C чего начинается любовь и что из себя представляет.

Список форумов Общие вопросы по психологии

Описание: Здесь обсуждаются общие вопросы касающиеся психологии, психологических консультаций, тестов, исследований, направлений и т.д.

Сообщение #1 Alex » 06.08.2013, 10:35

Здесь мне хочется обсудить некоторые мысли. Но сперва кое-что интересное из Википедии:

Исследования Шехтера и Сингера

Стэнли Шехтер и Джером Сингер сообщили испытуемым, что целью данного эксперимента является проверка воздействия витаминного комплекса «Супроксин» (Supproxin) на зрение. 3/4 добровольцев (при этом только один из 185 участников отказался) получили инъекцию адреналина (другое название «эпинефрин»), а оставшаяся четверть — раствор поваренной соли (контрольное условие — плацебо-группа). Испытуемые, которым ввели адреналин, получили разного рода информацию о возможных эффектах «Супроксина»: верную (о действии адреналина — учащенное сердцебиение, дрожь, увеличение кровотока и т. п.), ложную (зуд, тупая головная боль, онемение ног), либо вообще ничего не знали. После инъекции участники проводили в отдельную комнату выполнить «тесты для проверки зрения» и просили ответить на вопросы анкеты. Там они встречались с еще одним по их мнению испытуемым, который конечно же являлся помощником руководителя эксперимента, наблюдающего за всем происходящим через одностороннее зеркало. Псевдо-испытуемый либо нарочно сердился, либо находился в состоянии радостного возбуждения с целью определить, в какой степени такое поведение влияет на восприятие испытуемого. В дополнение к этому вопросы в вышеназванной анкете были составлены таким образом, чтобы намеренно разгневать участника. Так например, спрашивалось о количестве добрачных сексуальных партнеров матери и другие оскорбительные вопросы. Помощник экспериментатора при условии «гнева» вел себя особенно раздраженно прежде всего из-за этих вопросов.
Таким образом, психологическая гипотеза Шехтера и Сингера гласила, что испытуемые с неверными данными и вовсе ими не обладающие будут искать объяснение физиологическому возбуждению, вызванному инъекцией адреналина, то есть они будут интерпретировать возбуждение эмоцией, зависящей от поведения помощника в комнате: злился ли он или радовался, они будут испытывать соответствующие чувства. Участники с верной информацией и плацебо-группа наоборот не должны демонстрировать никаких существенных отклонений, так как они могут правильно объяснить свое возбуждение.

«Измерялись» эмоции:
• когда испытуемый находился в комнате с помощником экспериментатора, путем наблюдения за ними через одностороннее зеркало и анализа их поведения и
• когда участникам после эксперимента выдавали анкету, в которой они должны были указать, как они себя эмоционально чувствовали в разные моменты исследования (прежде всего во время ожидания вместе с помощником экспериментатора).

Результаты выявили значительные различия между дезинформированными/неинформированными испытуемыми и информированными/плацебо-группой. Испытуемые, которых ввели в заблуждение или которые легко поверили в эффекты от инъекции, вели себя подобно помощнику, используя ситуацию для интерпретации их уровня активности, чтобы определить свое эмоциональное состояние. С другой стороны, испытуемые, которые знали, что следует ожидать, не подражали в своих эмоциях помощнику экспериментатора.
Таким образом, гипотезу подтверждают различия между верно информированными и дезинформированными/неинформированными испытуемыми. Кроме того существенных различий (как и предполагалось) между верно информированными и плацебо-группой не было выявлено. Итак, психологический прогноз можно считать условно выполненным, хотя и со слабыми результатами.

Эксперимент «Высокий мост»

Социальные психологи А.Арон и Д. Даттон воспользовались естественной обстановкой, чтобы вызвать физическое возбуждение в ходе своего теста, основанном на «Двухфакторной теории эмоций». В этом эксперименте молодая привлекательная женщина-экспериментатор просила мужчин-прохожих заполнить небольшой опросник. Она останавливала потенциальных испытуемых в конце моста и на самом мосту. Это был подвесной мост Капилано, узкий пешеходный мост, пересекающий глубокий овраг. По условиям обзорного интервью, экспериментатор оставляла испытуемым свой номер телефона на случай, если у них возникнут дальнейшие вопросы. Зависимой переменной в этом эксперименте было количество телефонных звонков, полученных от испытуемых после интервью.

