отпустить прошлые отношения

Список форумов Нужна помощь

Описание: Здесь можно задать вопрос о своих проблемах или попросить совета.

Сообщение #1 Dasha_bo » 03.10.2016, 14:57

Добрый день!
Расстались с парнем около 2 месяцев назад. Мы были вместе 3,5 года. Отношения были хорошие,нам было комфортно вместе, были сильные эмоции, иногда нас качало из плюса в минус (то меня, то его), но оба не заостряли на этом внимания, так как состояния меняются, даже если чуть остыл-это не страшно, со временем чувства снова возвращались. В отношениях динамики не было, и после 2,5 лет меня стало это напрягать. Я пыталась вести какие-то ненавязчивые разговоры, потому что к тому моменту понимала, что для меня это человек, с которым я хочу семью. Естественно, я ушла в минус. Последний год стал напряженным, он дистанцировался от меня, и это еще больше усугубило мое состояние. Я старалась нравиться ему, все время парилась из-за малейшего невнимания, все по классической схеме, углублялась в минус. При этом он меня успокаивал, говорил , что любит, был нежен и казалось внешне, что поводов нет так убиваться, Но внутри был ад. Мне снились сны, как он изменяет, как уходит. Появилась ревность. И потом я дошла до состояния, когда я очень часто срывалась в плач. ДУмала, что я истеричка, что со мной не так и надо работать над собой и держать себя в руках. Конечно, в этом есть часть проблемы.
но в один момент решила, что без причины я бы не ушла в такой жуткий минус. И пришла к нему с открытым вопросом, решила вытянуть признание (что происходи?) хоть клещами, потому что дошла до предела. Вытянула, сказал, что остыл. Поначалу разговор был такой, что хочет, чтобы чувства вернулись и он будет стараться, ведь со мной хорошо, я забочусь и прочее. Я шла напролом, открыто сказала, что я жду от отношений. На что получила ответ, что он меня не любит. Вытянула.
Сказала, что в таком случае мы расстаемся. Что в тот же день решаем совместные вопросы, и больше не видимся и не общаемся. Думала, что с его уходом жизнь закончится. Но следующая неделя была активной, выброс энергии: мне не нужно стараться нравится, мне не нужно думать, почему он не пишет, с кем он общается. Появилась куча энергии, планы какие-то. Захотелось развития. Пришло спокойствие какое-то: насильно мил не будешь. Ну и надежда, что он соскучится и вернется, а я скажу, что он мне не нужен больше.Так и думалось, что мне нужен другой человек, что эти отношения-опыт, надо увидеть свои ошибки и прийти в следующие отношения более мудрой.

Через неделю узнала, что он влюблен в другую, что начал с ней отношения еще когда мы были вместе. Задело, проживала и гнев, и обиду, и ненависть. Понимала, что если не справиться с ними, сделаю хуже себе, не уйду от этих отношений. Старалась понять, что он просто человек, не желал мне зла,что и я делала больно, опыт есть опыт, и прочее. Меня качало, от понимания и принятия к гневу. Эти негативные эмоции стали как-то утихать, и мне показалось даже, что я забываю все, что справляюсь и успокаиваюсь. Обговорила эту ситуацию с человеком, который меня поддерживал, хотел помочь избавиться от обиды. Решилась вчера все выложить, чтобы освободиться, в момент разговора сама даже видела, что он не мой человек был, что я его подстроила под себя, что-то взрастила в своей голове. Что да могу простить, дать ему в своей голове право поступать, как он хочет.
И что-то повернулось в голове, я не то, чтобы отпустить не могу его, я хочу его вернуть. Будто я поняла его, простила, и решила, что можно с ним и дальше быть. Что он мне нужен, что в нем такое, что меня держит, очевидно, что не тот он человек, все равно чувствую любовь. И не понимаю, как так повернулось. Он меня не любит, уже выбрал другую, этого должно быть достаточно, чтобы хотеть забыть. Может, это какая-то ностальгия? Ушла злость, вспомнилось хорошее, что хочется испытать снова.

