, будет заниматься еще меньше.
3. Попробуйте хотя бы в голове детально покрутить свою жизнь отдельно.

Кстати, Вы так и не ответили, в чем же у Вас зависимость от мужа и есть ли другие причины, кроме страха не найти лучше, держаться за него?

Если же говорить об общих рекомендациях по "уходу", то самым разумным будет спокойно объяснить мужу, что Вас это не устраивает, что любите его, но не хотите жить с человеком, которому не нужны, поэтому собрались уйти. После этого важно отдалиться от мужа (в физическом и эмоциональном плане), начать спать отдельно, перестать общаться, упрекать, требовать, просить, ничего кроме бытовых вопросов (типа можешь забрать ребенка из садика). При этом остальные вещи по быту стоит делать как раньше, пока не уедете. Важно не предъявлять никаких претензий, не давить и не устраивать истерик. То есть медленно и спокойно начать уходить (переезжать). Так чтобы муж четко ощутил, что Вы пропадете из его жизни. Общаться при этом спокойно и ровно. У него должно четко возникнуть понимание, что еще немного и Вы уедете навсегда, семья закончится. Это может заставить его задуматься и что-то поменять. Не стоит устраивать скандалы, пилить, выспрашывать, с кем он и как спит и т.д. Все эти вещи только помогут ему легче с Вами попрощаться. Будьте готовы реально уходить и уходите. Не нужно заниматься запугиванием. Объясните один раз, что уходите и больше об этом не говорите, просто собирайте вещи и будьте отдельно, словно живете уже другой жизнью. Без манипулятивных уходов и возвращений по десять раз. Если это делать один раз и всерьез - это может человека зацепить. Если постоянно, то толку не будет. С каждым уходом Вы будете все менее нужны. То есть будьте готовы к тому, что он за Вам и не побежит. Но если все же побежит - не стоит торопиться возвращаться. Лучше если человека проймет. Не заслуженное прощение не особо ценится. Если Вы сразу вернетесь, он даже испугаться толком не успеет. Все же он должен вложиться, что-то начать делать, иметь мотивацию что-то менять, иначе через месяц будет то же самое. То есть можно идти навстречу каким-то его реальным шагам и действиям, но не пустым обещаниям. И делать это не торопясь. Чтобы Ваша ценность для него была Выше, он должен четко ощутить, что Вы то можете жить и без него.
Сможете? Но повторю еще раз, если реально готовы.

Второй вариант - это все же оставаться, переключаться на себя, выходить из декрета, восстанавливать и выстраивать свои ресурсы, становиться более активной и самодостаточной, становиться более интересной,а не просто страдающей вечно ждущей дома домохозяйкой. И возможно интерес мужа постепенно вернется. Но здесь тоже сложно что-то прогнозировать. Вообще тяжело говорить что там у Вашего мужа в голове и к чему он стремится. Может это "кризис среднего возраста" который пройдет через время, а может это для него что-то нормальное и по-другому он вообще не хочет... Вам виднее. Я могу только догадываться по эту сторону монитора.

[КИ-]

София,

Сколько лет вашему последнему ребенку?

Муж вас или детей оскорбляет, обижает, унижает(кроме того, что он не ночует дома раз в неделю)?

Какие Вы бы назвали его положительные качества? Что он делает для вас, что он делает по дому/для семьи?

Что делаете для него Вы(не для детей и для семьи, а для него лично - например, вкусный ужин из его любимых блюд, кофе в постель, мытье в ванной, чесание спинки))

Как к нему относятся дети? Любят, скучают?

[София]

Моему последнему ребёнку 2 года. Дети его любят и ждут. Младший всё понимает, и говорит папа твою, то есть его нет дома. Теперь мой муж не ночует 2 раза в неделю. Муж меня не оскорбляет, но в принципе, унижает постоянно, высмеивает, принижает умственные способности, хает меня постоянно. Делала я ему и кофе в постель, и ванны с товарами трав, не давно совсем, и спинку терла. И ужины вкусные готовила. Я думаю, человек устал от семьи и детей, и плюс к этому у него появилась другая женщина.

Добавлено спустя 55 секунд:
Хочу исправить, папа тютю, то есть отсутствует.

[Alex]

София, нельзя отвечать на плохое отношение к себе чем-то хорошим. Это подкрепление(поощрение) негативного отношения, которое только ведет к тому, что Вас ценят и уважают еще меньше. На негативное отношение к Вам должно быть отдаление и охлаждение в лучшем случае, а никак не борщи и почесывание за ушком. Это касается любых отношений в принципе, не только семейных.

[КИ-]

София,

Это плохо, что принижает и унижает. В семейных отношениях если угасли эмоции это одно, рутина, быт сожрал, их можно вернуть, а вот если исчезло уважение, это намного сложней.

Как вы думаете, по каким причинам оно исчезло? По крайней мере вы можете отследить, когда он стал проявлять первые признаки неуважения?

Дети были следствием обоюдного решения, или так получилось?

В любом случае, я бы вам не рекомендовала сейчас подавать на развод. Отдайте младшего в садик, выйдите на работу для начала, займитесь собой, личностным развитием, может быть то, что вы так долго сидите в декрете, повлияло на исчезновение уважения к вам. А может быть то, что простили измену. Иногда люди принимают доброту/любовь за слабость и зависимость.