Мужчин-участников попросили встретить интервьюера на середине одного из двух мостов. Один из них выглядел надежно, а другой опаснее. Привлекательная женщина-исследователь беседовала с проходящими мимо мужчинами на середине двух мостов. Она давала свой номер телефона на случай, если кто-нибудь пожелает узнать результат. Мужчины на менее надежном мосту были более возбуждены из-за высоты моста, но они вероятнее всего объясняли это чувство влечением к этой женщине. Многие из них перезванивали и предлагали встретиться.


Эффект Валинса

В своем эксперименте Валинс показывал двум группам из мужчин-испытуемых десять фотографий привлекательных полуобнаженных женщин (фотографии из журнала «Плейбой»). В начале эксперимента участники исследования экспериментальной группы были подключены к устройству, которое якобы рисовало кривую их сердцебиения. Вместе с этим испытуемые слушали через наушники записанный сигнал пульса. Играющий в наушниках сердечный ритм не был их собственным. Руководитель эксперимента заранее определил, при демонстрации каких фотографий записанный ритм будет учащаться либо замедляться. Таким образом симулировалось ощущение состояния спадающего или возрастающего возбуждения. В контрольной группе участники также во время просмотра фотографий слушали через наушники те же самые звуки. Однако руководитель исследования представил им эти звуки как ничего не значащие фоновые шумы и помехи. В конце эксперимента испытуемые должны были оценить в анкете по шкале привлекательности отдельные фотографии. Кроме того участники могли еще раз выбрать несколько снимков и забрать их себе. При последующей оценке привлекательности испытуемые экспериментальной группы оказывали предпочтение тем изображениям, разглядыванию которых сопутствовало изменение сердцебиения, как если бы они говорили себе: «Эта девушка заставила мое сердце биться учащенно (или замереть), она, должно быть, привлекательна».

Ряд утверждений указывает на то, что испытуемые уже на стадии знакомства разглядывали эти изображения более тщательно, как будто хотели проверить информацию, содержавшуюся в частоте сердцебиений. В пользу этого говорят также результаты более позднего исследования Валппса (1974), в котором он перед началом оценивания привлекательности раскрывал испытуемым обман. Предпочтения при этом не изменялись. Очевидно, испытуемые обнаружили достаточно «убедительные» основания для своих предпочтений, чтобы их сохранить.

К чему я это все здесь привел? Как это связано с любовью?

Да просто как-то задумался о том, как же влюбленность возникает и что она в конце-концов собой представляет. В прошлом я написал статью «Механизм любви», но там больше говорилось о механизмах, и о том, как влюбленность уже начинает набирать обороты. Но мне еще интересно выяснить, как она зарождается? Что же она из себя представляет на самом деле?

Работая много с несчастными влюбленными, помогая людям расстаться с односторонней влюбленностью, пережить болезненное расставание и проч., я обратил внимание, что как не крути, а влюбленность (любовь) – это убеждение. Точнее, как правило, несколько убеждений, таких как «Она особенная(лучше всех)», «Я ее люблю».

До какого-то момента я еще не был готов сделать какие-то выводы, но после изучения данных экспериментов приведенных выше, мне в голову пришла мысль, что ведь любовь (влюбленность) так же состоит из эмоций и объяснения этих эмоций, точнее убеждения.

Как мне представляется процесс. Сперва, когда двое встречаются, появляется какой-то интерес, возбуждение. А почему бы не быть возбуждению у человека, который не имеет регулярного секса, например?:) Или которому не хватает внимания, а тут его вдруг заметили?