В общем, как от этого отойти. Мне не хочется в будущие отношения войти с мыслями о бывшей любви.
Dasha_bo
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #2 Alex » 03.10.2016, 19:02

Здравствуйте. Вы могли бы указать возраст свой и его? А так же на каком этапе были отношения - вы жили вместе, были помолвлены, знакомы с родителями или просто встречались для секса два раза в неделю?
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #3 Dasha_bo » 04.10.2016, 06:16

Мне 27, ему 25. Мы собирались жить вместе. Я спредложила, он согласился. Последний год почти встречи сошли к двум проведенным вместе выходным. Меня это не устраивало, но оправдывала это тем, что он занят своим развитием, он работал до поздна ( период, когда у него был карьерный рост). Было некомфортно, были мысли, что я девочка на выходные. В зависимых отношениях, внутри них, много оправданий находится. Выйдя из них много стало очевидно. Пишу это и вижу, что обида на него не прошла)


За 3 года так и не начали жить вместе? Видно это Вы собирались, а не он. Если у него не было мотивации с Вами жить на пике эмоций, то с чего ему нужно было это делать дальше? С учетом его возраста ему не спешно и судя по всему не особо нужно. За это время, я так понимаю, он еще и вырос, а Вы остались на том же месте. Видно изначально он не был для Вас особо подходящей парой.

Добавлено спустя 2 часа 56 минут 1 секунду:
Почему я осталась на том же месте?
Dasha_bo
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #4 Alex » 04.10.2016, 09:19

Dasha_bo писал(а):Последний год стал напряженным, он дистанцировался от меня, и это еще больше усугубило мое состояние. Я старалась нравиться ему, все время парилась из-за малейшего невнимания, все по классической схеме, углублялась в минус. При этом он меня успокаивал, говорил , что любит, был нежен и казалось внешне, что поводов нет так убиваться, Но внутри был ад. Мне снились сны, как он изменяет, как уходит. Появилась ревность. И потом я дошла до состояния, когда я очень часто срывалась в плач. ДУмала, что я истеричка, что со мной не так и надо работать над собой и держать себя в руках. Конечно, в этом есть часть проблемы.
но в один момент решила, что без причины я бы не ушла в такой жуткий минус. И пришла к нему с открытым вопросом, решила вытянуть признание (что происходи?) хоть клещами, потому что дошла до предела. Вытянула, сказал, что остыл. Поначалу разговор был такой, что хочет, чтобы чувства вернулись и он будет стараться, ведь со мной хорошо, я забочусь и прочее. Я шла напролом, открыто сказала, что я жду от отношений. На что получила ответ, что он меня не любит. Вытянула.

Понимаете, этот уход в "минус" - это не его проблема а Ваша. Своим желанием нравиться, тем что поставили его и отношения в центр своей жизни, сами его и создали. Более того, Вы, получается, сами расшатали отношения и сами же их добили, а теперь обижаетесь, что он мол Вас не любит. Может и любил, год назад и даже правду говорил Вам, когда успокаивал. Но поставьте себя на место человека которого постоянно ревнуют, которому устраивают истерики, от которого что-то хотят. Чувств в таком случае становится все меньше, а желания свалить все больше. Человек любит не за то, что для него делают, за то, что он сам делает для других.

Вторую глупость Вы сделали, когда на спаде начали от него требовать признаний в любви и что-то менять в отношениях. Знаете, это как требовать у начальника надбавку к зарплате, когда Вы с ним постоянно ругаетесь, он все время недоволен и уже подумывает как бы от Вас избавиться. А тут Вы взяли и сделали такой подарок - сами ушли, взяли всю ответственность на себя. Отлично, теперь он свободен от всех обязательств.
Запомните раз и навсегда, чтобы Ваш уход и Ваши ультиматумы имели на человека какое-то воздействие - нужно делать это на пике эмоций, чтоб он Вами дорожил, а не когда от отношений остались одни лохмотья.

Dasha_bo писал(а):Думала, что с его уходом жизнь закончится. Но следующая неделя была активной, выброс энергии: мне не нужно стараться нравится, мне не нужно думать, почему он не пишет, с кем он общается.

Вообще вот это "стараться нравиться" - это какой-то Ваш личный таракан, который и вывел Вас в минус в отношениях. Человек который излишне старается, очень много вкладывается и тем самым опускает себя в минус.

Dasha_bo писал(а):Через неделю узнала, что он влюблен в другую, что начал с ней отношения еще когда мы были вместе. Задело, проживала и гнев, и обиду, и ненависть. Понимала, что если не справиться с ними, сделаю хуже себе, не уйду от этих отношений.

Интересно, как это Вы не уйдете из этих отношений? Отношений уже никаких нет. Вы разве что бегать за ним да попрошайничать можете, в то время когда он уже новые строит. Я не уверен, что ему даже секс с Вами будет особо интересен сейчас. Когда человек в минусе, от него хочется сбежать подальше.

Dasha_bo писал(а):Старалась понять, что он просто человек, не желал мне зла,что и я делала больно, опыт есть опыт, и прочее.

Конечно не желал. Он, как и любой другой человек, делал как ему удобно. Пока Вы не напрягали и удовольствия с Вами было больше, чем проблем - он был с Вами. Когда напряг стал превышать удовольствие, ему захотелось быть от Вас подальше и уйти туда, где удовольствий побольше. Не переживайте, все люди такие. Мало кто любит жить в постоянном напряжении, когда тебе выносят мозг. Были бы в его позиции, чувствовали бы то же самое.

