Здоровый пофигизм

Список форумов Общие вопросы по психологии

Описание: Здесь обсуждаются общие вопросы касающиеся психологии, психологических консультаций, тестов, исследований, направлений и т.д.

Сообщение #1 feliks » 12.09.2016, 21:28

Здравствуйте. Назрела новая тема. Касается она отношения к неудачам (неприятностям). Как дети, так и взрослые по-разному относятся к неудачам. Видел плачущего ребенка, проигравшего в конкурсе и затем другого проигравшего, но улыбающегося в том же конкурсе. В детстве сам не любил участвовать в соревнованиях из-за боязни быть последним.
Будучи взрослым в одной организации видел человека, который поражал окружающих своей добродушной улыбкой. Это была улыбка на все случаи жизни.
(От награждения орденом, до расстрела) Идиотом он не был, как может показаться на первый взгляд, но в той организации об этом человеке говорили с улыбкой. А все из-за того, что когда начальник орал на него за что-либо, тот улыбался как если бы ему шутку рассказывали про его соседа.
Вступление было долгим. Если коротко - одни легче переносят неудачи, другие - тяжелее. Можно ли выработать так называемый здоровый пофигизм тем людям, что сильно переживают? Это ведь сказывается на здоровье. При этом, что для одного здоровый пофигизм, то для другого безалаберность. На мой взгляд, если не интересует результат, то и переживаний не будет (по крайней мере сильных). Тогда и результата не будет. Ну а как быть, если нужен результат, а переживания не нужны?
feliks
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 3 года

Сообщение #2 Alex » 13.09.2016, 20:47

Здравствуйте. Если честно, улыбаться, когда на тебя орут - тоже не очень адекватная реакция. А реакция все же должна быть адекватной происходящему. У некоторых людей такая улыбка - это просто защитный механизм, за которым вполне может прятаться подавленная агрессия, которая когда-то даст о себе знать. Знаете, есть такая шутка, когда начальник орет на подчиненного, тот сдерживается, а потом приходит домой и орет на жену, жена орет на ребенка, ребенок бьет кота, а кот мочится на тапки :smoke:

feliks писал(а):Если коротко - одни легче переносят неудачи, другие - тяжелее. Можно ли выработать так называемый здоровый пофигизм тем людям, что сильно переживают? Это ведь сказывается на здоровье. При этом, что для одного здоровый пофигизм, то для другого

Неудачи - это немного другое. Я попытался устроиться на работу - меня не приняли - это неудача. А я попытался устроиться на работу, а меня обматерили на собеседовании - это агрессия в мою сторону. То есть различия есть.

Если говорить конкретно об отношении к неудачам (неуспеху, собственным ошибкам), то отношения человека зависит в первую очередь от его убеждений - убеждений о себе, о том, что человек должен, как должно быть и т.д. Обычно сложно переживают ситуацию нарциссы, люди с завышенной самооценкой и гиперответственностью, перфекционисты и т.д. Убеждения у них конечно могут различаться, но они примерно такие: я такой классный (идеальный) и не могу лажать при других, у меня все всегда должно все хорошо получаться, я должен быть лучше всех, никто не должен видеть мои неудачи, как они посмели меня не взять, я же такой классный, ошибаются только неудачники. если ошибся - неудачник, я лучше других, но если лажаю, я такое же г..но как они и т.д и т.п.
Люди этим не страдающие и не верящие в свою исключительность думают иначе: не повезло - надо было лучше готовиться или с кем не бывает, не все зависит от меня, всем иногда не везет, повезет в другой раз, если мне отказали, значит я просто не тот, кто им нужен, каждый может совершить ошибку и т.д. и т.п.