При этом, если человек обратил на кого-то внимание, он себе уже объясняет внутри, что этот человек какой-то особенный, отличается от других. Дальше интерес усиливается. Люди начинают проводить время вместе, или думать друг о друге, если нет возможности провести время вместе. Вкладывать эмоции, крутить картинки о счастливом будущем в голове. Я знаю людей, которые только повстречав девушку и испытав по отношению к ней какую-то эмоцию, при этом ничего о ней не зная, начинают дорисовывать ей желаемые качества, планировать с ней будущее на десять лет вперед. Да, именно так это работает. Если проделать это в своей голове достаточно качественно, то можно УБЕДИТЬ себя, что это она, та самая. А тем более с таким набором качеств:)
Получается, что человек занимается самогипнозом, находит причины и объяснения, почему партнер особенный и почему это любовь. Он делает действия, испытывает какие-то эмоции, а потом эти же действия и эмоции использует для того, чтобы на их основе построить убеждение о любви. Если я делаю так, если я испытываю это чувство, значит я ее люблю, она особенная.

Часто это даже не убеждения, подкрепленные реальностью, а просто верования. Но достаточно сильные.
Получается, что первые эмоции являются тем самым крючком, который запускает самогипноз. Конечно, человеку всегда можно помочь самому себя гипнотизировать, создавая для этого соответствующие условия.


И что интересно, те самые первые эмоции не обязательно должны быть позитивными. К идее «она особенная, не такая как все» может привести не очень приятная эмоция. Если вспомнить того же Печорина из «Героя нашего времени». Там он использует негатив, чтобы зацепить, вызвать интерес. А дальше уже раскачивает эмоции. Я знаю случаи, когда началу влюбленности могла предшествовать жалость, например.

Так же эмоции появляются тогда, когда человеку начинают закрывать (удовлетоврять) какие-то важные для него потребности. К примеру, я знаю девушку, которой важно, чтобы ее хвалили и восхищались ей. Как только она начинает это получать от парня, сразу же начинается влюбление. Конечно, там есть другие условия тоже, но этот фактор очень значим. Так же видел много людей, которым достаточно просто немного внимания, чтобы процесс начался. Главное не слишком много, чтобы человек не наелся. Все же чтобы убедить себя в том, что это любовь, человек должен не просто получать, он должен давать, что-то делать для другого, вкладываться. Именно это станет основой для формирующегося убеждения.

Как я и написал выше, не всегда эта эмоция должна быть позитивной. Можно дать человеку внимание, потом забрать его, просто пропав на время. И если у человека потребность во внимании есть, он будет испытывать некое желание его получить, тянущее ощущение внутри, думая о девушке(парне). При этом себе он вполне может начать объяснять это как любовь, или то что она(он) особенная. Самогипноз начался. Дальше уже работает принцип, описанный в статье «Механизм любви». Чем больше человек хочет чего-то, вкладывает в этом ресурсы, тем больше считает ценным и тем больше себе объясняет, что это таки да, любовь. То есть убеждение крепнет. Чем больше вложений он сделал, чем больше накрутил себе, связал девушку со своими ценностями, тем более крепкая основа для убеждения, тем сложнее потом из этого выпутаться. И наоборот, если человек в самом начале тормозит самогипноз, то через какое-то время эмоция проходит и влюбленность так и не начинается толком.

Рушится любовь(влюбленность) точно так же. Сперва убеждение становится шатким (А может он и не такой уж особенный), потом человек начинает сомневаться больше. И конечная точка, когда человек убеждается в обратном или появляется убеждение «Он мне не подходит, он не такой как я думала».

Еще конечно же стоит сказать, что кроме существования убеждения, в голове во время всего этого процесса существует некий идеализированный образ партнера. На пике влюбленности этот образ идеализирован максимально, при этом он очень далек от реальности. Плюс куча эмоций сопровождающих его. Когда влюбленность проходит и дело идет к расставанию, обычно этот образ начинает принимать либо нейтральный, либо вообще негативный характер. Чаще негативный, потому что многим людям, чтобы уйти из отношений, разорвать цепи привычки, нужна мотивация. И этот самый негатив становится такой мотивацией, энергией, которая позволяет разбить систему.

