мужская позиция

Список форумов Практика

Описание: В этом разделе мы публикуем/обсуждаем психологические техники, приемы и стратегии психологической работы с собой или другими.

Сообщение #1 kathrine » 10.08.2017, 16:46

Добрый вечер!

Хочется поделиться своей историей. Нахожусь в отношениях с парнем уже более двух лет, мне 22, ему 24. Так случилось что на протяжении последних полугода нам удалось пожить вместе, в отдельной квартире с его другом (у нас была своя комната). Мы втроем все очень хорошо ладили, общались не только как соседи, но в целом как друзья, отношения между всеми были достаточно доверительные, ругани на бытовой почве никогда не было, все вопросы решались мирно. Нам жить вместе было в кайф.

После случился конфликт между мной и другом, он настаивал на том чтобы я уехала. Это произошло в тот момент, когда мой парень отсутствовал, выбора не было и я уехала к себе. Так продолжалось несколько месяцев, потом парень вернулся, а конфликт уладить удалось очень поверхностно, то есть неприязнь немного осталась и у меня тоже, и этот друг не хочет чтобы я возращалась.И как итог, они договорились, что отныне будут жить только вдвоем как задумывалось изначально.

Меня в данной ситуации поражает, что парень не отстаивал интересы нас как пары, быстро согласился на условия своего друга, хотя мог бы по мужски отстоять позицию, договориться в конце концов. А так,для меня выглядит, что были условия, было удобно- поигрался, условия исчезли- можно и нахер послать, то есть для него принятие решения жить вместе не было ответсвенным шагом, как, например, для меня.И у меня в голове не укладывается как в отношениях можно сделать несколько шагов назад. На данный момент нет возможности жить вдвоем отдельно, но даже так можно же было приложить все усилия, а не пускать на самотек.

Подскажите, пожалуйста, как лучше всего себя вести в данных ситуациях? Как сделать так, чтобы поступки наконец стали более мужскими, чтобы он сумел отстаивать и свои интересы и мои тоже? а не просто плыть по течению, и куда оно занесет, там и быть.. Или возможно он просто не готов к серезным шагам, но этого я тоже не могу понять, мы не пару месяцев как знакомы.

Еще волнует момент, что его друг меня обидел, он конечно непосредственно в момент конфликта заступился за меня, но проходит время и у них отношения потихоньку становятся теми же, хотя в моей голове это тоже не укладывается. Я не из тех людей, кто будет ставаить перед выбором я или друзья, но какие то адекватные пределы должны быть. Для меня оскорбление партнера является и оскорблением тебя лично в какой-то степени. Что скажете по этому поводу?

Благодарю за внимание!
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 2 года 2 месяца

Сообщение #2 Скептик » 10.08.2017, 17:04

Как сделать так, чтобы поступки парня наконец стали более мужскими, чтобы он сумел отстаивать и свои интересы и мои тоже?
Никак, если ты не умеешь менять других людей.
Скептик
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 2 года 3 месяца

Сообщение #3 Alex » 10.08.2017, 20:49

kathrine, здравствуйте.

Да, жить с Вами для него судя по всему не самый главный приоритет в жизни, и без Вас ему может даже проще. То есть особой мотивации рвать задницу, чтобы жить с Вами в одном помещении у него нет. Жить с другом его устраивает. Может быть друг его даже меньше напрягает, потому как находится в отдельной комнате, а он в своей сам себе хозяин.
И да, друг для него скорее всего важнее Вас, тем более если они друзья детства и знают друг друга много лет.

Может он вообще не рассматривает Вас как партнера на всю жизнь? Вы, кстати, ничего толком не написали, про сами отношения.

А вообще, если Вас это волнует, что мешает прямо с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете по этому поводу и как видите ситуацию? Какой смысл додумывать и накручивать себя?. Бывает после разговора (если без эмоций и взаимных претензий( сразу все решается в ту или иную сторону.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M В сети
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 1 месяц

Сообщение #4 КИ- » 10.08.2017, 22:46

kathrine,

Можете подробнее рассказать, что за конфликт был между вами и другом вашего бойфренда? И куда уезжал на несколько месяцев ваш парень?
Свежий ветер избранных пленил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал.
КИ- F
НЕ новичок
НЕ новичок
Аватара
Репутация: 0
С нами: 8 месяцев 6 дней

Сообщение #5 kathrine » 11.08.2017, 03:11

Я боюсь, что все упирается в финансы, т.к. я являюсь студенткой и он мне открыто говорит что пока мне предоставляют жилье, то нужно этим пользоваться, хотя я не исключаю возможности работать на общее благо, чтоб позволить себе жить вдвоем.