Обычно во время терапии эти убеждения "вытаскиваются" с помощью вопросов, потом с ними идет работа по их коррекции. Например, человек подводится к мысли, что ошибаться нормально и полезно, потому что на ошибках учатся, что все ошибаются, даже самые лучшие люди и т.д. и т.п. Или же разрушается выдуманный образ идеального "Я" и человек учится оценивать себя адекватно, не создавая иллюзий по поводу своей особой значимости. В общем случаи разные есть и подходы разные. Но лежит это на уровне убеждений и представления о себе. Скромному человеку, который не мнит себя кем-то важным, это все гораздо проще, потому что если не забираешься высоко, то и падать не больно. То есть если человек не строит из себя самого умного (и не верит в это), то он может позволить себе сказать глупость и забыть об этом. А вот если человек, который верит в свою уникальность, высокий ум и т.д., скажет глупость - ему будет очень стыдно. Чтобы глупость не сказать, он будет зажиматья и сильно сдерживаться в своих проявлениях. Так же какой-нибудь серьезный и крутой товарищ очень боится оказаться смешным. Тогда разрушается его образ, а это сильно дискомфортно, поэтому может вызывать сильные негативные эмоции, включая агрессию в качестве защиты. А вот человек, который позволяет себе быть разным может где-то и клоуном побыть, а где-то врубить "крутого парня". Он не зажат в одной роли, у него присутствует гибкость. Вот к такой гибкости как бы и нужно стремиться, расшатывая свои привычные рамки и пересматривая свои убеждения по поводу чего-либо.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 6 лет 2 месяца

Сообщение #3 feliks » 13.09.2016, 22:20

Убеждения у людей разные. Но бывает такое, что человек не самого высокого мнения о себе, но когда думает, что его считают, например, специалистом в какой либо области, он начинает корчить из себя специалиста, хотя знает, что это не так и потом боится лопухнуться. Получается зависимость от чужого мнения. Когда не считают специалистом, то и опозориться не страшно.
Сумбурно как-то описал. Не совсем так подал мысль как хотелось. Приведу пример. Я был кампании знакомых и среди них был человек, который учился на милиционера. Что я сказал - не помню. Давно было. Но суть такая - "с таким защитником город может спать спокойно" или "ну всё, теперь мир в безопасности". Сказал просто, без иронии. Так, для поддержания разговора. Он вроде и не отрицал и не соглашался. Кивнул для вежливости (или также для поддержания разговора) ). И в тот момент рядом произошло незначительное нарушение правопорядка. И он как "крутой" пошел разбираться. Я бы даже сказал - пошел соответствовать. Хотя и криминала там особого не было и разобрались бы без него, и не в форме он был, и не законный представитель правопорядка на тот момент (учился еще) и т.д. Я чувствовал себя неловко.
Самому также приходилось бывать в ситуации, когда "нужно соответствовать".
Еще проще пример. "Боже мой, какой мужчина" - говорит эффектная дама для прикола и дрищ, которого дети обижают, лезет на рожон в кампанию "быков" с криком "Порву" и мыслью "Хоть бы не убили" чтобы защитить даму, с которой знаком 10 мин. И вроде понимает, что не даст она ему. А а вот "быки" точно дадут.
Так что происходит? Почему человек пытается соответствовать ЧУЖОМУ мнению? Хотя вряд ли кто знает наверняка, какое мнение у чужого (наверное и сам чужой не знает, может у него и мнения нет, т.к. мысли заняты своими проблемами).
Такое бывает, когда один человек "выделывается" перед другим. Хотя видимых причин для такого поведения нет.
Хотел сформулировать кратко. Не получилось. У Вас четко получается излагать информацию в статьях. Поэтому здесь же другой вопрос: обучались или это от природы?
feliks
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 3 года

Сообщение #4 Alex » 18.09.2016, 10:30

feliks писал(а):Убеждения у людей разные. Но бывает такое, что человек не самого высокого мнения о себе, но когда думает, что его считают, например, специалистом в какой либо области, он начинает корчить из себя специалиста, хотя знает, что это не так и потом боится лопухнуться. Получается зависимость от чужого мнения. Когда не считают специалистом, то и опозориться не страшно.

