Проблема с доверием

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 katerinka_ya » 23.11.2016, 12:42

Добрый день,

у меня проблемы с доверием. Это отражается на жизни, и на личной в частности.
Папа был запойный алкоголик, год назад его не стало. Думаю все оттуда, поскольку вся жизнь - это обещания и их невыполнение, надеяться на него было практически невозможно.
Под этим соусом я попала в отношения с абьюзером, что мне стоило 3х лет моей жизни, включая 2 года возвращения в нормальное состояние. Без психологов, но я в целом восстановилась.
Но доверия к мужчинам стало еще меньше. Мне все время кажется, что меня используют, я старательно избегаю отношений, настоящей близости.
В постели с мужчиной я не могу расслабиться, думаю так же от отсутствия доверия, от чего получить удовольствие проблематично.

Подкосило меня крайнее закомство. Познакомилась с мужчиной в сети, умный, хороший, как мне казалось - чуткий.Туда-сюда, дело дошло до постели. И тут я не смогла, с его слов , ему отдаться. В постели я говорила, что нравится, что нет, а он считал, что я должна лежать и получать удовольствие и ... молчать. Может, с одной стороны, это верно, но с другой, я не доверяю пока этому человеку настолько, чтобы отдаваться полностью, без мозга. Его это задело. О своих проблемах с доверием я ему сказала сразу, еще на берегу, но мне ответили , что я просто должна отключить мозг и расслабиться. Но как его отключить-то? Потом я сделала выводы, что это очередной абьюзер с убитой самооценкой, который свои комплексы пытается спрятать под маской : "я буду доминировать в отношениях, ты должна прогибаться, со мной по-другому никак, я лидер, я против равноправия", плюс сравнивал, например, свои и мои умственные способности, конечно же, в свою пользу, при этом называл свою оценку, какой он любовник или собеседник (10 из 10 или вроде того). Но ведь по-настоящему доминантный мужчина не нуждается в оценке себя, не сравнивает себя и партнера, он просто по умолчанию и так знает, что он хорош, ему не надо самоутверждаться таким образом, не надо говорить об этом вслух, это и так будет ощущаться. При этом меня напугали выражения вроде "мне зачем твои проблемы, давай сначала решать мои", ох как мне резануло и напомнило первые отношения с абьюзом, где говорилось подобное, и еще одни, где человек так же отвернулся от меня, когда я поделилась своими проблемами, как мне казалось, с близким человеком. Хотя я всегда была рядом, когда ему было плохо. Лидерство в отношениях, имхо, это еще и умение поддержать менее сильного партнера, показать решение, взять ответственность, уметь признавать ошибки и идти на компромиссы, а не тупо "я всегда прав". А получается, что все доверяют(ся) мне, а мне не позволяют это делать....
Откуда взяться доверию, когда все просто пользуются моей добротой и безотказностью? А когда я прошу помощи - испаряются, прикрываясь тем, что мои проблемы - это мои и вовсе не проблемы. Они обесценивают важные для меня вещи.

Вопрос в следующем.
Как начать дверять? Я попросту боюсь рассказывать о себе, своих бедах, боюсь делиться тем, какая у меня семья, боясь осуждения, как было с абьюзером, хотя я понимаю, что вины моей нет в этом. Как не попасть вновь в разрушительные отношения? В этот раз мне удалось разглядеть опасность, вроде... но, как видно, я еще могу попасть в подобную ситуацию, довериться не тому мужчине.
Как доверить себя мужчине, не боясь, что обманет или предаст? Какими качествами должен обладать такой человек?

Я хочу построить нормальные, доверительные отношения, но как? я не знаю...

Спасибо!
Буду благодарна за любой совет. По теме доверия не нашла достаточно информации, как с этим работать и исправлять.
katerinka_ya
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 4 месяца

Сообщение #2 Alex » 23.11.2016, 14:11

katerinka_ya писал(а):Папа был запойный алкоголик, год назад его не стало. Думаю все оттуда, поскольку вся жизнь - это обещания и их невыполнение, надеяться на него было практически невозможно.