Dasha_bo писал(а):Меня качало, от понимания и принятия к гневу. Эти негативные эмоции стали как-то утихать, и мне показалось даже, что я забываю все, что справляюсь и успокаиваюсь. Обговорила эту ситуацию с человеком, который меня поддерживал, хотел помочь избавиться от обиды. Решилась вчера все выложить, чтобы освободиться, в момент разговора сама даже видела, что он не мой человек был, что я его подстроила под себя, что-то взрастила в своей голове. Что да могу простить, дать ему в своей голове право поступать, как он хочет.

Очень сомневаюсь, что все это вот так взяло и пропало. Эмоции эти выразить нужно сперва, а потом уже прощать и т.д. По-сути это первое, что Вам следовало бы сделать.
А то, что Вы ему разрешили в своей голове поступать, как он хочет - звучит забавно, будто ему очень нужно Ваше разрешение:))


И что-то повернулось в голове, я не то, чтобы отпустить не могу его, я хочу его вернуть. Будто я поняла его, простила, и решила, что можно с ним и дальше быть. Что он мне нужен, что в нем такое, что меня держит, очевидно, что не тот он человек, все равно чувствую любовь. И не понимаю, как так повернулось. Он меня не любит, уже выбрал другую, этого должно быть достаточно, чтобы хотеть забыть. Может, это какая-то ностальгия? Ушла злость, вспомнилось хорошее, что хочется испытать снова.

Я думаю, что это просто был временный самообман, что Вы его простили и забыли. А потом он разрушился и опять все Ваши вложения в прошлом, иллюзии по поводу него, обиды и задетое самолюбие начали напевать "верни его, верни". Ну и выглядит это все конечно же как любовь, как же еще. Психика играет злую шутку.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #5 Dasha_bo » 04.10.2016, 09:29

и как с этим сейчас справляться?
винить себя в том, что я делала все не так, тоже не хороший путь.
Dasha_bo
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #6 Alex » 04.10.2016, 09:43

Винить себя не надо, а взять на себя ответственность и сделать выводы стоит. А то сделали себя жертвой, хотя за руку Вас никто не держал, могли уйти в любой момент. Сами оставались и сами строили свои иллюзии.
Вообще я бы начал все же со сброса эмоций связанных с ним. Это делается на стульях по ролям. Дальше стоит рушить иллюзии, которые Вы себе нарисовали по поводу Вашей счастливой жизни в будущем. Например, представляете, что возвращаетесь к нему и такие же отношения продолжаются еще год, потом еще год, потом еще год... А Вам уже тридцать. А потом еще. Проживаете это все максимально реалистично и детально. Кстати, не факт, что быт с ним удался бы, может быть вы бы уже ненавидели друг друга через месяц-другой. Сильные эмоции - это одно, а жить с человеком и построить крепкие партнерские отношения - это другое. В Вашем случае эмоции появились и выгорели, а ничего большего не выросло.

Одновременно стоит начать переключаться на другие сферы жизни, меньше залипать в размышлениях о том, как он там живет и чем занят, а больше заниматься собой. Как, кстати у Вас с работой, хобби, спортом и развлечениями?

И стоит начать все же думать о новых отношениях, о том, какой человек Вам подойдет и т.д. начинать ходить на свидания.
Есть конечно еще ряд вещей, которые можно проделать, но это нужно показывать или делать вместе. Попробуйте хотя бы то, что я описал.

Добавлено спустя 15 минут 11 секунд:
Кстати, Вы заметили, как-то очень много инициативы шло от Вас в этих отношениях. Такое ощущение, что Вы в них всегда были в "минусе", а в последний год он просто очень вырос.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #7 Dasha_bo » 04.10.2016, 10:12

Вы верно заметили, что я сделала отношения центром жизни.
У меня хорошая работа, она мне нравится. и спортом я очень активно занимаюсь в свободное время, мое серьезное увлечение, и там много людей, с кем общаюсь, свой круг общения сложился. И постоянные спортивные мероприятия, в которых я участвую. В момент отношений я сильно залипла, я видела это, и свои увлечения меркли, к сожалению. И не хотелось ни с кем общаться, конкретная зависимость. Да я это понимала( раскисла сильно. И первый положительный момент после расставания был очевиден: мне все стало снова интересно, внимание сместилось на себя же и мои интересы. Хотя надо было это делать в отношениях, но у меня не получалось.
Я не интересуюсь, как он живет, я сразу же оборвала все связи, с общими знакомыми не общалась о нем, не мониторила соцсети, удалила фото совместные.