Стремление "корчить из себя специалиста" или кого-либо часто является компенсацией комплекса неполноценности. Человек не может позволить себе отступить от привычной роли, потому что она защищает его от чего-то неприятного пережитого в прошлом. Выйти за ее рамки для него страшно и болезненно, и пока он с этим не разберется, продолжать следовать выбранной линии для него является более приемлемым вариантом.

feliks писал(а):Самому также приходилось бывать в ситуации, когда "нужно соответствовать".
Еще проще пример. "Боже мой, какой мужчина" - говорит эффектная дама для прикола и дрищ, которого дети обижают, лезет на рожон в кампанию "быков" с криком "Порву" и мыслью "Хоть бы не убили" чтобы защитить даму, с которой знаком 10 мин. И вроде понимает, что не даст она ему. А а вот "быки" точно дадут.
Так что происходит? Почему человек пытается соответствовать ЧУЖОМУ мнению? Хотя вряд ли кто знает наверняка, какое мнение у чужого (наверное и сам чужой не знает, может у него и мнения нет, т.к. мысли заняты своими проблемами).

Скорее всего у такого мужчины есть некие убеждения (о чем я раньше писал) о том, каким должен быть "настоящий мужик", как нужно себя вести в таких ситуациях и т.д. Если он не будет соответствовать своим же установкам, то это вызовет сильное чувство стыда и приступ самобичевания, что повел себя не как мужик на глазах у интересной женщины. Получается ему дешевле по голове получить, чем испытать падение самооценки и выглядеть "не так" в своих и ее глазах. А если после этого не умрет и не станет инвалидом, то еще и некий психологический бонус, что вот один не испугался выйти против превосходящего противника.

В общем, в первую очередь человек все же своим установкам соответствует, веря, что и другие их разделяют. То есть он как бы проецирует свои убеждения на других. Поэтому люди с какими-то кривыми убеждениями могут иметь проблемы в общении с окружающими, постоянно ожидая оценки, высмеивания и другого рода нападения от окружающих, хотя окружающие могут вообще ничего этого не хотеть и быть милейшими тактичными людьми.
Понятно, что установки эти - результат негативного опыта в прошлом.

Но еще работает и другой механизм. У людей есть потребность быть последовательными. Если уже что-то заявил и начал делать, то нужно продолжать это делать. Иначе будет опять же дискомфортное ощущение от внутреннего противоречия.

feliks писал(а):Такое бывает, когда один человек "выделывается" перед другим. Хотя видимых причин для такого поведения нет.

Обычно тоже является гиперкомпенсацией какого-то комплекса. Кстати, на этом можно хорошо играть, становясь для человека лучшим другом, или наоборот высмеять и получить злейшего врага.

feliks писал(а):У Вас четко получается излагать информацию в статьях. Поэтому здесь же другой вопрос: обучались или это от природы?

Думаю, все вместе. Определенные способности к размышлению и обработке информации у меня всегда были. Но выражать свои мысли все же пришлось учиться. Точнее я не учился специально, просто много писал в свое время на одном форуме, потом первые статьи. В самом начале тоже было довольно сложно выражать свои мысли в письменном виде.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 6 лет 2 месяца

Сообщение #5 feliks » 18.09.2016, 23:04

В общем, в первую очередь человек все же своим установкам соответствует
Как можно поменять установки, если их осознаешь и они не устраивают? Ведь осознать - не значит измениться. Часто действуешь по инерции.
потребность быть последовательными
Хорошо это или плохо? Как контролировать свое поведение чтобы избежать манипулирования? Как избавиться от дискомфортного ощущения противоречия?

Когда человек оказывается в неприятной ситуации, он чувствует себя некомфортно. Например, в новой кампании или на ковре у начальника. Как он понимает, что ему некомфортно? Через ощущения в теле? Живот скрутило, плечи напряжены, сутулишься и т.д. А если тренировкой научиться расслаблять "проблемные места", можно избавиться от этого дискомфорта? Тогда можно не прорабатывать травмы прошлого? Ведь не важно, что было, важно отношение к тому что было. Может измениться отношение, если есть желание и нет неприятного напряжения?
Была у меня неприятная ситуация. Из-за усталости не было сил на напряжение. Необычные ощущения. Осознавал, что обычно переживаю в подобной ситуации, а на тот момент было все равно.
feliks
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 3 года

Сообщение #6 Alex » 18.09.2016, 23:47

feliks писал(а):Как можно поменять установки, если их осознаешь и они не устраивают? Ведь осознать - не значит измениться. Часто действуешь по инерции.