Что касается самих отношений, я скорее всего с Вами не соглашусь, да, друга он знает больше чем меня, но он не друг детства, не друг с которым можно откровенничать. Со слов самого парня я ему намного ближе, он мне может больше тайн доверить, и в этом я убеждалась лично. Что касается того, как мы жили вместе, то это идиллия- мы все делали вместе и нам правда это приносило удовольствие, когда он приходил с работы то всегда был счастлив меня видеть, глаза горели. Я в открытую спрашивала рассматривает ли он возможность жить вместе,он объяснял, что да, но скорее после окончания моей учебы. Я не спорю, что его устриавают условия, которые есть сейчас, да и переезд в другую кваритру дело совсем непростое, но мне как девушке хочется, чтобы ради меня и на какие то серьезные шаги были способны. Возможно все в возраст упирается и он просто не дозрел, не готов к таким шагам,что отступить сложнее.

Парень был в командировке на протяжении трех месяцев, а конфликт произошел потому что этот друг отзывался обо мне в нелицеприятной форме, в то время как я всегда была открыта ему, подджерживала в трудные периоды, была с открытой душой. Ну и как то мне сложно было в это поверить,переварить спокойно у меня это тоже не получилось. Сейчас отношения без грязи, но довольно отстранненные у меня с ним. Я понимаю,что могу, в целом, заняться налаживанием этих отношений, чтобы со временем вернуть все как было, но мне не хочется заниматься этим самой. Хочется чтобытакие вопросы решал мужчина и иницаитива исходила от него. Он ведь вполне мог сказать другу несмотря на конфликт, что хочет чтобы я была рядом и они бы пытались договариваться, на каких условиях.

Вы предложили поговорить, я разговаривала, по-разному, все упиралось в то, что это не его личное жилье и что такого рода решения ему надо принимать сообща и согласовывать. И договорились они собственно на том, что ночевать иногда можно но только иногда, а мне опять-таки не хочется такой роли, и в итоге в невыгодных условиях окажусь одна я, потому что мне сложно привыкать к новому месту и жить вот так вот на два дома, по сути. Зато им все удобно. Хочется поставить парня в такие же неудобные условия, чтобы ему захотелось что-то предпринять.

Добавлено спустя 18 минут 32 секунды:
Также что касается него самого, то он человек неконфликтный, предпочитает со всеми сохранять хорошие отношения или, как минимум, нейтралитет, в открытое столкновение не идет. С его слов он хотел бы чтобы все было как раньше, но он понимает что такое если и возможно, то со временем. А мне от него не хватает жесткости, чтобы если меня задели,то он мог поставить этого человека на место, мог отстоять интересы нас как пары, хочется себя чувствовать как за стеной, но такое впечатление что даже во мне больше прыти, и на его месте я бы скорее это все разрешила. Я не могу просто понять, когда люди принимают все, я считаю,что можно и нужно лично управлять своей жизнью, а вот в нем есть такое, что были благопрятные обстоятельства- хорошо, нет их- значит как-то переживем, вместо того чтобы эти обстоятельства или условия создать.
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 2 года 2 месяца

Сообщение #6 КИ- » 11.08.2017, 09:14

kathrine,

Вы так и не описали конфликт. Из-за чего, по какому поводу друг вашего бойфренда начал о вас нелицеприятно отзываться. Он женоненавистник? Он просто так обзывает всех девушек? Или его оскорблениям предшествовало какое-то событие? Далее, как проходил сам конфликт? Как вы реагировали на его оскорбления? Молчали? Или что-то отвечали?