Может это оно, а может и нет. Чтобы разобраться с причинами, стоит очень конкретно ответить на вопрос, чего Вы боитесь, может произойти болезненного для Вас, если кому-то довериться? Из письма я вижу, что у Вас проблема с принятием. То есть вот я ему покажу, какая я есть на самом деле, а он будет критиковать или отвергнет из-за этого. В этом дело или может быть еще что-то более неприятное? Это и стоит выяснить.
Обычно сценарий проблемы повторяет сценарий травмы. Если я прав, то скорее всего нужно будет искать болезненные ситуации в прошлом с подобным сценарием и работать над ними.

katerinka_ya писал(а):Под этим соусом я попала в отношения с абьюзером, что мне стоило 3х лет моей жизни, включая 2 года возвращения в нормальное состояние. Без психологов, но я в целом восстановилась.
Но доверия к мужчинам стало еще меньше. Мне все время кажется, что меня используют, я старательно избегаю отношений, настоящей близости.
В постели с мужчиной я не могу расслабиться, думаю так же от отсутствия доверия, от чего получить удовольствие проблематично.

Видно не очень. Кроме детства отношения с абьюзером тоже нужно будет прорабатывать.

katerinka_ya писал(а):Подкосило меня крайнее закомство. Познакомилась с мужчиной в сети, умный, хороший, как мне казалось - чуткий.Туда-сюда, дело дошло до постели. И тут я не смогла, с его слов , ему отдаться. В постели я говорила, что нравится, что нет, а он считал, что я должна лежать и получать удовольствие и ... молчать.

Честно, это будет напрягать любого человека. Для этого не обязательно быть абьюзером. Дело в том, что секс подразумевает трансовое состояние, которое в свою очередь требует расслабления, а когда твой партнер очень много говорит, мало того, что сам выключается, так еще и тебе портит удовольствие, потому что выбивает тебя из состояния. Для многих мужчин секс важен, как в общем и уверенность в том, что они могут доставить удовольствие женщине, которая им нравится.

katerinka_ya писал(а):Может, с одной стороны, это верно, но с другой, я не доверяю пока этому человеку настолько, чтобы отдаваться полностью, без мозга.

Может тогда не стоило запрыгивать к нему в постель вообще и ждать, пока доверие возникнет?

katerinka_ya писал(а):Потом я сделала выводы, что это очередной абьюзер с убитой самооценкой, который свои комплексы пытается спрятать под маской : "я буду доминировать в отношениях, ты должна прогибаться, со мной по-другому никак, я лидер, я против равноправия", плюс сравнивал, например, свои и мои умственные способности, конечно же, в свою пользу, при этом называл свою оценку, какой он любовник или собеседник (10 из 10 или вроде того).

Мне сложно оценить правы Вы или нет. В некоторых состояниях каждый мужик может казаться абьюзером. Так же как человеку, травма которого заключается а том, что над ним посмеялись, везде может мерещиться, что над ним издеваются или как минимум хотят посмеяться. Но может Вы и правы.

katerinka_ya писал(а):Но ведь по-настоящему доминантный мужчина не нуждается в оценке себя, не сравнивает себя и партнера, он просто по умолчанию и так знает, что он хорош, ему не надо самоутверждаться таким образом, не надо говорить об этом вслух, это и так будет ощущаться.

Вы просто описываете человека в хорошей самооценкой. Доминирование тут не при чем.

katerinka_ya писал(а):Откуда взяться доверию, когда все просто пользуются моей добротой и безотказностью?

Если Вами регулярно пользуются, это говорит о плохих границах.

katerinka_ya писал(а):Как начать дверять?

Как и написал выше, разобраться с болезненными опытами, чтобы если Вам кто-то подвел - это воспринималось спокойно и ровно, не затрагивало самооценку. Но кроме того, что Вы написали, там еще может быть много такого, чего Вы сами не видите в себе и чем сами провоцируете такие проблемы и такие отношения.

katerinka_ya писал(а):Я попросту боюсь рассказывать о себе, своих бедах, боюсь делиться тем, какая у меня семья, боясь осуждения, как было с абьюзером, хотя я понимаю, что вины моей нет в этом.

Опять же, этот период жизни нужно тоже проработать и переосмыслить. А до него такой проблемы не было? Прямо ценили и уважали себя, могли легко о себе рассказать почти любому?

katerinka_ya писал(а):Как не попасть вновь в разрушительные отношения?