Как вы понимаете, это мои мысли, которые не обязательно являются истинной, тем более в последней инстанции. Мне интересно узнать, что вы думаете об этом.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 11 месяцев

Сообщение #2 katzbalger » 07.08.2013, 11:11

Я вообще как то раз влюбился в героиню одного сериала, сам с себя офигевал, 3-4 дня меня так штырило :cry: потом прошло :wink:
katzbalger M
Новичок
Новичок
Откуда: Якутск
Репутация: 0
С нами: 10 лет 11 месяцев

Сообщение #3 Manzony » 09.08.2013, 07:38

Интересная точка зрения. То есть получается, любовь это удовлетворение комплексных потребностей, и убеждение в том, что эти потребности удовлетворяются, отсюда нужный комплекс эмоций и убеждение о влюбленности. Если рассмотреть другие "виды любви", например, любовь матери к своему ребёнку, то получается нечто похожее; комплекс эмоций и удовлетворение потребностей. Здесь понятно. А как можно охарактеризовать любовь Матери Терезы к незнакомым ей, чёрствым людям? Говорят, что она любила людей безусловной любовью.
Manzony
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 10 лет 10 месяцев

Сообщение #4 Alex » 09.08.2013, 08:48

Давай не будем мешать в кучу все подряд. Здесь я писал о влюбленности. Материнская любовь и т.д. - это из другой оперы. Там другие механизмы, которые тянутся из инстинктов, которые направлены на выживание потомства и т.д. То есть просто другое. Я не вижу смысла обсуждать это здесь. Что же касается Матери Терезы, Будды, Иисуса и прочих просветленных. я тебе не скажу ничего, потому что лично не встречал, не общался и сам в такой роли не был.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 11 месяцев

Сообщение #5 Manzony » 09.08.2013, 10:08

Ок, тебе видней) Если конкретно по теме влюбленности и отношений м и ж, всё действительно выглядит стройно, как ни крути...
Manzony
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 10 лет 10 месяцев

Сообщение #6 Александр » 03.01.2015, 08:52

Мне понравилась ваша идея. Но есть ряд вопросов.

Например, есть парень. У него возникает какая-то эмоция к определенной девушке, но он боится к ней подойти и познакомится. Вместо этого он решает действовать через ее подругу: сдружится с подругой, тем самым сблизиться с конкретной девушкой, сказать подруге что мне понравилась эта девушка, дай ее номер или познакомь нас. Но ВНЕЗАПНО, эмоции парня перекладываются теперь уже на подругу той девушки. То есть, подруга, которая должна была выступить инструментом сближения с девушкой к которой появились чувства, стала уже сама вызывать интерес и эмоции у парня.
Следуя логикой ваших статей можно сделать вывод:
1) Произошел самогипноз. Парень ничего не знал о девушке, но тем не менее у него появились эмоции к ней (конечно же по визуальному анализу).
2) Однако, не получая ответных эмоций от нее (общение, интерес, общие увлечения) из-за того что не был с ней знаком, он стал их получать от ее подруги. Тем самым произошла замена одного источника эмоций на другой.
3) Произошел повторный самогипноз. Теперь уже подруга девушки, от которой он стал уже получать нужные эмоции, стала для него "той самой единственной".

И у меня возникает резонный вопрос. Такое ведь может продолжаться до бесконечности. Получается на самом-то деле нет "того единственного человека", это всего-навсего самоубеждение. И если так действительно и происходит, то ведь можно, при определенных тренировках, буквально влюбить себя в ЛЮБУЮ девушку, вызвать у себя эмоции к ЛЮБОМУ человеку? Верно?

А если еще и взглянуть со стороны физиологии. Есть предположение что нейромедиатор фенилэтиламин, в совокупности с дофамином, сератонином и другими нейромедиаторами и гормонами (особенно в совокупности с опиатами) вызывает чувство влюбленности. Что интересно, эти вещества так же могут содержатся, например, в шоколаде. Можно построить гипотезу, что чувство влюбленности можно также вызвать у себя искусственно, что в совокупности с самоубеждением даст ожидаемый результат.