Далее, как вы видите ситуацию дальше? Вот ваш бойфренд встал на вашу сторону в конфликте, переругался со своим другом, но денег снимать жилье отдельно у него нет. Где он будет жить?
Свежий ветер избранных пленил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал.
КИ- F
НЕ новичок
НЕ новичок
Аватара
Репутация: 0
С нами: 8 месяцев 6 дней

Сообщение #7 Alex » 11.08.2017, 10:41

kathrine, а квартира друга или он ее тоже арендует? Если арендует, то они ее вместе начали арендовать или друг уже жил, а Ваш парень присоединился? Парень Ваш платит за нее по обычным рыночным ценам? В смысле это не какая-то особенная квартира, где он живет дешево, со скидкой и т.д.?
Есть ощущение, что у друга сильнее право голоса, чем у Вашего парня.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M В сети
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 1 месяц

Сообщение #8 kathrine » 11.08.2017, 11:27

По поводу квартиры, начинали вместе, все поровну и условия абсолютно равные.
Что еще касается этого друга, то у него тоже есть девушка, с которой они жить вместе не хотят и периодические встречи их устраивают, и видимо чтобы уравнять друг друга в правах парень и он сошлись на этом, но мне это не совсем понятно, так как у их пары нет желания раньше времени жить вместе, а мы попробовали и нас все устраивало.

По поводу права голоса, мой парень тоже выдвигает требования по поводу того как и когда к тому другу его девушка приходит, но для меня это мелочи, и главное требование, чтобы отстоять наши интересы, выдвинуто не было.

Конфликт между мной и другом произошел потому что ему перестало быть удобно, чтобы я была с ними, а аргументы были грязные и высосаные из пальца, в то время как я ничего плохого ему не делала, и всегда хорошо относилась, считая своим другом, и даже какое-то время до этого всего я считала это взаимным.
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 2 года 2 месяца

Сообщение #9 Alex » 11.08.2017, 12:47

kathrine, судя по всему, дело не в том, что он не может проявить "мужской" поступок. Просто оно ему особо не нужно скорее всего. Ну или не так нужно, чтобы ради этого напрягаться. Все его устраивает. Это для Вас является какой-то большой ценностью жить вместе. А ему скорее всего одному даже удобнее, поэтому он особо и не пытался.

Кстати, Вы точно уверены, что ему так уж хорошо было с Вами жить? Или может такие же заблуждения, как и по поводу его друга?

Просто когда человеку ОЧЕНЬ надо, очень что-то нравится и очень чего-то хочется, он находит варианты это получить, а когда не очень, любой повод - хорошая отмазка. Так вот его друг очень похож на хорошую отмазку. По крайней мере это выглядит так, если судить на основе той информации, что Вы дали.

Насчет того, что делать... Ну некоторые провоцируют конфликт дальше и под предлогом обиды уходят из отношений, чтобы заставить партнера шевелиться. Иногда дает эффект, а иногда оказывается, что их ценность не так уж велика и никто их уговаривать, а тем более напрягаться ради них не собирается. Но делать такой уход нужно правильно. Потому что если сделать через одно место, то можно гарантировать, что ничем хорошим не закончится. Других вариантов, если Вам очень приспичило жить с ним, я не вижу. То есть чтобы его заставить(в это именно то, что Вы собрались делать, потому что сейчас у него мотивации нет), в любом случае придется оказывать на него какое-то давление. Нытье или регулярный вынос мозга на эту тему(что обычно делают женщины), - не лучший вариант, только хуже будет, хотя иногда дает эффект в краткосрочной перспективе. Лучше уж сразу уйти и отстраниться. Там и поймете свою ценность. Это если Вы готовы на такие поступки и вопрос для Вас принципиальный. Если нет - лучше сразу забудьте и живите дальше, потому что только отношения этим будете портить.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M В сети
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 1 месяц

Сообщение #10 kathrine » 12.08.2017, 04:33

Благодарю Вас за ответ!

Понимаете, когда он возвращался,то говорил что надо пытаться все вернуть как было, чтобы мы были рядом, ему тоже этого хотелось (для него самого жить на расстоянии это определенного рода сложности- нужно ездить ко мне, а это достаточно далеко, терепть из-за этого неудобства, плюс наш совместный быт разгружал его, и я зачастую ждала его с работы уже с приготовленным ужином, часто прибиралась и т.д.), но просто друг настоял на своем. И мое впечателние от ситуации не столько что ему этого не хотелось на самом деле, сколько дело в том что он пустил ситуацию на самотек, не стал отстаивать интересы, не стал бороться до последнего, как на его месте сделала бы я.