Выровнять самооценку и научиться не обманывать себя. Люди, которые попадают в такие отношения и втягиваются, вечно занимаются самообманом или очень сильно боятся никого больше не найти. Самообман - это когда человеку грубят, а он пытается себя убедить, что это его вина, или когда его унижают, а он говорит себе, что это он заслужил, когда его бьют, а он оправдывает партнера, убеждая себя, что тот случайно и т.д. То есть здесь присутствует проблема границ и самооценки, нет уверенности в своих критериях "хорошо-плохо, правильно-неправильно". Как только человек обретает самоуважение и умеет выстраивать четкие границы, таких проблем не случается.

katerinka_ya писал(а):В этот раз мне удалось разглядеть опасность, вроде... но, как видно, я еще могу попасть в подобную ситуацию, довериться не тому мужчине.

Если уважать себя и не заниматься самообманом - не попадете.

katerinka_ya писал(а):Как доверить себя мужчине, не боясь, что обманет или предаст? Какими качествами должен обладать такой человек?

Понимаете в чем дело, как правило женщины с проблемой вроде Вашей так или иначе бессознательно либо находят себе вот таких товарищей, чтобы разрешить внутренний конфликт, либо находят нормальных мужчин, но все равно так или иначе опять же, неосознанно проверяют их постоянно, провоцируют на разрыв, измену или еще что-то. По мне так сперва нужно решить внутреннюю проблему, а потом уже строить отношения. Когда нет вечно этого давления, что сейчас что-то случится, меня подставят, обманут, предадут и т.д., человек довольно ясно видит картину и четко осознает, где его обманывают, где его обижают, а где не уважают. А иначе получается все время приходится себя преодолевать, часто случаются неадекватные претензии и обиды, человек сам же не подпускает ближе, а потом обижается, что от него уходят. Если видели ревнивых мужчин - вот где-то то же самое. Ревность по поводу и без, сами расшатывают отношения и сами же провоцируют женщину на уход или измену.

Вообще, если очень в двух словах, доверие - это то, на сколько мы можем предсказать человека и его поведение. Обычно чем чаще человек подтверждает то, что говорит, тем больше доверия. Чем чаще дела расходятся с действиями, тем доверия меньше. Вроде как логично. Достаточно просто отмечать, когда человек говорит одно, а делает другое. Если это очень часто, то скорее всего полагаться на него не стоит. А устанавливается доверие с мелочей.

В Вашем же случае дело не только в доверии, судя по всему, у Вас страх близости. Это немного другое. То есть Вы скорее денег человеку одолжите (доверие), чем расскажете что-то личное о себе(близость). Это пример, если что, может и не одолжите:)
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #3 katerinka_ya » 23.11.2016, 14:41

Спасибо за ответ.

В Вашем же случае дело не только в доверии, судя по всему, у Вас страх близости. Это немного другое. То есть Вы скорее денег человеку одолжите (доверие), чем расскажете что-то личное о себе(близость). Это пример, если что, может и не одолжите:)

Одолжу и даже расписки не попрошу :) Если человеку надо - дам ему выговориться мне, т.е. поделюсь своим временем, ничего не прося взамен. Но при этом, сама, не смогу так. А если делаю попытки, то вот получается, что те люди не готовы, не хотят вникать как-то. Вот и приходится быть "сильной" женщиной, справляться самой.
Вот в тех "ненормальных" отношениях, я переборола страх, рассказала человеку о своей семье, думала это как-то нас сделает ближе, что ли, а мне в ответ "Фи, да полстраны так живет. Да и ты себе надумала все эти проблемы, ты просто сама по себе несносная, но что выросло, то выросло", хотя по реакции видно, что человек во мне разочаровался. Но не могу же я прям при знакомстве говорить о подобном? я всегда стеснялась о таком говорить. Друзья не знают, что у меня было так в семье.

Из каких-то глубинных травм, о которых я знаю, но не помню, то, что сестра всегда меня просила извиняться за что-то, чего я не делала, т.е. я выпрашивала ее снисхождения, общения, прощения. Но я тогда была слишком маленькая и не помню, а она помнит.

С принятием себя немного тяжело, мама, например, иногда может сделать замечание о моей фигуре, сестра тоже бывает шутит на эту тему, я немного полновата.

Мне всегда казалось, что сестру любят больше, отсюда, возможно, мое стремление быть отличницей, чтобы меня заметили, похвалили. Хотя папа часто говорил, особенно если нетрезвый, что я ничего не умею и т.д. Мама в детстве и иногда сейчас сравнивает меня с отцом, но меня подобное сравнение задевает, хоть и человек он был не плохой, не бил, руки из правильно места, не глупый.
katerinka_ya
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 4 месяца


Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 19 гостей

cron