Спасибо Вам. При первой возможности обращусь к Вам за консультацией

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:
про инициативу заметила,
я вижу и видела то, что я манипулировала и тянула из него, что мне нужно, а он в силу возраста и характера, наверно, поддавался.
не знаю, почему я до последнего тянула. Увидела что-то, начала лепить под свой образ, потом было жалко усилий :sad:
Dasha_bo
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #8 Alex » 04.10.2016, 10:43

Dasha_bo писал(а):У меня хорошая работа, она мне нравится. и спортом я очень активно занимаюсь в свободное время, мое серьезное увлечение, и там много людей, с кем общаюсь, свой круг общения сложился. И постоянные спортивные мероприятия, в которых я участвую. В момент отношений я сильно залипла, я видела это, и свои увлечения меркли, к сожалению. И не хотелось ни с кем общаться, конкретная зависимость. Да я это понимала( раскисла сильно. И первый положительный момент после расставания был очевиден: мне все стало снова интересно, внимание сместилось на себя же и мои интересы. Хотя надо было это делать в отношениях, но у меня не получалось.
Я не интересуюсь, как он живет, я сразу же оборвала все связи, с общими знакомыми не общалась о нем, не мониторила соцсети, удалила фото совместные.

Вот здесь Вы сделали все верно. Можно продолжать в том же духе. Я думаю, Вы сможете довольно быстро выйти из этого, если не станете сами себя накручивать и займетесь восстановлением своей жизни.

Dasha_bo писал(а):про инициативу заметила,
я вижу и видела то, что я манипулировала и тянула из него, что мне нужно, а он в силу возраста и характера, наверно, поддавался.
не знаю, почему я до последнего тянула. Увидела что-то, начала лепить под свой образ, потом было жалко усилий

Причины могут быть разные. Иногд да, именно жалко усилий, или человек уже нарисовал картинку, как все будет хорошо, а если признать, что партнер прохладно относится, то картинку эту приятную нужно разрушать, нужно уходить из отношений, искать новые, подходящие. Для этого всего тоже силы нужны и мотивация. А где она? Мысли о том, что надо что-то менять скорее вызывают негатив, а вот картинка о том, как будет хорошо вместе в будущем вызывает спокойствие и удовлетворение. Вот и приходится игнорировать все, что говорит об обратном. Но игнорировать получается до определенной степени. Хотя некоторые умудряются даже измены не замечать и как-то себя обманывать, что все в порядке, человек меня любит. А потом это может дойти до панических атак в самых запущенных случаях. Чем дольше человек себя обманывает, тем на больше вещей ему нужно закрывать глаза, тем больше усилий вкладывается и тем больше зависимость, потому что когда уже столько отдано в жертву отношениям, отказаться от них еще сложнее.

Но бывают и другие причины: убежденность, что лучше никого не найти (связано с низкой самооценкой) или вообще страх остаться одному навсегда. Многих тормозят мысли, что все нужно начинать сначала, будто это огромное количество труда. Хотя начало отношений обычно самое приятное)
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев

Сообщение #9 Dasha_bo » 04.10.2016, 11:53

Да, начинать все заново не хотелось, это верно
И сейчас не тянет на свидания соглашаться. Да и никто по-настоящему не нравится, а просто так не хочу ходить.

Спасибо за отзывчивость, и за указание верного направления)

Добавлено спустя 4 часа 42 минуты 37 секунд:
Как-то мне очень сложно воспринимается то, что я сама все испортила, не получается не винить себя и не сожалеть
Dasha_bo
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 7 лет 5 месяцев

Сообщение #10 Alex » 04.10.2016, 16:59

Ну как испортили. Он изначально не сильно стремился и не очень горел, судя по тому, что отношения никуда не двигались и вся инициатива шла от Вас. Просто пока Вы себя вели хорошо, его все устраивало, а когда начали дергаться и давить, отношения его стали больше напрягать, чем удовлетворять. Ваша ошибка скорее в том, что Вы не ушли раньше. Более того, надо не дергаться туда-сюда, а просто собрать вещи и уйти, желательно когда партнер еще испытывает эмцоии. Вот тогда это работает. В общем не переживайте сильно. судя по всему отношения для него и так не были особо ценны. Если бы не дергались не факт, что что-то бы было лучше. Чтобы их вывести в баланс нужно хорошо в этом разбираться. А выпадая в "минус" большинство делают подобные ошибки. Не делают их только те, у кого сильная воля и хорошее понимание процессов в отношениях. Но таких не много.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 9 месяцев


Вернуться в Нужна помощь

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 17 гостей

cron