Мне хочется увидеть мужской взгляд на ситуацию, как бы на его месте поступил мужчина с более твердой и жесткой позицией? Или все таки объективные причины (протест друга, финансовые вопросы) превышают субъективные (желание жить вместе) и это можно понять и потерпеть этот годик? Я просто еще переживаю, что он в принципе не будет способен на принятие ответственных и важных решений за нас в будущем, что интересы нас как пары не будут выше интересов какого-то друга или не выше обстоятельств. А для меня важно уметь положиться на мужчину при решении серьезных вопросов, знать наверняка, что он сделает всё для нас, видеть серьезность в отношении меня на деле, а не только на словах.
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 2 года 2 месяца

Сообщение #11 Alex » 12.08.2017, 11:16

kathrine писал(а):Или все таки объективные причины (протест друга, финансовые вопросы) превышают субъективные (желание жить вместе) и это можно понять и потерпеть этот годик?

Где-то так. То есть представьте себе, что есть мотивация жить вместе - это один вектор, но при этом есть другой вектор - напряга - ссориться с другом, или съезжать и переплачивать за квартиру, может искать нового сожителя. Собственно эти векторы тянут в противоположные стороны и сейчас векторы "жить с Вами" слабее. Был бы сильнее, был бы для него вопросом жизни и смерти, наверное бы он уже поругался с другом, или съехал и искал новое жилье или еще что-то. Но поскольку не очень-то нужно, продолжает жить как живет. Может конечно и ездить его напрягает и проч., но это все слабее чем те проблемы, которые надо решать. А может ему просто сейчас не до этого. Бывает человек чем-то занят и увлечен и не хочется распыляться на вот такие вещи, которые сейчас не особо важны. А потом проходит время, он доделал то, что хотел и начинает решать уже и эти задачи.

Если Вам интересно, как конкретно бы я решал этот вопрос... Ну я бы с другом договорился, при том что он вообще изначально не прав (если конечно он реально не прав, а не только Вы так считаете). То есть когда человек не прав, его легче продавить морально. Потому что, какое он имеет право выгонять кого-то из моей комнаты за которую я плачу деньги в мое отсутствие? Он хозяин только в своей комнате, за которую он платит. То есть как минимум неуважение ко мне, моей территории и моим отношения. Поэтому я бы продавил и довольно жестко. Я такие вещи по отношению к себе не люблю. Кроме того случая, если бы мне жить с девушкой не особо хотелось и друг этот по сути оказал мне услугу - избавил меня от девушки и взял весь ее гнев на себя:))

В ином случае был бы конфликт. Но я это умею делать. Если бы не получалось вопрос решить - скорее всего съезжал бы, но опять же, когда и как быстро... это уже вопрос того, насколько я сам загружен, какие у меня приоритеты и возможности. В любом случае при этом отношения с другом у нас были бы очень натянуты. Но у меня и друзей таких нет, если честно. Неадекватных людей, не уважающих чужие границы я быстро фильтрую.

kathrine писал(а):Я просто еще переживаю, что он в принципе не будет способен на принятие ответственных и важных решений за нас в будущем, что интересы нас как пары не будут выше интересов какого-то друга или не выше обстоятельств. А для меня важно уметь положиться на мужчину при решении серьезных вопросов, знать наверняка, что он сделает всё для нас, видеть серьезность в отношении меня на деле, а не только на словах.