Что еще хотелось бы спросить. Почему влюбленный человек не замечает негативных качеств у своего партнера? А иногда даже приписывает те, которых и вовсе нет у его возлюбленного/возлюбленной. Почему происходит такой эффект Ореола или проекции? Ведь в таком случае фраза "любовь ослепляет" подтверждается на практике.

Я знаю пары, которые очень часто ссорятся, даже расстаются. Однако, спустя некоторое время, снова мирятся и воссоединяются. А затем снова ссорятся и ругаются. На мой взгляд ссоры в отношениях необходимы, но в умеренных количествах. Они помогают понять на сколько важен партнер, согласится что-то изменить (если это и было предметом ссоры), пойти друг другу на уступки, да и не надоесть друг другу (следуя идеи в статье "Механизм любви") и так далее. Но это чисто мое мнение. Но как быть с парами, чьи отношения только и строятся на ссорах и где никто не собирается меняться или что-либо делать ради партнера? Что движет этими людьми и ради чего они встречаются друг с другом?
Александр
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 9 лет 5 месяцев

Сообщение #7 Alex » 05.01.2015, 01:04

Александр писал(а):Мне понравилась ваша идея. Но есть ряд вопросов.

Например, есть парень. У него возникает какая-то эмоция к определенной девушке, но он боится к ней подойти и познакомится. Вместо этого он решает действовать через ее подругу: сдружится с подругой, тем самым сблизиться с конкретной девушкой, сказать подруге что мне понравилась эта девушка, дай ее номер или познакомь нас. Но ВНЕЗАПНО, эмоции парня перекладываются теперь уже на подругу той девушки. То есть, подруга, которая должна была выступить инструментом сближения с девушкой к которой появились чувства, стала уже сама вызывать интерес и эмоции у парня.
Следуя логикой ваших статей можно сделать вывод:
1) Произошел самогипноз. Парень ничего не знал о девушке, но тем не менее у него появились эмоции к ней (конечно же по визуальному анализу).
2) Однако, не получая ответных эмоций от нее (общение, интерес, общие увлечения) из-за того что не был с ней знаком, он стал их получать от ее подруги. Тем самым произошла замена одного источника эмоций на другой.
3) Произошел повторный самогипноз. Теперь уже подруга девушки, от которой он стал уже получать нужные эмоции, стала для него "той самой единственной".


Мне приходилось наблюдать такие случаи. Во-первых это происходит не внезапно. Эта самая подруга, якобы помогая, на тот момент уже включила свои "чары" и явно воздействовала на парня, чтобы вызвать интерес. Потом заряд у него есть и он его переносит на эту подругу, это верно. Но думаю здесь еще кое-что, а именно, скорее всего ему та первая не очень то и нравилась и вероятно ему большой разницы нет, что с одной, что другой. Ему нужен хоть кто-то. Был бы объект, а влюбиться - это раз плюнуть. Иначе никаких переключений не произошло бы. Те кто реально влюбляются, уже ничего другого не видят и не хотят.
Обычно такое переключение возможно в юном возрасте, когда гормоны в крови играют и любая фигня кажется особенной и романтичной. Взрослые в такие игры как правило не играют. Хотя всякое случается. Люди сильно ведутся, если попасть им в "карту". То есть дать что-то важное для них. Для кого-то внимания более чем достаточно. А тут близость, общение по душам. Самое то, чтобы влюбиться и переключиться в возрасте от 15 до 18. Иногда даже старше.


И у меня возникает резонный вопрос. Такое ведь может продолжаться до бесконечности. Получается на самом-то деле нет "того единственного человека", это всего-навсего самоубеждение.

Да, конечно нет никакого "того самого человека". Когда мне говорят что-то вроде "она самая лучшая", я спрашиваю: "из скольких"? Часто ответ на этот вопрос будет: "из трех". И даже не из трех, с которыми переспал, а из трех знакомых девушек, которые были в компании. И я не утрирую. Находят того, кто как-то более-менее подходит из того что есть в окружении, создают себе идеал и влюбляются.Никак не одну из тысячи или десятков тысяч.