На данный момент лучше от мужа дистанцироваться как от мужчины, выполнять роль хозяйки и матери. Если после того, как выйдете на работу, возобновите активную социальную жизнь ничего не поменяется в его отношении к вам, то будите уже принимать решение о разводе. На данный момент это решение очень рисковано, т.к. Вы пока не самодостаточны, и пострадают прежде всего дети. На чью помощь вы рассчитываете? Ваша мама, его мама?

Добавлено спустя 12 минут 39 секунд:
Расскажите побольше о себе. Чем вы занимаетесь в свободное от детей время, я вас понимаю, свободное от трех детей время себе трудно представить, но все же? Что-то читаете? Смотрите? увлекаетесь? Занимаетесь спортом? Делаете маникюр, прическу макияж, стараетесь красиво выглядеть или "утром взяла расческу, вечером причесалась"?))

Добавлено спустя 8 минут 14 секунд:
И я извиняюсь, что с вашим весом, понравились или остались в том же, что до рождения детей? Если поправились, то насколько сильно?

[София]

Начну отвечать по порядку, с конца. Итак, мой вес 51 кг при росте 162 см. Параметры 88-69-90, сейчас абсолютно плоский живот. У меня годовой абонемент на фитнес, с бассейном и групповыми занятиями. Я регулярно кошак волосы и делаю стрижку в парикмахерской. У меня нет нет прыщей. Я довольна отражением в зеркале. Фитнесом занимаюсь полгода. До этого был вес 58 кг, это нормальный, не критичный вес.

Добавлено спустя 42 секунды:
Крашу волосы* Исправление

[КИ-]

София,

Прекрасно! Вы - большая молодец, держать себя в форме после рождения троих детей заслуживает уважения.
Ждем дальнейших ответов ;)

[София]

Прошу закрыть тему. Муж ушел к женщине, у которой уже взрослые дети. Живет у неё. Новый год встречал с ней. Всё, семью сохранять не надо, всё разрешилось. Живу с детьми в нашей общей с мужем квартире, делить её он не собирается, а пока вроде оставил нам. Та женщина в курсе, что у него трое детей. Муж чувствует, что любит её. Конечно, это всё подленько, но часто имеет место быть в жизни. И у нас так случилось. Муж обещал приезжать к детям чаще раза в месяц. При нашей последней встрече он даже всплакнул вместе со мной, хотя возможно он прекрасный актёр и манипулятор. Обидно, что женщины идут на всё ради своего счастья, которое, возможно будет не долгим. По поводу детей спрашивали, были ли они запланированными или случайными. Так вот, двух первых детей мы долго "делали", 6-8 месяцев прошло до наступления беременности и муж, глядя на тест, был очень рад. После того, как вторая дочь подросла, мы её кроватку спустили в подвал, а не выбросили и не отдали, видимо надеялись на сына в будущем. Но третья беременность наступила раньше, мы были не готовы, но мечтая о сыне, решили родить. Не я ,ни он не хотели брать на себя ответственность за аборт, мы не произносили этого слова, хоть и не обрадовались внезапной беременности. С сыном муж почти не занимался, не помогал купать, не гулял, не кормил. Видимо он устал от всего. На работе карьера пошла в гору с лета 2015 года. А с декабря 2016 он стал начальником большого отдела. У мужа всё хорошо. Я подала на алименты в декабре 2016, сейчас жду их. Уже конец января. Муж помогает деньгами до первых алиментов. На развод он не подаёт пока, у меня сейчас нет необходимости разводится, просто живу в нашей квартире, а при разводе придется делить недвижимость, а на это нет сил, я уже набегалась по различным инстанциям. Обидно, все заботы о детях на мне, все детские болезни на мне, а папа будет просто видеть детей 2 часа раз в две недели, будет гулять, развлекать. Ещё боюсь, что на долго его не хватит и он забросит общение с детьми.

[КИ-]

София,

Что тут можно сказать...крепитесь, вы нужны детям. И постарайтесь, хоть это очень сложно, сохранить с мужем человеческие отношения, старайтесь не выяснять отношения и не ругаться при детях. Возможно, вас стоит взять несколько сеансов у психолога, чтобы не погрузиться в депрессию и выйти из этой ситуации достойно.

Я не хочу вас обнадеживать, но мужья часто возвращаются, когда первые эмоции от влюбленности схлынули.

[София]

Также хочу сказать, что моя психологическая зависимость от мужа значительно уменьшилась. Я могу жить без него. Я даже рада за него, что у него есть любовь, но жалею его, из-за того, что у него проблемы с совестью. Не понимаю, всё же, что случилось с мужем, внезапно нагрянула любовь или это бегство от проблем. Ещё думаю о той женщине, она вырастила своих детей, не знаю, с мужем или без мужа, но она решила, что мои дети прекрасно обойдутся без папы. А может, то, что муж решил к детям приезжать чаще раза в месяц- это её подарок, это она ему разрешила, и таким образом компенсировала уход мужа.

[КИ-]

София,

Судя по вашим словам, тем фактам, которые вы описали выше, у вашего мужа скорей всего кризис среднего возраста, человек сам не знает чего хочет, то он хочет сына от вас, то он хочет другую женщину, и другую жизнь. Дайте себе и ему время. Себе - чтобы стать независимей, в чем-то сильней, в чем-то мудрей. А ему, чтобы осознать, чего он хочет в действительности.