Вы слишком много переживаете и планируете в 22 года. Выдохните и расслабьтесь. Это не вопрос жизни и смерти, чтобы его срочно сейчас решить. Не все люди умеют и готовы идти на конфликт. Это не значит, что человек не может решать вопросы. Просто ему сложно проявлять агрессию и с кем-то ссориться, например. Это конечно не очень хорошо, но и не ужас ужас. Я до какого-то момента в своей жизни тоже старался улаживать все по-хорошему и не идти на конфликт, а потом жизнь помогла пересмотреть свои убеждения и справиться с этой сложностью))
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M В сети
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 1 месяц

Сообщение #12 kathrine » 12.08.2017, 16:35

Воооот! Примерно такой же реакции я и ждала от него, и мне важно было улышать, что не одна я так считаю. Мне наверное до сих пор сложно простить что в свое отсутстиве он допустил, чтобы его друг меня прогнал. Парень все это время был на моей стороне, соглашался с тем, что поступки были у этого друга свинские, т.е. даже если и его и стало напрягать в какой то момент мое присутствие, это можно было бы сделать по человечески, а не с оскорблениями и мне и моему парню меня. Какое-то время у них и был натянутые отношения, но сейчас раельно все встает на круги своя, то есть последствия от всей это ситуации наша пара испытывает до сих пор, но он уже решил что это всё можно простить и дружить если не как раньше, то почти. Для меня наверное это тоже показательный случай..

Наверное, последний совет, который я бы хотела у Вас попросить, как в даной ситуации поменяться ролями? Чтобы это все было больше нужно парню, а не мне, как, собственно, в классических парах? Потому что мне не хочется тянуть, рулить отношениями,хочется быть девушкой в полном смысле слова, которой предлагают, а она еще будет выбирать- надо ей это или не надо. Моими догадками было, больше посвящать времени себе, не бежать к нему по первому зову, и наверное так и сделаю, плюс найду работу чтоб совсем не было соблазнов. Ну и да, в контексте того как поменяться ролями, стоит ли идти ему навстречу и оставаться периодически и на выходные или нет? просто таким образом в невыгодных и неудобных условиях буду одна я- ему удобно, я же приезжаю, друг победил, он диктует когда и как, а я как котенок которого возят туда-сюда. Для меня стресс менять место пребывания, когда уже обжился, да и одиночество такая штука что привыкаешь потом заново и так каждый раз.

Ну и самое важное, что Вы посоветовали- не париться, так многие говорят, и я наверное так и сделаю, как никак последние годы студентчества, и возможно придется жалеть, если я понавешаю на себя обязательства, чуть ли не семейные, на которые,по хорошему, еще вся жизнь предоставлена.
Спасибо Вам!!!
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 2 года 2 месяца

Сообщение #13 Alex » 12.08.2017, 17:12

kathrine, собственно выше я Вам уже написал, что можно сделать. Например, объясняете ему, что Вас это не устраивает, что Вы готовы потерпеть месяц и ждете, что за это время он решит вопрос. Если нет - Вы уходите, потому что такое отношение Вас не устраивает, и то что он не может решить такой простой вопрос не добавляет ему уважения. При том объяснить что Вы чувствуете по этому поводу. Только без обвинений и истерик, а спокойно и решительно. Это не должно перерастать в длинную дискуссию или ссору. Можете назвать конкретную дату и больше напоминать не нужно. Даже если он не воспримет всерьез или забудет - это не Ваша проблема. Не напоминать.

Потом будьте лапочкой - весь месяц, без претензий, без ссор, с отличным сексом, готовкой, приездами и т.д. Но когда дата наступает - просто дистанцируйтесь, уходите. На его попытки и пожелания спокойно объясняйте, что у тебя был месяц, ты ничего не сделал, я поняла, что я и наши отношения для тебя не ценны. Давай дальше не будем.

Если достаточно выдержать паузу и человеку на Вас не плевать, то обычно это ощущается сильным чувством потери и своей неправоты. В общем после такого "фокуса" Ваша ценность резко вырастет, но рамки нужно выдерживать четко, не дай бог возвращаться первой или бежать по первому зову, а быть готовой реально уйти, если ему плевать и он делать ничего не собирается. Возвращаться нужно, когда Вы реально увидите какие-то хотя бы минимальные действия. То есть он должен ощутить, что может реально Вас потерять и что Вы для него ценны.

Если готовы на это - вперед. Но будьте готовы идти в этом до конца. Дергание туда-сюда только ухудшают отношение к Вам. Если что-то сказали - нужно свое слово держать, только тогда оно имеет вес. Если уходите, то нужно уходить реально, потому что без этого не будет ощущения потери и ценность Ваша тоже не вырастет. Ну и конечно же, за все несете ответственность Вы сами, если что. Вы спросили совет - я его дал, но у Вас своя голова, поэтому сами решайте.