И если так действительно и происходит, то ведь можно, при определенных тренировках, буквально влюбить себя в ЛЮБУЮ девушку, вызвать у себя эмоции к ЛЮБОМУ человеку? Верно?

Теоретически да. На практике нет. Там много заложено бессознательных механизмов. Но можно очень значительно увеличить эффективность, что в общем и делают умелые соблазнители.

А если еще и взглянуть со стороны физиологии. Есть предположение что нейромедиатор фенилэтиламин, в совокупности с дофамином, сератонином и другими нейромедиаторами и гормонами (особенно в совокупности с опиатами) вызывает чувство влюбленности. Что интересно, эти вещества так же могут содержатся, например, в шоколаде. Можно построить гипотезу, что чувство влюбленности можно также вызвать у себя искусственно, что в совокупности с самоубеждением даст ожидаемый результат.

Когда-то мне довелось случайно познакомиться с одним клубным тусовщиком. Так вот он мне в деталях рассказывал, как скушав одну таблетку какой-то дряни, влюбился в проектор, мигающий красивыми огоньками в ночном клубе. Ему это казалось чем-то особенным, волшебным. Он весь вечер провел рядом с ним, гладил его, хотел забрать с собой домой :smile: Так что эта идея вполне имеет место быть.

Что еще хотелось бы спросить. Почему влюбленный человек не замечает негативных качеств у своего партнера? А иногда даже приписывает те, которых и вовсе нет у его возлюбленного/возлюбленной. Почему происходит такой эффект Ореола или проекции? Ведь в таком случае фраза "любовь ослепляет" подтверждается на практике.

Потому что так работает гипноз и так люди "фильтруют" реальность. Если человек в чем-то убежден, то он будет "отфильтровывать" все, что противоречит его убеждениям. Вообще я уже написал кое-какие мысли на эту тему. После редакции появится на сайте в разделе заметок. В течении месяца скорее всего.

Я знаю пары, которые очень часто ссорятся, даже расстаются. Однако, спустя некоторое время, снова мирятся и воссоединяются. А затем снова ссорятся и ругаются. На мой взгляд ссоры в отношениях необходимы, но в умеренных количествах. Они помогают понять на сколько важен партнер, согласится что-то изменить (если это и было предметом ссоры), пойти друг другу на уступки, да и не надоесть друг другу (следуя идеи в статье "Механизм любви") и так далее. Но это чисто мое мнение. Но как быть с парами, чьи отношения только и строятся на ссорах и где никто не собирается меняться или что-либо делать ради партнера? Что движет этими людьми и ради чего они встречаются друг с другом?

Конфликты в отношениях конечно имеют место быть, но мое мнение таково, что чем более люди подходят друг другу, чем выше у них совместимость, тем меньше у них будет ссор и тем более крепкими будут отношения. Те пары, где отношения строятся на одних ссорах чаще всего нежизнеспособны. Люди остаются в них потому, что либо боятся не найти ничего лучше, либо никогда не видели ничего лучше, и даже не представляют, что так может быть. Но чаще причина в страхах. Пусть лучше плохо, чем никак. И тогда люди будут тянуть до последнего.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 10 лет 11 месяцев

Сообщение #8 Анатолий » 24.02.2015, 14:59

Действительно, любовь дает нам жизнь. Но она также ослепляет нас, заставляет страдать и мучить друг друга. Возможно, прав был Данте, когда говорил, что любовь – единственная причина всех радостей и страданий человечества. Спрашивается, что есть любовь? Одно мы можем сказать со всей определенностью: любовь есть великое таинство. Любовь столь же сложна, как сама жизнь, и никакие определения не исчерпают ее. Но мы можем в какой-то мере проникнуть в эту тайну. Не умаляя величия любви как таковой, мы можем найти пути, которые позволили бы нам рассмотреть особенности своей любви.
Анатолий
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 9 лет 3 месяца


Вернуться в Общие вопросы по психологии

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость

cron