Даже не знаю, как бы уместить всю суть терапии в два предложения.... По-разному меняются. Техник очень много, начиная от элементарного пересмотра опыта и заканчивая разговорными стратегиями и метафорами. Ваш вопрос - это что-то вроде "как починить автомобиль?".

feliks писал(а):Хорошо это или плохо? Как контролировать свое поведение чтобы избежать манипулирования? Как избавиться от дискомфортного ощущения противоречия?

В некоторых случаях это конечно хорошо. иначе бы был полный бардак - сперва человек говорит одно, потом делает другое, а через день третье. Последовательность важна и нужна. Но иногда она играет злую шутку.

А так от комплексов нужно избавиться. Еще, говорят, осознанность очень помогает. От манипулирования помогают знания и опыт, связанные с манипуляциями. Имея определенный опыт и не страдая неврозом, застилающим глаза, любые манипуляции очень быстро отлавливаются.

feliks писал(а):Когда человек оказывается в неприятной ситуации, он чувствует себя некомфортно. Например, в новой кампании или на ковре у начальника. Как он понимает, что ему некомфортно? Через ощущения в теле? Живот скрутило, плечи напряжены, сутулишься и т.д. А если тренировкой научиться расслаблять "проблемные места", можно избавиться от этого дискомфорта? Тогда можно не прорабатывать травмы прошлого? Ведь не важно, что было, важно отношение к тому что было. Может измениться отношение, если есть желание и нет неприятного напряжения?

Иногда можно обучиться расслаблению и это может дать результат. Чаще - нет, поскольку причиной, вызывающей напряжение является некий паттерн, который включает в себя убеждение или ряд убеждений по поводу общения с людьми. Например, убеждение, что я какой-то не такой и поэтому люди в любой момент могут меня обидеть, оскорбить. А значит зажиматься я буду от страха, заранее готовясь обороняться. Убеждения-ожидания формируют мою реакцию. Пока я внутри себя не поверю, что люди не представляют опасности для меня, я буду зажиматься. Но это так, один из вариантов.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 6 лет 2 месяца

Сообщение #7 feliks » 22.09.2016, 19:08

люди с какими-то кривыми убеждениями могут иметь проблемы в общении с окружающими, постоянно ожидая оценки, высмеивания и другого рода нападения от окружающих, хотя окружающие могут вообще ничего этого не хотеть и быть милейшими тактичными людьми.
Окружающие могут быть милейшими людьми. А могут и не быть. "Кривые" убеждения сформировались не на пустом месте. Не исключаю, что человек, ожидая нападок, будет сам вести себя дерзко и получать соответствующее отношение к себе.
...убеждение, что я какой-то не такой и поэтому люди в любой момент могут меня обидеть, оскорбить. А значит зажиматься я буду от страха, заранее готовясь обороняться. Убеждения-ожидания формируют мою реакцию

Думаю, в течение несколько минут нового общения, можно заметить агрессию или ее отсутствие и выстроить адекватное поведение. Но боязнь высмеивания и оценки остается.
Может нужно выработать "стратегию поведения в конфликтных ситуациях"? Какая она должна быть, эта стратегия? Не верю, что есть что-то универсальное на все случаи. Да и кто знает, какое поведение правильное? Это не математика, где дважды два = четыре. Равно может быть разное. И не факт что правильное.
Пока я внутри себя не поверю, что люди не представляют опасности для меня, я буду зажиматься.
Поверить, что люди не представляют опасности можно. Но это будет другая крайность. Рано или поздно, обязательно встретится коз%л, который представит опасность. Такова жизнь. Опять все упирается в стратегию. Люди хорошие, но если плохие, поставлю на место. Не все могут поставить на место. Отсюда страхи. Мое мнение. Хочу узнать мнение специалиста.
Снова вернусь к "выделыванию" перед другими. Есть такое и у меня. Не всегда. Но есть. (жутко бесит) Контролирую поведение. Зажатость не способствует общению. Замечал "выделывание" и у других. Когда выделываются перед понравившимися людьми. Может это норма? Не нравится мне такая норма.
feliks
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 3 года

Сообщение #8 Alex » 22.09.2016, 20:55

feliks писал(а):Думаю, в течение несколько минут нового общения, можно заметить агрессию или ее отсутствие и выстроить адекватное поведение. Но боязнь высмеивания и оценки остается.