Добавлено спустя 11 минут 45 секунд:
Хотя можно наверное еще проще обыграть. Просто принципиально отказаться бывать в этой квартире, где есть его друг и такие условия. Один раз объяснить, как это было неуважительно, а он ничего не сделал и что Вас эти условия не устраивают, поэтому Вы туда вообще ездить не будете и друга его видеть больше не хотите. В общем это Ваше право. Я бы так и сделал изначально, а не стал бы с ним мириться. Хотя сейчас не знаю, насколько это будет адекватным, после тех действий по улучшению отношений с ним, которые Вы уже провели.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M В сети
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 2
С нами: 4 года 1 месяц

Сообщение #14 Lutz » 14.08.2017, 15:46

kathrine, добрый день.

Мне вот тоже не хватает информации о том, какого рода был конфликт. Это достаточно важно, но раз Вы не говорите, то вынужден ограничиваться тем, что доступно.

Из того, как Вы размышляете о проблеме, делаю вывод, что с одной стороны, вам дороги отношения и в них есть достаточно много живого и важного. С другой стороны, независимо от того, что там у парня с его другом, конкретно в Вашем восприятии есть определенные установки, которые и вынуждают испытывать противоречивые чувства относительно происходящего.

Откуда произошли такие установки — вопрос сложный. Чаще всего кидают камень в огород взаимоотношений родителей, но тут предлагаю Вам самой решать, насколько глубоко готовы зайти в психологическом самосовершенствовании.

Так или иначе, считаю важным обозначить следующее.

Полным-полно как реальных историй, так и описанных в литературе и кино, о том, что мускулинность (мужественность) и феминность (женственность) являются критически важными для семейного счастья. Есть пары, где действительно женщина крайне женственная, а мужчина — до неприличия мужественный. Разброс от негротескных вариантов до комбинаций папик+фифа и баба+мужик. Приятно это или неприятно, но у мужественность и женственности есть несколько форм, которые в ярком виде всегда скорее смущают, чем восхищают.

Вы говорите о том, что Вы хотите ощущать себя более женственной, и чтобы парень был более мужественным. Вы ищете стороннего мнения, которое совпало бы с Вашим. Зачем? Что находится на оборотной стороне Вашей тревоги?

Если Вас беспокоит счастье в отношениях, необходимость переждать эту бурю, чтобы потом прожить долго и счастливо с этим человеком, тогда концентрируйтесь на отношениях. В которых есть только Вы и он. Друг-сосед — это декорация. Временная. Вынужденная. По крайней мере, и Вы, и Ваш парень, с Ваших слов, так к нему относитесь. Точка. Больше ничего добавлять не следует, потому что любые дополнения — это придание этому самому другу какой-то дополнительной важности, которой он итак недостоин в виду совершенных им поступков.

Если же Вас беспокоит выполнение каких-то сценариев аля «обычная студентка без лишних обязательств» и «любовник, готовый порвать обидчика своей пассии», то вынужден Вас предостеречь от следования оным. В таких играх и ритуалах нет той самой искренности и откровенности, которыми Вы дорожите в отношениях. Именно пропасть между ними сейчас зияет перед Вашими глазами и задаёт совершенно нескромный вопрос: «Или отношения, или игры». Выбор за Вами. В общем-то, игры — это дело обыкновенное и в психологической помощи игроки на самом деле не нуждаются. В поддержке нуждаются люди, испытывающие муки выбора между следования сценариям, приемлемым обществу, и сохранением уникальных ценностей, возникших в жизни и не вписывающихся в известные стереотипы и паттерны. Я так до конца и не понял, к какому классу людей Вы относитесь. Вероятнее всего, пойму по Вашей реакции на моё сообщение. Буду ждать. В любой случае, надеюсь, что Вы найдёте для себя выходит из данной ситуации и поймёте, как правильно поступить. :wink:
Lutz M
НЕ новичок
НЕ новичок
Аватара
Репутация: 0
С нами: 3 месяца 8 дней

Сообщение #15 kathrine » Вчера, 01:07

Благодарю всех за отклики!