Да, потому что скорее всего что-то травмирующее где-то сидит и его надо защищать от повторения.

feliks писал(а):Поверить, что люди не представляют опасности можно. Но это будет другая крайность. Рано или поздно, обязательно встретится коз%л, который представит опасность. Такова жизнь. Опять все упирается в стратегию. Люди хорошие, но если плохие, поставлю на место. Не все могут поставить на место. Отсюда страхи. Мое мнение. Хочу узнать мнение специалиста.

Это не будет другая крайность. Разница в том, как если жить в опасном мире, где может быть пара нормальных людей или жить в мире, где все нормальные люди, но пара опасных. Бояться всего - это первое.
Насчет "ставить на место" - иногда да, иногда нет, да и смотря как и кого. Одного варианта на все случаи жизни конечно же нет. Можно стебом человека поставить на место, можно в нос дать, можно просто плечами пожать, посмотреть как на идиота, мол что тут смешного... а можно и промолчать, если это твой начальник, а работа для тебя важна, а можно еще больше сыграть на этом и довести этот стеб до абсурда, устроить клоунаду. Вариантов миллион. Но дело не в этом. Когда это болезненно и травма не проработана, то срабатывает скорее всего только один вариант - зажаться, покраснеть, устыдиться и т.д. А в норме должно быть просто глубоко пофигу. Тогда сам решаешь, как отреагировать в этой конкретной ситуации и зачем.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 6 лет 2 месяца

Сообщение #9 feliks » 22.09.2016, 21:57

в норме должно быть просто глубоко пофигу. Тогда сам решаешь, как отреагировать в этой конкретной ситуации и зачем
Сложно не согласиться. Собственно и тему назвал "здоровый пофигизм". Как раз для такой цели нужен. Чтобы не посылать начальника и не бить нос остряку. При этом сохранить нервы. Думаю, что не у всех есть серьезные травмы в прошлом, но из "нетравмированных" не все могут выбирать варианты и дать отпор обидчику. Не умеют, например.
Большинство зависит от чужого мнения. Это нормально. Живем в обществе и должны учитывать мнение других. И в стычках настроение портится.
По поводу пофигизма. Его можно выработать (скажем, если травму прошлого убрали или ее не было)?
feliks
Новичок
Новичок
Репутация: 0
С нами: 3 года

Сообщение #10 Alex » 23.09.2016, 10:02

feliks писал(а):Думаю, что не у всех есть серьезные травмы в прошлом, но из "нетравмированных" не все могут выбирать варианты и дать отпор обидчику. Не умеют, например.

В том числе. Но если человек постоянно ощущает напряжение, даже если никто ничем не угрожает - это все же скорее признак какого-то негатива в прошлом. Когда не умеет, он обычно теряется только в момент ответа, а в остальное время спокойно себя ощущает.

feliks писал(а):Большинство зависит от чужого мнения. Это нормально.

Слишком обобщаете.

feliks писал(а):По поводу пофигизма. Его можно выработать (скажем, если травму прошлого убрали или ее не было)?

В самом начале я написал о возможных причинах. Если не травма, то что-то другое из перечисленного. Сперва идет сбор информации и нужно разбираться, почему же у человека такая реакция. Потом уже идет работа в зависимости от причины.
Записаться на консультацию можно здесь.
Alex M
Администратор
Администратор
Аватара
Откуда: Киев
Репутация: 3
С нами: 6 лет 2 месяца


Вернуться в Общие вопросы по психологии

Кто сейчас на сайте (по активности за 10 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 3 гостя