Lutz, Вы правы, что для меня приоритетом как раз являются искренность и откровенность нежели "игры". Совместное проживание для меня не было никогда самоцелью. Меня не заботил бы этот вопрос в принципе, если бы на протяжении какого-то времени не пожили бы вместе,если бы на меня это не произвело такого положительного впечатления, и если бы не необходимость в отношениях делать не просто шаг назад, а пройти километр в эту сторону. В моем понимании отношения должны развиваться, все должно быть логично закономерно, если трудности появляются, то нужно их преодолевать, а не забивать на них.

А что касается мужественности, женственности.. Мне не нужно чтобы на пустом месте устраивали какие-то сцены, раскидывали всех моих обидчиков, это все-таки был бы перебор. Но относительно этой ситуации я не почувствовала себя защищенной, что за меня в итоге постояли, сделали это любой ценой, даже если ценой ссоры с близким другом. Я наоборот чувствую, что я оказалась далеко не в приоритете по сравнению с тем же другом. Тут надо отметить, что со слов парня я ему и ближе, и дороже, и доверяет мне больше, но это же слова, мужчины, они в делах, ведь так? А на деле получилось, что меня оскорбили, прогнали, парень немножко дулся, обижался, проходит месяц и они снова друзья как раньше. Меня это дико задевает, что мало того что он пошел у него на поводу, так и отношения у них сейчас прекрасные, при условии, что мои отношения с этим другом сейчас никакие. При условии, что наши с ним отношения пострадали из-за действий и неуважения ко мне этого друга, а он даже ничего не сделал, не послал его в конце концов, даже не просто сложил руки - а пошел ему навстречу, принял его условия, и даже видимо понял его в том месте,где он имел право меня прогнать. Хотя я согласна с тем комментарием, который был дан выше, что этот человек не уважает чужих границ, и не имел право так поступать потому что платил на тот момент не он один, парень отсутствовал, а я находилась на его месте (не в комнате этого друга в конце концов, а в его), и если он и мог себя почувствовать где-то хозяином, то только на своей территории, а никак не на территории моего парня, где находилась я.

Говори мой парень с ним жестко, даже если бы итог был бы такой же, сведи он общение с ним к минимуму, потому что неуважение ко мне это было бы неуважением к нему лично, обидеть меня приравнивалось бы к тому что обидели его - даже в этом случае я бы чувствовала себя защищенной хоть в какой-то степени. В идеале, конечно, это приоритет наших с ним интересов над интересами таких друзей, и плевать кто и что скажет. Но ничего этого нет, отсюда у меня в голове и диссонанс - меня любят, хотят со мной жить, друг поступил не красиво (и это все его слова), а на деле все довольны, и в первую очередь его друг, а на мои переживания по этому поводу ну не то чтобы плевать, но и не настолько не все равно, чтобы искать варианты. Он все оправдывает обстоятельтвами, отсутствием возможностей и тд и тп. А сам видимо рассчитвает, что я буду оставаться на выходные, что ему все так же будет удобно и не надо будет напрягаться, чтобы что-то решать.
kathrine
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 2 года 2 месяца

Сообщение #16 КИ- » Вчера, 22:34

kathrine,

Я тоже так и не поняла сути конфликта.

Но могу сказать вам, что вижу, что эту ситуацию вы не проглотите и не простите, не сможете переварить, как говорится. Она, эта ситуация, будет вас беспокоить и зудеть, вы в последствии, будите искать повод для ссор, то есть отношения лучше и ближе явно не станут, это будет как будто не до конца промытая рана, заклеенная пластырем, вроде сверху пластырь, а внутри нагноение. Рану надо вскрыть и промыть, по другому исцеления не будет.

А просто поговорить с вашим бойфрендом на эту тему вы не пробовали? Высказать вашу обиду, возмущение, ожидания?
Свежий ветер избранных пленил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал.
КИ- F
НЕ новичок
НЕ новичок
Аватара
Репутация: 0
С нами: 8 месяцев 6 дней


Вернуться в Практика

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость